Allora sì

Arriva il giorno in cui la tua fidanzata o moglie ti guarda e ti dice: "Amore, ho deciso. Dobbiamo iscriverci in palestra. E non mi importa niente. Se tu non vuoi venire, ci vado lo stesso!". E tu pensi: "Porca miseria.. a parte il torneo di boccette e quello di freccette, non ho mai fatto sport in vita mia.. forse è il caso.. ma si.. poi si va insieme..". E così ti fai convincere e ti iscrivi, rovinandoti la vita per i prossimi 14 mesi. Si, perchè non è che ti fai un mese per provare. Nooo. Ti iscrivi per un anno intero! E loro, per fregarti, te ne danno 2 in più! Che gentili!

Primo giorno. Ti prepari psicologicamente e acquisti borsa, scarpe e tuta come se dovessi partire per la maratona di New York e partecipare al Pentatlon. Arrivi e c'è la prima mortificazione. Ti si avvicina un nerboruto e completamente glabro trainer (istruttore è troppo antico), che ti fa pesare davanti a tutti e ti prepara una scheda fatta apposta per te. Ma se fosse fatta su misura per me, dovrebbe prevedere 2 flessioni, 30 metri sul tapis roulant e un bel gelatone per recuperare le chilocalorie perse. Che poi stu cazz di trainer ti segue passo passo! Chi te l'ha chiesto!?! Se fossi venuto qui per cazzeggiare a te che ti frega!?!? Ho pagato e posso fare quello che voglio!

Secondo giorno. Hai ancora tutti i muscoli indolenziti dalla prima giornata. Ma in fondo ti senti già meglio. Ti senti tonico. Ti sembra già che ti stia spuntando la prima tartarughina sugli addominali. E poi hai trovato finalmente un punto di incontro con la tua fidanzata che è tutta entusiasta della vostra esperienza insieme.

Terzo giorno. Ti ritrovi da solo in palestra. La tua ragazza ha definitivamente abbandonato perchè dopo 2 minuti sullo step non si è ritrovata i glutei solidi e autoreggenti che si aspettava. E tu hai altri 14 mesi di palestra da affrontare! Da solo. Perchè ho pagato.. e vaffanculo me li faccio!

A questo punto cominci a guardarti intorno e impari a conoscere i frequentatori di palestra. Gli uomini si dividono in 3 categorie:

1 - I palestrati: sono quelli che hanno fisici scultorei e lanciano urletti ogni volta che alzano un bilanciere da 245 chilogrammi. E a te scende l'ernia solo aprendo il barattolo di sottaceti. Stanno rigorosamente in gruppo e si aiutano negli esercizi. E nemmeno se passasse Monica Bellucci nuda se ne accorgerebbero. Sono troppo impegnati a guardarsi nello specchio mentre fanno esercizi.

2 - I lumaconi: sono i palestrati che hanno ormai superato la fase edonistica e autocompiacente e hanno ancora un fisico tonico. Solitamente sono cinquantenni repressi e depressi. E passano l'intera ora di palestra a tacchinare con le signorine impegnate a fare lo step. Li vedi che si posizionano accanto all'attrezzo in pose da bronzo di Riace e continuano a fare battutine deficienti con lo sguardo ammiccante. Solitamente indossano dei pantaloncini da ciclista imbarazzanti, il cinturone in similpelle per l'ernia, le canottiere aderenti che fanno fuoriuscire i capezzoli sui lati e i guantini senza dita. Sono sempre gli stessi perchè tanto non cacciano una sola goccia di sudore e quindi non li lavano mai.

3 - I mallardi: sono quelli che non hanno il fisico per autocompiacersi e non hanno il fisico per tacchinare. In pratica, non hanno il fisico. E passano tutto il tempo a cercare di non cadere dal tapis roulant e non appena riescono a fare 1 km di fila ad una velocità decente senza dover utilizzare la bombola di ossigeno sono fieri di se e spaccano i maroni a tutti raccontando sta cosa.. e ad ogni racconto aumentano la distanza fino a diventare una vera e propria maratona.

Chiaramente io appartengo alla 3a categoria.....

E dopo quasi un anno di palestra avviene ciò che non ti aspetti. All'uscita non trovi più la tua tessera. E sei costretto a chiedere alla fata che è alla reception se casualmente ne ha notizia. E lì succede il miracolo. La fata ti guarda e con gli occhi dolci e la voce ammiccante, come se la sera prima tra te e lei c'è stata una nottata di fuoco, ti dice: "Maaario!". E tu già pensi.. E come cazz fa a sapere il mio nome!?! Allora mi aveva notato la fata! Hai capito! Allora serve la palestra! E poi continua:"Ho visto che ti sta scadendo la tessera! Abbiamo un'incredibile offerta! Se ti abboni per i prossimi 36 mesi puoi avere accesso alla piscina e vincere una favolosa vacanza!"

Ma chi ti è muorto! chi sa come sono riuscito a sopravvivere ad un anno di palestra e mo mi vuoi far rinnovare per i prossimi 3 anni!?!? E faccio pure più schifo di quando ho cominciato! Chi cazz si mette in costume!?!? Ma muori!! I soldi dell'iscrizione me li vado a mangiare tutti! Almeno lì sono il campione mondiale nell'ingurgitare un numero indefinito di cornetti alla crema e cioccolata!