1,nessuno&centomila

Post N° 1361

C'è stato un momento in cui eravamo lì sotto la pioggia che ho capito che quel senso di ebrezza che sentivo non poteva essere dovuto al mezzo bicchiere di vino e mi sono preoccupata.
Ha teorie abbastanza bizzarre sull'anima, l'amore disinteressato, la fede e l'inconscio ma per tutta la sera ho desiderato che anche lui avesse l'istinto di saltarmi addosso come ce l'avevo io.
Non credo sia interessato a me, ma io sono abbastanza cotta di lui.
Mi piacciono i suoi occhi e le sue mani, il suo sorriso e il suo accento indefinito, le sue labbra, il modo in cui i suoi riccioli neri fanno capolino dal cappello, il modo in cui sembra essere leggero e felice anche se in fondo forse non lo è.

Mi piace.

Post N° 1360

immagina una camera tutta il legno, un divano pieno di cuscini e lui che continua a parlare guardandomi dritta negli occhi.
E immagina pure che alla fine dica "se poi una sera vogliamo andare a prenderci una cosa e continuare il discorso..."

Io avrei dovuto dire di sì e dargli il mio numero e invece sono rimasta imbambolata a guardarlo farfugliando cose tipo "tanto ci vediamo sempre " "abito vicino a dove lavori tu" e altre cazzate del genere.

Se fossi altrettanto brava a prendere al volo le occasioni almeno quanto sono brava a perderle....avrei già un appuntamento con lui.....

Che tontolotta che sono!!!!

E sono pure in ritardo per il lavoro ma stavolta ne è valsa davvero la pena!

Post N° 1359

Il contachilomentri continua a girare io ho vino in cirolo e voglia di musica e un ricordo che viaggia senza sosta.
Ho sentito per un attimo l'unghia spezzarsi sotto ai denti ed era una sensazione che avevo quasi dimenticato, avevo quais dimenticato quanto fosse piacevole frasi del male con le mani in bocca pensando a te o forse non pensare a niente, annullarsi e perdersi nelle note e in qulle parole che mi hanno accompagnato per chissà quanto tempo finchè una notte non ho avuto il coraggio di dirtele

ricordo la bic scorrere su quella carta fragile, sul legno di quel tavolo intaccato da pezzi di vita di qualcun altro, ricordo il benessere dello scrivere, il bisogno e l'urgenza di trasformare in parole le sensazioni

è strano perdere tutto questo e poi ritrovarlo in una bottiglia di vino  e aver voglia di dirtelo e continuare a tenerselo dentro

perchè non sei tu la persona con cui avevo bisogno di parlare ma io
dirmi tutte le cose che ho detto stasera, confidarmi e ammettere, svestirmi

Sono le dita che comandano a volte, non la mente, non la ragione

solo la voglia

Post N° 1358

Passiamo la vita a costruire muri, ad innalzare dighe per contenere i nostri sentimenti e le nostre reazioni: non sta bene urlare quando si è arrabbiati, dire continuamente "ti voglio bene" alle persone fa un po' perdere il senso a queste parole e tante altre, infinite, convenzioni sociali.

Le dighe sono state inventate per proteggere, ma poi ungiorno arriva qualcuno e senza nemmeno tanto sforzo le fa crollare all'improvviso e tutta la fatica che avevamo impiegato nel costruirle non ha più senso e valore.

Tu per me sei stato questo: un distruttore che inf ondo è riuscito solo a costruire.
L'unico mio problema nella vita credo sia stata la paura, ma so che se un giornoa rrivasse qualcun altro come te, qualcun altro che mi faccia sentire in un modo simile a quello in cui mi facevi sentire tu, so che quel giorno smetterò di atteggiarmi a muratore e comincerò a vivere...

Post N° 1357

Ho visto un film stasera, parlava dell'ultimo anno di liceo, dell'ultimo giorno, quello del diploma e loro dicevano di non essere tristi perchè sarebbero rimasti sempre amici.
Nella vita vera, invece, non va così: le persone ti deludono, ti tradiscono e, soprattutto, se ne vanno.
Non sempre è solo colpa loro, a volte sono solo le circostanze, le strade che portano lontano, le occasioni colte o quelle perse: non alzare gli occhi mentre si è fermi ad un semaforo, cercare una canzone alla radio invece di guardarsi intorno.

Oggi ho capito che prima o poi i fantasmi tornano e vanno affrontati.
Forse avrò l'occasione di rivedere alcune persone e forse potrò dimostrare di non essere più la ragazzina goffa che loro ricordano, quella di dodic'anni fa o forse dimostrerò di essere ancora peggiore di allora.

Poi ho percorso quella strada con la luce del tramonto che somiglia maledettamente alla luce di quelle albe in cui tornavo a casa col tuo sapore tra le labbra e tra le dita ed ho sorriso pensando a come tutto questo adesso è lontano ma a volte io voglio credere che sia vicino perchè il passato spaventa sempre meno del futuro, perchè il passato si conosce già e anche se si vorrebbe cancellare lui rimane lì a ricordarci com'eravamo e come abbiamo fatto ad arrivare fin qui.
Ultimamente, a veramente troppo poco dalla laurea, penso che avrei dovuto prendere lettere, forse adesso sarei già laureata e felice, sola e indipendente ma comunque sia non avrei dovuto fare i conti con tutto il mio passato che ad ogni esame torna a galla e graffia e io cerco d'ignorarlo ma per quanto ci provi continua ancora a bloccarmi e a farmi desiderare di tornare indietro al giorno esatto in cui ho smesso di credere e di sognare.
Forse è questo il problema: non ho più sogni ed obiettivi, non riesco a credere di poter riuscire a costruire qualcosa, non riesco a credere di meritare di più di tutto questo schifo che ho intorno adesso.
Affrontare le paure, è questo che dovrei fare, riprendere il timone e portare in porto la mia vita e il mio futuro, percorrere quella strada che ho disegnato tante volte con la mente e altrettante ho smarrito per poi riprenderla tremendamente in ritardo e da vie laterali.
Cos'è che mi blocca? Cos'è che mi fa rimanere qui a piangermi addosso? Cos'è che non mi fa usare appieno le mie capacità e me le fa sprecare in cose inutili e stupide?
Dov'è finita quella bambina che già a sei anni diceva a tutti di voler fare la psicologa? Quella che prendeva sempre bei voti a scuola e senza neanche tanta fatica?
Al liceo, per quanti problemi avessi, non mi sentivo così sola, perchè ogni giorno aprivo la porta e voi eravate lì, a farmi ridere, a scuotermi o a tenermi per mano.
Alcuni di voi ci sono ancora e sono i migliori amici che avessi mai potuto desiderare ma forse sono io ad essere cambiata, ad essermi chiusa nel mio guscio, sono io che ho costruito queste mura invalicabili attorno.
Non riesco più a parlare, non riesco più a dire, a raccontare di me, come se tutto fosse inutile, come se ogni tentativo fosse vano, l'unica cosa che faccio è scrivere qui o sulla moleskine, due posti in cui "voi", le persone che sono cresciute con me e che mi hanno sempre aiutato, non entrerete mai.
E invece dovrei stampare tutti questi post e darveli, farvi leggere il libro dei miei ultimi 3 annie un po' di tutta la vita, aprirmi senza paura di essere ferita, derisa, compatita... dovrei solo farmi conoscere, regalare quelle parti di me che tutti cercano perchè sospettano che siano da qualche parte ma che non hanno mai visto.
E invece continuo a lasciarle qui, lontano da tutto, lontano da un dolore che in fondo provo lo stesso.

Post N° 1356

Perchè l'amore non sempre basta
perchè non sempre basta percorrere tutte le strade possili per venirsi incontro
ce n'è sempre una che si tralascia e forse è proprio quella giusta.

Poi ci si chiede se era davvero amore e se ne è valsa la pena soffrire, sperare, mettersi in gioco e in discussione E forse ne vale sempre la pena, anche per ottenere un solo sorriso o un solo momento di gioia.
Ho sempre pensato che l'amore dovesse essere una cosa semplice, ma in realtà non lo è mai. Siamo sempre due mondi separati che si incontrano e per quanto ci si può voler bene bisogna sempre fare spazio all'altro tra i nostri ricordi e le delusioni, tra i nostri difetti e i vuoti lasciati da chi se n'è andato, bisogna sempre affrontare le paure di essere ferito e abbandonato o di sbagliare e non poter tornare indietro.

Eppure ogni volta riproviamo perchè è più forte di noi, perchè l'amore è sempre più forte di tutto.

Una cara amica ed il suo ragazzo sono "in pausa". Una pausa che in precedenza ha voluto dire un ritorno, adesso chissà.

Post N° 1355

Ci si perde a volte e non è facile ritrovarsi
Come stare in mezzo ad un bosco ed essere totalmente privi di senso dell'orientamento
Certe volte, però, mi chiedo se sia più difficile trovare la strada o riuscire a percorrerla fino in fondo