1,nessuno&centomila

Post N° 566

E poi sorrido, perché certi legami, nati per caso o per destino, riescono a farti cambiare quasi idea sul genere umano...
Non so..forse tu lo definiresti scambio d'energie, telepatia...non è solo un legame di parole e mente "tesoro mio"...me ne sono accorta la sera in cui mi hai detto "non farti domande" e tu sai a cosa mi riferisco...ma non è stato solo QUELLO che hai detto, ma il modo in cui l'hai fatto...il modo in cui riusciamo ad interagire, ad essere comunque presenti nella vita dell'altra senza essere invadenti, a rispettare tempi e silenzi, a non chiedere mai più di quello che l'altro ha intenzione di dire...come se conoscessi già i miei limiti, come se leggessi davvero i miei pensieri (o forse lo fai davvero?)...
E so che per ora non potrai leggere queste parole, ma so che le sentirai arrivare comunque, so che comunque ti arriverà il mio GRAZIE...grazie solo di esserci e di arrivare sempre puntuale (forse queste sono le uniche occasioni in cui ci riusciamo!)
L'immagine ovviamente non è scelta a caso!

Post N° 565

Perchè mi basta un niente per cambiare umore?
Una piccola, piccolissima cosa e vado da inferno a paradiso e da paradiso a inferno.... non conosco purgatorio.....
E quando dico piccola intendo proprio piccola.
mi sembro una ragazzina... una di quelle bambine che non riesce a capire... ma non posso farci niente.... è un lato del mio carattere che non ce l'ho mai fatta a modificare.... e spesso non riesco nemmeno a fingere che non sia niente... mi si legge in faccia....immatura immatura immatura....

[....perchè
non sempre
le cose vanno come voglio io,
ma
non bisogna
farne un dramma....
cretina....]

Riflessi.*

Svegliata dall'arrotino che arriva sempre quando non deve arrivare e quando ti serve non c'è mai e costretta poi a guardare "un medico in famiglia" seduta a tavola....ho le mani che puzzano di pecorino, odore che ha resistito a 3 lavaggi...proverò con carta vetrata e limone (i rimedi degli anziani sono sempre i più efficaci).

Raramente mi dedico allo shopping, ma....visti i saldi e la totale assenza di un uomo....credo che ci farò un pensierino....anche perchè devo dare una svecchiata al mio armadio, mia nonna è più moderna di me.

Dovrei anche smettere di mangiare maionese a ruota libera.
Mi è tornato in mente sabato sera, quando al pub ho gentilmente condiviso la mia mini confezione di maionese col chitarrista, forse per ringraziarlo di avermi insegnato a fare gli aerei di carta con le tovagliette della pizza e anche per avermi dato l'onore di brevettarlo....dopo due minuti il mio sogno da pilota è stato infranto dalla cameriera che ha preso l'aereo al volo e l'ha accortocciato sghignazzando come Gargamella.

E' da sabato che ci penso.
Sarà il fascino del musicista....mah....

Il batterista non fa altro che dirmi che la prossima volta che suonano con D. devo assolutamente andare alle prove e che ci sono rimasti male che le altre volte non c'ero...
Sono di nuovo la mascotte di un gruppo.
Sempre meglio di essere un soprammobile.

Hanno già un'altra serata in programma, la data non è ancora stabilita, ma credo che la prossima settimana cominceranno le prove. mah....

Ricominceranno le serate d'alcol e musica....

[e magari ci provo davvero col chitarrista,
sabato m'è stato dietro tutta la sera....]

* è il titolo di un loro pezzo.

Post N° 563

Caffè e pensieri.

Non so quanto faccia bene mescolarli insieme.

Sono stanca di far soffrire le persone,
stanca di non riuscire a provare niente,
stanca di.... non so nemmeno io cosa.

Voglio che il mio cuore batta forte, come batte forte negli adolescenti.
E voglio trovare la felicità in un viso, in un paio d'occhi sinceri ma non rivelatori, voglio mantenere comunque la mia libertà...sentirmi libera pur essendo legata a qualcuno.
Vorrei qualcuno che rispettasse i miei tempi e i miei silenzi come io rispetto quelli degli altri o che almeno ci provi.

Qualcuno capace di farsi strada in questo intricato labirinto che c'è per arrivare al mio cuore.

Non voglio l'amore dei "ti amo", "sei la mia vita" "mi manchi", "ruberei le stelle per te"....voglio l'amore di "Ritratto di signora in raso rosa" di Vecchioni...l'amore "pratico", quotidiano, che regge l'impatto con la realtà e i problemi di tutti i giorni...l'amore irrazionale ma quasi calcolato....l'amore pazzo e imprevedibile...che non ti dà mai un attimo di tregua e di vere certezze, ma che sai che non perderai mai...un po' sopra le righe...come me....

Non scalerò montagne per te
e non attraverserò deserti:
e ci sono anche poche possibilità
che varchi gli oceani a nuoto, solo per vederti...
non t'illuminerò una piazza,
non scriverò il tuo nome nel cielo,
non ti andrò a prendere nessuna stella...
non combatterò per te né draghi,
né mulini a vento, né demoni dell'inferno...
no, per te non farò niente di tutto questo...
Per te mi venderò,
per te farò il buffone,
mi darò sempre torto
anche quando avrò ragione,
appenderò il violino
a una stella che tu sai,
perché soltanto tu,
soltanto tu lo suonerai;
sarò la tua signora
vestita in raso rosa,
antica come un quadro,
bella, altera, un po' sdegnosa,
il passero che a sera
danza sui ginocchi tuoi,
sarò l'eroe dei sogni
che nessuno ha fatto mai.

Perché mi batterò per te
con un esercito di idraulici
condomini, dentisti, rompipalle, bottegai,
mi coprirò delle ferite della noia,
quelle che nessuno vede
e non sanguinano mai,
per te... per te...
per te... per te...
per te... per te...
per te... per te...
Per te io mentirò
giurando su mia madre,
e laverò anche i vetri
agli incroci delle strade;
mi toglierò le ali
affittate a un baraccone,
perché volar da soli
è solamente un'illusione.

Non mi confonderò mai più
con questa compagnia di geni
sempre soli,
sempre con il «coso» in mano
a dirsi «quanto siamo bravi,
Dio, ma come siamo bravi...»
e che da piccoli era meglio
che giocassero al meccano:
è più difficile spostare l'esistenza
un po' più giù del cielo
e diventare un uomo, per te.

       Ritratto di signora in raso rosa

Forse il problema è che non ci credo...che non c'ho mai creduto...anche se arrivare a 23 anni e cercare ancora l'amore raccontato nelle canzoni sembra un'altra delle mie mille contraddizioni...

Post N° 562

Campioni del mondo,
Campioni del mondo,
Campioni del mondo!!!

E l'emozione è stata forte, immensa, comune condivisa, è stata vera....qualcosa che unisce, che ti fa saltare in braccio al vicino, vecchio, giovane, simpatico, antipatico, uomo, donna.
Abbiamo vinto i mondiali.
Io nell'82 non ero ancora nata, ma ieri...ieri 9 LUGLIO 2006 c'ero...POTRO' DIRE "C'ERO ANCH'IO".
Chi di voi mi conosce sa che in questo blog non ho mai nemmeno accennato a questioni di politica o di attualità, ho le mie idee e le tengo per me.
Ma una cosa la voglio dire.
Lo scandalo di calciopoli è, appunto, uno scandalo, ma ieri non si trattava di Juve, Lazio, Roma, Milan e tc, ieri si trattava di ITALIA...
ITALIA - FRANCIA. E avete fatto caso a quanti Juventini o ex Juventini c'erano in campo? (qualcuno lo avremmo rubato, ma parecchi scudetti ce li siamo meritatiiiiiiiiiii....).

Chiusa parentesi.
Ho aspettato un po' per aggiornare il blog perchè mi piaceva troppo entrare qui e rileggere il post che mi ha lasciato il doc l'altra notte.

Ieri sera, uscita dalla pizzeria (dov'ero andata a vedere la partita), volevo prendere il pandino per andare a festeggiare.... Se non è simbolo dell'Italia il pandino bianco della Fiat, cos'altro può esserlo?
Insomma...dopo 20 minuti ero riuscita a fare appena 50 metri. controsterzo nel primo buco che trovo, freno a mano, si va a piedi...siamo in sette e abbiamo una sola bandiera, che vergogna!
Dopo altri 50 metri mi accorgo che aver abbondantemente  festeggiato con la grappa non ha di certo giovato alla mia "agilità", nè tantomeno eliminato la mia pigrizia.
Dopo due minuti sono sul tettino di un' opel corsa a sventolare la bandiera italina.
Fermi in piazza, con la coda dell'occhio vedo mio cugino che mi punta e di corsa per tirarmi addosso una secchiata d'acqua. Presa in pieno.
Dopo due secondi, non contento ripete l'operazione passo per passo e se ne va soddisfatto e sghignazzante (non sapeva ancora che sarebbe finito a fare il bagno direttamente nella fontana...).
Ormai sono completamente "fracica" (scusate il dialetto) e divento altruista...faccio da scudo agli amici rimediando altre tre secchiate d'acqua in pieno...

Il resto è storia....

e poi, nonostante quella "botta da matto" che ha fatto Zidane, io continuo a stimarlo, credo che materazzi gliel'abbia detta grossa per farlo reagire in quel modo.
Certo...bisogna mettere in conto anche la tensione della partita, si stavano giocando la coppa del mondo, mica i bruscolini!
Non cambia il fatto che ha sbagliato comunque.

Ah....quasi dimenticavo....
Grazie Trezeguet....
Alla fine tutti i nodi vengono al pettine,
alla fine i conti tornano sempre,
alla fine usate tutti i proverbi del mondo, ma quello che dovevo dire l'ho detto.

Campioni del mondo,
Campioni del mondo,
Campioni del mondo!!!

Il Mio Primo Post, qui a "Casa Tua"...

Ed eccomi qua a scrivere sul tuo blog...
Scrivere su quello che è veramente uno dei miei blog preferiti...
Sono stato invitato a partecipare a scrivere in molti post, ma gli unici in cui l'ho fatto -e non casualmente- sono quelli di Ally, Dark Angel e adesso il Tuo...
I tre blog che visito quotidianamente, anche se a volte mi capita di non lasciare tracce del mio passaggio...
Non è un caso quindi se adesso mi trovo qua a scrivere sul tuo...
Spero solo di ssere all' altezza dei tuoi MERAVIGLIOSISSIMI POST... 
Non ho un'idea precisa di ciò che voglio scrivere, so solo che dopo aver visto "Kill Bill Vol II" (Divx) sino alle 02:30 e "Intervista col Vampiro" (su Rete4)sino a pochi minuti fa, ho acceso il pc intenzionato a passare da qua per scrivere...
E' uno strano mondo quello virtuale, a me a dato modo di conoscere molte persone, ragazzi e ragazze, ed alcuni di loro li ho anche incontrati...
La maggior parte delle ragazze sono state per me qualcosa di "bello" (virgolette non casuali) e che ricorderò -nel bene o nel male- sempre con affetto...
Il blog era un mondo che ho conosciuto grazie alla Mia Migliore Amica (la Galassya che mi commenta sul mio) e devo dire che qua ho davvero conosciuto delle persone meravigliose e stupende, con alcune delle quali mi sento quotidianamente su mns o con qualche sms o un semplice squillo...
Fra queste ci sei tu, mia cara Psike...
Lo troverai strano ma ricordo benissimo la prima volta che capitai qui sul tuo blog leggendo un tuo commento sul blog di Eva Luna...
Ho pensato "questa qua la sa lunga", ma poi non sono più ripassato...
Adesso posso senza dubbio dire che quella è stata una "leggerezza" che non mi perdono perchè avrei potuto conoscerti prima...
I tuoi post sono semplicemente stupendi, fra i più belli davvero...
La tua capacità dialettica ed espressiva è eccezionale, e ci fai sentire quelle che sono le tue emozioni e sensazioni come ci riescono pochissime delle mie pazienti, e pochi blogger dell'intera community...
Nessuna sviolinata la mia, sai come la penso e con te tutto potrei essere tranne quello che fa le sviolintate tanto per il gusto di farle...
Mi piace davvero leggerti, mi fai emozionare, mi fai ricordare, mi fai pensare, mi fa immaginare, mi fa sorridere e -una volta- sei riuscita anche a farmi piangere...
Questa è una cosa che non ti ho mai detto e che ti chiedo di non chiedermi di parlartene, ma un tuo post mi ha fatto scendere una lacrima, e credimi io sono sì sensibile, ma non piango molto facilmente...
Le nostre conversazioni sono piene di risate, ma anche di cose serie, piene di emoction o di parole, di giochi e battutine e tutto molto tranquillamente e serenamente senza costrizione...
Io rispetto i tuoi silenzi, come te fai con i miei...
E non abbiamo bisogno di spiegazioni dopo...
Ho conosciuto un po più del tuo passato leggendoti, e degli uomini che ne hanno fatto parte e credimi se a me da semplice amico nel giro di pochi mesi fai pensare tutto questo bene di te, loro non possono pensare diversamente dopo anni e -soprattutto- dopo aver condiviso con te determinate cose...
Sei una persona davvero interessante, sei ironica e buffa, e  spesso e mi accusi di ridere di te, ma non l'ho mai fatto...
Io ho riso CON te e non DI te e le due cose sono profondamente differenti...
Ogni tanto mi spulcio il tuo blog, torno indietro... Ho letto i tuoi primissimi post... Avevi "stile" fin da allora...
Io e te non abbiamo mai litigato, forse qualche giorno fa abbiamo discusso su un'emerita cazzata, che non può cambiare il pensiero di stima e di rispetto reciproco e quindi non pensare chissachè perchè saresti in errore...
Da quando ti conosco ho pure riesumato gli impolveratissimi cd dei Pink Floyd, perchè so che è la musica che ti fa da compagna di viaggio...
Così come appena sento la parola "lago" il pensiero va a te seduta a studiare o a meditare sul TUO Lago...
Abbiamo parlato anche di questa vacanza a Barcellona assieme e questo è segno che la nostra amicizia è forte e -soprattutto- sincera, "disinteressata" ed incondizionata...
Forse si farà, forse no... molto probabilmente no per i miei problemi economici, ma il solo fatto di esserci passato per la mente ad entrambi è una cosa bella...
Adesso forse mi sto dilungando troppo e quindi chiudo, mi spiace che sovrapporrò questo mio post al tuo scritto da pocoi, ma io l'ho iniziato molto tempo prima di te ^_*...
Ricordanda che se sono qua a scrivere sul tuo blog è perchè il tuo blog mi piace, e perchè ne ho sentito la voglia...
Voglia che può esserci domani, fra una settimana, un mese, un anno o non esserci affatto, ma il bello di scrivere su altri blog è proprio questo, farlo quando qualcuno sente di farlo...

Un Grosso e Tenero Abbraccio,
Dottor Jekyll e Mr Hyde!

Stasera...che sera....

E' vero.
Ci sono cose che non hanno prezzo, come rimanere seduta per quasi un'ora a sentire la tua migliore amica che canta "More than words" davanti a centinaia di persone.
In quel momento sul palco erano solo loro tre: D., M. e il chitarrista.
Le luci colorate, il fumo scenico, la musica.
Per quei pochi istanti è stato come annullare ogni pensiero e perdersi, negli accordi, nella voce.
E dopo due minuti vederla saltare e "strillare", scatenandosi con una canzone rock.
Poi andare ad ubriacarsi col gruppo, io che non ho mai studiato musica, ma che potrei vivere solo di Lei.
E poi...sarà l'estate, i vent'anni (+3), il periodo, il momento, il contesto, la sua simpatia, il sorriso, il fatto che è molto carino (e non guasta mai)....insomma....io...mi sarei fatta volentieri il chitarrista....(e anche a lui non sarebbe affatto dispiaciuto!).
Che dire....sarà per la prossima.....

Post N° 559

Come al solito sono.....

puntualmente in ritardo!

Il mio socio, Davide.

La vicina di casa mi ha svegliato con l'inno della Roma più varie ed eventuali, naturalmente tutte sullo stesso tema. All'improvviso, forse presa da un raptus di follia, ha alzato il volume e alle mie orecchie sono arrivate note molto familiari di...
WISH YOU WERE HERE.
Così….mentre canto...scrivo il post per il mio socio.
Non è facile trasformare in parole le sensazioni che ti dà una persona, soprattutto quando non si tratta d'amore, soprattutto quando si tratta di una persona che non hai mai nemmeno guardato negli occhi.
Tu sei stato uno dei primi ad entrare in questo mio "mondo-blog" (che spesso è stato il mio rifugio) e sei stato sempre presente e mai invadente, come spero di aver fatto io con te.

In un certo senso credo che leggere una persona invece di ascoltarla aiuti a conoscerla meglio, o almeno, a conoscere certi lati che non tutti possono vedere.
Tu sembri una persona molto sensibile.
E lo sei.
E non so dirti quanto sono contenta che tu abbia trovato l’amore, che tu stia ritrovando la fiducia che in tutti questi anni di “solitudine” (nota bene le virgolette) avevi un po’ perso.
E mi piace anche il modo in cui attraverso il blog coccoli la tua ragazza, sei dolce, affettuoso, ma non mieloso e pesante e ti assicuro che non è assolutamente una cosa facile, si rischia sempre di oltrepassare il limite.

Per quanto riguarda me invece….mi mancherai….Ormai per me era abitudine svegliarmi, accendere il pc e fare il mio solito giro a salutare “gli amici”, anche se spesso ti leggevo senza lasciare traccia, come forse facevi tu.
Ma immaginarti felice tra le braccia della tua “fragolina” fa sentire un po’ felice anche me…Quindi ti perdono per avermi “abbandonato”, allo stesso tempo, però, ho una brutta notizia da darti, anche se forse l’avevi già intuito: ho parlato per ore al telefono con la Zingarelli, ma non c’è stato niente da fare: le tue ferie saranno non retribuite….hanno detto che lavori da loro da troppo poco tempo e che ultimamente poi avevi sempre la testa fra le nuvole….ti consola sapere che hanno dato il benservito pure a me? Le ferie me le hanno annullate del tutto, ora sto cercando di recuperare…. Vedremo come andrà a finire…

Si vede che mi sto dilungando perché non ho nessuna voglia di salutarti??? Ma, seppur a malincuore, lo devo fare….
Ciao socio….ti auguro tutto il bene del mondo, te lo meriti.
Sei una persona a cui non si può non voler bene.
                                       Con affetto.
                                                       Psì.

Post N° 557

Strana questa notte.
L'insonnia di sempre come compagna, la bottiglia d'acqua, qualche libro e fotocopia che continuo distrattamente a sottolineare, la finestra aperta e nemmeno un filo d'aria.
Comunque non fa caldo, è piovuto tutto il giorno.

Penso a come le persone, pur essendo lontane, possono sentirsi vicine.

E Vecchioni mi canta "E invece non finisce mai".
E ha ragione.

Potrei fare mattina con la musica nelle orecchie e le mie parole senza senso da scrivere.
In fondo mi basto: troppo abituata e affezionata alla mia solitudine che a volte pesa, che a volte non si fa nemmeno sentire.
Stanotte sento quella di qualcun altro.
Ma condividerla significa anche renderla più leggera.

Post N° 556

Adoro quando il mio lago sembra diventare mare, quando la nebbia fitta non permette più di vedere le montagne e tutto sembra non aver fine.
Guardare la tazzina vuota di caffè e aspettare solo che si riempia di pioggia coi fulmini che cadono sull'acqua e il rumore dei tuoni che ti fa quasi tremare.
E per un attimo credere che sia inverno e immaginare tutto coperto di neve...Mischiare tempi ed emozioni.
Poi correre a casa per scrivere, perchè certe cose non le puoi tenere dentro e mi squilla il telefono all'improvviso e la tua voce che mi chiede dove fanno i concerti jazz...
Per tre volte è caduta la linea e per tre volte mi hai richiamato.
Ritiro di corsa i panni stesi ad un sole che ormai non c'è più.
E la senti la pioggia come picchia sulle persiane chiuse e sui vetri? La senti la grandine?
Non lo so se mi manchi tu o quella che ero con te, so che al telefono sono tranquilla, non mi trema la voce, anche se t'ho buttato là un "Se vieni fammi sapere..." e tu mi rispondi con il solito "certo", che poi di certo con te non c'è mai stato niente.
E' questo che mi piaceva: l'incertezza, il non sapere, credere, sperare, un po' come l'attesa...come volere qualcosa sperando di non ottenerla per non smettere di lottare, di giocare, di mostrarsi un poco per volta perchè quello che siamo davvero forse non lo sappiamo nemmeno noi.
Scrivo senza pensare, le frasi si compongono da sole disturbate da sciocchi pensieri come "avrò chiuso bene i finestrini della macchina?".
E qualche parola si perde e le sensazioni piano affievoliscono poi riprendono vita se ripenso al tuo "Un bacione bimba".
Se devo dire la verità non lo so se mi manchi, mi manca sentirmi viva, continuamente messa in discussione, continuamente in conflitto, continuamente in bilico stando attenta a non cadere in facili sentimenti che i tuoi occhi dolci porterebbero erroneamente a provare.
Non so come sarebbe andata se mi fossi comportata diversamente, forse, se fossi stata diversa, non sarebbe durata nemmeno un mese...
Dimmelo quanto ti piaceva il mio farti sentire in tensione....tu non le vuoi le certezze, come non le voglio io, chiamala paura, immaturità, stupidità, chiamami stupida, ma era questo che ci ha fatto andare avanti per un anno intero, senza riuscire a smettere...

["sai cosa penso? che tra noi sia finita quando abbiamo cominciato a pensare che fosse qualcosa di più di quel che era..."
"tra noi è sempre stato qualcosa di più"
"E cos'era?"
"Non lo so bimba, non lo so..."]

La verità è che forse non ti voglio davvero, mi piace più continuare a desiderarti e a giocare, con un messaggio e una telefonata ogni tanto, solo per ricordare l'uno all'altra che qualcosa c'è stato, anche se non si è mai capito cosa.
Non l'ho mai capito perchè forse non l'ho mai voluto sapere o ammettere a me stessa...perchè forse a modo mio ti ho amato e ti amo ancora, di una strana forma d'amore, di desiderio e passone che non vuol essere soddisfatta se non con stupide fantasie....
In questo momento non lo vorrei il tuo corpo, vorrei solo le tue labbra da mordere, bagnare le mie dita con la tua saliva, assaporare per un attimo il desiderio, quello puro e poi fermarsi....perchè questo, tra noi, era qualcosa di talmente perfetto e reale da far paura...talmente reale da sembrare quasi di poterlo vedere o toccare...

La foto è dell'anno scorso...o di due anni fa, non ricordo...

Post N° 555

Quant'è che non scivolo in un letto?
Lenzuola disfatte e odori mescolati.
Ma odori che stanno bene insieme, non scelti a caso.
Odori che in un certo senso sanno di domani pur non avendo futuro.
Sabbia, salsedine e doposole.
Senza nemmeno il tempo di fermasi un attimo per guardare le stelle.
Una chitarra sulla spiaggia e mani che si intrecciano, corpi caldi e bagnati, salati.
Risate cristalline e labbra rosa, un'altra sigaretta, le mani scivolano su pelle di seta.
E poi parole e ancora parole, raccontarsi le piccole cose che si raccontano solo all'inizio..."sai che sono nato di sette mesi?" "sai che non mi piace il miele?" e altre cose idiote come il tuo colore preferito.
E tapparti la bocca con un bacio.
Non so...forse tutte le storie cominciano così...ma si credono speciali e forse lo sono, perchè ogni volta si trovano nuove cose idiote da raccontare e ogni volta si aggiunge un altro pezzo di passato da svelare.
Ogni uomo, nella mia vita, ha portato nuova musica, nuove canzoni, oppure io l'ho portata nella loro.
Ne ho molte di cose da cantare e da ricordare e non perchè gli uomini sono stati tanti, ma perché sono sempre attenta ai piccoli particolari: la velocità con cui le labbra si dischiudono in un sorriso, il modo di cambiare stazione alla radio, di pronunciare  il mio nome, di spostarmi i capelli dal viso o di mandarmi  a 'fanculo quando faccio la stronza.
Perché nessuno è perfetto.

Il problema è che ogni tanto mi dimentico di respirare.

Aggiornamento delle ore 02:20

B. come al solito al centro del discorso.

Aggiornamento delle 16: 20
Volevo ringraziare punk.angel per.....>>>click<<<

Spurgo.

Guardo il mondo da un oblò...
Vedo una porzione minima, ma riesco a cogliere più particolari.

Non lo so cosa troverei dietro a quella porta se l'aprissi.
Vorrei guardare dal buco della serratura, spiare una me stessa che ancora non conosco o che forse esiste già ma io non vedo.
Ognuno tira fuori una parte di me.
E io faccio confusione.

"Sei incomprensibile, imprevedibile"

Lo so.

A volte anche rimanere della stessa opinione per più di due minuti sembra un'impresa ardua.

Mi spaventano i cambiamenti, il distacco dalle persone e dalle cose.
Paura di non essere più quella che grazie alla loro presenza ero diventata.
Mi attacco a tutto, mi affeziono, ma non lo do a vedere.
Poi mi passa, a volte in fretta, a volte non mi passa più.

Mi trasformo non volendo.
Potrei essere chiunque.
Ascolto ogni tipo di musica, anche se a grandi linee so quella che preferisco.
Delle mie mille sfaccettature pochi ne hanno viste un centinaio.

Odio gli specchi...spesso esco di casa con la bocca sporca di dentifricio.
Non mi sono mai truccata in vita mia, preferisco fare le figure di merda conla mia faccia ed essere ben riconoscibile. Allo stesso tempo però...senza occhiali, ora che ci sono abituata, mi sentirei nuda, come chi è abituata a truccarsi e non sa uscire senza.
Quindi, da questo punto di vista, riesco a capire chi si mette due quintali di stucco in faccia.
Ognuno ha le sue maschere, ognuno, a suo modo, si nasconde e cerca di proteggersi.
C'è anche chi esagera: troppo trucco, troppe poche parole.

Non so se è normale preparasi un bel cappuccino bollente a quest'ora e nel mese di luglio.
Fattostà che mi andava, come mi andava di mettermi qui a scrivere cose senza senso e senza filo logico.
Avevo solo bisogno di scaricare, di eliminare qualcosa.
In fondo sono solo pensieri.
Avevo bisogno di svuotarmi, di fare spazio.
Semplice con Vecchioni dritto nelle orecchie, aiuta a pensare più "profondamente".

Uno di quei giorni in cui non stai attento alla punteggiatura, in cui non ti importa poi molto di quello che dici, di come lo dici, in cui l'importante è dirlo e chi se ne frega di essere fraintesi.
A ruota libera, come le notti in cui sei un po' ubriaco, tra amici e dici cose che magari non confesseresti mai. Come quel pomeriggio, quel 16 agosto dell'anno scorso in cui in montagna facevano 7 gradi e io e M. davanti al camino, completamene ubriache, ci siamo dette cose che ci siamo dovute giurare e spergiurare di non dire mai a nessuno.

Ma voi vi ricordate come si fanno le divisioni a due cifre? In questo momento non saprei prorpio da dove cominciare.
L'ultima volta non mi ricordavo nemmeno il teorema di Pitagora, ma c'ho messo un attimo a ricordarmi come si calcola l' r di Spearmen, mah...la mente umana...

Sono le 19 e 37.
Mio padre è appena stato qui col sorriso strafottente sulle labbra per dirmi che il mio colloquio di lunedì è andato molto bene.
Ero l'unica su tutti i candidati a non aver mai fatto volontariato (cosa che portava all'attribuzione di un tot di punti) eppure sono arrivata seconda.
E' forse una delle poche cose di cui sono soddisfatta nella vita, visto che poi il direttore che mi ha esaminato era pure uno psichiatra, ed è stato l'unico a farmi domande, anzi, la domanda solo per iniziare, il resto del colloquio praticamente l'ho fatto da sola, della serie "si faccia una domanda e si dia una risposta".
Alla faccia tua papà.
Alla faccia tua.
Alla faccia t-u-a.

Post N° 553

"che strano..."
Pensava.
"Piove con il sole... proprio come quella notte..."

Post N° 552

E le persone, le parole, le lettere,le espressioni del viso e i gesti delle mani.
I movimenti del corpo e i fogli di carta.
Seduti, accartocciati. Mi manchi, ti scrivo, ti penso, ti sorrido, mischio l'alfabeto per il batticuore.
E a volte sono carta velina trasparente, a volte cartoncino scritto con pennarelli con punte enormi a inchiostro scuro.
Ma indelebili.
E fuori piove.
E' estate e fuori piove nel mio mondo al contrario, nel mio mondo di carta e penna forse virtuali, forse reali.
A me non piace l'odore della terra bagnata.
Mi fa arricciare il naso.
Libri aperti che aspettano di essere letti.
Io che perdo tempo tra musica e parole per dimenticare i rumori dei muratori nella casa accanto....
Buttare giù e ricostruire.
Fosse facile.
Mi mancano
i mattoni
la forza,
la costanza
la voglia
il senso dell'organizzazione
E il "collante".
Mi è tornato in mente questo, chi di voi lo ricorda?

Post N° 551

Ho voglia di far l'amore come con te l'ultima volta o come quella notte completamente ubriachi allo studio.
Di farmi una canna dopo tutti questi mesi.
Voglia di avere il pieno di benzina e girare senza meta per tutta la notte, magari con D.
Voglia di rivivere il primo maggio con Ale a Siena.
Di rimanere a dormire da D. a Roma.
Di riuscire ad essere una persona regolare e con un minimo di coerenza.
Di riuscire a parlare non solo per cambiare aria alla bocca.
Dire qualcosa di intelligente.
Dire qualcosa che parli di me.
Voglia di capire chi sono.
Voglia di leggere un libro di De Carlo, così...tutto d'un fiato, in una sola notte senza chiudere occhio.
Di mangiare nutella a cucchiaiate, di rivivere questa notte.
Voglia di un falò sulla spiaggia e infilare le dita nella sabbia fresca di sera.
Voglia di una vacanza, magari quella a Barcellona da C., o quel finesettimana a Firenze progettato più volte con B.
Di andare a vedere la nuova casa di Ale in Sardegna, di farmi una nuotata in piscina, di non avere più il raffreddore, di rivedere tutte le serie di O.C. senza nemmeno una pubblicità.
Voglia di un guardaroba nuovo e non perchè sono vanitosa, voglia di saldi tutto l'anno, di avere un telefonino nuovo uguale a quello vecchio, in fondo non chiedo tanto.
Voglia che Vale torni quella di una volta, di sentire il mio ex più spesso, di non far più soffrire F. dopo tutti questi anni.
Voglia di quella famosa prima volta che non c'è mai stata.
Voglia di avere la capacità di non perdere più neanche un attimo.
Voglia di perdere il controllo.
E di tante altre cose che non ho elencato.

Post N° 550

Ma io chi sono?
Avrei potuto trovare titolo migliore per il mio blog?

Post N° 549

Ci sono cose che a me fanno impazzire....
Ad esempio quelle arance aspre o le pesche  che farebbero arricciare il naso a chiunque e....le visciole (non so da voi come si chiamano, sono tipo ciliegie, ma aspre..).
Sto andando avanti a ruota...Non riesco a fermarmi...vi dico solo che ci ho fatto colazione.....
Me ne metto in bocca tre alla volta...ed ho elaborato una teoria:

"Se mangi più di 2 visciole alla volta ci sono alte probabilità che ingoierai un osso (o nocciolo), la teoria è verificata  da:
a. il colore violaceo che ha assunto il viso della sottoscritta dopo aver rischiato più volte di strozzarsi.
b. il fatto che facendo un confronto tra le visciole mangiate e i noccioli rimasti le prime superano di gran lunga le seconde.
Corollario: la stessa cosa vale anche per le ciliegie."

E se non vi fidate...provare per credere!

Post N° 548

Le 18 e 20.
Guido di fretta, come al solito sono in ritardo.
Squilla il telefono, un numero fisso.
Ho rivisto questo numero, ma non riesco a ricordare di chi è.
"Pronto?"
La sua voce.
E' il numero dello studio.
Solo due parole, poi qualcuno suona alla porta...
"Che palle, suonano...devo andare, ti chiamo stasera...."

che palle...

la tua voce scazzata mi ha rimbombato almeno per 10 minuti nella testa.

Non mi sono chiesta il motivo della telefonata, niente ha una vera ragione con te.

Avrei voglia di rivederti, magari solo per vedere l'effetto che mi fa.
La cosa che forse ci "aiuta" è incontrarci raramente pur abitando così vicini, altrimenti......
Altrimenti. Punto.

A parte B. ....
Ma avete visto che partita da infarto?
Un palo e una traversa nel giro di un minuto e mezzo, due....
E poi....Grosso...e il "mio" Ale...che tutti davano per spacciato....

Due a zero
No...dico......
2 - 0 ....

Non so assolutamente come ho fatto a rimanere quasi immune a tutti i gavettoni che sono volati stasera...

Aspettando domenica....ringrazio gli Azzurri che ci fanno sognare e Gigi Buffon che è il migliore....

Ah... il tipo che ho conosciuto è un gran rom pi co glio ni....ma secondo voi è normale che mi manda sms o mi chiama durante la semifinale dei mondiali? E poi...fosse solo questo... non ci voglio pensare.... Credo che domani lo vedrò per la prima e l'ultima volta... 

Post N° 547

L'ignoto, il diverso, da sempre spaventano.
E io ho paura di crescere.
Paura che la vita mi trovi impreparata,
paura di non essere all'altezza,
paura di aver sbagliato tutto,
paura di aver perso troppo tempo,
paura di tante cose che non so nemmeno spiegare,
paura di cose che a 23 anni avrei già dovuto superare,
Paura che quello che ho già superato ritorni
o paura che non lo faccia.
Paura di andare avanti,
di arrivare al gradino successivo,
paura di dover scendere di nuovo,
paura di non poter più tornare indietro,
di perdere la semplicità l'innocenza la schiettezza
l'ironia la capacità di stupirmi e di essee stupita dalle piccole cose.
Paura del disincanto,
paura dello stipendo che a fine mese non basta mai,
paura di non riuscire ad essere abbastanza aggressiva e opportunista,
paura di diventarlo troppo.
Paura di quello che in fondo in parte ho già vissuto, ma senza esserne consapevole.
Paura
di crescere
e di capire di essere cresciuta.

Perchè buttarmi senza paracadute non è mai stato il mio forte
e proprio per questo forse a volte ho la sensazione di non aver quasi vissuto o di averlo fatto a metà.

"Eppure avrai il coraggio di chiamare l'evidenza casualità..."
Carmen Consoli.