1,nessuno&centomila

ancora A.

M'è presa così...ad ascoltare a ruota la canzone che ha fatto da colonna sonora al mio sabato sera  e alla nostra chiacchierata...questo post è per te...
"UN SENSO" di Vasco, quale canzone potrebbe essere più appropriata? Ma tutto questo ha un senso? Parlarne mezzi ubriachi fino alle sette della mattina non ci ha certo aiutato a trovarlo. Mi manchi, è questa la verità. non me l'aspettavo. credevo fosse più semplice. credevo che tornandomene a casa e dormendoci su avrei dimenticato, come ho sempre fatto e invece...così non è stato. E il nostro strano modo di "stare insieme"...quando le cose vanno male come ragazzo e ragazza torniamo amici, andiamo al cinema come se niente fosse...e adesso? Potrà più essere così? Dopo averti detto che mi sto innamorando di te? Forse hai ragione...forse abbiamo rovinato tutto la prima volta che ci siamo baciati...e a dirti la verità per me...quel bacio non è stato poi granchè...così di fretta...così "semplice" stella cedente-desiderio-avverato! sì...avevo il cuore a mille in gola, ma...non mi ha dato le stesse sensazioni del secondo e di tutti quelli che sono seguiti poi....ripenso a quella sera alle terme...ci siamo dati appuntamento alle due di notte e siamo entrati nell'acqua col diluvio universale...mentre ti baciavo non mi accorgevo quasi della pioggia...e la paura di avvicinarmi, la paura di sbagliare...e ho sbagliato a dirti quelle cose...abbiamo fatto un casino lo sai vero? ma non ha senso...non ha senso non vivere una storia solo per paura...ti vorrei qui, ora...stringerti ancora forte forte, come l'ultima volta, sentendomi di nuovo una ragazzina innamorata, sentendomi di nuovo cretina, ma felice. Con te, sì con te...e non mi importa se continuerai a dirmi che non mi meriti, perchè...sono io che non merito te...e il fatto che non ti senti all'altezza di B. bhè...devo togliertelo dalla testa..è un bellisssimo ragazzo, certo, ma quello che mi hai fatto provare tu...lui nemmeno se lo sogna...e lo scrivo qui perchè tanto non lo leggerete mai..nè tu nè lui...anche se a te questo l'ho già detto....cosa devo fare? cosa devo fare per farti capire che ne vale la pena? Io rischierei...io rischierei tutto...e mi spiace se non sono riuscita a farti capire quanto tengo a te, ma il mio carattere è questo e tu lo sai bene..siamo simili io e te...smetterò di mandarti messaggi, di cercarti...se ci riuscirò...ma...non lo trovo giusto...no...Con te ho ricominciato a credere nel destino, nelle coincidenze, come avevo smesso da tempo di fare...ed è stato così semplice, così naturale che..non me ne sono nemmeno accorta...la mia razionalità è sparita...t'ho detto tutto di me, delle mie sensazioni, dei miei problemi, del mio mondo, cose che nemmeno i miei migliori amici sanno e tu..mi hai regalato la parte più vera di te...
Quel 4 giugno..lo ricordi quel 4 giugno? Parlare, parlare...e poi perdersi...e poi vederti riapparire quel 24 luglio...appena mi hai visto invece di dirmi ciao mi hai detto "allora? quando andiamo a convivere?" ho riso....perchè credevo, ero convinta, fossimo solo amici...e lo credevi anche tu....l'abbiamo trascinata per mesi....per mesi abbiamo finto e ora...eccoci qui...agli sgoccioli...e tu...devi partire...lo sapevo già, ma è come se me ne fossi resa conto solo adesso...
Dovrei forse lasciarti andare? dovrei arrendermi di nuovo come ho fatto sei anni fa con "lui"? te l'ho detto...ho fatto quest'errore una volta e ancora me ne pento...ma ora è diverso...allora avevo 16 anni e non capivo...per 4 anni non ho capito quanto fosse importante...ma per te sono disposta a lottare...ma ne vale la pena? cos'è che provi tu oltre alla paura? quello che provo io? è dovuta a questo la tua paura? ai sentimenti? o è perchè devi partire? e poi...paura di che? che finisca all'improvviso? che potresti stancarti di me? che io potrei trovare qualcuno migliore di te? potrebbe succedere certo...ma lo capisci che non ha senso pensarci ora? e non dirmi " perchè non mi capisci?" perchè io ti capisco, eccome se ti capisco...ma io lo voglio...tu lo capisci questo? lo voglio...tanto che andrei a comprare un mazzo di rose e te le porterei subito implorandoti di cambiare idea...perchè dobbiamo perderci adesso che ci siamo trovati? perchè? 
Se smetterò di cercarti è come se mollassi e dessi anche a teil diritto di farlo, ma se continuerò a cercarti...potrei sbagliare lo stesso e poi....l'unica alternativa che ho trovato per capodanno è farlo con i miei amici, che sono anche i tuoi...allora dovrei chiamarti e dirtelo, chiedere se ci sono problemi per te e so che tu mi dirai comunque di no...ma è giusto rovinare capodanno a tutti e due? cosa devo fare? starmene a casa a pensarti?
Avevamo detto che ne avremmo parlato ancora, allora? quando ne parleremo? dopo che sarai partito? quando ormai sarai già lontano e sarà troppo tardi ormai? io non credo nelle storie a distanza... vanno bene solo nei film o da Maria de Filippi, ma...non è nemmeno sicuro che devi partire...al 90 per cento sì...ma io spero in quel 10 per cento, io spero che almeno stavolta la fortuna sia dalla mia parte anche se ne dubito...mi manchi...mi manca la tua voce...mi manca quella sera...quella in cui mettendoti la cintura sottovoce mi hai detto "ti voglio bene" sperando che io non lo sentissi, sperando che la tua voce si confondesse tra i rumori del traffico...sì...mi manchi e mi sento impotente perchè non posso fare niente, perchè qualsiasi cosa sarebbe una cosa sbagliata...non riesco ad aspettare che sia tu a fare la prima mossa perchè so che non la farai, perchè ho visto nei tuoi occhi quant'è grande la tua paura...e se sabato t'avessi stretto più forte la mano? se non t'avessi permesso d'andar via? ora? cosa saremmo ora? ancora così distanti e vicini?
Mi sono di nuovo affogata nella nutella e nel gelato e tu sapendolo riderai..e come al solito mi dirai.."che ti frega..tanto non ti ingrassi?" ma tu preferisci ole bistecche....e scusa se quella sera t'ho rubato la tua bruschetta preferita..è anche la mia...mi manchi e potrei scriverlo anche altre 100, 1000 volte, ma questo non cambierebbe le cose...         
                                   notte piccolo mio..anche se so che non dormirai nemmeno tu...li ricordo ancora sai...tutti i tuoi rimedi per l'insonnia, ma stasera non li metterò in pratica, stanotte...la passerò a pensarti...ma questo tu...lo sai già!