Satine Rouge

Meglio sbrigarsi

Eppure una volta ci riuscivo.

Anni fa, certo, però non decenni fa. In fondo, questo blog è stato aperto nel 2006.

Dico, riuscivo a essere presente ogni giorno, a scrivere quasi quotidianamente, a visitare e commentare i blog amici.

E lavoravo pure.

Ora sono disoccupata - o forse casalinga, che fa molto retrò - e riesco a venire qui sì e no una volta la settimana e pure di corsa.

Già, perché adesso sto scrivendo, ma non ho tempo di fermarmi per molto.

Vero che oggi sono già andata a comperare il pane, ho portato fuori la spazzatura, raccolta differenziata compresa, ho fatto il ragù, coccolato il gatto miagolante e sistemato un po' di cose misteriosamente finite fuori posto dopo il weekend.

Solo che devo ancora rifare il letto, spolverare, ritirare i panni asciutti e preparare la prossima lavatrice, fare la torta, riordinare la dispensa, sistemare negli armadi in camera da letto le scatole IKEA comprate sabato, pulire la cassetta del gatto e preparare la cena.

Ah, ora che ci penso dovrei anche spazzare per terra.

Quest'ultima faccenda rischio di doverla fare mentre sbrigo le altre, infilandomi la scopa proprio lì.

Forse è meglio che mi sbrighi a iniziare, per evitare questo rischio.

L'inferno delle (ultra)trentenni

Nonostante il passare degli anni e l'inevitabile declino, ogni gennaio, imperterrita, mi dedico allo shopping dei saldi, più o meno fruttifero a seconda dei casi.

Tralascio il fatto che, anche quest'anno, le borse con gli acquisti sono rimaste accatastate per giorni prima che avessi voglia di riporre il tutto, e vengo al punto che vorrei trattare oggi.

I saldi non sono soltanto un utile passatempo atto a rimpolpare il guardaroba, ma anche una buona occasione per dedicarsi alla riflessione su concetti di alto livello intellettuale.

In questo caso, osservando ciò che ho acquistato e ciò che ha attirato la mia attenzione nei negozi, nonché ciò che già si trovava in precedenza nei miei armadi, il mio pensiero si è concentrato sulla mia parte più profonda e spirituale.

Poiché è già assodato che trascorrerò la mia eternità in un girone infernale, mi viene talvolta da chiedermi quale mi sarà assegnato. Certo non è facile, visto che i miei peccati sono innumerevoli, capire dove finirò, nè posso chiedere aiuto a Dante, che della materia se ne intendeva.

Così ho pensato che trascorrerò in ciascun girone che mi merito parte della mia condanna infernale: un po' nel vento, un po' nel fuoco, un po' nel ghiaccio e così via.

Di certo, ho riflettuto durante lo shopping saldifero invernale, passerò molto tempo in un girone che Dante non conosceva, ma che io sono certa che esista, o almeno esisterà appena arriverò di fronte a Lucifero.

Il girone delle (ultra)trentenni non rassegnate.

E' un luogo terribile, nel quale finiscono le donzelle che, passata la fatidica soglia dei trenta, ancora si ostinano a comprare vestitini sportivi color Big Babol e mutandine a righe con stampati animaletti di ogni genere.

In questo girone infernale, le dannate sono costrette a portare sempre tailleurs, scarpe decolleté con tacco di quattro centimetri e borsetta a bauletto pitonata. Al collo un filo di perle e di perla sono anche i minuscoli orecchini.

I capelli sono tagliati piuttosto corti e ipercotonati, ovviamente con méches bionde, il trucco è curato e privo di colori quali l'azzurro e il rosa.

Non esistono pantaloni sbragati con tasche laterali, borsette fucsia con stampata Minnie, cappellini con visiera, scarpe da ginnastica, orecchini a forma di teschio dei pirati, capelli lunghi e liberi di svolazzare, magliette aderenti giallo fosforescente, lucidalabbra rosa alla fragola.

Ecco, è in questo posto che finirò, ne sono sicura.

E temo che ormai sia troppo tardi per redimermi e salvarmi.

Quindi è meglio che domani vada a comprare un paio di pantofole a forma di coniglio o qualcosa di simile.

Tanto vale approfittarne finché posso, almeno.

Oggi il mio gatto ha catturato una mosca

(Io, per fortuna, nel mentre non dormivo!)

Preghiera in Gennaio

Vorrei tanto essere Nina che vola tra le corde di un'altalena, presa dal vento alla schiena.

Vorrei conoscere il suonatore Jones che mai offrì un pensiero non al denaro, non all'amore, nè al cielo.

Vorrei vedere i mille papaveri rossi che vegliano Piero dall'ombra dei fossi.

Mi accontento di continuare a viaggiare in direzione ostinata e contraria.

E di aver scoperto cos'è l'immortalità: le tue canzoni.

Grazie.

Ridecorating

Passate le feste, è ora di rimettersi all'opera.

Dopo aver sistemato casa, disfando albero e presepe, eliminando stelline, pupazzetti di neve, angioletti vari, mi sembra arrivato il momento di ridecorare un po' anche il blog.

Mi è stato fatto notare che qui dentro sembra ci sia un divano anni settanta, rappresentato nella fattispecie dal costume zebrato che il caro Stéphane indossa nella foto che lo rappresenta nel box dell'Uomo del Momento.

Avendo occupato quel posto per un paio d'anni, si può dire dire che ormai il momento si è allungato un po' troppo, quindi ringrazio sentitamente Stéphane per la presenza e gli assicuro che continuerà a mantenere un posto nel mio cuore, con la speranza eterna che ritorni a gareggiare, e un posto nelle mie chiavi di ricerca, con la speranza eterna che continui a tenere per sè i fatti suoi riguardo ad un'eventuale fidanzata.

Anno nuovo, Uomo del Momento nuovo.

Per trovarlo, andiamo a pescare quindi nella mia nuova mania, le serie televisive di Fox.

Mannaggia a me e a quando ho iniziato a vederne una, ora mi sembra di essere tornata ai tempi in cui vedevo soap opera e non riuscivo a perderne una puntata.

Don't worry, be happy, c'è del buono anche in questa nuova (e speriamo temporanea) ossessione.

Infatti, tra le varie serie che seguo c'è True Blood, che risponde alla vampiromania di questi tempi con una versione totalmente diversa dal romanticismo adolescemenziale di Twilight. Questa versione è riassumibile in: sesso, sangue & strafighi.

Ed è proprio qui che andiamo a pescare il mio nuovo Uomo del Momento, nella persona dell'attore svedese Alexander Skarsgård.

La motivazione di questa decisione è estremamente complicata, quindi, per evitare di avere un post lungo come l'attesa davanti all porta del bagno quando hai fretta, ho preparato un link dove si chiarisce la questione in ogni minimo dettaglio.

Eccolo.

Esauriente, vero?

Orgoglio di una Befana

E' la mia notte, finalmente: sto per partire in volo sulla mia Firebolt per distribuire dolci ai bimbi buoni e carbone ai cattivi: frugate nelle vostre coscienze per sapere a quale specie appartenete e cosa lascerò nelle vostre calze.

Perché io sono una Befana vera e propria.

La fatine modello Winx, seminude e troieggianti, non mi si addicono proprio. Anche quelle delle fiabe classiche, buone, belle e scintillanti non mi somigliano affatto.

Ho scoperto di sentirmi molto meglio nei panni di Befana.

Perché, sapete, le Befane sono davvero speciali.

Magari mentono sulla propria età, ma non si sognano nemmeno di spendere una fortuna in creme antirughe o chirurgia estetica per restare eternamente e ridicolmente giovani.
Preferiscono seguire i dettami della grande Anna Magnani che diceva ai truccatori di non toglierle nemmeno una ruga, visto che le ci era voluta una vita per averle.

Le Befane non scelgono un uomo perché possiede un Mercedes, ma perché possiede un cervello, che, specie di questi tempi, è merce assai più rara.

Certo, si preoccupano se non riescono più ad entrare in un paio di jeans, ma non per questo si nutrono solo di insalata scondita venduta nelle buste e, davanti ad una torta con la crema al cioccolato e la panna, mandano al diavolo i jeans e alla fine si leccano anche le dita.

Le Befane cambiano la lettiera del gatto, portano fuori la spazzatura e puliscono il WC, perché sanno che chi si sente troppo superiore per compiti così umili, in realtà vale meno della spazzatura, del WC e della lettiera del gatto. Quando è sporca, ça va sans dire.

Amano lo shopping (sono donne, non c'è niente da fare), ma prenderebbero a badilate tutti quei programmi che vogliono insegnar loro come ci veste adeguatamente, diventando snob e omologate ai dettami modaioli. No, grazie, loro lo sitle ce l'hanno già, ed è unico, per questo è sempre perfetto.

Le Befane non si vergognano a farsi regalare dei Lego per Natale e, in un posto come Disnyland Paris, sanno divertirsi come se avessero 8 anni, perché chi da adulto non resta un po' bambino dentro, è come se fosse già morto.

Le Befane sono le prime a prendersi in giro e a ridere di loro stesse, dei loro limiti, dei loro difetti e del loro essere irrimediabilmente Befane.

Anche voi vi riconoscete in questo ritratto?

Allora, in alto le scope e siatene fiere.

E tanti auguri da una Befana.

Buoni propositi 2012

Visto che siamo solo al tre gennaio, direi che sono ancoraa in tempo per onorare la mia tradizione di formulare buoni propositi per il nuovo anno che inizia.

Ah, già, prima dovrei fare un bilancio dei buoni propositi fatti per il 2011.

OK, dunque...

Li ho formulati? Probabilmente sì.

Li ho realizzati? Probabilmente no.

Bon. A posto. Passiamo al 2012.

Io, Satine, in questo anno solare 2012 mi propongo di:

1 - Togliere la ragnatele dal blog e scriverci quotidianamente.
A parte nei giorni in cui non mi va, sono stanca, non ho ispirazione, non ho il collegamento internet a disposizione oppure ho di meglio da fare.

2 - Imparare il russo. O il giapponese. O l'arabo. O una qualunque lingua che non utilizzi l'alfabeto latino, quindi va bene anche il geroglifico, il cuneiforme o il demotico.

3 - Non diventare addicted di nuove serie trasmesse da Fox.
Non valgono la seconda stagione di Terranova e la quinta di True Blood, perché ne sono già addicted. Non vale C'era una Volta perché ho già visto il pilot a Natale, quindi nel 2011. Non vale I Signori della Fuga, perché ho iniziato prima di formulare il propisito e non vale American Horror Story perché l'ho promesso all'Eroe.

4 - Non trascurare la casa nelle tre settimane di Olimpiadi di Londra.
Almeno, evitare di lasciare che in giro ci siano delle pantegane che brindano o dei ragni che ballano il cha cha cha.

5 - Sopravvivere al 21 dicembre.
Non tanto perché abbia qualcosa contro i Maya e la loro profezia, ma per la soddisfazione di poter mandare affanculo Giacobbo.

E... e... eeee...

... ETCIU'!!!!!!!!!!

Ammazza, che polvere.

Una non si può allontanare quei cinque, sei mesi da un blog e guarda qui che roba.

Ragnatele, vetri opachi. arredi antiquati e coperti da uno stato di polvere spesso almeno dieci centimetri.

Che disastro.

Pensare che qui una volta c'era vita, c'era movimento, c'erano parole, immagini, cazzate... di tutto.

Soprattutto c'ero io.

Io che spesso in questi mesi ho pensato di ricominciare a scrivere, ma ogni volta ho lasciato che il pensiero passasse.

Io che ho fatto altro, che ho vissuto molto al di fuori di questa realtà virtuale, che non ho scritto più.

Mai. Da nessun'altra parte. Nemmeno la lista della spesa, visto che vado sempre a memoria (e, immancabilmente, dimentico qualcosa).

E ora sono di nuovo qui.

Non so bene perché, forse solo perché oggi avevo già il computer acceso e dovevo stare qui a fare compagnia al gatto aspettando che dormisse per poter iniziare a fare i mestieri.

Forse perché è cominciato un anno nuovo.

Forse per vedere se c'è ancora qualcuno che passa di qua.

O forse solo per scrivere, perché mi sono accorta che, se non scrivo qui, non scrivo mai nemmeno la lista della spesa.

E mi piacerebbe ricominciare.

Non necessariamente a scrivere la lista della spesa.