1,nessuno&centomila

Post N° 242

Qui lo dico e qui lo nego.
ogni tanto, anch'io mi sfogo....e stanotte non ne potevo proprio fare a meno....

parole che vengono da sole, pensieri troppo veloci, qualcosa sfugge, tanto da non star dietro alla punteggiatura

troppo veloce
oltre i limiti consentiti

sbando su curve
dossi
anfratti
cunette
che non credevo d'avere

una strada che tante volte ho percorso che credevo di conoscere a memoria
che credevo non avrebbe portato più lacrime e invece improvvisa inaspettata è arrivata

una lacrima per una frase banale letta su un libro

"quante volte ho nuotato in quel mare notturno..."

una frase troppo simile a

"hai ancora voglia di nuotare in questo mare?"

o forse completamente diversa

ma io t'ho sentito arrivare

come la prima volta sei entratoo senza bussare, senza chiedere il permesso

e io te l'ho lasciato fare impotente davanti ai tuoi occhi, alla tua spavalderia che in qualsiasi altra persona avrei odiato

tu sicuro perfetto sorridente, bello come solo l'amore può esserlo

tu

estate inverno primavera e ancora autunno

tu

una lacrima

io...ho pianto per un ricordo

che fa male che brucia che graffia
carta vetrata sul cuore

chi sei tu per fare ancora male dopo tutti questi anni, come puoi permetterti una cosa del genere?

e riaffiorano le canzoni le parole le scommesse le passeggiate sulla spiaggia

il mio lago...

il tuo piccolo asciugamano rosso

piccoli particolari che non si cancellano

e allora scavo

e allora mi faccio del male

e provo a ricordare il gusto di quei baci e delle tue mani perchè solo quello abbiamo avuto e nient'altro...

ti amo

ti ho detto ti amo

una notte

di fronte ad un altro addio io ti ho detto ti amo

e non sono mai stata così sicura e non sono mai stata così disorientata

e non ho mai avuto tanta paura e coraggio allo stesso tempo

e tu hai sorriso

chiedendomi se avevo voglia di baciarti un'ultima volta

chiedendomi di decidere

ancora e ancora con insistenza

e i fari delle auto
e la brezza estiva che sembra sempre troppo fredda
e la tua guancia sulla mia
e il tuo viso vicino
troppo e pericolosamente vicino
e ti ho baciato
e piangevo
nei miei 17 anni piangevo d'amore per la prima volta

Ora lo so
ora lo so che ho amato
ho amato davvero come si ama una volta sola come si può amare una volta sola perchè il mio cuore non reggerebbe ad un altro amore del genere

E poi rivederti davanti a quel bar

vederti sorridere e ancora con lei

ti amo sì ti amo ancora

e forse dovrei cercarti dovrei dirtelo dovrei smettere di nascondermi in storie lontane da quello che eravamo io e te o in storie che un po' ci somigliano

e la tua voce...

no...quella non potrei mai dimenticarla....

e mi chiedo se ti avessi conosciuto ora...
ora ti avrei amato?
mi sarei accorta di quel tipo strano con un cappello bianco della nike?
avresti portato ancora quel cappello?
avresti fatto quella battuta?
e dove ci saremmo conosciuti?
di sicuro non su quelle scale...

magari in una discoteca in un pub e io non t'avrei nemmeno guardato

tu...

tu che a malapena mi arrivi al mento tu che sai sorridere e illuminare il mio mondo fatto di niente

tu e la tua macchina nuova e la tua nuova villa e la tua piscina e la ragazza di sempre

allora com'eri?

non come oggi o forse ero io che non riuscivo a vederti

sì mi manchi
mi manchi così tanto che lo ammetterei anche se ti avessi qui di fronte

se ti avessi qui...

cosa farei se ti avessi qui?

la cosa buffa è che il desiderio più forte è rimanere a guardarti

sì...guardarti, spiarti, osservarti in silenzio come le nostre serate...

il silenzio....
capirsi senza parlare....

dove sei piccolo uomo che m'ha rubato il cuore?

e con tutto l'amore che ho dentro adesso cosa ci faccio?
a chi lo regalo, dove lo metto?
dimmelo, tu che sai sempre tutto...dove lo metto quest'amore?
perchè qui, nel mio cuore non c'è più posto....e nemmeno nella mia mente, in quell'angolo buio in cui per tanto tempo è rimasto sopito, anestetizzato...

poi ti ho rivisto....

poi il mio cuore ha ricominciato a correre
tanto che i miei amici credevano che sarei svenuta lì, in macchina e quasi non riuscivano a crederci....

io, proprio io...

ma quando si tratta di te non vale più nessuna regola, non vale più la razionalità e nemmeno l'istinto, posso solo lasciarmi trascinare e sorridere inebetita....

l'amore...

già...stanotte mi manca l'amore

mi manchi tu....

e rido di me stessa
perchè ancora non sono riuscita a dimenticare quella che doveva essere una semplice storia estiva....

e poi?
cos'è successo?
cos'è cambiato?
cos'è che ha trasformato un'estate in tre anni?

e mi prendo il viso tra le mani e sento d'impazzire e mi sembra di ricordare tutto o d'aggiungere cose che prima non c'erano e narro una storia vecchia quanto il mondo che ormai tutti conoscono ma a tutti piace ascoltare...

e i tuoi colpi di scena
e il tuo sederti al mio tavolo quella sera
senza nemmeno salutare, senza nemmeno chiedere
"quelli erano bei tempi eh"
e non guardarmi così
non puntarmi quegli occhi addosso per vedere se ti sto ascoltando, se ho capito, se anche stavolta sarò a gioco...

Cosa vuoi?
cosa vuoi ancora da me?
cos'è di me che ancora non ti ho dato?

il mio corpo?

Ti sei mai chiesto come sarebbe stato far l'amore?
e lo faresti adesso se ci fosse l'occasione?

Non lo so
io non lo so
è una cosa che aspetto da 7 anni
7 anni
e potrei anche morire tra le tue braccia
o rimanerne delusa
e tutto finirebbe
e sarebbe un bene
perchè continuare ad amarti in questo modo sarebbe peggio....

Ma tu ci pensi mai?
Quando l'anno scorso hai insistito per accompagnarmi a casa a cosa pensavi?
180 sulle curve del lungo lago...190...troppo veloce, perfino per te...
di cosa avevi paura?
della voglia che avevi di fermarti?
di nascondersi tra tante altre coppie e finalmente avere quel corpo che tanto avevi desiderato?

Credimi...avevo più paura io...perchè se ti fossi fermato sarei scesa dalla macchina e mi sarei tuffata vestita nel lago, come una pazza al freddo gelido di febbraio...

sì...sarebbe stato un modo per fuggire ancora una volta

perchè è questo che ho sempre fatto....fuggire...
fuggire da tutto quell'amore che provavo e adesso me lo ritrovo qui
come un pacco scomodo che non so dove appoggiare che non voglio che nessuno veda
nemmeno tu

e quei bigliettini al pub?che senso hanno avuto?
li ho ancora lì...perfino un errore d'ortografia o di distrazione e chi lo sa...
non me lo son certo lasciato sfuggire...
sono cresciuta che credi?
anche se rivedendoti credo che ricomincerei di nuovo a balabettare come una ragazzina idiota...ma quell'errore...te l'ho fatto notare...
pignola...
come tu non credevi che fossi..
e ti sei offeso e ti sei sentito ferito e umiliato
per uno stupido errore...

io che metto in discussione la tua parola
io che ho ragione
i ruoli che si invertono
e tu ch quasi tremi
e poi ti vendichi
ridandomi il cd che ti ho regalato con una scusa banale....
tu che banale non lo sei stato mai....

mi manchi cazzo...
stanotte....mi manchi...
e ringrazio Dio di non aver mai avuto il tuo numero
perchè stanotte....
sì, stanotte l'avrei usato...