Semplicemente Io...

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Riprovo a dare forma ai miei pensieri. Più che altro, provo a dare forma al mio dolore. Mi manchi, mamma. Mi manchi più di qualsiasi altra cosa al mondo. Vorrei sentire solo una volta ancora quel calore che mi dava la tua presenza in casa. Vorrei poter ancora rientrare e trovare il tuo sorriso ad accogliermi. Non ero pronta a perderti, mamma. Nessuno è pronto a perdere le persone che ama, è vero. Ma sono anche stanca di stringere le spalle e dire che tanto ormai è successo e che sono cose che capitano a tutti. Perchè mi illudo, mi prendo in giro, ogni volta che credo di aver trovato un nuovo equilibrio. Lo sento ancora forte, dentro di me, quell'urlo di dolore che mi vergogno a tirar fuori. Faccio fatica anche a soffrire. Non faccio fatica ad andare avanti, quello mi viene naturale. E' che non lo so neanch'io cosa sto ancora aspettando. Sto aspettando ancora l'impossibile. Sto ancora aspettando che un giorno, tu e papà possiate venire a dirmi che sono stata brava e che siete orgogliosi di me. Ecco, sto andando avanti per una cosa che non si realizzerà mai. Perchè la cosa più normale sarebbe andare avanti per me stessa. Invece,  per me stessa non faccio proprio un bel niente. Tanto non arriverò mai da nessuna parte, continuerò a vagare in cerca di un equilibrio e sarà sempre un equilibrio precario. Vorrei solo tornare indietro di tanti anni o catapultarmi in avanti di tanti anni, con la paura, però, che domani sia uguale ad oggi. Oppure, fermare il tempo. Fermare il tempo per mettere un punto a tutto ciò che è in divenire e proiettarmi verso nuovi orizzonti. Ancora una volta, spero l'impossibile.