1,nessuno&centomila

Post N° 273

Magari hai ragione tu, amica mia: sono "regredita", sai che i 16 anni mi son sempre mancati e riviverli a 23 non è forse la cosa migliore anche perchè il tempo non te lo da indietro nessuno...e magari non è nemmeno vero che vorrei riviverli, magari sto solo cercando il mio centro, o un qualsiasi equilibrio.
E' un periodo di grande confusione e a dir la verità non ne parlo con nessuno, solo col mio blog letto da persone che non fanno parte della mia vita, che la conoscono solo attraverso le mie parole e quindi non possono dirmi se sto veramente perorrendo la strada giusta.
Ma, sinceramente, in questo momento, non so dirtoi chi fra voi e loro mi conosce meglio.
Le cose scritte qui sono cose che nessuno sa.
Sono troppo presa a guardare i colori dell'imbrunire per accorgermi che questo significa che un altro giorno sta finendo.
Ho lanciato il sasso senza seguire la traiettoria e da tempo lo cerco inutilmente.
Ho sempre pensato, però, che l'importante sia cercare, qualsiasi cosa, anche la più inutile, ma non fermarsi mai anche perchè, poi, quell che i mancano son sempre le piccole cose.
Me ne vado in letargo in periodi forse non appropriati e mi sveglio quando tutti gli altri dormono. Spesso vedo e vivo cose che gli altri nemmeno immaginano. Essere pazzi significa questo, no? Vivere in un mondo non condiviso, non socialmente accettato.
Non me ne accorgo neanche o forse, più semplicemente, me ne frego.
Continuo a scrivere cose che non rileggo mai, semino così errori d'ortografia o di concetto, sbaglio i tempi dei verbi e faccio sorridere.
Che tanto poi le mie parole non cambieranno mai il mondo, come tutte le lettere che ho scritto e non ho consegnato non hanno cambiato i rapporti tra me e le persone interessate.
I pensieri continuano ad essere confusi, provo  a dargli un senso, ma l'ordine nonha mai fatto parte del mio carattere.
E magari è pure vero che più si viaggia, più si studia, più si sa, ma leggere e vedere la sofferenza è molto diverso che viverla sulla propria pelle.
Magari non sai che la mia paura di legarmi a qualcuno va oltre la semplice paura di soffrire ancora, è qualcosa di più viscerale, a tratti credo sia genetico ormai.
Sono consapevole del delirio in cui sto vivendo, della storia assurda in cui mi sono imbarcata, ma per le persone come me, vissute nella precarietà, le certezze possono anche essere quais deleterie oserei dire....
Perchè sai, hanno bisogno di continue conferme e appena vacillano, insieme a loro ondeggia tutto quello che c'è intorno e intorno....beh...c'è la mia vita e allora lascio stare dal principio che tanto mi sembra inutile.
E poi...chi è che è sicuro di tutto? Chi riesce ad avere tutto sotto controllo? C'è sempre qualcosa che rimane in ombra e quella, credo, è la parte migliiore della vita, l'unico modo in cui possiamo essere sorpresi....
Tante volte sono rimasta a bocca aperta per cose che tu dai quasi per scontato.
Non che tu sia stupida, assolutamente, sei una delle persone che più stimo e rispetto al mondo (oltre a volerti un gran bene), sei molto intelligente, hai una cultura che farebbe invidia a chiunque, ma.....la pratica è un'altra cosa e tu che prima della laurea hai fatto tirocinio dovresti saperlo.
Io guardo il mondo da un oblò...ho i paraocchi...a volte vedo solo il buono delle persone, a volte solo le cose negative, ma se vedi solo una piccola parte del quadro invece che la totalità riesci a cogliere più particolari.
Più scrivo e più mi accorgo che questa è lìennesima lettera a me stessa piuttosto che la risposta alla tua mail.
Per me è disturbante anche una persona che entra nella stanza mentre io sto scrivendo, ho paura che legga i miei pensieri, che me li rubi e di questi sì, sono gelosa o magari solamente me ne vergogno.
Spesso non si chiede per paura di non ottenere e non si dice per paura di non essere compresi. 

Che ho scritto? Non lo so...te l'ho detto...ho il viziaccio di non rileggere.