Allora sì

Italiani, popolo di creduloni

Se gli italiani fossero un pochettino più intelligenti e meno boccaloni, forse i tanti imbroglioni che ci sono in giro avrebbero vita dura. E forse non si sarebbe mai arrivati alla condanna di Wanna Marchi, della figlia Stefania Nobile, che di nobile non ha proprio nulla, e del grande santone Do Nascimiento. In fondo loro non hanno fatto altro che sfruttare l’ignoranza o il facile condizionamento che hanno spesso le persone in particolari situazioni della loro vita.

Sicuramente quello della Marchi è soltanto uno dei tanti episodi che quotidianamente accadono e che è venuto alla luce. Ci sono persone che si sono letteralmente rovinate per stare a sentire i vari maghi, cartomanti e astrologi. Io ammetto che quando vedo in tv, intento nella pallomanzia, la lettura delle palle, il mitico Gennaro D’Auria, chi è di Napoli sa di chi parlo, non riesco a non seguirlo per farmi due ricche risate.

Ma anche nel nostro piccolo ci facciamo raggirare e continuiamo a cascarci.

Provate a guardare la televisione, soprattutto sui canali privati, o i giornali, e scoprirete che veniamo continuamente bombardati da promesse che sappiamo già non potranno mai essere mantenute ma che comunque ci affascinano sempre e ci spingono a pensare, almeno per un attimo, “e se funzionasse?” Ed è proprio lì che ci fregano.

La categoria che viene più tentata è sicuramente quella della donna. Chi di voi, care le mie amiche di blog, non si è soffermata a guardare le pubblicità delle pillole dimagranti, le creme drenanti, le alghe rassodanti, le maschere antirughe, le creme ringiovanenti, le tute che vi fanno sudare, i vibratori che mentre vi tolgono la cellulite vi rassodano il culo? Il tutto in una sola notte, o al massimo in una settimana.
Quelle avvenenti istruttrici di fitness tutte tirate nelle loro tutine argentate, come avvolte nel domopack, che ti guardano dallo schermo con aria schifata e, indicandoti, ti dicono: “Amica! Non hai mai sognato di dimagrire mentre dormi? Di rassodare i glutei mentre guardi la televisione? Di bruciare i grassi mangiando come un ippopotamo? E allora ascolta le testimonianze vere dei nostri amici che hanno già provato il nostro prodotto!” E tu, scema, che ti soffermi a guardare questa stangona in bikini con accanto una sua vecchia fotografia in cui si vede un tricheco sudato al sole… “Anch’io ho provato Giorno&Notte, e in poco meno di 2 mesi ho perso 27 kg!” Oppure la vecchia maledetta che per mortificarti sta indossando un suo pantalone di 10 taglie più grande e se lo tiene con la mano. “Anch’io, cara amica, ho usato Mattina&Sera, e ora peso 38 kg in meno e non mi piscio nemmeno più sotto!” Ed è allora che tu pensi: “E care le mie testimonial, anch’io mi sono fatta fare fessa e ho comprato Secco&Chiatto e in poco più di 3 mesi ho perso tempo e 200 euro!”. La verità è che per perdere 30 chili in 2 mesi, nei fanghi e nelle pillole ci dovrebbero essere i piranha che divorano la trippa!

Oppure quando ti danno i numeri vincenti al Lotto: ambo certo sulla ruota di Napoli, terno secco sulla ruota ciclopica, quaterna secca su tutte le ruote! Incredibile! E poi scopri che per avere i numeri vincenti devi telefonare e sborsare 15 euro al minuto. Che poi che numeri ti danno? 90, 17 e 23. Che tradotto significa: Hai paura (90) di cadere in disgrazia (17)? E non ti preoccupare, ora ci penso io. Scemo (23)!
Ma se hai la capacità di prevedere i numeri che escono, giocateli tu, Uomo di merda (71), e non venirmi a rompere il cazzo (29) fino a casa mia! Tu ci devi morire sotto tutte le ruote!

Ma dove ci cascano di più gli uomini in assoluto sono 2 pubblicità, strettamente legate alla sfera del sesso. Ora fortunatamente si vedono meno in giro, ma chi di voi maschietti non ha pensato almeno una volta di comprare in assoluto anonimato il Taurus, la pompetta o la crema che dona vigore e centimetri?
O soprattutto rimanere letteralmente imbambolato guardando l’ultima pagina dell’Intrepido, fissando ammirato gli occhiali a raggi X, che ti permettevano di scrutare attraverso i vestiti ed immaginarti inforcare queste meraviglie della tecnologia per scoprire come fosse tutta ignuda la tua collega?

Ma quanto siamo fessi??