Il mio viaggio

Buon compleanno mio Adorato

Voglio fare gli auguri ha un blog per me meraviglioso non credo che ci siano tante persone che la pensano come me perchè non è di certo un blog come tanti ma è un blog speciale che in pochi riescono a capire solo chi sa guardare oltre quello che si vede e leggere oltre quello che c'è scritto può realmente capire, ho imparato a conoscere ed amare mia Sorella tra le sue righe io non conoscevo chi scriveva, non conoscevo nel il suo volto ne la sua voce ma mi sono persa nelle sue parole che spesso erano arrabbiate e tristi a prima vista ma dietro racchiudevano tutto l'amore che solo lei sa donare, io mi ritengo una persona fortunata perchè ho pututo andare molto oltre le parole scritte con lei, ma comunque resta il fatto che attraverso le pagine di un blog io ho conosciuto mia Sorella perchè questo per me oggi lei è e questo blog resterà sempre il mio adorato...Auguri di cuore Souldark un abbraccio immenso Sorellina ti amo di bene <3

quanta sofferenza inutile

Mi avresti rotto sai con le tue prove che ci metti sempre davanti, che cavolo disenso ha io no9n lo capisco sai, davvero fatico a capire perchè tutto questo dolore, questa sofferenza e tutto i problemi che tengono dietro, mica per me sai io non ho paura di stare male, di soffrire e di patire,  ma loro no, non credi che sia già abbastanza tutto quello che hanno sofferto, io credo che ci sia un un limite al dolore umano e credo che qui sia abbondantemente superato quindi vedi di volgere lo sguardo verso in qua e far si che le cose vadano per il verso giusto, Tu lo sai che io ho Fede in Te ma mi sembra davvero che a volte non mi ascolti e non capisci quello che ti chiedo

  Ti prego Dio Ascoltami   ....................................................................................... e fai palcare la rabbia che ora sento dentro

dentro me......

Bene Lella per l'ennisima volta ci troviamo qui a fare i conti con la vita, con la tua vita che dire non ti piace è, non ti soddisfa e non ti rallegra e allora che vuoi fare, continuare a star male o cominciare a cambiare un pò di cose, sta solo a Te sai farlo nessuno potrà farlo per Te, pensa bene a cosa vuoi e dove vuoi arrivare, creati il tuo futuro senza paura, lo sò che il salto nel vuoto fa paura, perchè le cose che non si conoscono fanno sempre un pò paura, ma Tu sei giovane e non puoi vivere come una vecchia in una vita che non senti ormai più tua, sottastando a ordini che ti fanno solo star male ma sei Tu a volerlo Tu hai permesso a gli altri di trattarti cosi di metterti  i piedi in testa e di decidere per Te, lo sò che lo fai perchè sei buona e non vuoi mai contraddire nessuno e che per le persone che ami daresti la vita, ma sei Tu che ci stai rimettendo ora è la tua pische ed il tuo cuore che stanno male e di conseguenza anche la tua salute, quindi pensaci bene se ne vale la pena, pensaci e ripensaci fino che non avrai trovato una soluzione a tutto quello che ora ti fa stare male, gli impegni vanno rispettati e Tu qui ne hai ancora tanti da rispettare e sò che li porterai fino in fondo ma questo no vuol dire annullarti per rispettarli o per far la cosa giusta per gli altri, perchè pensaci bene gli altri la cosa giusta per Te mica la fanno sai, sono poche le persone che ti consigliano per il tuo bene molto lo fanno solo per un loro torna conto personale e niente più e allora che senso a tutto questo, certo che sei una persona fortunata hai un lavoro e una casa cibo ogni giorno e persone che ti vogliono bene è lo sò che per questo ne sei grata ogni giorno, ma poi ti ritrovi sola alla sera davanti al tuo pc e nel tuo letto e pensi come sarebbe bello addormentarsi tra le braccia di qualcuno che ti dicesse ci penso io a Te ma questo non possibile ora, ti devi accontentare di quello che hai che è già tantissimo, dell'amore di Tua Sorella che una perona meravigliosa e per Te c'è sempre, di Tuo Cognato che è un uomo adorabile e per Te c'è sempre, di tua Nipote che è una ragazza fantastica e per Te c'è sempre, della tua Angiola che con la sua saggezza ed il suo amore ti è sempre accanto, della tua Amica Bea che è una persona spelndida e per Te c'è sempre, del Tuo Fratellino Marco che anche se non vi siete mai visti riesce sempre a srtarti vicina, anche dei tuoi genitori che se come sono perchè anche loro ti amano anche se spesso sbagliano, ma tutto questo ora non ti basta lo sò, vedi la tua età avanzare e tutti i tuoi sogni di avere una famiglia e dei figli tanto deisiderati svanire giorno dopo giorno ma non smettere di crederci mai lotta Lella e fallo per Te perchè la vita è tua e di nessun altro quindi forza e coraggio e cammina a testa e vai avanti !!!!

e ne son passati otto...

Si ne son passati otto di anni ma ogni anno in questo giorno mi sembra che sia stato ieri, perchè il dolore è forte, la rabbia è feroce perchè non è possibile accettare una realtà cosi assurda e crudele, i sentimenti di questa giornata provati otto anni fa sono stati davvero cosi intensi da cambiarmi la vita radicalmente tutti sogni e le speranxe che avo per il mio futuro in un momento sono svanite per fare spazio ad una realtà inaccettabile e meschina che ancora oggi spesso mi fa chiedere perchè ma un perchè non esiste non c'è è stato solo il destino aiutato da un tremendo errore umano che io non perdonerò mai ma tanto giunti a questo punto anche il perdono e ben poca cosa niente mi ridarà ciò che ho perso niente potrà regalarmi la gioia più grande essere tua madre piccolo mio ricordo ogni singolo istante passato con Te i tuoi occhi nei miei per protometterci amore eterno oltre tutto..solo noi possiamo capire fino in fondo quanto breve ma profondo sia stato il nostro incontro..spesso mi capita di vedere bimbi che hanno più e meno la tua età a passeggio con le loro mamme e penso a che madre sarei stata io non lo sò forse avrei fatto degli errori ma ti avrei amato più di ogni altra cosa al mondo e ti avrei insegnato a essere una persona semplice e umile e generosa verso il prossimo ma questo non è stato possibile  quindi posso solo mandarti un bacio tra le stelle con tutto il mio amore e dirti...TI AMO AMORE DELLA MAMMA BUON COMPLEANNO PICCOLO MIO<3 <3

Tanti aguri di buon anniversario a un amore unico

Buon anniversario Tesori miei come si fa a raccontare due anni di amore in un post è impossibile poi un amore meraviglioso come il vostro non può essere raccontato ma solo vissuto con amore come voi fate ogni giorno, siete bellissimi e meravigliosi insieme i vostri occhi brillano d'amore ogni giorno di più ed ad ogni difficolta o avveristà vi unite sempre più facendo diventare il vostroamre forte ed invincibile, perchè l'amore quando è vero supera tutto e voi ne siete la prova vivente io posso solo auguarvi che per tutta la vita il vostro amore sia sempre forte, bello, passionale, intensenso, profondo, vero e pulito come lo è oggi...Tanti Aguri di buon anniversario di cuore siete meravigliosi

il silenzio dell'anima

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Credo che la vita non finsca mai di stupirti e che spesso la faccia mettondoti davanti alle prove più dure, no è un momento facile questo per me non lo è per niente, troppe persone che amo stanno male ed hanno dei seri problemi, ed io ci provo a dare una mano a tutti a stare calma per non farmi prendere dallo sconforto ma non è sempre facile, quello che vedo e sento ogni giorno mi fa male, vorrei avere tutte le soluzioni in mano ma non sono Dio e non posso risolvere le cose solo scioccando le dita e allora vado avanti e cerco di farlo con tutta la determinazione che mi è rimasta, ma spesso mi chiedo che senso ha tutto questo, perchè si fa soffrire chi già sofferto tanto, perchè si fa star male persone che nella loro vita hanno solo fatto del bene, è una cosa che non capisco e non capirò mai un disegno che non mi è per niente chiaro, ma andiamo avanti con una consapevolezza a questo mondo siamo soli e e che sono noi siamo artefici del nostro destino!!!

diluvio di rabbia....

Il cielo ha tramutato in pioggia la mia rabbia il mio dolore e tutto quello che sento dentro perchè in cielo sono convinta che c'è qualcono molto più arrabbiato di me per questa situazione e cosi sfoga tutta la sua collera riversando su questa terra pioggia lampi e tuoni..non ho parole per tutto quello che sta succedendo solo yanta rabbia ma una cosa è certa io non mi arrendo ed aiuterò chi amo aa avere la serenità che meritano senza avere più pietà per nessuno perchè nessuno ne ha avuta per loro

il mio viaggio.....

il silenzio della notte ed il buio di questa stanza porta i miei pensieri lontano la mia testa non smette di macinare mai pensa e ripensa a tutto e a niente mi chiedo spesso che senso ha tutto quello che sto facendo la lotta che faccio ogni giorno mi porterà davvero dove voglio spesso mi sembra di combattere contro i mulini a vento, non faccio in tempo a risolvere un problema che se ne presenta un altro e poi un altro ancora, questa situzione mi lega a regole che spesso vorrei infrangere ma che non posso perchè ho delle responsabilità e devo fare anche quello che non mi piace, devo essere determinata e forte ogni giorno, in ogni cosa che faccio perchè tutto dipende da me, non posso permettermi di sbagliare il prezzo e troppo alto ne va del mio futuro quel futuro che vedo cosi lontano a volte, perchè io in testa ho bene chiaro cosa voglio e dove voglio arrivare ma la scalata è lunga e piena di ostacoli e nessuno può aiutarmi c'è la devo fare da sola, sono pochi quelli che mi sostengono ma sono buoni perchè ho tenuto al mio fianco solo chi mi ha dimostrato di volermi bene davvero, ma questa è la mia lotta per arrivare alla vetta e solo io posso farla, a volte fa paura, a volte mi scoraggio, a volte mi sembra tutto inutile, ma poi rialzo la testa e riparto con un pò di forza in più e contunuo il mio cammino anche se sono stanca non smetto di cercare il mio angolo di paradiso....

Auguri.....

Oggi nel giorno della festa della mamma nonostante tutti i problemi i disaccordi non posso non fare gli auguri alla mia mamma perchè la mamma è sempre la mamma ma i miei auguri di cuire vanno alla mia Sorellina e alla mia Angiola donne meravigliose e madri uniche posso solo dirvi che vi amo immesamente e vi ringrazio di cuore per avermi insegnato a vivere e a essere una persona migliore dandomi ogni giorno fiducia e amore senza chiedermi mai niente in cambio Grazie per esserci sempre per me..

non ci sono parole.....

Sarebbe ora di dormire in questa notte dove il silenzio rimbomba nella mia testa, sarebbe ora di chiudere gli occhi e spegnere il cervello e perdersi nel mondo dei sogni ma io non ci riesco proprio c'è qualcosa che dentro mi logora e mi fa male, c'è qualcosa dentro che mi getta nello sconforto più totale ed è la salitudine che sento sò che non si è soli mai che qualcuno al nostro fianco c'è sempre ma io ora mi sento tanto sola, ci sono solo lacrime che scendono dai miei occhi oggi più di una volta ho duvuto nascondermi in bagno per non farmi vedere da nessuno mentre versavo le mie lacrime ma tanto non serve a niente piangere le cose non cambiano piangendo, ma ora non riesco a fare altro mi sento colpevole, mi sento uno schifo totale però Dio Tu sai cosa voglio più di tutto Te l'ho chiesto tante volte oggi non pensare a me al mio dolore alla mia sofferenza pensa a far star bene lei solo questo per me conta e Tu lo sai, niente a senso per me se lei non sta bene, niente a senso per me ìn questo momento mi sento un automa che vaga per il mondo ma supererò anche questa tutto passa e l'amore vince sempre ed io spero con tutto il cuore che tutto il bene che ci unisce vada oltre a tutto quello che ora ci divide, io non mollerò, io starò qui aspetterò sempre perchè il bene che sento è immenso ed io cosi sto tanto male ma sono consapevole che ad ogni azione c'è una reazione e che forse merito di stare cosi male mi servirà per capire tante cose....

un piccolo sfogo...

Ho bisogno di sfogarmi sccrivero di getto quindi mi scuso fin d'ora se il mio scritto sarà comprensibile a pochi...ci sono tante cose che mi ribollono dentre che invadono la mia mente i miei pensieri la mia vita non trovo serenità in questa vita perchè in fondo non mi manca niente un lavoro c'è l'ho una casa pure da mangiare anche e sono tutte cose che pr molti non sono scontate questo lo sò nonostante tutto sono una persona fortunata allora cos'è che mi tormenta dentro cosa mi manca cosi tanto da non trovare la mia serenità e una domanda che mi faccio spesso e la risposta è sempre una mi manca la mia famglia mi manca l'amore, mi manca il non poter essere d'aiuto a chi amo come vorrei, mi manca la stabilità di poter fare della mia vita quello che voglio, è vero sto lottando ognu giorno con tenacia e determinazione per raggiungere i miei obbiettivi ma spesso mi sembra di combatter econtro i mulini a vento perchè niente si risolve ma non smetterò mai di lottare questo no ma sono stanca di non vedere mai il risultato che spero sono stanca di vedere sofferenza e dolore intorno a me, sono stanca di essere stanca perchè c'è una parte di me che vorrebbe solo vivere senza tutti questi problemi ma non sarebbe vita se non fosse con qualche problema ho solo bisogno di non perdere la speranza di tenere i miei sogni in alto e aver eil coraggio di realizzarli senza farmi abbattare da tutto quello che ora mi pare issormontabile...

senza fermarsi mai....

Persa in piensieri che affolano la mia mente affronto le mie

giornate, ogni giorno è una sfida che si deve affrontare con

coraggio, lealtà ed amore, inutile nascondersi detro un dito i

problemi cosi non si risolvono allara si deve tirarsi su le maniche

e lottare con tutte le forze che abbiamo, spesso in questo viaggio

mi sento stanca ed avrei solo voglia di scappare dove il mio cuore è

felice, ma molto spesso volere e potere non vanno di pari passo,

c'è bisogno di tutta la forza di volontà che sento dentro per non

farmi sopraffare dalle mie mille paure, ma mi impegno ogni giorno

per riuscirci e piano piano sò che c'è la farò a far tutto, la forza

e la volontà non mi manca..io sò quello che voglio e non mi fermerò

fino a che non lo avrò ottenuto.....

IO NON CEDERO' MAI!!!!!!

per non dimenticare mai...

Sei sempre con me non ti dementicarò mai meraviglioso uomo

proteggici sempre da lassù....

io ci credo poco....

Ma ne siamo proprio certi che sia cosi per me più si va avanti più non mi ritrovo in questa frase il mio cuore è stato trafitto tante volte da finte amicizie che da me prentendevano solo, che giudicavano senza pietà ogni mio gesto o parola facendomi sempre sentire una merda di persona e lasciandomi sola nei moemnti più difficili ma io ho sempre contuato a crederci e a sperare con ben pochi risultati una delle poche persone che è sempre stato tale amico con A mauiscola ora è un bellissimo Angelo e l'altra è la mia specialissima e unica Sorella, la mia fantastica Nipotina, il mio meraviglioso Cognato e il mio dolcissimo dolcissimo amico Marco che anche se non ci siamo mai visti è un amico in ogni momento, il resto non lo vedo non c'è più quelli che sono i miei amici da quasi 20 anni ora sono semplici conoscenti con cui divido qualche ora ogni tanto e tutto quello che è venuto dopo solo un cumulo di delusioni fino all'ultima di questi ultimi giorni quanta amarezza e delusione mi ha lasciato nel cuore perchè io ci credevo, perche le volevo bene e pensavo sinceramente che fosse una persona buona e che tenesse a me sinceramente ma non è stato affatto cosi i fatti parlano le parole se le porta via il vento ed i fatti sono a zero solo tanta delusione e rabbia è rimasta dentro di me ma io non mi scoraggio perchè ogni  delusione ti rende più forte ed più forte e combattiva di prima andrò avanti perchè io non cederò mai!!!

riflessioni...

La scala è ancora in salita ed io mi fermo su un gradino a pensare, a come percorrela per arrivare alla vetta, se mi guardo in dietro mi pento solo di una cosa di non essermi fatta valere, di essermi sempre accontenta per fare piacere a gli altri di non aver preteso quello che mi spettava ormai e un anno che ho intrapreso questo viaggio e cosa ci ho guadagnoto niente perchè niente ho in mano non ho niente è sta una scielta mia tutto quello che ho fatto ma ho sbagliato perchè ho sempre pensato al bene degli altri e mai al mio, ho fatto tutto con il cuore e non me ne pentirò mai, in particolare per la mia Famigliola per loro darei tutto quello che ho solo per vederli felici e sereni, ma anche con loro ho sbagliato per il mio grande diffetto la fretta di risolvere le cose e poi alla fine non risolvo mai niente o almeno poco e quello che posso fare ora e solo non arrendermi ed andare avanti senza paura e con determinazione e arrivato il momento del mio riscatto e di prendere quello che mi spetta io esigo un futuro per me e se continuo cosi non me lo costruirò mai ed io credo di averne diritto come tutti ora posso continuare il mio viaggio e andare verso la mia felicità con una certezza io non cederò mai e lotterò con tutte le mie forze perchè la vita è un dono meraviglioso ed ho visto tanta troppa gente perderla troppo presto ed anche per loro io voglio vivere, loro che hanno dato vita alla mia vita regalandomi emozioni e gioie che a parole sono difficili da descrivere, e per la mia Famigliola che ha dato un senso alla mia vita rendendola migliore, per la mia Angiola che ogni giorno mi fa morir dal ridere con le sue uscite è sorprendente come una donna di 88 anni abbia ancora tanta voglia di vivere e di fare è davvero bello starle accanto ma la voglia di libertà in me è tanta lotterò per raggiungere tutto perchè io voglio vivere....e sentire quella serenità che ho perso da tanto tempo è un mio diritto e per questo lotterò sino alla fine....

un Pensiero per un Angioletto

Una candela per un piccolo Angioletto volato in cielo troppo presto

non avere paura piccolina li ci sono tanti Angioletti come Te,

Angioletto mio tienile la mano e non farla sentire sola, Tu che sei

tra gli Angeli da tanto tempo falla gicare nel vostro bellissmo

giardino e tieniele sempre la manina e a Te Amica mia posso

solo dire ti sono vicina e ti comprendo mi hai chiesto come si fa

ad andare avanti ti dico che non lo sò forse è l'istinto di

sopravvivenza io l'ho fatto per lui per continuare a vivvere per

entrambi dicono che sopravvivere ad un figlio non sia possibile ed

in effetti è cosi perchè c'è che una parte di Te non ha più luce ne

ne respiro ne vita perchè la luce, il respiro e la vita  sono

state tolte a Lei ma Tu hai il tuo Piccolino e lui ti aiuterà ad andare

avanti perchè i bimbi fanno miracoli......

non me lo aspettavo....

Ci sono proprio rimasta male, tutto mi sare aspettata ma una frase

del genere mai e credo sinceramente di non meritarmela, si è vero

non ho un bel carattere ma a lei io non ho fatto mai mancare niente,

cerco sempre di darle una mano e starle vicino, cerco di esserci

sempre quando ha bisogno, non sò quanti altri a 36 anni sarebbero

andati a vivere con la nonna solo per non farle cambiare casa e

per farla stare il meglio possibile a casa sua amandola quasi

più di quanto amo mia nmadre io l'ho fatto l'ho fatto per amore

come quasi tutto quello che faccio nella mia vita e sopporto ogni

ogni giorno piccole offese in fondo è anziana e a volte non sa quello

che dice ma sta volta mi ha fatto davvero male solo per aver detto

che una cosa andava pulita con un altra spugna se no cosi poi faceva

schifo la risposta è stata Tu fai schifo lo sò è una cazzata per

molti forse ma a me ha fatto tanto male perchè da lei non me lo

sarei mai aspettato...ma si vede che forse merito questo non sò va

bè sopporteremo anche questa e come sempre si andrà avanti.......

Un viaggio Bellissimo.....

Proprio ieri verso quest'ora girando per la città mi è balenata per

la mente quest'idea andare a prendere un caffè da mia Sorella

e cosi sono andata a casa ho avvertito la mia Angiola che sarei

stata fuori e via son partita senza dirle niente era la prima volta

che andavo senza avvertire ma volevo farle una sorpresa e cosi ho

fatto. è stato bello fare l'autostrada quasi deserta e la musica

che mi teneva compagnia...e poi arrivare la e vedere prima la

faccia di mio Cognato e poi quella di mia Sorella ma la cosa

più bella in assoluto sono stati i vostri abbracci li è racchiuso il

bene che unisce....GRAZIE della bellissima serata

Vi amo di bene famigliola mia

delusa da me stessa

Son proprio alla frutta non c'è che dire ma dove è finita la mia allegria,

il mio saper sdramattizzare sempre tutto la mia voglia di vivere e di autare gli altri,

cosa sono diventata, cosa sto diventando, cosa mi tormenta sempre dentro,

cosa azzo ho imparato dalla vita niente se ferisco le persone che amo di più,

solo per i miei sensi di colpa inutili, ma chi azzo ti credi di essere Dio bè non lo sei

e non ti avvicini neanche a lui se continui cosi, è inutile che dopo piangi ormai il

casino lo hai fatto, quante volte ti dico pensa prima di agire pensa, l'impulso tienilo

per altro, pensa a chi sta peggio di Te Cretina, pensa a chi non ha niente e continua

a lottare è vero anche Tu hai poco ma hai sempre più di altri e tu lo sai bene, è dura

la vita sai cosi che dovresti saperlo con tutto quello che hai visto, ma no

te vivi nei balocchi cara e fai male a chi ti vuole bene perchèèèèè

sono delusa da Te lella lo sono tanto sai solo piangerti adosso impara

a stare al mondo che è ora ed apprezzare quello che hai