Semplicemente Io...

Post N° 1213

Credo di non essere più portata a scrivere su questo blog come lo ero anni fa. Non sono più chiara e trasparente come lo ero prima e, qualcuno che mi legge, fraintende i miei post. Qualcuno ha immaginato, leggendomi ultimamente, che io mi sia arresa. Mi rendo conto del fatto che nove post su dieci raccontino di dolore, lacrime, apatia ma non sono solo quello. Ancora corro, vado avanti, faccio cose, mi impegno a trovare in ogni cosa il lato positivo e cerco di trovare una buona motivazione per concludere anche i percorsi lavorativi che meno mi piacciono. Ci sto addirittura riuscendo. Sto riuscendo a rimanere in piedi, a credere che qualche vantaggio ne verrà fuori. Non racconto quì le mie emozioni negative per farmi commiserare. Lo faccio, perchè quando scrivo quì, quasi mi dimentico che qualcuno possa leggermi. Ho sempre considerato questo luogo come il posto in cui poter tirar fuori tutto ciò a cui non ho possibilità di lasciar spazio nelle mie giornate e nella mia vita. Quando non scrivo, vivo. Mi è capitato spesso ultimamente, di non aver neanche un pò di tempo per fermarmi a pensare. Che possa essere anche un bene, lo so. Ma che io abbia bisogno di mantenere dei luoghi franchi, in cui possa dar voce anche alla parte di me meno visibile agli occhi altrui, è innegabile. Qualcun altro addirittura ha pensato di sapere perfettamente cosa stia facendo adesso, dalla lettura di qalche post. Oggi, mi ha infastidio leggere da una persona frasi che credeva rispecchiassero la mia vita attuale. Continuava a dirmi "vedrai che questo lavoro che farai ti darà degli agganci utili" quando in realtà si riferiva ad un lavoro che sta per finire e che rimarrà (con mia somma gioia) un'esperienza a sè. Ho provato a spiegargli che non c'è nessuna possibilità che quest'esperienza lavorativa ne produca altre e continuava a dirmi che non dovevo essere pessimista. Mi ha dato fastidio il fatto che volesse a tutti i costi supportarmi, incoraggiarmi, sostenermi, quando non ne avevo alcun bisogno. Ho provato a spiegargli che forse aveva capito una cosa per un'altra ma non c'è stato verso di fargli capire che sono felicissima che quest'esperienza lavorativa non si ripeterà e che il lavoro che dovrò cominciare e che mi entusiasma è un altro. Niente da fare. Era convinto che io fossi abbattuta, pessimista e che vedessi tutto nero. Poi ho capito. Ho capito che lui, dalla lettura frettolosa di qualche mio post abbia desunto che io sia sempre bisognosa di iniezioni d'ottimismo. Non ha capito un cacchio di me. Che me ne faccio di una persona così? Un bel niente. Così ho chiuso la conversazione. Avrà pensato che fossi scappata a piangere? Ho al momento due lavori che sto per finire, uno che non mi piace per una serie di motivi che non sto a spiegare ma che mi porterà un bel gruzzoletto (resisto solo per quello) ed un altro che mi piace e che faccio già da un pò di tempo e che pure mi porterà altri bei soldini. Do ripetizioni scolastiche ad un ragazzino ed ottengo buoni risultati (otre ad un' entrata econimica che anche se minima è almeno continuativa). Ho iniziato e concluso in una settimana un lavoro extra di intervistatrice qualche settimana fa che mi porterà dei soldini di qui a breve. Il tirocinio è un'altra cosa. Farò un tirocinio formativo nel mio settore. Durerà sei mesi e mi darà la possibilità di guadagnare mensilmente una buona cifretta, di applicare le mie conoscenze e di sviluppare nuove competenze nel mio campo. Questo comincerà a gennaio, quando avrò concluso, (doposcuola a parte) da 15 giorni le esperienze lavorative che sto facend adesso. Ciò signfica che tra la fine di queste due e l'inizio della nuova, avrò un pò di giorni per riposarmi e per staccare la spina. La persona di oggi confondeva il tirocinio che farò con uno dei lavori che faccio ora ed anche quando gli ho spiegato che erano due cose distinte e separate ripeteva: "Vedrai che il tirocinio che farai lì (nel luogo dove faccio ora il mio attuale lavoro) ti aprirà nuove strade." Quando gli rispondevo che era impossibile (ripetendogli che il lavoro che faccio ora lì, finirà, con mia somma gioia, tra meno di venti giorni e che, per fortuna, rimarrà un'esperienza isolata perchè con loro mi auguro di non collaborare mai più, mentre il tirocinio che farò da gennaio da tutt'altra parte, non vedo l'ora di cominciarlo e che lì posso sperare in futuro collaborazioni e che mi piacerebbe tantissimo) lui continuava a dire che ero pessimista. Non ce l'ho fatta più e gli ho risposto in malo modo con un bel:"Scusami ma credo di avere più elementi di te per poter affermare ciò che ti to dicendo da tre ore. La mia vita la vivo io, non tu!" Così mi sono pure beccata dell' acida. Sarò stata anche acida, ma lui era testardo e non poco! Cioè, lavorativamente parlando, ho tante buone opportunità da sfruttare ed anche tanti progetti che mi danno un pò di serenità. Non ho bisogno di essere sempre supportata ed incoraggiata su tutti i fronti. Che poi a volte mi passi per la testa l'idea che è tutto inutile perchè non posso gioirne con i miei genitori che non ci sono più, è tutto un altro discorso... Non mi piace essere fraintesa e non ho molta voglia di raccontarmi per chiarire gli equivoci. Credo che sarà meglio per un pò abbandonare questo blog.