1,nessuno&centomila

Post N° 1124

Ci son notti che non m'importa più
che giorno è
dove siamo
quanti anni hai
quanti anni ho

Aspettare ancora è logorante, ma c'è gusto
Ah...se c'è gusto...

Post N° 1123

Quando sono tra le tue dita son solo sensazioni che vibrano.
E' quando poi te ne vai che rimane solo confusione.

"sai che c'è? Che le prime volte è tutto bello, poi...col tempo..."

"sai che c'è? Che tu sei quello che mi ha sempre detto di vivere il presente...e adesso che fai? ti metti a pensare al futuro? Abbiamo ancora tempo, eppoi...non abbiamo ancora avuto la nostra prima volta..."

E' tutto talmente lento che forse sono ancora in tempo per fermarmi.
Ma credo che non lo farò.

In che guaio mi sono messa!

Post N° 1122

"Sai che c'è? Che per dire di star bene con una persona quella persona deve esserci, deve essere qui come sono qui io adesso e fare quello che sto facendo io adesso".
[mi dà un bacio  lieve tenendo le mie mani fra le sue]

La verità è che certe cose graffiano anche se ti sfiorano appena, come quando ti giri a guardare qualcosa che è già passato: sai che l'hai perso e non tornerà.

E mentre un'altra stella cade giù la guardo distratta ripensando al suo indice puntato al cielo due anni fa e la sua voce spiegarmi le costellazioni.
"Non le imparerò mai" gli dicevo, perchè non volevo smettesse di parlare tenendomi abbracciata, volevo che me lo spiegasse ancora una volta e un'altra, tante quante sono le stelle. In quel modo non avrebbe potuto andarsene.

Post N° 1121

Di tutte le cose che volevo dirti non rimangono che parole sfuse e confuse.
Non ha molto senso dirti adesso che me ne vado se tu l'hai già fatto da tempo e poi siamo già così lontani che anche se urlassi comunque non mi sentiresti.
Basterebbe forse un solo gesto a colmare la distanza tra quello che eravamo e quello che siamo adesso, tra il molto e il molto poco. O forse, se adesso siamo qui, vuol dire che non siamo stati mai abbastanza.

E potrebbe pure avere un senso, ma un senso non ce l'ha.

Post N° 1120

Non credevo ci saremmo mai perse.
Non così, da un giorno all'altro, come si perdono le chiavi di casa.

Qualcosa si è rotto, ma non so cosa: la sera prima eravamo quelle di sempre, il giorno dopo non eravamo più niente.
Neanche tu conosci mezze misure, questo l'hai imparato da me.
Io da te ho imparato a fregarmene un po' di più e a farmi un po' meno paranoie.
Anche perchè, quando ne avevo bisogno, tu non c'eri e le paturnie dovevo farmele passare da sola.

Chissà com'è che succede.
Chissà cos'è che cambia.

Forse è un po' come quando ti svegli una mattina e scopri di non amarlo più.
Forse è così.

Però lo sai che io solo a quello credevo, all'amicizia, alla nostra soprattutto. "E' la forma d'amore più grande" ti dicevo, e tu annuivi soltanto.
Io ci credevo davvero, come non ho mai creduto a niente in vita mia.

Sono arrivata a definire 12 anni di amicizia "una presa per il culo".
Tu non hai smentito.

Sono stupida, lo so, ma credo che ci sarò lo stesso a quella serata.
Lo faccio per me, perchè voglio esserci, perchè la persona che conoscevo io avrebbe voluto che la sua migliore amica ci fosse.
Ma in fondo ho capito di non conoscerti affatto.

Post N° 1119

Sarei voluta restare, magari a leccar via il sale dalle ferite, tamponare il sangue che cola, in silenzio, senza chiedere altro perchè altro non merito.

Invece d'improvviso la porta s'è chiusa e non è rimasto nemmeno uno spiraglio da cui guardare, da cui magari spiarti.

Dovevo aspettarmelo, il cuore batteva troppo forte, per troppo tempo, non poteva durare, dovevo in qualche modo rovinare tutto, dovevi in qualche modo aiutarmi a distruggere tutto.

Se dovessi descriverlo adesso direi che l'amore è uccidere e voglia di morire, ché questo eravamo: due sadici sicari senza pietà e con troppo orgoglio.

Potrei dirti addio anche altre mille volte ma non finirebbe lo stesso per me, rimarrei comunque qui ad aspettarti, a credere che un giorno tornerai dicendo d'esserti sbagliato.

Eppure, razionalmente, lo so.

Post N° 1118

Poi capita che all'improvviso ci si perde.
E' stato tutto quel silenzio di mare forse,
quella distesa troppo ampia d'acqua
a cui non sono abituata.
E' stato forse guardare giù e riuscire a vedere il fondo.
Troppo limpida forse quell'acqua.
E' che mi sono specchiata
e non mi sono riconosiuta,
la faccia che vedo da più di 24 anni
non è più la mia.
Il colore degli occhi,
l'espressione del viso,
i piccoli gesti quotidiani
non erano più i miei.
Non so chi sono,
anche i pensieri sembrano inseriti a forza nella mente,
vivo per inerzia,
portata dal vento degli eventi.

"devi capire che ogni tua azione ha una conseguenza,
anche e soprattutto sugli altri."

"perchè se devo vivere
voglio farlo senza il freno a mano tirato,
ma ho paura di non riuscirci."

Vorrei che le risposte
nascessero all'improvviso nella mia testa,
chiare e cristalline.

"...occhi dentro occhi e prova a dirmi se
un po' mi riconosci
o in fondo un altro c'è
sulla faccia mia
che non pensi possa assomigliarmi un po'..."

"...dimmi a che serve restare
lontano in silenzio a guardare
la nostra passione che muore in un angolo e
non sa di noi..."
E sì che son rimasta a guardare,
ma ero solo
e non avevo nessuna passione da veder morire
se non la mia per la vita.

La spiaggia nella foto
è quella del mio primo giorno di vacanza.

Post N° 1117

Non sono mai rimasta a piedi con la macchina, mai.
Qualche volta magari mi sono "impantanata", ma mai rimasta con la batteria scarica.
Poi capita che quando sei con un uomo di cui proprio non deve sapere assolutamente nessuno....fran!
Chi cazzo chiamiamo adesso?
Dopo vari e vani tentativi(non vi dico il dolore ai muscoli delle braccia) ecco che laggiù in fondo si accende la luce di un camper e un tizio ci viene a dare una mano.

Beh...non c'è che dire...bentornata dalla vacanza Psì.

[tempo fa ho letto una frase da qualche parte,
diceva:
nessuno ha più bisogno
di una vacanza
come chi
ne ha appena avuta una]

Post N° 1116

Due conti

Non lo so che cosa volevo fare, forse cercare un po' di magia dove proprio non si può trovare, inventarla magari e credere in una vita migliore.

Stasera mi aspetta una montagna di scuse da fare per non esser stata chiara con qualcuno che forse ha avuto anche troppo rispetto per me.

Quando non si ha stima per se stessi si è convinti che neanche gli altri ce l'abbiamo e si fanno cose stupide che poi non si possono cancellare.

Mi dispiace averlo deluso, ma in fondo non mi importa più di tanto....un gioco è un gioco anche se lui nona veva ben chiare le regole, colpa mia che non le ho spiegate.

Mi è mancato anche, una volta o due, mi ha fatto piacere avere qualcuno a casa ad aspettarmi e allo stesso tempo mi metteva angoscia.

Poi lui, dopo due mesi di silenzio, ha messo in fila una decina di parole in un sms e son precipitata di nuovo giù.

La mia vita è di nuovo disordinata, caotica, senza un minimo di progettualità: studio a strappi, comincio a leggere tre libri alla volta, confondo sentimenti ed emozioni, provo quello che non devo provare per persone che non lo meritano o non lo provano per me, distruggo amicizie, altre ne perdo senza riuscire a sapere nemmeno il motivo, ho questo morboso attaccamento col passato e coi ricordi che proprio non riesco a farmi passare, invento bugie per pararmi il culo quando faccio dei casini, vorrei fuggire in Alaska invece di assumermi qualsiasi respondabilità per qualsiasi atto da me compiuto, parlo sempre di meno, anzi...comincio ad odiare le parole dette e mi rifugio sempre di più in quelle scritte, credo di non aver più nessun amico degno di questo nome, in dieci giorni lontana da qui l'unica cosa che mi è veramente mancata è stato il pc, niente nostalgia di casa, anzi...il solo tornare mi faceva venire le forze di stomaco e adesso che sono qui davanti me ne andrei volentieri al bagno a collassare.
Non faccio altro che pentirmi di ogni mio singolo gesto, di ogni momento o occasione persa, di quelle sbagliate che invece ho colto al volo, odio la mia totalmente fallimentare capacità di giudizio.
La mia migliore amica non si fa più sentire da un mese, si è fidanzata e non ha più bisogno di me.
Allora non era vera amicizia, penso io, solo 12 anni di occasioni in cui io ero pronta a correre quando le i aveva bisogno e pronta a prenderlo nel di dietro quando serviva a me una mano.
Riesco solo a distruggere tutto quello a cui mi avvicino, non devo nemmeno toccarlo, basta solo la mia presenza.

Mancato controllo degli  impulsi
qualcosa che assomiglia tremendamente ai deliri di rovina
pensieri suicidari
senso di colpa
idee di riferimento
tratti borderline (sensazioni di vuoto e desiderio di tagliarsi)
marcata asocialità
scazzo totale per ogni cosa

Mi manchi maledetto bastardo, perché non hai scelto me?

Post N° 1115

Almeno casalinga

La vacanza ormai è finita. Domattina si parte.
Non vedo l'ora di tornarmene a casa a chiudere quello che ho aperto, chiedere scusa per il casino che ho combinato, per l'equilibrio che ho spezzatoe, diciamo la verità, pure per le cazzate che mi sono inventata anche se alla fine nelle cazzate c'è sempre un fondo di verità.

Ho comprato, scritto e inviato le cartoline, quando mi son trovata davanti alla cassetta della posta mi sono accorta che proprio in quella di lui non avevo messo l'indirizzo.
Lapsus?

Vabbè...cmq ha ragione...non ho rispetto per le persone e ho giocato forse troppo con chi non mi potevo permettere.
Ovviamente con lui non l'ammetterò mai, ma è questa la verità: più mi conosco più mi faccio schifo, forse è per questo che sono sola perchè non saprei stare con un'altra persona.
Sono troppo egoista, sbadata, impertinente, menefreghista.

Ma questa vacanza mi è servita a scoprire una cosa: sono una persona di merda sì, ma sono anche un'ottima casalinga.
Mi sono accorta di essere una specie di maniaca della pulizia, tanto che S. più di una volta mi ha detto che sono una rompipalle come tutte le donne e che da me proprio non se l'aspettava.

Nemmeno io me l'aspettavo.

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Non ci si conosce mai abbastanza.

Post N° 1114

Più passa il tempo più la confusione aumenta.
Quest'isola è un concentrato di coincidenze, di incontri casuali, di spiagge da cartolina, di onde che ti cullano, mirto che ti ubriaca e io non faccio altro che pensare.
Non riesco a staccare la spina, proprio no.
Ho tutte queste paure del ritorno, di quella mezza storia appena iniziata che non è ancora chiaro se è un gioco o se mi sono infilata in un vicolo stretto e senza via d'uscita, di non riuscire a dimenticare B., di non farcela a ricominciare perchè in fondo in ogni più piccola cosa o gesto continuo a rivedermelo di fronte come una specie di allucinazione-ossessione.
Poi all'improvviso passa e quando credo d'essere guarita lui riappare.
Che poi in fondo non è lui il problema, sono io.
Sono io che non riesco a staccarmi dal vecchio e dai ricordi, che non riesco a vivere il presente perchè voglio sempre riportare in vita il passato.
Non si può, dovrei averlo capito ormai.

Qui è pieno di ragazzi carini,ma in fondo non ne ho molta voglia, vorrei solo tornare a casa e incontrare l'uomo della mia vita così per caso.

Vorrei incontrarlo in uno di quegli strani contrattempi, in uno scontro all'uscita di un negozio con le buste che cadono a terra e lui che chiede scusa mentre raccoglie da terra i miei acquisti.
Lo vorrei incontrare al mio lago, mentre prendo un caffè al solito bar e potrebbe essere una persona mai vista prima o un conoscente, un amico che d'improvviso vedo con occhi diversi.

Lo vorrei incontrare e soprattutto riconoscere.
Troppe cose mi son lasciata sfuggire dalle mani.

Troppe persone mi hanno lasciato ultimamente.

Post N° 1113

l'isola della maddalena sta diventando il mio dilemma...succedono cose strane qui.

Stasera ho rivisto una persona che non vedevo da anni, è stato stranissimo risentire la sua voce, la sua inflessione dialettale, il suo sorriso, il suo modo di camminare, è stato stranissimo parlarci di nuovo.Avete presente quando una persona decide all'improvviso, da un giorno all'altro, senza nessunissimo motivo di sparire dalla tua vita? Ecco...5 anni fa lui ha deciso e stasera...me lo ritrovo in Sardegna!

Mah...comunque...moglieeeeee mandami un sms col tuo indirizzo altrimenti non posso mandarti la cartolina!