Lilith

Riflessioni...

sono appena arrivata in ufficio, prima del solito stamattina e, come di consueto, la prima cosa che faccio è collegarmi ai blog dei miei amici virtuali per "sbirciare" , in punta di piedi, senza far rumore, nelle loro vite......mi piace leggere le loro riflessioni e le loro "avventure" di vita quotidiana....alcuni blog li trovo davvero belli, interessanti e molto profondi e mi meraviglio di come alcune persone riescano, con un'estrema facilità, a descrivere tutto ciò che hanno dentro...pensieri che magari anche io ho, ma che non so esplicitare in modo così chiaro e profondo..........

e poi mi rendo conto che le cose che ci preoccupano o che ci rendono tristi sono sempre le stesse....un amore non ricambiato, l'insoddisfazione sul lavoro, a volte lo stile di vita, i soldi.......un'amicizia delusa......interessante notare come le cose brutte in realtà non sono più di 5 o 6 e spesso non accadono tutte insieme.....

Poi mi sono collegata al Blog di mi chiamo aria, un Blog che mi piace molto, lei la trovo molto profonda e acuta......ed una cosa mi ha colpito.......ad un certo punto parla della sua serenità, della sua NON paura a restare sola perchè " è meglio una sana solitudine che una mediocrità condivisa".......beh che dire.....non èposso che condividere in pieno tale affermazione....e allora perchè io non ci riesco? e ancora....siamo proprio sicuri che lei invece abbia tutta questa forza che dimostra? perchè se così fosse, vorrei davvero parlarci con te aria, per capire come fai e magari vedere se riesci a trasmettermi tale forza di cui avrei tanto bisogno in questo momento........e poi ancora mi chiedo...se sei così forte perchè ti sei ritrovata in una storia con un uomo "impegnato"? e...siamo sicuri che dopo avergli scritto quella bellissima e-mail tu abbia davvero avuto il coraggio di troncare e non vederlo MAI PIU'?nessuna debolezza, nessuna ricaduta? perchè, ancora una volta, se fosse davvero così....io vorrei venire "a  ripetizioni" da te......perchè hai un carattere forte e non scendi mai a compromessi....hai tutta la mia ammirazione........ma siamo poi certi che non ci siano risvolti negativi a tutta questa forza? siamo sicuri che hai solo da guadagnare?

sono rassegnata!!!!!!

sono stanca...stanca di questo rapporto...stanca di vivere così......stamattina l'ennesima storia assurda....se ne è uscito dicendo che è convinto che io abbia delle cose da nascondere e lui non vuole subire quindi si comporterà di conseguenza...tradotto, nel suo linguaggio da Homo Sapiens, significa che sta continuando/continuerà a tradirmi..............

Ora io dico: a me sembra molto semplice ed elementare il fatto che, se stiamo riprovando dopo tutto ciò che è successo, dobbiamo riprovarci sul serio, senza fare cavolate....perchè allora lui continua a perseverare? che cosa guadagnerà alla fine?

Non ha imparato la lezione? che senso ha stare insieme e tradirsi? che cosa vuole dimostrare? che è forte...che non soccombe? ma soccombe a cosa, poi? se vuole stare con me, deve stare con me con tutto l'amore e il rispetto che merito..altrimenti se ne va con le altre........e chiude con me.....è tanto lineare.......non ci arriva da solo?????????

Io ormai inizio a diventare "insensibile" a tutto.....ormai credo che sia solo l'epilogo....non c'è più molto da fare....ho provato a fargliele capire le cose, ma non le capisce.....non ho più niente da tentare.......sono rassegnata....non vedo più vie di uscita.....

L'apparenza inganna......

ieri umore pessimo per tutto il giorno......lui è arrabbiato dalla mattina x via della mia uscita di lunedì (????!!!) e così discutiamo via mail x tutto il giorno fino all'epilogo finale alle 19.00 in cui litighiamo proprio e lui  mi comunica che non sarebbe venuto a casa....io non capisco il motivo di litigare sempre x tutto.....e poi perderci le cose belle....cmq sia alle 20.30, con una voglia pari a zero, mi decido ad andare in palestra...lui non si è più fatto sentire e a me questa cosa non va.....alle 21.00 lo chiamo dalla palestra e scopro che anche lui è in palsetra ( ma quella vicino casa dei suoi nonostante abbia pagato l'abbonamento nella mia palestra...bah)......faccio un pò di esercizi e poco dopo me ne torno a casa...tanto l'umore è pessimo, è inutile restare là a fare gli addominali mentre avrei voglia di fare tutt'altro...a casa lo richiamo e continuamo a litigare...finchè io decido che è meglio andare a dormire, per calmare un pò i nervi......alle 23.00 mi telefona lui...le prime 5-6 volte non rispondo ( cosa che aveva fatto anche lui prima)....alla fine mi decido a rispondere....vi risparmio i particolari.......cmq lui è convinto che io non sia a casa ( si e dove dovrei andare con quell'umore che ho?).....ed io sono convinta che dopo aver parlato con me...uscirà e andrà ad una festa dove forse c'è la sua ex amante.........siamo malati...ormai la malattia peggiora sempre di più..........dopo aver chiuso la telefonata io lo richiamo ma lui non risponde.......io vado nel panico totale....è quasi mezzanotte e non ho idea di dove sia....la storia va avanti per 20 minuti circa, con me che, semrpe più nera, lo chiamo di continuo....finchè non sento girare le chiavi di casa.......entra, discutiamo un pò e poi mi chiede dove sono stata...io gli dico la verità ( ovvero che sono a letto dalle 22.00) ma lui non mi crede anche perchè, dice,  il motore della macchina è ancora caldo....aiuto la malattia imperversa...però anche io faccio così con la sua moto e mi arrabbio quando dopo 2-3 ore sento il motore ancora caldo..........Lui non mi crede, è convinto che sia uscita.....e come a volermi dare la dimostrazione che io non sono in buona fede ( crede lui) mi chiede di accendere il cellulare, perchè vuole dimostrarmi una cosa....all'inizio io mi rifiuto, ma poi un pò per curiosità ( sono 10 gg che dice che deve chiedermi delle spiegazioni, come se lui avesse scoperto chissà cosa), un pò perchè non ho niente da nascondere lo accendo.....lui mi chiede "cosa farebbe una persona che vuole "mimetizzare" il numero di un presunto amante"? e io gli rispondo "bah forse lo memorizzerebbe con un altro nome  - di donna se è una ragazza, di uomo nel caso contrario "- ( ricordando anni fa quando un mio amico mi raccontò che faceva così la ragazza - COMPLIMENTI!!!!!! Bello stronzo)......

Lui prende il mio telefono e mi dice "scommettiamo che chiamo una tua amica e risponde un uomo?" ed io "si, fai pure, ci resterai moooolto male" sapendo che non ho niente da nascondere......lui chiama il numero di una mia amica e.............risponde un uomo davvero......azz......e chi  è questo? in 10 secondi ho pensato di tutto......che forse lo aveva memorizzato lui quel numero o che cmq era uno scherzo di cattivo gusto......prendo il telefono e, anche con voce arrabbiata, chiedo al malcapitato chi è....e lui con voce candida "Roberto".......Roberto?......ma chi è sto Roberto e perchè è memorizzato sul mio cellulare con il nome di una mia amica????????????  Gli faccio l'interrogatorio di 3 grado: " ma Roberto chi? e conosci E.? ( il mio ragazzo) e lui "No, non conosco nessuno con questo nome" " e la mia voce la conosci" " no, mai sentita, chi sei, come ti chiami?" " Mi chiamo Monica" ( non è vero).....dopo un pò gli dico il mio vero nome e lui " no, non conosco nessuna D.....conosco Barbara, Marzia" e mi fa l'elenco di tutte le donne che conosce..............bah........ma che siamo su candid camera? ma che show è? poi lui continua la conversazione " io ho un negozio di abbigliamento per moto, tu hai la moto?? magari ci conosciamo per quello" " No, non ho la moto, ma dove hai questo negozio?" " vicino garbatella"  azz...dove abitavo io fino a 1 mese fa......il mistero si infittisce.........e LUI lì accanto a me ad ascoltare tutta questa conversazione e forse anche LUI inizia ad avere i primi dubbi che non era come aveva pensato.......la conversazione con Roberto va avanti ancora per un pò...Roberto per nulla infastidito dal fatto che dopo mezzanotte riceve una telefonata da una perfetta sconosciuta che, pure incazzata, gli fa il terzo grado risponde ad ogni domanda gli pongo......dopo un pò, dato che non riusciamo a venire a capo del rebus, io gli blatero un pò di scuse per averlo chiamato a quell'ora "magari sei sposato e ti ho anche messo nei guai"  e lui " no, sono divorziato " " ah, mi dispiace molto" " no, figurati, è stato consensuale"....macchisenefregaaaaaaa...........  bah......lo saluto ( lui invece sarebbe rimasto lì ancora a chiaccherare).........ho fatto una figura assurda......chiudo il telefono e resto lì a pensare di tutto.........non capisco come sia potuto succedere....e soprattutto non mi va di trovarmi in queste situazioni in cui sembrerebbe che io sono in cattiva fede....è una trappola, mi sento in trappola.........l'apparenza è contro di me....ma come dimostrare che io non c'entro nulla????? aiutooooooo......non riesco ad essere lucida....sono nel panico..........non so come uscirne.....non è giusto..........

non so che fare, finchè dopo 5 minuti decido di richiamarlo " Ciao, scusa sono di nuovo io " e lui ( pure contento) " si, ti avevo riconosciuta" ???!!!!! ed io " no, scusa.......ma sai, non riesco a capire.....non è che tu,  così per caso, conosci una ragazza che si chiama M.R.? ( il nome con cui era memorizzato) " e lui "si , è mia sorella, e questo prima era il suo numero......" ma vaff..........

Ma LUI neanche così è contento....dopo un quaro d'ora va via  e poi mi manda questo messaggio "Il mio motore è appena tiepido, il tuo è ghiacciato...solo dopo 1 ora e mezza tutta questa differenza? ma guarda che coincidenza"...e continua con offese che non ripeto......

stamattina sono le 11.00 e di lui nessuna traccia...........

NO COMMENT!!!!!!!!

Mi ha appena chiamato M.R. e le ho raccontato la storia, chiedendole scusa per la figura fatta con il fratello e lei " ma no figuarti, lui è stato tanto contento...mi ha fatto 1000 domande su di te e mi ha chiesto come sei ed io ho risposto  Ro, se la vedi svieni, è da paura".....(Ma M.R. non fa testo....lei stravede per me......sono un mito ai suoi occhi).....e lui....."dai magari fammela conoscere uno di questi giorni"....ma no lasciatemi stare...ho già abbastanza casini per conto mio........figuriamoci se ho voglia di conoscere altri uomini, meno che mai un quarantenne divorziato......lasciatemi in paceeeeeeeeeeeeeee...........

 Lunedì sera e prossimo week end

ieri sera sono andata a quell'incontro/festa di cui parlavo nel post precedente, ma sono rimasta 1 ora al massimo....non era niente di speciale, ma cmq è stato un modo di svagarmi un pò......lui dopo il calcetto ha raggiunto i suoi amici  in un bar a Trastevere, l'ombelico del mondo, perchè "dovevano parlare di alcune cose urgenti" ( .....ma uno dei quegli amici non lo aveva visto anche prima di cena????.......).................

......quanto gli piace crearsi ogni occasione per , come se fosse la cosa più importante, bella e unica del mondo.......bah ...contento lui........

durante la serata ci sentiamo telefonicamnte varie volte....e in una di queste telefonate gli dico che ho comperato 2 biglietti x un concerto di beneficienza... gli chiedo se ha voglia di venire con me, il 5 giugno, lunedì.......sapete qual'è la prima cosa che mi risponde? "ma è lunedì......io ho il calcetto"!!!!!!!

??????!!!!!!!!?====??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????!!!!

Boh...sarò io sbagliata....che penso che la vita è meravigliosa e che è bello fare tante cose, anche diverse tra loro?

Alla fine mi dice di si, ma con quel tono di rinuncia e sacrificio che fa solo scendere......vabbeh lasciamo stare, avete capito!!!!!!!! 

Per il prossimo w-e alcuni suoi amici ci hanno invitato ad andare a casa di uno di loro, in campagna, per trascorrere due giorni tutti insieme....l'idea è carina, non dico di no......ma stare con i suoi amici ( saremmo 3 coppie) vuol dire.....per loro trascorrere un w-e tra amici a divertirsi, giocare a playstation, fumare, parlare di moto e di calcio, cazzeggiare.......per noi stare lì' a fare le belle statuine e a guardare loro che si divertono......io non ne ho voglia.......fucilatemi....ma non è questo il modo che io considero divertimento.........so che lui ci resterà male, e questo mi dispiace.....ma che devo fare? se loro avessero un atteggiamento diverso, sarei la prima a dire "andiamo".......ma così si divertono solo loro..........

Che noia....

oggi in ufficio è una vera noia...non ho molte cose da fare ( e anche se ne avessi, la voglia è pari allo zero).....il tutto viene peggiorato dalla giornata - a dire poco splendida - che è fuori di qui......sembra una giornata estiva...all'ora di pranzo fuori c'erano 29 gradi.......aiutooooo....ed io sto chiusa qui, a non fare nulla di interessante....x fortuna tra mezz'ora vado via.....vado a casetta mia, mi cambio, poi palestra e poi la sera in centro a casa di una mia amica ( o meglio del papà di lei) ad una specie di festa per un suo amico che si candida alle elezioni............l'idea non è che mi faccia impazzire molto......ma è anche ora che esca dal mio guscio....sono sempre triste e arrabbiata....meglio cambiare aria o rischio davvero l'esaurimento.....del resto io sto ancora qui tutta concentrata su di lui......e lui pure......concentrato su se stesso.....non va mica bene......stasera x esempio lui ha il calcetto fino alle 23.00....poi "deve" incontrarsi con dei suoi amici a Trastevere, che è un pò l'ombelico del mondo, e poi va a dormire dai suoi ( si? a dormire???? o a scopare?) ed io? che prospettive avrei per la serata? palestra e poi a casa, io con me stessa, da sola.....in quella zona isolata e fuori dal mondo...lui almeno vive a Trastevere che è un quartiere molto "vivo".....basta uscire sotto casa x incontrare gente............beh.....c'è una notevole differenza!!!!!!!

Io sono stanca ed esauritaaaaaaa.....lui, se non mi vede per qualche giorno,  sembra morire dalla passione quando poi viene da me... ma questo dura mezz'ora al massimo....poi ricominica a pensare ai fatti suoi e a se stesso...questo w-e per esempio è stato 2 giorni chiuso in casa a non fare niente...a parte giocare a playstation,  e guardare la tv.......domenica mi ha detto di andare al mare ( cosa che ho fatto anche se solo x 3 ore, dato che lui non si sentiva molto bene e non mi andava di lasciarlo solo)...ma dico...è vita questa? questo è il mese più bello dell'anno....dovremmo passare il tempo a divertirci, ad uscire, a ridere e a scherzare ed invece stiamo sempre chiusi in casa........il 1° maggio ad esempio è successa la stessa cosa....lui non si sentiva bene ( ma non è che non sta bene chissà per quali motivi.....se li crea lui i motivi: fuma, poi mangia a più non posso, poi si sente in colpa x aver mangiato e si crea 3000 paranoie sul fisico.....ma come si fa a decidere volontariamente di voler stare male?come a dire "Dio ti ringrazio di avermi fatto questo bellisismo regalo che è la vita, ma io la prendo e la butto via"....).....morale della "favola" ( favola????....se vabbeh......) siamo rimasti in casa tutto il giorno... fuori era una giornata meravigliosa...si potevano fare tantissime cose....viviamo in una delle città più belle d'Italia, una città che ti offre praticamente tutto...e noi cosa abbiamo fatto? ASSOLUTAMENTE NULLA.....lui sul divano che si sentiva male per aver mangiato troppo il giorno prima, io a disperarmi)......che barba...che noia.......io non voglio un rapporto così.....e non voglio vivere così.....quando io mi lamento di queste cose, lui dice che ha bisogno di riposarsi...per carità......sarà anche vero...ma io lavoro tutta la settimana e ho solo il sabato e la domenica per svagarmi....se me sto chiusa in casa, con tutti i problemi che ho....muoio.........anche perchè i giorni lavorativi sono  tutti uguali....lavoro, poi palestra, poi cena a casa....almeno il w-e ho voglia di divertirmi.....lui invece durante la settimana i suoi svaghi ce li ha.....due volte a settimana va a giocare a calcetto.....a volte poi si vede con gli amici....io no...niente di tutto ciò...........se a questo aggiungiamo che lui lavora una settimana si e una no...beh il tempo x riposare ce l'ha...anche se durante quella settimana "di riposo" dal giovedì al sabato va ad aiutare il papà ( ma insomma è una sua libera scelta)...e cmq è tutta questione di organizzazione....basta organizzarsi e si riesce a fare tutto......del resto la vita è fatta di tante cose...divertimento, svago, lavoro  e riposo...ma appunto bisogna saper "dosare" il tutto........

oltre alle cose già dette va aggiunto che al mare non vuole venire perchè non si sente in forma fisicamente ( neanche fosse una donna)....e ad uscire non ha voglia perchè si sente stanco e ha voglia di riposarsi........e l'aperitivo no, almeno  mi ha detto no questo w-e ( e cmq in genere solo con i suoi amici a trastevere.... 2 p....)....e che c..xx.....!!!!!!!

Io voglio vivereeeeeee .........non sono sposata e non ho figli...perchè devo starmene chiusa in casa, quando avrei voglia di fare tutt'altro???......è primavera....voglio divertirmiiiiiiii......si, certo come dice lui, lo posso fare ( ma dai  e da quando???? dato che è sempre stato super geloso e succedeva casino per tutto.... .) e poi, scusate, ma se avessi voglia di fare tutte queste cose solo e sempre con le mie "amiche" ....me ne sto da sola, NO? che senso ha essere fidanzati, e vivere solo il lato negativo? non posso fare la vita da single perchè non  lo sono ( e sinceramente neanche lo voglio) però non ho neanche i vantaggi di stare in coppia.......di fare tutte le cose belle e divertenti con il tuo "lui"........ma lui non si rende conto di queste cose?!!!!!! Lui sta bene a vivere così....???

La mia macchina

Campi di fiori......

ho pochi momenti di serenità durante la giornata...uno di questi è quando esco dalla palestra e faccio il tragitto per tornare a casa....in genere esco verso le 20.30, ora in cui tramonta il sole..........appena apro la porta della palestra, mi sento inebriata dal profumo dell'aria..quel profumo di primavera, profumo di campi e di aria calda.... .......un profumo che mi riporta all'infanzia.....ad un periodo in cui il mondo era tutto da scoprire e tutto era così meravigliosamente affascinante........entro in macchina e mi avvio....il paesaggio è stupendo.......la strada è alberata....passo davanti ad un campo tutto fiorito di giallo...il mio colore preferito.......alla radio ascolto sempre musica molto allegra.....sono attimi di estasi e di serenità interiore........per un piccolo tratto percorro la Cristoforo Colombo, strada che adoro - se non fosse per il traffico - molto larga e piena di alberi.....mi guardo intorno....il verde degli alberi, il blu del cielo...il rosso del sole....è bellissimo..........dopo il breve tratto di Colombo giro e mi immetto sulla strada  che mi porta a casa.......è una strada dove c'è una pineta ( mi ha sempre affascinato molto la pineta, perchè è un luogo per certi aspetti, misterioso) e all'inzio un campeggio....è bello vedere tutti i turisti che rientrano.....rallegrano l'atmosfera...è come fare un tuffo dentro una piccola vacanza......si vedono ragazzi che ridono, scherzano, si rincorrono......felici per l'avventura che stanno vivendo, con gli occhi allegri e speranzosi di trovare chissà cosa...........il tragitto dalla palestra a casa dura solo 5 minuti ma sono 5 minuti veramente sereni........emozioni positive che mi attraversano il cuore,  prima di chiudermi nella mia casetta.... e nel mio mondo isolato.....

Scusate lo sfogo

girovagavo tra i vari Blog e per caso mi sono imbattuta in uno in cui si proponeva un'alternativa ai baci perugina.......riporto fedelmente il Post

IDEA PER UNA FAMOSA DITTA DI CIOCCOLATINI... pensata con un'amica... invece di mettere all'interno dell'incarto frasi d'amore di un tempo passato... proponiamo frasi, sempre d'amore, ma in un linguaggio corrente... tipo:

• tra noi è finità... ma non soffrire... l'amicizia supera l'amore...
• ti amo immensamente... ma ho bisogno di una pausa di riflessione... vado in vacanza con quell'insignificante della segretaria...
• sai che bello... è un anno che stiamo insieme e ancora non ti ho mandato a... cagare...
• che bello il nostro amore... reso sempre più forte dalla nostra lontananza...
• preferisco che il nostro rapporto rimanga virtuale...il  vederci può rompre la magia del nostro rapporto....
• nella mia anima ci sei solo tu...  il mio corpo è corruttibile... può essere di chiunque...
  

ora io dico......ironia o non ironia....oggi mi girano un pò le scatolette........a sentire sempre la solita versione dell'amore e delle donne......se a voi cari ometti, le donne stanno un pò sulle scatole...se le mogli sono viste come la peggior disgrazia che possa capitare ad un uomo.... se è meglio un rapporto a distanza, se preferite la vacanza con la segretaria.......ma STATEVENE DA SOLI....non venite a togliere l'anima a noi...le compagne"ufficiali"......ingenue e romatiche...che investiamo tutte le nostre energie nel rapporto e nel farvi da mamme...perchè a voi piace essere degli eterni Peter Pan......STATE SOLI.......continuate a giocare a calcetto e alla Play station.....ma a noi lasciateci in pace.....noi che sogniamo un mondo a due.....noi che cerchiamo un complice, un compagno su cui fare affidamento......noi che vi guardiamo con i cuoricini sulla testa.........noi........forse staremo meglio a diventare lesbiche. 

Sono arrabbiata

si, sono arrabbiata con il mondo intero........

1. con me stessa che sono andata contro i miei principi e questo mi fa stare di un male inimmaginabile

2. con lui che sembra avere tutto facile....non c'è lei? chiamo le altre e mi faccio una sana scopata ( e io mi gioco tutto che lo ha fatto anche in questi 4 giorni di lontananza)....oppure....lei mi stressa? mi vado a divertire con i miei amici e chissenefrega di come sta lei.....lei non mi vuole  a casa? vado dai miei a farmi coccolare..........

3. con il mondo intero, così superficiale ed egoista....tutti la fanno così facile......ti ha tradita? lo lasci senza pietà e senza neanche starci male....perchè un tradimento non si accetta MAI IN NESSUN CASO....quanto sono bravi gli altri a parlare....ma allora com'è che il 98% delle persone è cornuto  ( o fa cornuto l'altro) e le corna se le tiene eccome...........???? e poi quanto è facile dire "lascialo".......come se le persone fossero sostituibili...come se ogni persona fosse uguale alle altre...come se i sogni, i desideri e i sentimenti non fossero mai esistiti..........beh io non sono così....non riesco a fare le cose a cuor leggero..........Dio santo....io con questa persona ho fatto dei sogni......sogni di un futuro...sogni della casa.....sogni della quotidianeità.......è vero lui ha tradito tutto questo......e tutto ciò che era prima non sarà MAI PIU'...il sogno è svanito per sempre.......ma dico solo che non riesco ad essere così cinica ed indifferente da chiudere tutto senza tracce di sangue........

perdono.....non perdono......

mi è stato fatto del male....molto male....in termini di violenze, offese, tradimenti, bugie, maltrattamenti.............ed HO PERDONATO....ho perdonato la prima volta e ho continuato a perdonare dopo....e l'ho fatto per la convinzione che il perdono sia un atto di grande umanità, forza e coraggio.......ed è anche il gesto più difficile da compiere......è invece facile il contrario....è facile odiare....è facile vendicarsi...è facile provare rancore.....non è facile perdonare perchè bisogna avere dentro di sè una forte spiritualità....un grande amore per la natura umana...una grande sensibilità, una grande voglia di capire il perchè di certi gesti, una grande capacità di empatia.......solo poche persone riescono a farlo........e chi lo fa è degno di grande ammirazione.......non sono cattolica ma ammiro molto Gesù....credo sia uno dei personaggi più affascinanti e grandi che siano mai esistiti.......... Gesù  E' L'Amore.......E' l'esempio più grande di umanità e di spiritualità.........E' UNICO.........e Gesù predica il perdono e lo definisce una grande virtù..........

E anche io la pensavo così fino a quando non ho avuto modo di vivere sulla mia pelle gli effetti DEVASTANTI del perdono.......non è vero che chi perdona è degno di ammirazione.....ma al contrario viene etichettato come un debole....chi viene perdonato non solo non apprezza il gesto...ma inizia a sminuire la persona che lo ha compiuto...a perdere la stima nei suoi confronti.....ed inizia un gioco al massacro in cui - in nome del perdono ricevuto - invece di esserne riconoscenti, ci si sente in diritto di "abusare" in tutti i modi della persona.....si iniziano a trovare 1000 modi x ferirla....farla soffrire........mancarle di rispetto...... mentre la persona che ha perdonato diventa sempre più fragile, il perdonato acquista ogni ora  più forza...si sente in diritto e in dovere di usare ogni mezzo pur di umiliare e torturare la persona che ha OSATO perdonarlo..........

Allora vorrei incontrare Gesù e chiedergli: " perchè mi hai mentito? perchè mi hai fatto credere di essere una grande persona perchè in grado di perdonare..... perchè mi hai attratto in questa trappola?"

Chi perdona ha solo da perdere...perdere l'amor proprio, la stima, la forza e subire umiliazioni......allora caro Gesù mi dispiace ma io ora dico " BEATO CHI NON PERDONA perchè suo sarà il regno della terra...perchè lui sarà etichettato come un grande e verrà ricordato solo per il bene"....perchè la persona NON PERDONATA vivrà nel ricordo di ciò che ha perso  e lo rimpiangerà per sempre....e "beato chi si vendica" perchè fa stare meglio....perchè aumenta l'autostima, perchè dà energia....perchè non si subisce...ma si ferisce...e si sa il mondo appartiene ai forti....a coloro che lottando...spazzano via i nemici........

Ho sbagliato a perdonare...e oltre al danno la beffa....non solo sono ( e uso il verbo presente perchè è l'unico adatto) cornuta ma sono anche odiata...vengo ricordata solo nel negativo...una di cui liberarsi......una da prendere a calci, da umiliare, una su cui usare violenza,una da abbrutire...una da "sgozzare come un maiale" come mi è stato detto 2 giorni fa..... una palla al piede......debole, ossessiva....una la cui presenza infastidisce..........una che rende la vita brutta....meglio le altre...le troiette dalla fica facile...con loro si sta bene...si ride, si scherza....danno la gioia di vivere......................

caro Gesù.......perdonami perchè INGENUAMENTE avevo creduto nei tuoi insegnamenti ed invece non avevo capito niente della vita!