fugadallanima

se è vero

se è vero  che ognuno di noi ha vissuto vite precedenti,

mi domando chi ero, mi domando quali catene ho portato.

Catene così pesanti che anche in questa vita mi hanno tolto il coraggio di essere libera.

Catene che mi hanno tenuta e mi tengono legata a tutto quello che è il passato,

il passato lontano e quello vicino.

Che sete di vita devo avere avuto in quella precedente.

Una sete così grande da convincermi per sopravvivere che la vita vera non esiste

e che è solo sogno e come sogno la vivi solo dentro i sogni.

E quale solitudine ho vissuto nella vita precedente

da sentire ancora dentro il terribile bisogno di non essere più sola.

E quel grande bisogno d'amore, quello che mi fa ricercare sempre e comunque

chi mi è passato accanto per un'intera vita o solo per un breve istante.

E l'irrequitezza che mi gira dentro

e le notti a pensare

e a non pensare....

Vagare con la mente a cercare la soglia dei mondi, trovare il confine non confine

tra presente e passato per respirare il pensiero di chi non c'è più.

E lo schiaffo della vita .........

neppure la pioggia

mi piace camminare sotto la pioggia,  mi fa da coperta.

Mi piace sentire le gocce sul viso e respirane l'odore.

Mi piace la pioggia che allontana le persone.

Anche sotto l'ombrello, sotto l'acquazzone, i piedi bagnati

a saggiare le pozzanghere.

Ed oggi, come tante volte, sotto la pioggia pensavo.

Pensavo ai miei fili di fumo, all'uomo che ho amato per una vita, ai lampi improvvisi che

ti fanno luce nella notte per un solo piccolo istante e ti lasciano poi nuovamente nel

buio.

Pensavo al mio grande desiderio di prendere il volo ogni tanto e andare.

Pensavo al coraggio di mettersi in gioco pur sapendo  di perdere.

Pensavo ai sorsi avidi di vita che ho vissuto,

a quelle parole che un giorno mi hanno detto: fidati, almeno per una volta fidati.

E quella persona non c'è più.

Non so come sarebbero andate le cose, non so.

Ho imparato che tutto finisce, ho smesso di credere nel per sempre.

Ci siamo trovati senza sapere come,

cercavamo di capire cosa sarebbe accaduto domani.

Non sapevamo che lei era lì in attesa, non sapevo che sarebbe passata così presto e

così vicina.

Non sapevo che la morte lo avrebbe portato via così.

Il mio cuore è pesante, molto pesante.

Neppure la pioggia adesso mi fa compagnia

un caffè con te

Sì, caro amico sconosciuto che vuoi sapere età, altezza, peso, taglia, dove vivo, se vivo

sola, e mi chiedi la foto, il telefono e dove ci possiamo incontrare, parlo proprio con te.

Vuoi anche il numero del mio conto in banca?

Ma tu come sei, o affascinate uomo, che fai tutte queste domande?

Se sei così splendido ed interessante hai proprio bisogno di cercare dentro una chat?

Ti ho detto che sono vecchia, brutta, piccola e grassa e tu insisti per incontrarmi?

Ma ti sembra normale?

Se tu mi fossi apparso interessante, non mi sarei descritta così, ti avrei detto come

sono veramente, ti avrei parlato dei miei difetti, ma non avrei nascosto i miei pregi.

Il fatto è, caro amico sconosciuto, che sento dietro di te un grande vuoto e non ho

bisogno di farti domande per conoscerti.

Mi sono bastate quelle che tu hai fatto a me per capire che non mi serve incontrarti

per sapere che non mi piaci.

E non ti lascio a metà di una conversazione, io ti saluto.

Amici come te qui dentro ce ne sono a migliaia, mi spiace ma hai una concorrenza

spietata.

Se volessi uno come te non avrei che l'imbarazzo della scelta.

E sai quanti caffè avrei bevuto fino ad ora?

E non sai neppure che io non bevo caffè.

Scopri prima questo di me e verrò a prendere il caffè con te.

amici per sempre

e  quella sera che proprio non sai come scacciare i pensieri davvero cupi,

apri la chat ed entri. Hai un bisogno grande di allontanare quello che ruggisce nella mente

e cerchi una pioggia di parole che ti lavi l'anima, almeno per per quell'attimo.

e sì,  arrivano un saluto o due. Qualche parola di un discorso che ti sembra anche

gradevole fare e poi il telefono, il numero del telefono, chiamo io, chiama tu in

anonimo, ti voglio conoscere.

E se per caso sei della zona sembrano non poter vivere senza incontrarti.

Allora garbatamente dico di no, non cerco parole al telefono, non cerco incontri.

I più educati ti scrivono ok e spariscono, gli altri non ti rispondono neppure, altri

ancora è meglio non dire.

Un discorso vecchio questo, già fatto, ma che in questi giorni di chat (per scacciare

ombre nere) si ripresenta con insistenza.

Certo è giusto chiedere se un vuole chiedere, ma perchè poi non accettare un rifiuto?

Se non accetti il mio rifiuto sei proprio la persona che non voglio incontrare.

Raramente, ma succede, raramente si incontra un compagno di parole che cerca

davvero solo il piacere di leggere, di risponderti, di chiedere.

Si riempie la serata, le ombre si allontanano, si sorride. L'amico di una sera che ti

tiene compagnia, l'amico di un momento. Ecco sono questi amici che vorrei restassero

sempre.

non esiste la parola

non è che sono arrabbiata,

sono furibonda o meglio

non esiste la parola per dire quanto io sia arrabbiata!

Talmente arrabbiata che non so neppure come ribattere.

Userò la mia strategia: testa alta ed un grande sorriso

Forse è l'unico modo.

Contro la cattiveria si può anche combattere,

contro la stupidità no.

A volte basta lasciare le cose come stanno,

ci penserà la vita a pareggiare i conti.

Però è fatica fare il sorriso fuori

mentre dentro macino e rimacino.

Come sempre non ho risorse per fare altro.

A denti stretti ma sorrido, e li guardo negli occhi.

ho perso un amico

ho perso un'amico

un compagno di parole che credevo amico

oggi dico .... per fortuna ti ho perduto

e mi dicono

e mi dicono: come sei serena tu, sempre calma, sorridente.

Questo mi dicono.

E aggiungono: beh dopo tanti anni ti sei ripresa bene

Ma andate tutti all'inferno!

Cosa sapete voi di me, cosa credete di sapere!!!!

Non sapete quanti lutti ho già vissuto,

quante persone se ne sono andate e per sempre!

Ed ogni volta questi fili spezzati mi hanno lacerato dentro

No, non come la prima volta, lì è finita la mia vita.

e dopo.... Vivi mi hanno detto

Ho cercato di vivere, ma le persone che hanno sfiorato il mio cuore

se ne sono andate anche loro nel lungo viaggio del non ritorno.

e un tenue filo di fumo aleggia ancora,

ma tenue, molto tenue e non posso appoggiarmi a lui

perchè non so quanto resterà

tutta colpa mia

tipico del mio segno essere caparbia, ostinata, logorroica, indisponente, antipatica.

insomma tutta una serie di difetti che, se rendono difficile la vita a chi ti sta accanto,

danno una buona mano a rovinare la tua.

Doversi arrendere di fronte all'evidenza se la ragione ha ancora dei dubbi, per me

è impossibile.

Ricamo su una parole, un gesto, un comportamento, tutto un percorso.

Ho la presunzione di "intuire", ma sarebbe meglio dire ricostruire quello che manca

dall'unione di piccoli particolari.

So e lo so bene che a volte sarebbe meglio lasciare perdere, dimenticare o quanto meno

non insistere nel voler sapere, specialmente se sai che ogni risposta potrà essere

spiacevole e non risolutiva.

Ieri avevo deciso di dimenticare, di accettare una verità che non è la mai, ma che

alcuni fatti potevano rendere certa. Una verità non piacevole per me, ma almeno 

buona per l'altra persona.

Avevo deciso davvero.

Ho trascorso la notte completamente insonne, ora dopo ora e nelle prime ora del

mattino, cedendo la mente ad un sonno inquieto, mi sono svegliata da un incubo

tremendo. Uno di quei sogni sottili che in sè non sono spaventosi per la situazione e

per gli avvenimenti, ma che ti fanno precipitare in una voragine di angoscia  senza

soluzione.

La mente vorrebbe dimenticare, ma la ragione continua ad insistere che gli incastri

non funzionano, che qualcosa non va.

L'assurdo è che la soluzione che la mia ragione continua a costrure è peggiore di

quella che sembra essere detteta dai fatti.

Ma i fatti non quadrano, ci sono incongruenze che la mia razionalità non può spiegare.

Manca la chiave di volta, quella che potrebbe sorreggere e consolidare il tutto.

Sento davvero che non è così.

Ora davvero mi chiedo che fare.....

La risposta razionale è non fare niente, dimenticare....

ma la razionalità vuole conferme assolute che io non ho...

Per fortuna ho ancora un piccolo rifugio....

Un filo di fumo .... ma i fili di fumo non hanno molta resistenza, temo che svanisca col

sole del mattino.

fantasmi nel telefono

e passi la notte a girare dentro una chat !

chiacchiere vuote per non pensare mentre cerchi ancora inutilmente un messaggio,

mentre guardi il telefono che continua a resta muto.

E nella testa cerchi di scacciare il pensiero che sai essere vero.

E ti dici che  ne hai passate di peggio, che altre ancora stanno accadendo, che....

E rifletti su di te, su quella che è stata ed è diventata la tua vita.

Come cambiano le cose e com'è difficile perdere quelle che  ti fanno stare bene

E com'è fragile la vita

E come tutto sfugge prima ancora che tu possa renderti conto di averlo

Accidenti a questo telefono, accidenti a lui e a tutto quello che di male mi ha portato

Quante volte è rimasto in silenzio senza parlare

e poi poi da questi silenzi

il nulla

E le notizie cattive, quelle che arrivano e te le senti dentro

nel momento che dici pronto

Odio il telefono, odio il suo silenzio e la sua voce

E le voci che non sentirò mai più

Fantasmi dentro il mio telefono

Fantasmi che mi fanno stare male

Fantasmi che sembrano allontanarsi per poi ritornare

diafani, trasparenti, sottili fili che ti legano e ti incatenano ad un passato che

non c'è più.

Fantasmi che si intrecciano tra loro

Cari Fantasmi, non vi ho fatto del male io,

ho solo cercato di dare tutto quello che avevo.

Cari Fantasmi, è notte, è tardi..... andate a riposare

scrivermi da sola

vorrei scrivermi da sola.

Vorrei scrivermi da sola per avere quelle risposte che non ho.

E mi risponderei che tutto va bene, che tutto è risolto.

Quante congetture e quante situazioni ho immaginato oggi e nel passato.

I sogni vanno al contrario, non accadono.

Immaginavo che tutto finiva bene, le malattie finiscono, le persone guariscono,

il passato ritorna, si ricomincia di nuovo, gli errori si cancellano...

Immaginavo e la mente esorcizzava così quello che la ragione sapeva.

Sono un'anima inquieta, vorrei rifugio, ma non lo trovo,

come acqua tra le dita mi sfuggono le cose belle.

Giusto il tempo di percepirle un attimo e quando riapro le mani nulla è rimasto.

Sentimenti leggeri, pensieri lievi, soffi di speranze, attimi di vita

che scivolano via lasciando solo il ricordo felice ed un presente amaro

Vorrei scrivermi da sola ....

come

io non lascio mai niente, non lascio le cose, non lascio gli oggetti anche se non servono più. Non lascio le persone. Non le cerco, posso stare lontana per anni, ma se loro mi cercano, se hanno bisogno, io ci sono.

Ci sono con tutta la forza che ho, ci sono per fare da spalla, per dare una mano, mi dimentico di me per essere per loro.

Io non lascio le cose ....

Perdere qualcuno, anche solo un compagno di viaggio, un amico incontrato per caso,

mi lacera dentro. E' sto male per lui, sto male per il vuoto che ancora si è creato, sto male per tutto quello che abbiamo perso, sto male.

Non era niente, niente più che il mettere una mano nella mano, era il non essere soli, era il dare ed il ricevere, era.....

Se la forza del pensiero potesse....

quante cose avrei cambiato....

e invece anche stasera sono qui a chiedere come ....

come ..... come .....

come.....

il saluto della sera

il saluto della sera, due parole al telefono "ciao, come stai?",

parole al telefono che ora tardano ad arrivare

sempre più rare

sempre più lontane

quanto mi mancano

un telefono muto

un telefono che non risponde...

conosco questa storia. non è la prima volta che mi accade.

Mandare una mail è più facile, sai che solo il destinatario la potrà ricevere.

Scrivere un messaggio è diverso, non sai che potrà leggerlo.

Telefonare.... come sembra semplice

Semplice se pensi che l'altro ti risponderà,

semplice se pensi di ricevere risposta.

dolce notte

dolce notte 

dolce notte a chi è passato per i miei sogni,

dolce notte ai miei ricordi,

dolce notte alle vostre voci,

dolce notte alle nostre parole,

dolce notte a voi che non potete più dormire,

a voi che siete non so dove, 

a voi che avete lasciato i vostri fili,

a voi che mi siete mancati tanto,

a voi che ho tentato invano di trattenere.

Dolce notte a voi che mi mancate tanto.

Dolce notte .......

teso steso e disteso

e dopo una notte insonne sono sempre qui a pensare....

un vuoto ed un cuore rubato,

ma quanti fili ho teso, steso e disteso 

per cercare di riempire questo vuoto.

Fili importanti, emozioni forti, 

fili che hanno portato altro dolore 

perchè sono rimasti li, attaccati a nulla.

Quante persone ho perso in questo tempo....

Le persone a volte si lasciano poi si ritrovano,

i sentimenti cambiano, si evolvono o dissolvono,

ma quando la morte ci mette la mano,

i sentimenti si cristalizzano, diventano mummie di sè.

Sentimenti pieni e vuoti che fanno bene e fanno male,

sentimenti e ricordi di sentimenti e rimpianti di sentimenti.

Ora sono qui.....  sono triste.... piango .... sto solo male ...

silenzi

e mi ritrovo a pensare alle persone che se ne sono andate ed ai loro silenzi,

ai giorni in attesa di un segnale, le notti a sperare 

Persone a cui sono stata legata per una vita 

( e cosa darei per riavere quella vita)

Persone che ho "amato" col pensiero,

sparite per sempre ....

incertezza e dolore, poi solo dolore 

La morte non perdona,

quello che si porta via non te lo rende

E le persone a me più care se l'è prese lei 

Ed ora una nuova assenza,

un silenzio improvviso dopo un saluto felice.

Un silenzio che solo qualcosa di drammatico può portare.

E' così facile dire che non voglio annodare fili,

che non voglio pensare a domani,

che mi basta l'oggi.

Ma quando ti arriva questo vuoto improvviso 

ecco ti prende l'angoscia.

Vorrei fosse cosa lieve, 

vorrei fosse un gioco da giocare ....

E di nuovo l'impotenza 

e non riuscire a fare nulla.

Resto qui in questo silenzio

con la certezza che qualcosa di grave e doloso è avvenuto.

E come vorrei ancora una volta 

prendere la mia valigia rossa 

e portare un sorriso, un abbraccio o un saluto.

E' che ogni volta non so mai 

se la mia valigià partirà ancora.

ma cosa ci guadagna

un uomo che nasconde la sua età, che si abbassa gli anni.....

e poi?

un uomo che neppure il suo vero nome dice....

e poi?

Sarò stupida, ma cosa ci guadagna?

Se è una conoscenza senza importanza, cosa possono interessare gli anni ed il nome?

Se la conoscenza dovesse farsi più seria, come giustificare tutto questo?

Un uomo così, merita forse rispetto?

Un uomo così mi fa sentire superiore a lui.

Lo guardo negli occhi senza paura.

Senza paura perchè non ci saranno mai fili tra noi.

Senza paura perchè so che tra noi quello meno sincero è lui

Senza paura perchè adesso gli cammino un passo avanti

Io non gli ho nascosto nè il nome  e neppure gli anni 

io.....

incastri e rattoppi

perchè poi mi riesce così facile 

e perchè tutte le emozioni mi portano alle lacrime?

Io avevo un cuore

un cuore pieno d'amore

quell'amore fatto di sacrificio, di disponibilità,

di voglia di stare assieme fino all'ultimo respiro,

amore fatto anche di gelosia e di possesso,

amore fatto di scontri e di mi dispiace, 

amore fatto di voglio il tuo respiro,

amore fatto di cose serie e di sorrisi teneri,

amore fatto di.....

Questo cuore non c'è più.

Se n'è andato con l'uomo della mia vita,

sepolto con lui.

Ora al posto del cuore c'è un vuoto, 

il vuoto.

Passato il tempo

ho cercato di riempire questo buco 

che fa male dentro.

Non c'è nulla che lo possa colmare,

nulla e nessuno che lo possa chiudere.

Posso cercare di rattopparlo, di riempirlo,

niente è a misura,

niente gli si adatta.

Un pò di ago e filo non bastano.

E come sempre mi sento incompleta e vuota 

Ci sto provando, 

sì, ci provo.

L'importante è non fermarsi a pensare, 

fare finta che,

fare finta che .....

Portare avanti questo gioco ancora un pò,

giocare 

giocare senza sensi di colpa, 

giocare a questo strano gioco di incastri e rattoppi 

anche se  sono solo incastri e rattoppi

amor

cordone ombelicale

un uomo che non si arrende mai, un uomo che non si è mai tirato indietro, un uomo che non ha mai rinunciato ai suoi ideali, un uomo che si è sempre battuto per il suo scopo, un uomo che ha avuto tra le mani enorme potere, un uomo che sa pensare, un uomo dotato di grande intelletto.

Un uomo che agisce e pensa come il padrone del mondo.....

Un uomo che non ha mai reciso il proprio cordone ombelicale, anche adesso che la madre non è più da tanti anni.

Non avrei mai detto, eppure sentendolo parlare è questo che ho capito.

Un uomo che ha avuto tante donne, che le ha prese e non tenute, un uomo che affascina, affabula, conquista, eppur è solo.

Tante donne, ma io credo non abbia mai amato perchè sempre è rimato legato al suo cordone.

Ammaliato dalla donna, alla riceca  continua della donna, il piacere della conquita,  l'essere desiderato, voluto, amato, ma mai innamorato.

Poteva  tante cose, denaro, prestigio, fama...... non sapeva stare lontano dalla madre.

No, non credevo, non avrei mai creduto.....

sono andata....

sono andata, senza la mia valigia rossa.

solo una grande borsa....

cambiamento questo che non so se avvicini o allontani

Cambiamento. Le cose cambiano, nulla è per sempre.

E quando si dice  le cose cambiano, non si pensa in positivo.

Non volevo cambiassero tra noi, non volevo, ma .....

Non sono cambiate le cose, ma la loro percezione.

Tu sei cambiato, io sono cambiata.

Non cambiano i sentimenti, solo fanno più male.

Più male perchè la realtà si è fatta più dura e difficile.

Percepire la realtà senza il sogno fa cambiare la visone delle cose.

La realtà è difficile. la realtà non ha futuro se non questo.

I sentimenti restano, ma ....

Ma devo stare attenta a non farmi ancora male.

Mi devo proteggere da sola, anche da te.

Ora ho tanta confusione dentro.

Dovrei fare una scelta che non sono capace di fare.

Quando si ama non si sceglie, si è travolti e non si sceglie.

Quando si ama, si è persi nel sogno e nulla è impossibile.

Quando si ama non ci sono limiti nè confini, quando si ama

Io non amo se tanta confusione mi sconvolge dentro

Io non sono più capace di amare

L'amore cancella i difetti,

l'amore ti fa  accettare anche quello che non ti piace.

Io vedo quello che non va, vedo il presente sbagliato e non vedo futuro.

Io non amo, non voglio amare, non voglio più stare così male.

Poi .... il desiderio di non essere sola 

la voglia di provare, di rimettersi in gioco, di giocare ....

Coi sentimenti non si gioca...

Ma non ci sono sentimenti qui,

non ci sono sentimenti 

Quelli fanno parte del sogno....

Come sono confusa 

e devo dire che è solo colpa mia .....

E continuo a vivere la mia vita a cassetti....