1,nessuno&centomila

Post N° 308

Semini di fragola _{senza filo logico}

Ci son cose che si cancellano come orme lasciate sulla sabbia,
ma le onde ritornano sempre
e sempre diverse.....
le forme, i colori....
ma tu le riconosci comunque.

Stasera mangio fragole e nutella.

E penso a tutto il mondo e le persone che ancora non conosco.
O a quelle che magari ho già dimenticato.

Semini di fragola tra i denti....
non ho il filo interdentale,
non sono Julia Roberts
e non verrà Richard Gere a farmi fare una vita da sogno.

Ma sono io a non essere il tipo...
preferisco un panino al mc
e una bottiglietta d'acqua naturale
niente coca-cola
troppe bollicine danno alla testa.

Vorrei una sigaretta....
respirare fumo e buttarlo fuori ad ampie boccate
come facevo in quelle notti
insieme a te
ma no...
non risponderò al tuo messaggio,
non oggi....

Fumo....
quanti anni sono che ho cominciato?
da quant'è che ho in tasca queste
Chesterfield lights?
Mi ricordo la prima sigaretta....
Alla festa dei 13 anni di una compagna di classe....
novembre anno 1996...
10 anni fa?
E la prima marlboro rossa....
alla festa dei 18 anni di Fil....
1998...

Ricordo il primo tiro di canna....
1o-07-1998
sul mio diario ho scritto:
"E' stato bello però...star lì tutti e 4 insieme, il buio...
illuminato solo da qualche lucciola e da una piccola luce rossa, la consapevolezza di non doverlo fare....E' stato come dimenticare tutte le regole, tutti i limiti e allontanarsi..."
[a 15 anni ne scrivevo di cazzate!]

Ho ritrovato dei vecchi diari e me ne sto facendo di risate....
e ne ho sfiorate di lacrime....
Ho scritto pagine e pagine su una persona che adesso....
farebbe qualsiasi cosa per me.....
adesso.
Ma le cose cambiano...
perchè è arrivato lui...
e mi si è fottuto cuore anima e cervello....
Una delle prime cose che ho scritto di lui è stata...
"ci sono persone che lasciano un segno nella tua vita, un segno inconfondibile, persone conosciute più per gioco che per caso, ma che poi diventano importanti, persone che con poche parole riescono a entrarti nel cuore, a far parte di noi come nessuno c'era mai riuscito prima, persone che appaiono e scompaiono dalla nostra vita come fantasmi......persone come te"
[e anche a 16 anni non scherzavo in quanto a cazzate]

Ancora semini di fragola.....
potrei alzarmi e andarmi a lavare i denti....
sarebbe la cosa più logica,
ma io non faccio mai cose logiche.

Poco fa ero al telefono col mio ex
siamo amici ormai
ma non andiamo d'accordo su niente
vediamo tutto in modo diverso
TUTTO
non so....quando ci penso mi vengono in mente i negativi delle foto...
avete presente?
ecco io guardo quel negativo da un lato e lui dall'altro
è sempre la stessa immagine, lo so,
ma al contrario.
E vi assicuro che è tutta un'altra cosa.

Vecchioni canta dalla mia radio.....
"....conquistò nazione dopo nazione e quando fu di fronte al mare si sentì un coglione perchè più in là non si poteva conquistare niente e tanta strada per vedere un sole disperato è sempre uguale è sempre come quando era partito....." geniale...veramente geniale.......

"Forse non lo sai ma pure questo è amore....."

fossi in me non ci sperei troppo.

Mare,fiume,lago,stagno... fango.

Brucia un po'
come quando nei taglietti entra acqua di mare...
Ma son solo graffi.
E io in quel mare c'ho navigato per un anno intero....
Ho nuotato a testa alta, faticando per muovere le braccia...qualche volta ho naufragato, ho persino rischiato d'affogare...
A volte diventava fiume e io mi lasciavo trascinare dalla corrente e sorridevo inconsapevole....
A volte è stato dolce come un lago.....
Poi...è diventato stagno....stagno e fango....
Non voglio rimanere impantanata...
Ma hai ragione tu....
Tra alti e bassi di bei momenti ne abbiamo avuti, soprattutto all'inizio...
La casa con ampio parcheggio, la nostra prima volta, quella commedia teatrale, i pomeriggi al lago,  quell'unica giornata al mare e guardarti sorridere col sole che si riflette sui tuoi grandi occhiali da sole...
Per un attimo son rimasta accecata da quella luce...
Un attimo solo...una piccola scottatura, un piccolo graffio...
Farà presto a riemarginarsi....
La porta del mio cuore aveva aperto solo un piccolo spiraglio...
Tutto piccolo fra noi...
Hai ragione tu....sono i piccoli dettagli quelli che contano, non parlare dei problemi dell'umanità....
E allora lasciamoci così....
con un piccolo ciao...
E' stato bello finchè è durato....

Evidentemente

Occhi non ne ho
per credere

frasi stupide
…riflettere

prendi tutto il tempo che io non ho
evidentemente non ti basterà

devi dirmelo
non t’ amo più

che bisogno c’è’
d’ insistere

prendi tutto il tempo che io non ho
evidentemente non ti basto

“michelle …”
m’ ami o no?

“michelle…”
m’ami o no?

resto indifferente resto indifferente resto indifferente

“michelle…”
m’ ami o no?
                                                Negramaro

Dentro il cappuccino

Appoggio il bricco sul fornello, giro la manopola e sento l'odore di gas entrare nelle narici.
Uno scatto d'accendino.
Fuoco.
Poi rimango a guardare dentro il mio cappuccino senza schiuma.
Sì, dentro, come se potessi leggerci qualcosa....qualche risposta....
ad esempio perchè stamattina il mio autobus non è passato...cavolo...un autobus non può mica sparire nel nulla!

Cavolo...
che fai adesso?
Non dici più nemmeno le parolacce?

Ma come?
E' già tutto finito?
E l'assenza, e il vuoto nell'anima,
e l'affetto, e la tenerezza?
Mah....
non è roba per me.....

Prima o poi...
forse....

Ascolti vecchie canzoni...
Di che anno è questa? '98 forse?
Britti....com'era il titolo?
"oggi sono io"....
Sì, sì....'98...o comunque prima del '99...
Perchè tutti lo sanno che la tua vita si divide in
Prima e Dopo l'estate del 1999.
Ognuno nella vita ha il suo  "prima e dopo Cristo"
non sto bestemmiando, volevo solo sottolineare la sollennità della cosa.
E' stato il mio punto di svolta, come gennaio dell'anno scorso.....

Quante volte decidi di cambiare, di ricominciare?
quante volte poi lo fai veramente?
Ecco...io quelle due volte l'ho fatto...
Una volta perchè ero follemente innamorata di una persona e la seconda perchè ho riscoperto l'amore per me stessa.
E non è cosa da poco.

Adesso sono di nuovo al punto di svolta, ma non è nè per amore di qualcuno nè per amor proprio.....
stavolta è stato il caso, il destino, le coincidenze, le circostanze....insomma ognuno lo chiami come vuole....
Magari, invece, è stato un processo che sono stata io stessa ad innescare....
Era nell'aria...
e se qualcosa è nell'aria prima o poi, credo, si posa, (ac)cade.
Posso dire di essere cambiata rispetto a ieri?
Si può farlo in un giorno?
sì, no, forse....
qualcosa si è comunque mosso.
O magari son solo gli ormoni ed è colpa della primavera....
Si sta per aprire la stagione della caccia?
Dovrò stare attenta a camminare nei boschi....

Valvonauta

Mi affogherei
e anche se non mi viene
io senza lei
e anche se non c'è miele
mi viene dolce
e penso sempre lo stesso
mi affogherei
Io senza lei
riesco appena a sentire
che non ci sei
e riesco appena a stupirmi
va tutto bene
e penso sempre lo stesso
mi affogherrei...eei
Sto bene se non torni mai
Sto bene se non torni mai
Sto bene se non torni mai...maaai
Mi affogherei
e anche se non conviene
io senza lei
e anche se non c'è miele
mi viene dolce
e penso sempre lo stesso
mi affogherei...eei
Sto bene se non torni mai
Sto bene se non torni mai
Sto bene se non torni mai...maaai
                                                     Verdena

Commedia

Ho l'impressione di essermi tolta un peso...
Basteranno un paio di scrollate di spalle e tutto sarà come prima...
"Un'ottima amica"
io?
una tua ottima amica?
mi dispiace che i tuoi rapporti d'amicizia siano così superficiali...
"parliamo poco e di cose poco personali, non posso dire di conoscerti e tu non puoi dirlo di me"
è questa la verità.
Parlavo con Vale:
" 'mazza oh...te vedo proprio accorata eh....se continui così vado a comprà 'na bottja de champagne.."
La sua solita ironia per dire che non me ne fregava niente...
Attenzione...ho detto niente e non...
assolutamente niente...
un cuore ce l'ho anch'io...
e un po' mi sono affezionata..
ma non a lui..
alle nostre notti...
a quella infinita dolcezza e intesa e poi...
fuori dal letto due semi-sconosciuti...
La follia è finita...
è cominciata in primavera ed è giusto che finisca lo stesso identico giorno....
Di lui mi mancherà il suo modo di far l'amore
mi mancherà quella che ero tra quelle 4 mura...
mentre salivo quelle scale a chiocciola facendomi luce col telefono e accendendo poi la candela con l'accendino....
L'unica cosa è che vorrei indietro il mio libro di De Carlo....
ci tengo e non poco...
Credo sia stata una buona scuola sntimentale la sua...
Mi ha cambiata, cambiata davvero....
Ho detto e ripetuto che questa storia ha tirato fuori una parte di me che non conoscevo o che forse avevo dimenticato....
Ed è la parte che ora mi piace di più.
E poi....gli sarò eternamente grata per avermi fatto assaporare di nuovo quell'odore di libertà.
Solo una persona c'era riuscita e quella persona non è più uscita dal mio cuore nonostante tutti gli anni passati.
Certo questa storia è un altro paio di maniche, ma....quella sensazione per me non ha prezzo.
Per il resto, fuori da quel letto, non abbiamo fatto altro che raccontarci bugie e illudersi che l'altro fosse sincero.

"ascoltami, le tue parole dolci ingoiale
potresti farne a meno
ora che di me più stima io non ho.
GIURAMI CHE NON MI HAI MAI MENTITO
E INGANNAMI
FARO' FINTA DI NIENTE
ORA CHE DI ME PIU' STIMA IO NON HO..."

Scusate ma i Negramaro da qualche parte dovevo pur metterli.
Non mi manca
perchè non l'ho mai avuto...
Non ci siamo mai incontrati per due giorni di fila...
Mi manca solo l'odore della sua pelle mescolato con la mia.
Di tutta la dolcezza è rimasto forse solo il marcio.
Se devo dire la verità non sento di aver mai fatto solo sesso
eravamo sinceri, davvero,
ci siam voluti bene a modo nostro,
magari non ci siamo amati, ma l'amore di questi tempi è cosa rara.
Siamo rimasti ancorati ognuno alla propria vita,
i nostri tempi non si sono mai incontrati, ma...
siamo andati avanti per un anno intero...
significherà pur qualcosa....
Non mi sento di dire "è finita"
perchè in fondo non è mai iniziata...
è stata, semplicemente è stata...
con tutte le sue assurdità e le sue contraddizioni
In questi mesi le persone che credevano di conoscermi meglio si son ricredute....
Nessuno si conosce mai abbastanza,
questo l'ho imparato sulla mia pelle,
per questo quando lui (oltre che un'impareggiabile amante) mi definisce un'ottima amica a me viene da ridere....
Non so niente di lui
e lui sa ancor meno di me....
In questo periodo soprattutto poi....sapete molte più cose voi che leggete il blog che chiunque altro....
Lasciare a lui la scelta è stata un po' la mia rivincita o il mio saldare i conti col passato...
Lui e _ _ _ _' sono persone molto simili, le due storie io le ho vissute come molto simili, ma allora....sono stata io a fuggire e rovinare tutto, non gli ho dato nemmeno il tempo di sbagliare, di fare qualsiasi mossa...
oggi invece, a distanza di anni, gli ho dato possibilità su possibilità che lui non ha utilizzato, che lui ha lasciato sfumare, ma...
il mio cuore non ne è mai rimasto veramente colpito.....
Il mio cuore è chiuso, da molto tempo....A. c'ha mosso sopra qualche passo, B. ci si è forse affacciato, ma la porta è rimasta comunque chiusa per tutti e due.....
Quindi sono qui....
in piedi
non barcollo nemmeno....
Chiudo il sipario, mi preparo per un'altra commedia.

Post N° 304

un minimo di slancio, almeno ogni tanto...
è questo che vorrei vedere....
guardarti mentre ti sporgi dalla finestra per vedere meglio....
o forse è colpa dei miei occhiali...
meglio le tue lenti...
hai una visione a 360° tu....altro che i mie sforzi....
e poi....vuoi mettere l'esperienza?
Mr Perfezione dei miei coglioni....
T'ho concesso tempo solo perchè questa storia somiglia così maledettamente a quella di sette anni fa.....
e sette anni fa.....son scappata troppo in fretta....
sette anni fa però ero innamorata...
completamente, follemente.....
Adesso....no, non lo sono...
Ho vissuto la nostra storia ripercorrendo quella vecchia...
ne avevo bisogno, ne avevo bisogno per capire
se la colpa era veramente tutta mia,
se le cose sarebbero davvero potute andare diversamente....

                Ho trovato risposte?
                      beh...devo ammetterlo....NO!
Però ho scoperto di avere due coglioni che, se li vedessi, mi invidieresti, dammi retta.

P.s. i due coglioni purtroppo però sono nella mia testa....sono quei due neuroni imbecilli che prendono le decisioni....

Post N° 303

parole...attendo parole....
       ma il vuoto che ho dentro non si può riempire....
  non ne saresti mai capace e lo sai....
         non te lo permetterei mai e lo sai...
 come te passerei il tempo a metterti i bastoni fra le ruote...
     Nel mio cuore non c'è spazio...
           volevo solo che farti venir vglia di entrare....
    magari tu sei stato più bravo di me...
                      mi inchino davanti al tuo genio....
Ma le voglio leggere quelle parole,
                      nero su bianco....
perchè se ti mancasse il coraggio di scriverle.....
          beh...
                perderesti la mia stima e la mia ammirazione....
   Aspetto.....
           aspetto....
               aspetto.....
                   aspetto....
                      aspetto....
                         aspetto.....
                           aspetto......
                             aspetto.....
  Ma se ti dai una mossa non mi dispiace affatto......

L'ultima goccia?

Ha risposto:

"potessi decidere io del tempo avremmo un sole caldo allo zenit anche di notte....
Una rondine non fa primavera...Piove."

io sono stanca dei giri di parole, delle metafore, delle frasi sospese.
Voglio chiarezza.
E' tempo di decidere.
Un anno intero non è stato abbastanza, ma deve esserlo un solo giorno.
perchè....questa è l'ultima possibilità che ti do...lo devo promettere a me stessa, l'ultima dannata possibilità....
Non ho ben capito cosa voglia dire questo messaggio...chiamami stupida...
lo vedo comunque in modo pessimistico....
"credo sia ora di parlar chiaro. E' finta per te? Sei stanco? Cosa vorresti che fossimo?"
magari son troppe domande tutte insieme, ma alla fine è una sola.....
Aspetto fiduciosa una tua risposta che sicuramente non arriverà...o se arriverà, non sarà certo quella che vorrei....
In fondo lo so che è già finita, è l'ultimo "disperato" tentativo...o forse è solo per un modo per lasciar decidere te, per delegare a te la scelta.....scrollandomi di dosso le responsabilità...come hai sempre fatto tu....ora ti restituisco il favore...
E le mie forse son state domande poco adatte, domande di cui nemmeno io conosco la risposta.....

Aspetto e mi godo l'illusione....
                     l'illusione che tutto possa cambiare....
      ho questi pochi attimi per sognare...
                non perchè sei tu in particolare...
        ma perchè sarebbe bello.....
 Attendo risposte che non voglio...
        che so di non poter avere....
   Aspetto sì....aspetto...
  E ti immagino al lavoro
         con le mani su un paziente e la testa....
    chissà se ci penserai almeno un po'
   prima di buttate tutto nel cesso e tirare la catena.

   Il problema è io amo questa mia vita
                 questo essere continuamente in bilico...
   amo il modo in cui tu riesci a tenermi lì...
      e a te piace il mio....
            provare a dare un definizione,
     cercare in qualche modo un equilibrio
          significa forse distruggere quello che ci unisce....
   è l'indecisione...
        il fascino del gioco
                e della libertà.....
                    quel leggero brivido
                        nell'oltrepassare i limiti
                            nello spingersi sempre oltre...
Però lo sento....
            quel piccolo peso sullo stomaco...
                 quella specie di magone....
    Perchè lo so....
                  sì che lo so....
 ho solo bisogno di sentirmelo dire...
              che è finita,
                    che non è mai iniziata,
                       che è stato solo un gioco....
E per me poi...non è tanto diverso....
    solo che un po' ci si affeziona....
       solo che un po' ci si abitua.....
E mi mancherai?
       chi lo sa...
           magari per un giorno...
               magari una settimana...
                  o addirittura una vita intera....
   magari dopo aver letto quel messaggio
        mi dimenticherò già di te....
  però...so che l'odore della tua pelle...
           quell'odore....
               l'odore di quelle notti...
                     no...non me lo dimenticherò...
        perchè profumavi di libertààà
           e magari son stata io con le mie domande a rovinare tutto....
        o forse tu col tuo menefreghismo....
           fattostà che.....
                  eccoci qui...
                      agli sgoccioli...  
          o a sparare forse l'ultima cartuccia....
     quanto ti farai attendere?
               quanto ancora?
   non ci vuole molto a mettere insieme quelle due parole...
       so quanto ti costa essere sincero....
    ma dovrai pur farlo prima o poi.....
credo di meritarmi almeno questo....
          almeno questo.....           
            

Treni, autobus e nuvole.

Sono con un piede sulla soglia....
La punta della scarpa l'ha oltrepassata...
Il resto è indeciso...riluttante....
Ne vale la pena?
Vale la pena buttar giù due parole via sms, senzalasciarenemmenoglispazi, incalzando...com'è tua abitudine....
oppure sarebbe meglio accumulare altro materiale tra le cose non detto, rilegarlo e farne un libro da rileggere ognuno nella propria solitudine....
Sono aggrappata ad un edificio che sta andando in rovina....rischio di crollare anch'io e -se mi dice proprio male- potrei anche essere schiacciata dalle macerie....
E il mio treno per te passa e ripassa su questi binari, aspettando che tu lo prenda di nuovo al volo, ma che stavolta tu riesca a tenerti saldo e a non cadere giù al primo soffio di vento o al primo bel culo che vedi passare.....
So che il mio modo di guidarlo a strattoni non ti è stato d'aiuto, ma ho comunque seguito le rotaie, tu invece sembri un autista d'autobus al suo primo giorno di lavoro....che non conosce il percorso che non conosce le fermate e non ascolta i passeggeri che, in questo caso, sono più esperti di lui.
Vai dove capita, senza accorgertene, senza rispettare gli orari e le destinazioni degli altri...
Ci sono persone che devono andare a lavorare, persone che magari stanno andando a trovare i propri cari in ospedale o direttamente al cimitero, c'è chi va all'università, a far la spesa, ma anche chi, più semplicemente, non vede l'ora di tornarsene a casa...
Tu sei lì, con la testa fra le nuvole e ti godi il viaggio, ti godi il paesaggio....
E ti invidio, sì...ti invidio....invidio soprattutto il tuo non accorgerti di tutto questo....il tuo vivere inconsapevole.....
Perchè tra me e te.....tu vivi sicuramente meglio.......
                                 Cammini ad un passo dalle nuvole,
                 le sfiori con la mente....
          non ti importa,
      no...non ti importa.... 
                   e se qualcosa richiede il minimo sforzo.....
              allora la molli lì.....
                            lì....
           poi la riprendi
                    quando le acque si sono calmate....
   troppo facile....
                  troppo facile caro mio.....

Ma anche no.

Seduta su un terrazzo a fumare, uno di quelli su cui puoi appoggiare i piedi sulle tegole e ti verrebbe voglia di dormirci nelle notti stellate d'estate.
Ero lì, nel tuo paese.
Sul viso avevo un sole un po' opaco, la cenere mi cadeva addosso, tornava indietro per il vento, lo stesso vento che faceva ondeggiare la tenda bianca, leggera....
Da dentro arrivava musica....che sembrava prender forma in quelle piccole particelle di polvere che si vedono solo controsole...
Non ti pensavo...o forse non me ne rendevo conto...
Le nuvole si spostavano piano....sentivo il caldo sul viso....
Ho chiuso gli occhi per goderne ancora di più...
Mi investe improvvisa la voglia di mare, di salsedine, di lasciar scivolare la sabbia asciutta tra le dita...di sentirla la sera, quando comincia a raffreddarsi, quando il sole si sporge sul mare che lo riflette e lo fa apparire ancora più maestoso....
No, non ti penso.....penso che non ti penso e sorrido....
Non so se si può essere più idioti....
Decidiamo d'andarcene al lago....
Tolgo il giubbotto di jeans e lo appoggio sul prato, ci sediamo a fare due chiacchiere....ci guardiamo intorno...
I bambini salgono gli scalini degli scivoli e si spingono a vicenda sulle altalene...
Ripensiamo a quando eravamo bambini, a quando c'eravamo noi al loro posto...e ridiamo celando quella leggera malinconia...
Poi ci ritroviamo tutti e sei seduti con il gelato in mano a guardare coppie d'anziani che si scatenano in buffi balli di gruppo....
Sarà crudele, ma a giro li prendiamo in giro tutti, attenti a non farci sentire....
Quasi le otto.....vado a prendere la macchina....
è ancora lì...
a due passi dal bar che frequenti tu....
Ho lo sguardo basso e mi guardo nelle tasche per cercare le chiavi....
Quando li rialzo mi ritrovo dentro un paio d'occhi marroni, che.....
No...non sono i tuoi, ma sono così simili, hanno la stessa espressione, la stessa luce....
Quell'uomo mi sorride.....forse mi ha riconosciuto....
C'eravamo incontrati per caso, l'anno scorso....ma ero talmente imbarazzata che non avevo notato la forte somiglianza....
Stessi occhi, stesso sorriso....mi è sembrato di vedere te e il cuore ha saltato un battito, un battito solo, magari perchè era una cosa inaspettata, magari perchè non ci avevo pensato affatto...
Il padre di B. continua a camminare, ora mi dà le spalle e credo si stia chiedendo perchè ho fatto quella strana faccia quando me lo sono trovato davanti....
Entro in macchina, giro la chiave....ripenso alle parole della mia amica, poco fa...
"ieri sera ho incontrato B., è venuto da me quasi di corsa e m'ha parlato di te, non l'aveva mai fatto...mi ha detto solo che tra voi le cose vanno sempre peggio.....ha sparato questa frase e se n'è andato, sembrava volesse solo sfogarsi....non so che dirti...anche perchè io non lo conosco quasi per niente, infatti m'è sembrato strano quando mi si è avvicinato con quella faccetta triste...."
Allora lo sai che tra noi c'è qualcosa che non va?!
T'avrei ucciso per il tuo comportamento di sabato pomeriggio...
sai che posso essere stronza almeno quanto te, ma sai anche che spesso mi piace superare il tuo limite....
Ecco...adesso sta a te....se non mi cerchi tu...non ti cercherò di certo io.....o forse sì....ma anche no....non lo so....per adesso no.....

Post N° 299

Istinto e razionalità...
Il lungo braccio di ferro non è ancora finito
"che vinca il migliore"
ma un migliore non c'è...
                                                     "in bilico........"

Post N° 298

E' una di quelle sere (mattine) in cui già mettere un passo dietro l'altro è un'impresa....
Ho incontrato A. in discoteca, mentre io entravo lui usciva...
Ho incontrato la sorella di B. che per tre volte m'ha chiesto se sapevo dov'era suo fratello....non lo so...sarà con qualcuna delle sue amichette e sinceramente nemmeno mi importa....
La verità?
La verità è che....sarà pure la primavera, ma......ho voglia di coccole....
Ma vaffanculo....le 5 e tre quarti e B. m'ha appena fatto uno squillo....il che significa che è appena tornato a casa....
Lo dico da mesi, ma....credo sia finita....definitivamente....un anno esatto.....9 aprile 2005....9 aprile 2006....per la prima volta in vita mia non sono in ritardo....
Cosa vuoi di più dalla vita?
Non un lucano....
ma.....un uomo...
semplicemente un uomo che abbia più palle di quante ne ho io.....esiste?

Post N° 297

"dicono che mi servirà...
se non uccide fortifica...."

Eccheppalle....potrei fare le gare di body building....un po' di pietà.....

Post N° 296

Istinto....
Irrazionalità....
Imprudenza....
Il brivido.....

"...non provarmi
come fossi un’emozione
inchiodata a un foglio
da milioni di parole
piovono
che sembra
ancora spento il sole
piovono
che sembrano
non far rumore...

...non recitarmi
come fosse da copione
fredda e triste
in ogni circo
è la mia ripetizione
ridono
e sembrano
parole nuove
ridono
e intanto
è solo un’illusione
un’illusione..."

Ecco....i negramaro hanno sempre le parole giuste....

"sui tuoi nei si perderà il mio pensiero leggero leggero che vola e se ne va......

"Nella mia stanza per altre vie da te ritornerei, nella mia stanza da parte a parte il cielo legherei alle mie dita e crolli il mondo su di me.... Nella mia stanza altro che mie le ore in cui non sei nella mia stanza di carta e inchiostro il tempo vestirei con le mie dita e crolli il mondo su di me....e se stringi tra le manio la mia voce ti accorgi che tu non senti la distanza è tanto, troppo tempo che vorrei poterti dire che io non sento la distanza...."

          Avete capito come mi voglio sentire?

Di sicuro non così:

"ascoltami, le tue parole dolci ingoiale, potresti farne a meno ora che di me più stima io non ho
Giurami che non mi hai mai mentito e ingannami, farò finta di niente ora che di me più stima io non ho...."

io invece sono così...

"usami, straziami, strappami l'anima, fai di me quel che vuoi tanto non cambia l'idea che ormai ho di te....."

"in bilico tra santi e falsi dei sorretto da un'insensata voglia d'equilibrio e resto qui, sul filo di un rasoio ad asciugar parole che oggi ho steso e mai dirò
non senti che tremo mentre canto?
In bilico tra tutti i miei vorrei non sento più quell'insensata voglia d'equilibrioche mi lascia qui, sul filo del rasoio a disegnar capriole che a mezz'aria mai farò..."

"ore che lente e inesorabili attraversano il silenzio del mio cielo per poi nascondersi ad un tratto dietro nuvole che straziano il sereno, sentirle riaffiorare quando tutto sembra aver trovato il giusto peso
Aver la voglia di rubarle al tempo per potergli dare tutto un altro senso, distratto stupido e testardo, come sempre provo a farlo ho deciso di fermarlo...."

Riflessioni post vino rosso

Non è paura come pensa azzurroprato....almeno non credo...è che non mi manca, non  mi importa di lui...a volte ho sentito il bisogno di averlo intorno, di vederlo gironzolare per la mia vita, ma....sono stati solo attimi...
Forse ha ragione Crì...ho il cuore di pietra...o forse è tutta la situazione che è stata sbagliata fin dall'inizio...
tempo fa, parlando con una delle migliori amiche di B. nonchè mia ex compagna di banco e sua ex ragazza, mi ha detto "quando ho saputo che uscivate insieme all'inizio ho riso, perchè vi conosco e so quanto siete diversi, poi vi ho visto insieme e ho capito che c'era qualcosa, ma.....ti voglio bene e ti dico che non sei tu la persona che gli farà girare la testa, non sei tu la persona della sua vita..." questo lo so , l'ho sempre saputo, come so che lui on è lìuomo della mia vita....
So per certo che "l'amore è un'altra cosa"....e non devo certo spiegarvele io le farfalle nello stomaco e le campane che suonano a festa...
Non lo so...è che lui è un bellissimo ragazzo...uno di quelli con cui non puoi mai stare tranquilla, uno di quelli che dovunque vai le ragazze si girano a guardarlo e poi...è un don giovanni e il fatto che nonostante tutto sia sempre tornato a cercarmi...mi ha dato soddisfrazione....a tratti c'abbiamo creduto tutti e due, ma....non credo sia una cosa fattibile, non arrivatia questo punto....quando certi rapporti sono impostati in undeterminato modo ormai...non c'è più niente da fare...cosa potrebbe cambiare ormai? Io non so niente di lui e lui non sa niente dime....è una conoscenza superficile, in apparenza profonda, ma comunque superficaile...
O magari la mia amica si sbaglia...non siamo diversi,ma troppo simili...almeno per quanto riguarda i rapporti a due...
Com'era la casualità circolare? stessi effetti dovuti a cause diverse, stesse cause che portano a effetti diversi...ecco...forse ioe lui siamo così....diversi percorsi, ma simili effetti, simili modi di intendere una storia...vorremmo di più ma non lo otteniamo semplicemente perchè....non siamo le persone giuste...
Diciamocelo....quando t'innamori davvero te ne freghi altamente delle paure e delle batoste prese in passato, non stai lì apensare se rifargli lo squillo o meno, non ti metti a calcolare ogni mossa..
Quando ti innamori ti si disattiva il cervello e fai le cose più stupide e impensate...
Io e lui sembriamo due calcolatrici....non è amore...sarebbe bello se lo fosse ma non lo è...
Non fate caso a quello che scrivo perchè nelle mie vene in questo momento circola più vino rosso che sangue....

Ho visto il suo migliore amico stasera....sapevo che lui non c'era, ma....lo stesso l'ho cercato...dopo sette anni lo cerco ancora, mi manca ancora come fosse il primo giorno, come se il tempo non fosse passato e vedo dovunque il suo sorriso...
Per tornare a casa son passata lì, dove tutto è cominciato...ho rallentato davanti a quelle scale...e t'ho visto...un salto temporale, un breve ritorno al passato...ho riassaporato per un attimo quelle vecchie sensazioni...
E' questo che cerco...sentirmi ancora così...certo B. qualche volta mi ha fatto ritrovare quell'odore di libertà che credevo d'aver dimenticato, ma...non è abbastanza, non per me....no...non è abbastanza...non dopo aver conosciuto te....
Mi manchi...e lo so che ormai mi manca solo l'idea, l'idealizzazione di qualcuno che non esiste più già da tempo, ma....mi manchi e...porca troia non posso farci proprio niente...se un giorno troverò qualcuno che riuscirà a darmi le stesse sensazioni....giuro che mi sposo e faccio pure un bambino...anhe se un figlio non l'ho mai voluto e nel matrimonio non ci credo più da tempo.....
Notte a tutti....vado a dormire per smaltire la sbornia....

L'angoletto....

Ho passato il pomeriggio al lago, sdraiata su una barca capovolta...
rossa...un po' scolorita...
sbirciavo tra i riflessi la passerella affondata ormai da anni...
ascoltavo le onde, le guardavo arrivare e ritirarsi senza arrendersi mai....
il vento tra gli alberi...
la primavera che arriva timida e a tratti sembra quasi estate....
illude la tua maglietta a maniche corte e poi fa la corte al tuo maglione (come m'è uscita 'sta frase non lo so, ma mi piace!)

Atmosfera da "ripenserei che non sei qua ma mi distrae la pubblicità"
che, secondo me, tradotto significa: preferisco guardarmi la de filippi piuttosto che tagliarmi le vene perchè non ti fai sentire....che non è un bel complimento da fare....(poi la canzone continua e lui si arrampica sugli specchi per farsi perdonare e fa pure una gran fatica "ho levigato la tua assenza solo con le mie braccia"...io l'avrei fatto con le mani o con un rastrello, ma....lasciamo stare.....) [chiedo umilmente perdono a tiziano ferro]
Dov'eravamo rimasti?
ah...sì...atmosfera "può pure crollare il mondo, a me non me ne frega niente, qui sto proprio una pace!"
Una pace sì...che bel sole....adesso ho una guancia tutta  rossa e l'altra completamente bianca e il segno degli occhiali sul naso....e per fortuna che mi sono portata il cappello!

Però, nonostante questo, sono stata bene, ho rimediato pure qualche tiretto di quella roba che ti rilassa...(non facciamo nomi, per favore.....Mar.....), non mi ricordo nemmeno l'ultima volta che mi è capitata un'occasione del genere (a parte ieri che, da brava ragazza, ho rifiutato)....
Dev'essere passato davvero un bel po'....
Eh no...così non va bene.....
Fortuna che esiste quell'angoletto di lago...è come un'oasi protetta....e fortuna che son cominciate le belle giornate...
L'unico neo di quel posto paradisiaco è che il punto di ritrovo di B. e dei suoi amici, praticamente sono cresciuti lì, l'hanno creato loro.....
Va bò...io faccio l'infiltrata, che mi frega!
mi vado a fare la doccia che è meglio eh....

Post N° 293

Io ci provo a stare male, mi son messa pure ad ascoltare canzoni strappalacrime, ma....niente...non provo un cazzo di niente....
Ho capito, finalmente, ho capito.
Di lui, in fondo in fondo non me ne'è mai fregato un emerito cavolo.....
Mi manca il suo corpo e le sensazioni che mi da....
Non so spiegare quello che succede quando facciamo "l'amore", ma....perdoil controllo in un modo pazzesco...non mi era mai successo in tutti questi anni....ma lui, come persona, comincia a starmi proprio sulle palle.....
Dalle mie parti e credo pure dalle vostre si dice "se sente sto cazzo" lui non lo dà a vedere, ma...è così....cerca la gente solo quando non ha di meglio da fare e se trova qualcosa di meglio da fare....non ve lo devo spiegare io....
Naturalmente non mi riferisco solo al nostro rapporto....
Non mi ricordo più nemmeno quanto tempo è che non lo vedo, sono abituata a vederlo raramente e ora capisco anche perchè...
Sono contenta di averlo mantenuto in un certo modo a distanza in tutto questo tempo, perchè...non credo che standogli vicino più a lungo l'avrei sopportato,,,
Avrei dovuto capirlo quando quella mattina alle 5 di una domenica mattina di marzo aveva provato ad infilarmi a tradimento la lingua in bocca mentre io gli avevo semplicemente chiesto un accendino, o almeno, avrei dovuto capirlo da come ha trattato quella povera ragazzina....
Ma si può continuare ad uscire con uno che a 28 anni si porta al letto una di 17?
Dovrebbe solo vergognarsi.....quasi quasi lo denuncio....
Dal giorno in cui mi hanno rubato il telefono sono quasi un'altra persona...
Sono stata "illuminata".....(ma non mi illudo, di sicuro non è spirito santo, non è nemmeno sole, sarà la luce fioca di un abat-jour o come cavolo si scrive)
Questo non è un post incazzato, è solo ironico...
Perchè, nonostante gli sforzi, non riesco a provare niente...
Certo...non che rinunciare a "quelle notti" mi faccia piacere e forse neanche ci rinuncerò, ma.....cavolo non riesco a provare niente niente niente niente......
Un barattolo di nutella riesce a darmi molte più emozioni....
Provo solo attrazione, un'attrazione fisica bastarda sì, ma è pur sempre quella roba là.....
So che dovrò girarmi mezzo pianeta prima di trovare un'altra persona con cui ho un'intesa del genere e calcolando quanto sono sveglia (per niente) e corteggiata (ancora meno) o capace di rimorchiare (qui andiamo proprio sotto lo zero) ci metterò un paio di vite.....
Mi accontenterò di dargli una bottarella ogni tanto!
Oddio...che sto dicendo?
Starò mica ragionando come un uomo?
Ma in fondo uomini lo siamo un po' tutte....
Io di sicuro ho più coglioni di lui (i miei sono almeno tre...)
Mi dispiace lasciarvi cn questa battuta estremamente infelice frutto della mia mente malata, ma me ne vado a cena, magari se mangio qualcosa di diverso dalla nutella e dalla maionese il mio cervello convincerà i neuroni a smettere lo sciopero.......

Post N° 292

Certe persone non si meritano niente tranne un bel vaffanculo schietto e diretto, senza passare dal via....

Post N° 291

E' come se fosse una sera d'estate, una sera di quelle in cui uscendo da casa senti la pelle appena fresca che si riposa da tutto il sole preso durante il giorno...
L'aria ha quell'odore tipico che non si può spiegare....
Gli odori sono come le sensazioni...non ci sono parole adatte per descriverle, per far capire a qualcun altro come ti senti esattamente...

Post N° 290

In questi giorni non faccio altro che scrivere pensieri, emozioni, sensazioni...li scrivo su fogli che poi perdo, che poi ritrovo e mi accorgo che le cose non cambiano....dovunque sono sento il bisogno di scrivere, scrivere per sfogarmi, non ne parlo con nessuno, forse perchè non c'è nessuno con cui parlarne, forse perchè in fondo non ho bisogno di consigli o conforto, sento solo il bisogbo di scrivere, come un lungo dialogo interiore....non ragiono, semplicemente scrivo seguendo l'istinto, non riesco a fare nient'altro, non riesco a concentrarmi su nient'altro...e anche quando scrivo non sono concentrata, è come se la penna andasse da sola....
E se ho qualcuno intorno mi copro con la mano, anche se la distanza gli impedisce di leggere, anche se il solo vedere da lontano quei buffi segni d'inchiostro desse la possibilità a qualcuno di leggermi dentro, di capire qunato sono sola e fragile, spaesata, disorientata, vedo gli altri padroni e sicuri della propria vita, lo so che nella maggior parte dei casi non è così, ma questo è quello che vedo e non riesco a convincermi del contrario....
Sento il peso di tutte le mie insicurezze, le sento in ogni gesto, in ogni più piccola cosa che faccio....
Vorrei essere diversa, prendere in mano la mia vita, non so...fare un viaggio, cambiae aria, o semplicemente riuscire a studiare, fare un esame, parlare chiaramente con B., metterlo alle strette, dargli un ultimatum perchè sono stanca....stanca perchè tutto nella mia vita è sospeso, i rapporti con la mia famiglia, con gli amici, con B. .... vivo costantemente in bilico, con la paura che definire un rapporto significherebbe chiuderlo per tutti quei problemi non affrontati, per tutte quelle cose non dette....
Voglio essere lì, coi piedi ben piantati per terra, conoscere tutto di te e di me, scoprirmi e non dover continuamente lottare per ogni cosa, sono stanca delle piccole vittorie e dei continui fallimenti...voglio avere tutto, tutto....lo pretendo...me lo merito(?)

Post N° 289

Di politica capisco poco e niente, i programmi della De Filippi mi stanno abbondantemente sulle palle (anche se non le possiedo), ma questa foto, secondo me, rispecchia la società moderna, almeno italiana...
Ecco...secondo me l'Italia oggi è così: politica e reality.....
Voglio sottolineare comunque che non mi sono schierata da nessuna parte....nè destra nè sinistra, nè rai nè mediaset, nè De Filippi o Costanzo e via dicendo....    
E vi prego di evitare eventuali commenti politici, se ci riuscite, sennò...fate come vi pare...in questo blog è rispettata la sacra legge della tolleranza....