per non smarrirmi

Post di notte, num. 40

Strana sensazione, questa notte: ora che anche il figlio più grande è ritornato ed è andato a letto, attendo che torni il sonno, per chiudere questa lunga giornata.

Convivendo con doloretti fisici, con stupidità professionale, con amarezza familiare, con dolorosa distanza emotiva, dai miei desideri, sono giunto a questo silenzio.

Ora vorrei delicate mani, sulle mie, sui miei muscoli stanchi, a lenire i miei mali, a tacere i miei nefasti pensieri e a rendermi di nuovo sereno, se non felice, per il fatto stesso di vivere.

Avrei la tentazione di aggrapparmi ai ricordi, d'illudermi con mille "se", ma riesco a respingere la nostalgia e la frustrazione, nonostante tutto.

Con un abbraccio stritolante, con un casto sfiorare di amato e nudo corpo, con l'oblio del dolce respiro, vorrei passare questa notte, per risvegliarmi sereno e dimentico di tutto.

Seppure il mio corpo freme, per il desiderio carnale, non ho fretta di abbandonarmi al bisogno fisico: non voglio persone sbagliate; non voglio ciò che non ha senso.

Meglio il freddo solitario e umido abbraccio, nel silenzio della notte, di madame solitude, per ritrovare un po' di me stesso e per ridare senso, a questo lungo e confuso giorno...

Quando il giorno finisce

Nei momenti di silenzio, quando il freddo e le illusioni fiaccano ogni desiderio, ti sei buttato nel lavoro, nella determinazione, fino al limite del rabbioso bisogno, di veder conclusa qualsiasi cosa, nel modo che volevi.

Scatti d'irosa affermazione di volontà, di bisogno d'esser inizio e fine, di ogni decisione ed azione: porti al limite, la sopportazione altrui, l'amore e l'affetto di coloro che ami, quale rifiuto dei limiti che il mondo t'impone.

Eppure, non vorresti che librarti, leggero, al di sopra dei tuoi mali interiori e, benevolo con chi faccia parte della tua cerchia, dire loro che "va tutto bene", che le cose importanti sono altre e che del domani, non c'è d'aver paura.

Ma, uscendo fuori, nel buio squarciato dalla luce di fari, delle macchine di passaggio, torna quella dolorosa sindrome di solitudine, che per tanti anni ti ha segnato l'anima: nessuno ad attenderti, se non un freddo e silenzioso vento.

Con occhi vagamente umidi, fischietti il ritornello di quella canzone, sperando che una qualsiasi voce amica ti chiami, strappandoti da quella strada, da quel momento troppo dannatamente tuo, per non sentirne il peso.

Ricordi il tempo dell'infanzia, quando sognavi per ore ad occhi aperti; rammenti i giorni più recenti, in cui una persona speciale, aveva risvegliato la tua propensione a crearti un mondo d'illusioni...e...lo rimpiangi...

I bisogni materiali, i doveri imperativi, la logica del principio causa-effetto, hanno spento gli ultimi fuochi del sogno: tra le fredde ceneri della realtà, il tuo incedere, senza più motivi per sperare nella propria felicità.

Potrai avere risate a crepapelle; potrai conoscere momenti di personale gloria; potrai persino godere della scossa di nuovi piaceri sensuali. Ma gli orizzonti perduti, di ciò che avrebbe potuto essere, non torneranno.

Alcune riflessioni, sulla Volontà

Fino a ieri ero un po' più isolato dal mondo: la linea ADSL di casa non funzionava (modem deceduto) ed ero contattabile in modo un po' più relativo. Certo, non ho potuto fare molte cose, tra cui lavorare ad alcuni articoli, che avrei voluto pubblicare, per la difficoltà a documentarmi sugli argomenti che trattavano (...), ma, grazie ai telefonini, la caterva di auguri "virtuali", non mi sono mancati. Ora, finalmente ho preso un modem nuovo e, man mano che va avanti la ri-configurazione della rete di casa, sto riprendendo gradualmente la mia precedente "normalità".

Eppure, nonostante la (tecnologica) connessione totale, al del mondo, c'è una porta di comunicazione essenziale, tra tutte le componenti non-materiali, dalla quale non si può prescindere: la volontà.

Se non c'è volontà di sentirsi, si possono avere tutte le connessioni, tutti i socials, del mondo, ma non si sentirà nessuno. Oppure, ovviamente, se c'è una volontà a non sentire, qualcuno.

Eppure, esiste anche altro, che in questo mondo tecnologico, che in questo mondo iperanalizzato, costituisce l'ulteriore limite alla comunicazione: la realtà materiale.

Esistono situazioni (contesti lavorativi, famigliari, eminentemente pratici) nelle quali non possiamo essere realmente noi stessi e non possiamo comunicare con chi vorremmo, prescindendo dalla volontà e dal desiderio di farlo. Può sembrare un comodo alibi, ma la realtà è tangibile, provabile, oggettiva e non credere a questa, è comunque una questione di volontà...

Si potrebbe fare di più? Probabilmente sì, ma la volontà ha tantissimi aspetti e non solo palesi, ma tutti comunque legati al concetto di scelta, ma solo quando sia possibile scegliere. E anche il credere o meno, a qualcosa o a qualcuno, è una questione di scelta: occorre volerlo realmente fare...

Ieri mattina, mentre prendevo i cornetti da portare al lavoro, soprattutto per i miei dipendenti, un po' più per scelta, che per reale desiderio di farlo (spesso, ho in odio, l'idea di festeggiare il mio compleanno), mi risuonavano in testa, delle parole di un film che amo, Film Blu, in cui un personaggio dice all'altro: "...lei è buona, perché così vuole essere...".

Allora, mi sono chiesto se la mia nomea di "buono" non sia usurpata, perché spesso le mie azioni più apprezzate sono frutto di una scelta, più che di un reale slancio emotivo. Certo, le conseguenze da pagare, dei nostri atti, sono le stesse e, nel caso di una scelta, sono anche più valutate; ma, scegliere di essere buoni, significa ugualmente esserlo? Parimenti, là dove si scelga, di fare o di non fare qualcosa, significa ugualmente essere o non essere buoni (o stronzi)?

Forse, per ridare un senso alle cose, ai rapporti umani, non dovremmo indagare troppo sui motivi che sono dietro ad ogni gesto, ad ogni scelta. Probabilmente, dovremmo provare ad essere un po' più semplici ed accettare di più quanto ci viene detto, senza star troppo a ritenere reali, motivi che non esistono, ma che noi riteniamo essere concreti.

troppo poco

[primissimo mattino]

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Ho troppo poco tempo per me stesso e, quel poco, non so più viverlo come dovrei.

Non so se dipenda anche dalle situazioni in cui vivo, dalle cose che mi circondano, o dalle persono con cui mi relaziono; di certo, dipende anche da me.

Difficile tutto, ormai, alle mie mani ed ai miei occhi; anche respirare, talvolta, mi è difficile.

Mentalmente, lamento che di tutto ho "troppo poco", ma forse me lo merito, perché probabilmente non faccio abbastanza per avere di più.

Verso il domani, non dovrei pormi più a questo modo...

Capodanno 2016

[dalla scatola dei lontani ricordi]

Niente può segnarci come i divieti, postici da coloro che "dovrebbero" amarci, come le loro critiche ingiustificate, le loro derisioni.

Si può fare a meno del cibo del corpo, per qualche giorno, ma non di quello dell'anima: è facile morire dentro, quando capiamo per l'ennesima volta, quanto ormai siamo abituati ad essere soli.

Forse siamo noi ad essere sbagliati, a desiderare troppo, oltre l'umano limite alla gioia, che ci ha riservato il destino; ma, siamo nati sotto la nostra stella e siamo cresciuti, lungo la strada che questa ci ha indicato e...non siamo capaci di vivere diversamente: solo la delusione ci fermerà.

Come nell'irreale silenzio del primo dell'anno, quando i più dormono per la nottata, sentiamo il vento che ci spinge verso la nostra stella polare, lasciando ad esso le migliaia di parole, taglienti come lame e i milioni di gesti incuranti, più letali di qualsiasi veleno. E, poiché fa freddo, tiriamo sù il bavero e camminiamo per la nostra via, incuranti delle ingiurie degli elementi