1,nessuno¢omila
Le mie contraddizioni: vivo spegnendo incendi con la benzina
Messaggi di Agosto 2006
Post n°633 pubblicato il 23 Agosto 2006 da psike830
mi mancano le notti di parole: E sapevo che presto il nostro tempo sarebbe finito Ma ritornerà |
Post n°631 pubblicato il 22 Agosto 2006 da psike830
C'è ancora il rumore dei fuochi d'artificio in lontananza e io rimango col naso all'insù in onore di quella notte in cui, distrattamente, sfioravo la tua mano e tu non volevi lasciarmi andar via. Se dovessi scegliere tra tutte le parole quelle da regalarti forse sceglierei queste, le più recenti, le meno private. Grazieperchè so di aver amato Grazie perchè non ti amo più, ma il mio cuore continua a battere. |
Post n°630 pubblicato il 21 Agosto 2006 da psike830
Ti ricordi quella volta che..... La musica ci ha sempre legato. Così ci si trova inevitabilmente a pensare a tutto il tempo che è passato. E alla fine siamo sempre qui: al lago, asciugamano disteso, musica nelle orecchie, sabbia tra le dita. E' veramente cambiato qualcosa? Ma alla fine spariamo sempre le stesse puttanate e il finesettimana ce ne andiamo sempre al solito pub. E la mia Smemo è ancora alta quasi quanto me... |
Post n°629 pubblicato il 21 Agosto 2006 da psike830
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Post n°628 pubblicato il 20 Agosto 2006 da psike830
Se c'è una cosa che "odio" è andare a ballare e non fare colazione prima di tornare a casa. Ho fame, ma il frigorifero mi dice chiaramente che non posso far colazione. Ho preso un hot dog al pub alle due di notte, poi (non so come) mi hanno convinto ad andare a ballare. 45 minuti con un vecchio amico che da nove mesi è completamente fuori di testa per la sua ex. Ho ripensato al mio ex...ho ripensato al fatto che....dopo 3 giorni che l'avevo lasciato ero già in piedi e pronta a "ricominciare". Incapace di amare, è questo che sono. Quello di cui ormai sono sicura è di avere un disturbo alimentare....mi sono attaccata alla scatoletta del tonno, poi al formaggio, poi ad un'intera confezione di kinder pinguì e ora sto mangiando il gelato direttamente dalla vaschetta e c'ho anche aggiunto una dose abbondante di cacao amaro e un po' di caffè... Percezioni un po' alterate...ho bevuto per cercare di dimenticare di essere andata a ballarein quel posto dove l'età media è 15 anni....ma non abbastanza visto che me lo ricordo ancora...avrei preferito tornarmene a casa, scrivere due cazzate sul blog, spararmi una dose massiccia di musica e addormentarmi con "confortably numb" e invece sento i passi di mia nonna che si avvicina e so già che verrà a rompermi i coglioni perchè alle sei della mattina (il suo orologio è sempre avanti di mezz'ora) sono ancora davanti al computer a "giocare con la musica" come dice lei....solo perchè, non so chi, le ha detto che con internet (per lei vù vù vù) si possono scaricare (per lei "fare") canzoni.... La nettezza urbana è davvero sotto casa mia... Queste soo le piccole cose della vita di cui di solito non si parla mai...non avrebbe senso confidare a qualcuno una cosa del genere...sciocca, banale, priva d'importanza se non per chi la vive... Percezioni "leggermente(?)" alterate dall'alcool...stasera credo di aver imparato una cosa: Imparerò a tenere la lingua a freno prima o poi? Le vie di mezzo.....e chi le conosce...o parlo troppo o parlo troppo poco....chissà quale dele due è la cosa peggiore.... |
Post n°627 pubblicato il 19 Agosto 2006 da psike830
Ho ritrovato le mie parole... E stanotte la Punto grigia di S. cantava Vasco e si dirigeva verso un locale sulla spiaggia pieno di visi sconosciuti e musica ad alto volume. E se prima avevo paura adesso sono serena. |
Post n°626 pubblicato il 19 Agosto 2006 da psike830
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Post n°625 pubblicato il 18 Agosto 2006 da mikely
Per te,per me,perchè ci sei Una notte di fine estate,dalla finestra la brezza mi accarezza le spalle,mi fermo guardo una stella.Poi penso.Oggi ho dormito come non mi capitava da mesi,ho aperto gli occhi da un'ora e non vedo l'ora di richiuderli.dormire.dimenticare.smettere di pensare.avevo voglia di trovarti,ma è venerdì e come tutte le persone "normali"ora sei in giro.vorrei essere lì,tra un bicchiere di vino,una tua chesterfield e una mia camel.penso ai messaggi di ieri sera.io con il colosseo in tutta la sua bellezza di fronte,in mezzo a facce sconosciute,faccie conosciute,facce amiche,disorsi,alcol e nicotina non ho smesso di elaborare teorie un solo minuto.insieme a te.cosi lontana,ma terribilmente vicina. rimpianti.quello che poteva essere se.quello che non è stato.passato.futuro.aspettative.dubbi.strana gelosia.paura che quella potesse essere stata l'unica possibilità di essere felice.ma...il presente???che ruolo ha in questo mio delirio emozionale?troppo presa da strane idee,troppo presa ad analizzare l'istinto e a razionalizzare l'impulsività io il presente lo sto perdendo di vista. rileggo i tuoi sms.poche parole,ma,come sempre,hai colto nel segno. calma,respira. respiro psì,respiro. forse sto sbagliando tutto.ma è il mio presente,sono le mie scelte.ora non potrebbe essere diversamente. non ti prende l'ansia?non ti manca l'aria? si che mi manca.questo è quello che voglio.quello a cui sonoportata ora.forse arriverà qualcuno a stravolgere tutto,ma non il mio passato.guardo avanti,e si lo so,sono maledettamente possessia ed egocentrica. mi hai aiutato a fare luce,non è poco,mi hai aiutato a vedere il tutto da un'ottia diversa,non è poco.per me è tantissimo.forse manco me lo merito. mi intrufulo qui,nel tuo mondo,perchè forse solo così riesco a dirti quanto sei importante per me.anche se è tutto diverso,diverso da prima.meno "frequente" ma non per questo meno bello. volevo dirti grazie,per ieri sera e per mille altri "IERI"... che questa notte di fine estate per te sia serena,per te,che racchiudi un tesoro raro,per te che in qualche modo,da qualche parte so che ci sei. aspetto ottobre,per poter stare un pò con te e magari addormentarmi mentre scrivi e rubarti il cuscino e conoscerti ancora.un pezzo in più. ti voglio bene tesò,tanto.e forse ancora un pò. elisa |
Post n°624 pubblicato il 18 Agosto 2006 da psike830
Ho un sogno: fare un viaggio con te, non importa dove o quando. Camminare per vie sconosciute, per strade grigie o colorate per vedere se ti piace stare dalla parte del marciapiede o a bordo strada, per cogliere di te quei piccoli particolari che attraverso msn o un telefono cellulare non si possono cogliere, per provare a dividere lo stesso spazio fisico e vedere se ci stiamo così bene come in quello virtuale, per sentire le tue parole e vedere i gesti che le accompagnano. Di tutte le persone che ho incontrato qui e anche nella vita vera, tu sei il mio regalo più prezioso e quando, tempo fa, mi hai detto che secondo te ci saremmo perse....beh....ti sbagliavi....potrai anche cancellare il blog o togliere msn dal pc, il nostro legame rimarrà sempre lo stesso, anche se non so per quale motivo, sei la persona che sento più vicina al mondo.
Si è capito che ti voglio bene e che mi manchi? Grazie d'esistere "moglie mia". Psì Scusa per l'immagine, ma sai che non riesco ad esser seria per più di 10 minuti di fila, qualcosa di ironico dovevo pur metterlo!
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Post n°623 pubblicato il 18 Agosto 2006 da psike830
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Post n°622 pubblicato il 18 Agosto 2006 da psike830
E magari un giorno mi fermerò, smetterò di filtrare le emozioni con la ragione, riuscirò ad avere una visione olistica invece di cogliere solo piccoli particolari. Una cosa che ho capito è che sono completamente incapace di portare una sedia a rotelle, stavo per trinciare il braccio ad una signora. Vecchioni canta.... "Quando tornerai Mi sento......: " ....ed il più grande conquistò nazione dopo nazione e quando fu di fronte al mare si sentì un coglione perchè più in la non si poteva conquistare niente e tanta strada per vedere un sole disperato e sempre uguale e sempre come quando era partito...." |
Post n°621 pubblicato il 17 Agosto 2006 da psike830
Rimango sempre qui a guardare la gente andar via. Non ricordo una domenica al mare da bambina con paletta e secchiello, un capodanno col sorriso, una Pasqua con l'uovo di cioccolato. Neanche stavolta mi hanno appoggiato, neanche stavolta hanno avuto fiducia e sinceramente dopo un uomo di 86 anni con una sincope, un attacco epilettico, un tentato suicidio con barbiturici e altre varie ed eventuali non me ne frega assolutamente un cazzo di quello che pensa la mia "famiglia" del lavoro che per un anno andrò a fare. >>>click<<< |
Post n°620 pubblicato il 16 Agosto 2006 da psike830
[...E mi trucco perchè la vita mia E' finito il mio tempo... "ci sarai molto utile qui e poi... riesci sempre a cogliere nel segno e non credo questo sia dovuto solo ai tuoi studi..." E vorrei cominciare subito e non cominciare mai. Ma bisogna pur crescere prima o poi. Io che non ho mai avuto regole che non ho mai avuto orari, che vado a dormire alle sette del mattino e mi ubriaco di lunedì pomeriggio. Domattina alle 8 al Pronto Soccorso. "sai di essere arrivata seconda in graduatoria? Eri l'unica a non aver mai fatto volontariato eppure...credo che il tuo colloquio sia stato il migliore, eri tu a gestire noi...." Ho sempre saputo raccontarle bene le cazzate.... Un anno tra schizofrenici, psicotici, borderline..... Ho paura di non farcela, davvero...ho paura di crollare o che crolli tutto quello in cui ho sempre "creduto" cioè di essere portata per questo lavoro.... Ma la parola "dottoressa" non precederà mai il mio nome ne non mi metto a studiare. Non ne ho voglia. Sono un cretina perchè tutte le porte che mi si erano aperte le ho lasciate chiudere fregandomene di tutto... Dico sempre domani, domani... Prima o poi, se continuo così, dovrò cambiare nick.... |
Post n°619 pubblicato il 16 Agosto 2006 da semplicementeio.g
Potrei stare ore e ore qui mi manchi tanto |
Post n°618 pubblicato il 15 Agosto 2006 da psike830
Il mondo ha ripreso a girare, non so per quale verso, non so se è quello giusto. Non sono mai stata una persona che si commuove o affeziona facilmente quindi per me è molto strano trovarmi qui con le mani quasi tremolanti a ricordare e scrivere, vorrei trovare il modo per ringraziarvi per avermi regalato tutti questi momenti, vorrei trovare il modo per non dimenticare nemmno un attimo di quei giorni, ma vi ho già detto e sapete meglio di me, quanto il tempo sia BASTARDO, quanto riesce a portarsi via e quanto riesce a colorare i ricordi, anche se di ieri... Ci sono, però (nella vita c'è sempre un però), delle cose di cui mi pento, come non aver detto "TI VOGLIO BENE" a Gio' tutte le volte in cui l'ho pensato o non aver detto nemmeno una parola al Doc per salutarlo davanti a quel treno in partenza o non aver fatto scendere quella lacrimuccia che premeva sul mio occhio sinistro ai piedi dell'autobus a due piani di Dark. Vi voglio bene, mi mancate tanto sapete? PS....Piccolè....è stato bello viverti, anche se il tempo a nostra disposizione è stato veramente poco, ma penso che anche se fosse stato un mese o un anno non sarebbe comunque stato abbastanza. TI VOGLIO BENE, PIU' DI QUANTO TI HO FATTO CAPIRE, PIU' DI QUANTO TU CREDA. |
Post n°617 pubblicato il 15 Agosto 2006 da psike830
La mia schiena poggiata sul tuo petto, seduti a terra, l'aria appena fresca. Ti voglio bene Piccolè.... |
Post n°616 pubblicato il 14 Agosto 2006 da psike830
Roma alle sei e mezzo del mattino è già sveglia, ma non ancora del tutto, come una bella donna struccata che si stropiccia gli occhi di fronte ad un caffé. [è più di mezz'ora che cerco su internet una foto dei binari della termini, non l'ho trovata e allora..... ti rubo questa!] |
Post n°615 pubblicato il 05 Agosto 2006 da psike830
Immagino l'espressione del mio viso nell'attimo esatto in cui ti vedrò per la prima volta e quella del tuo, quel rimanere per un attimo bloccati, immobili, senza saper che fare e poi magari corrersi incontro, abbracciarsi, stringersi forte. Credo che la mia fantasia non abbia mai "lavorato" così tanto come in questi ultimi giorni, credo di non essermi mai lasciata così tanto andare ai sogni, credo di non aver mai desiderato così tanto che il tempo passasse in fretta per averti finalmente tra le mie braccia, credo di non aver mai perso così tanto il controllo come con te, credo di non essermi mai ritrovata così tanto nelle parole e nelle emozioni di qualcun altro, credo di non aver mai scritto le cose che ho scritto a te e per te, credo che tutte le parole del mondo non basteranno e non serviranno a descrivere quello che sento dentro, credo che in qualunque modo andrà tra noi sarà comunque speciale e indimenticabile, credo che anche se andrà "male" sarà comunque valsa la pena di averlo vissuto e non arriverò mai a pensare di aver perso tempo durante tutte quelle notti passate ad aspettare le tue parole, a tremare davanti alle tue frasi, credo che ogni paura sia svanita grazie alla tua dolcezza, alla sicurezza che mi dai, credo di volerti un bene infinito, anzi...ne sono sicura! >>>click<<< |
Post n°614 pubblicato il 04 Agosto 2006 da psike830
Il Doc è di nuovo blog del giorno. " Ilmioalterego Provini per la nuova edizione del reality: un blogger della community tenta di entrare nella casa...." Di conseguenza chi clicca sa già a cosa andrà incontro: UN POST SUL GRANDE FRATELLO. Ora... il mio ragionamento sarebbe questo: opzione A: Opzione B: Opzione C: Quello che ho trovato invece è l'opzione D: Non mi sono mai permessa di esprimere giudizi sulla vita di qualcuno leggendo solo un suo post. La volete proprio sapere una cosa? Detto questo....mando un bacio al Doc e non ditemi che l'ho "difeso" perchè siamo amici perchè lui sa cavarsela benissimo da solo, ma a me questa cosa proprio non andava giù avrei scritto questo post anche per uno sconosciuto, è una questione di principio. PS. Se volete commentare fate pure, ma vi prego di non attaccarmi solo per eventuali errori di digitazione, sarebbe umiliante....ma per voi. PPSS so già di usare impropriamente i puntini di sospensione, non avrete bisogno di sottolinearlo. |
Post n°613 pubblicato il 04 Agosto 2006 da psike830
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JO
perché forse più bello che descrivere una grand’amicizia, è averne una.
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