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L'ABBIOCCO

Post n°91 pubblicato il 07 Febbraio 2011 da giginosco
 

Mia moglie mi ha fatto una splendida sorpresa, ieri.
Involontariamente, ovvio: se avesse minimamente sospettato di farmi così felice, certamente "Donna Moderna" non lo avrebbe comprato, e tantomeno lo avrebbe lasciato incustodito nel bagno.
Perché io mi atteggio a persona intelligente e impegnata, con lei, entro in bagno tutto impettito, con un libro o una circolare ministeriale sotto al braccio, e l'aria concentrata. Scosto con malcelato disgusto le rivistucole che qualcuno ha lasciato lì, e chiudo la porta. Appena girata la chiave, però, cambia tutto.
Per anni le ho regalato io stesso l'abbonamento, in modo da non perderne neanche un numero. Lei diceva "ma non mi interessa, lo compro giusto ogni tanto, per passare il tempo" ed io, con aria comprensiva "tranquilla, non c'è niente di male, in fondo, a leggere certe riviste. Lo faccio con piacere, e poi in ufficio abbiamo una convenzione con la testata, paghiamo pochissimo".
Una convenzione in ufficio con Donna Moderna, dicevo proprio così, perché, se vuoi essere creduto quando dici una minchiata, la devi sparare grossa.
Ma torniamo a noi. Io adoro leggere Donna Moderna, seduto sulla tazza.
Perché mi fa sognare, con le imperdibili foto delle grandissime dive d'oltreoceano (Eva Longoria, Jessica Alba e Paris Hilton su tutte) che dettano i must del momento: tacchi diciotto centimetri, scarpe ciabattate alla briatore, cappelli a forma di preservativo, chihuahua a pelo lungo in borsette corte e a pelo corto in borsette lunghe, occhiali da idiota, occhiali da pirla, occhiali da mentecatto, mutande della nonna, nonne senza mutande (tipo Cher, per capirci).
Perché ha delle interessantissime rubriche che mi aiutano a capire da dentro il mondo femminile: cucina, bellezza, bricolage, oroscopo, salute, dieta, sesso.
Ma, soprattutto, perché è uno di quei giornali che dà il giusto risalto alle ricerche scientifiche, alla faccia della Gelmini.

E così, nell'ultimo numero, quello che ho avidamente sfogliato ieri, ho finalmente trovato la risposta giusta a una delle grandi questioni del nostro tempo: perché, dopo l'eros (c'è scritto così), l'uomo si abbiocca e la donna vuole parlare?
Gli uomini, in genere, tendono a dare alla domanda una risposta maschilista e troglodita: pensano che sia proprio il desiderio di dormire dell'uomo (stanco, ma orgoglioso di aver avuto un'altra erezione decente, alla faccia delle malelingue) a stimolare la voglia di parlare femminile.
Un po' come per il resto: se l'uomo vuole rimanere a casa, la donna prenota al ristorante, se lui preferisce la montagna, lei decide che si va al mare, e così via. Puro spirito di contraddizione, insomma, pervicace volontà scassaminchistica.
E invece no.
Donna Moderna ha pubblicato i risultati di un accurato studio antropologico del Journal of sex research (mica cotiche), dal quale risulta inequivocabilmente che la femmina non si abbiocca perché "approfitta dei momenti dopo il sesso per capire se il partner è leale e affidabile, l'uomo giusto con cui fare un figlio".
Io mi tolgo il cappello davanti alla Scienza, però 'sta tempistica mi ha lasciato un po' perplesso. Ero lì seduto, nudo dalla cintola in giù, che riflettevo: "approfitta dei momenti DOPO il sesso per capire se il partner è l'uomo giusto con cui fare un figlio? Ma non sarebbe meglio PRIMA? O forse, mentre lui dorme, gli fruga nelle tasche per vedere se c'è un estratto conto della banca? Mah!"
E riflettevo, riflettevo, finché non sono stato riportato alla realtà da alcuni colpi secchi alla porta. "Allora, ti è preso il sonno? Ci muoviamo?"
"Un attimo, finisco di sottolineare l'ultimo comma ed esco!"

 
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Commenti al Post:
giginosco
giginosco il 07/02/11 alle 20:25 via WEB
Pensi che dovrei prendermi più sul serio, quando scrivo di me stesso? Devo dire, però, che sono fiero di entrare mezzo nudo (la metà giusta, tra l'altro) nelle tue "fantasie". Lo posso raccontare agli amici?
(Rispondi)
 
 
almaplaena
almaplaena il 07/02/11 alle 23:59 via WEB
A Gi, come la giri e come la volti tu, sempre da un lato si cuoce sta frittata, ma com'è? :P
Va bene, raccontalo agli amici.
Poi voglio il reportage dei loro commenti però!
(Rispondi)
 
 
 
giginosco
giginosco il 08/02/11 alle 00:08 via WEB
I miei amici ne saranno entusiasti. Soprattutto se esagererò un po', riguardo alla mia prestazione e alla tua taglia di reggiseno.
(Rispondi)
 
 
 
 
almaplaena
almaplaena il 08/02/11 alle 22:42 via WEB
Guarda, per me puoi esagerare anche dicendo che somiglio ad Angelina Jolie...
Anzi, digli direttamente che si tratta proprio di lei in persona...
L'importante è fare bella figura!
Sempre!
(Rispondi) (Vedi gli altri 7 commenti )
 
 
 
 
giginosco
giginosco il 09/02/11 alle 16:09 via WEB
No, non posso, delle mie notti bollenti con Angelina ho già raccontato loro tutto, nei minimi particolari.
(Rispondi)
 
 
 
 
almaplaena
almaplaena il 10/02/11 alle 21:39 via WEB
Vabbè, allora di che assomiglio ad un'altra starlette, ce ne sono tante. Per esempio di che assomiglio alla Cucinotta, va...
bella e sobria donna, farei un figurone anche io...
In ognio caso oggi sei in home page: come sempre libero, quando si tratta di rapporti sessuali, apprezza sempre...prima e/o dopo a prescindere!
:))
(Rispondi)
 
 
 
 
giginosco
giginosco il 12/02/11 alle 00:43 via WEB
Visto? Sono mesi che cerco di convincerti a concederti fisicamente a me, ma tu niente. A quest'ora saremmo famosi come Wess e Dori Ghezzi!
(Rispondi)
 
 
 
 
almaplaena
almaplaena il 12/02/11 alle 16:26 via WEB
E' logico, visto che non mi rispondi più ai msg pvt.
Ti vedo bene con Wess...
(Rispondi)
 
 
 
 
giginosco
giginosco il 12/02/11 alle 16:47 via WEB
Hai ragione, mi cospargo il capo di cenere (pensavi fosse forfora?) e ti chiedo umilmente scusa. Sono stato impegnato in cose importantissime, come capirai dal post che sto per pubblicare.
(Rispondi)
 
 
 
 
almaplaena
almaplaena il 12/02/11 alle 17:36 via WEB
Tanto lo so che è banale forfora.
Ti esimo dal rispondermi...
Mi so pure scordata che t'ho scritto, mica per altro...
(Rispondi)
 
 
 
 
giginosco
giginosco il 13/02/11 alle 16:38 via WEB
Te lo dico io. Mi avevi scritto che mi desideri follemente, che la tua vita è grigia senza di me, che il solo entrare nel mio blog ti provoca dei frrrrrrrremiti adolescenziali.
(Rispondi)
 
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