1,nessuno&centomila

Post N° 68

Ma come siamo codardi...non siamo nemmeno capaci di rispondere ad un messaggio...mi spiegate perchè ogni volta sono sempre io a tirar fuori le palle? ma gli uomini dove sono finiti????????

Post N° 67

Mi sto torturando...
inutilmente forse...fisso il telefono...scrivo decine di messaggi che non invio...parole su parole...le cancello...le scrivo prima a penna poi le copio...Ho lasciato solo un messaggio...in cui ti chiedo di venire al cinema stasera...anche lui è lì...pronto per partire, come te...per essere spedito chissà dove, percorrendo chissà quali strade..."senti che bel vento, non basta mai il tempo, domani è un altro giorno arriverà..." Già...domani...potrebbe essere domani il giorno in cui partirai...ma tu non me lo dirai mai...come non mi hai detto che dovevi partire...hai aspettato che venissi a saperlo...me l'hai fatto capire certo...ultimamente "coraggiosi" non è un aggettivo che ci si addice...dove vorremo arrivare dopo tutto questo fuggire? Dov'è che stiamo andando? Sempre più lontani...e torneremo anche stavolta come abbiamo sempre fatto? Torneremo ancora? Ho bisogno di saperlo, perchè...se veramente sta per finire tutto invierò quel messaggio e mi chiuderò in un cinema a spiare al buio le espressioni del tuo viso...sei bello sai...illuminato da uno schermo...e la cosa buffa è che non l'avevo mai notato...è sbagliato dare tutto per scontato...pensare che tanto domani...domani c'è ancora tempo...e ora...quel tempo non ce l'ho più...
Ho sentito D. poco fa...già al "pronto" aveva capito tutto...m'ha detto "piccolè dove cavolo è finita la tua ironia da viperetta?" non lo so...non so dov'è finita la mia ironia e soprattutto...la mia autoironia...ho fatto come mi hai detto tu tempo fa...ho cercato, scavato i motivi di tutto questo e li ho trovati in una notte fredda, in un parcheggio, mentre ti aspettavo...gli stessi motivi che la settimana prima non volevo accettare...ho provato anche ad odiarti quella notte, tra le lacrime, non sono nemmeno riuscita a dirti "stronzo" perchè in fondo lo sapevo già che non poteva essere vero, che non potevo aver sbagliato nei tuoi confronti...l'unica cosa che sono riuscita a urlarti è stato "e pensare che mi sono pure innamorata...come una cretina..." non credevo che quelle parole fossero uscite dalla mia bocca...forse son state proprio quelle parole a rovinare tutto...
Ma magari tu non mi stai nemmeno pensando, magari sei preso da tutt'altra cosa e non sei lì come me a fissare quel cavolo di telefono aspettando un "segnale"....
'fanculo al mondo...io non sono il tipo che sta qui ad aspettare...ho inviato il messaggio e come va va...chi se ne frega delle tattiche, dei giochetti...non voglio più fare queste cose, voglio essere me stessa, per una volta che posso perchè rinunciare? e se va male vuol dire che non era destino...almeno adesso ho un cazzo di motivo per fissare questo telefono...e se mi sono data la zappa sopra i piedi da sola..andrò al pronto soccorso e fingerò che è stato un incidente per non fare brutta figura...eccola la mia stupida autoironia...inutile star qui a compatirsi, ad aspettare la manna dal cielo...lo voglio? e allora me lo vado a prendere...non sono maometto e la montagna da me non ci verrà mai.... io intanto mi incammino, la montagna per ora la vedo solo in lontananza...incrociate le dita per me!

ho capito perchè non rileggo mai quello che scrivo...cambio idea e umore con una velocità e facilità che ha dell'incredibile.mi spavento da sola!

Post N° 66

E' nell'attesa che mi piace pensarti...
ti vedo assorto nell'indecisione...
Fai una scelta..sorridi....poi cambi idea...
"ma io e te...cosa siamo?"
non lo so...e non voglio saperlo
e anche se lo sapessi...non te lo direi....
cerca angelo mio...cerca come ho fatto io...
come tu mi hai chiesto...
E credo di averle trovate quelle risposte..
nel nostro folle abbraccio, nei tuoi baci disperati...
Un piccolo segno stamattina...
un tuo piccolo grande segno
a cui io non ho risposto....
forse lo farò più tardi, forse no...
Dovrai sentire anche tu la mancanza
come la sento io
provare l'assenza
come la provo io...
un vuoto dentro...
di parole, di sorrisi...
Non è una vendetta...
o forse sì...
vorrei che tu capissi...
perchè adesso sei tu a non capire...

il Natale a casa "psike".

Ho provato ad andare in biblioteca a studiare, ma mi sembrava di stare al bar di sabato sera...la tizia che ci lavora l'ha scambiata per una sala da thè dove ricevere le sue amiche e parlare di bomboniere, confetti, servizi di piatti, corredi e centrini...discorsi da nonnine ad un'età apparente di 25 anni, se tra tre anni sono ridotta così uccidetemi per favore!Comunque.......aria di Natale ragazzi...me ne sono accorta soprattutto dal freddo...quest'anno non ho fatto nemmeno l'albero....sto ripensando ad un dialogo via sms che ho fatto ieri con un mio amico....è cominciato con..

"il Natale mi ricorda il trivial pursuit..."

cosa strana? lui è tutto strano, questa forse è una delle cose più normali che abbia detto...lui a Natale giocava a trivial pursuit...alchè io gli ho scritto...

"però...famiglia colta la tua per giocare a trivial a natale.."

"veramente a casa mia non si giocava a tombola perchè non si sapeva contare oltre il venti..."

però giocavano a trivial....

"mia nonna invece non m'ha mai fatto giocare a carte perchè diceva che era una cosa da uomini..."

"allora giocavi a tombola?"

è proprio un genio eh?!

"ci provavo, ma a tirare su i numeri ci mettevano i novantenni che non vedevano da qui a lì e tra un numero è l'altro facevi in tempo pure ad andare a messa..."

e lui..

"sai qual è il fatto? che noi avevamo la tombola con i numeri romani..."

andiamo bene...

e non contento..

"sto mangiando il torrone....quello della motta, il tartufone, quello che piace tanto a te..."

vi ho già raccontatao la mia giornata di ieri, questo messaggio mi è arrivato insieme a quello in cui mi dicevano che non c'era lezione!

"Fà una cosa...mandamene un pezzo via mmms almeno mi rifaccio le PUPILLE GUSTATIVE..."

m'ha inviato l'mms ed era un panettone....poi dicono che sono io ad essere strana..i miei amici invece sono normali?!

Se ripenso ai miei natali mi viene da ridere...la novantenne che tirava su i numeri con la velocità di un bradipo zoppo e per coprire i numeri già usciti sulle cartelle ci mettevamo le bucce dei mandarini fatte accuratamente a pezzetti dalla perfezionista della famiglia...ogni volta che stavo per fare qualcosa (più del terno, facciamo della quaterna, non se ne parlava) la vecchietta seduta vicino a me era invidiosa e starnutiva stando ben attenta a girarsi sulla mia cartella... Risultato? tutti i numeri scoperti e schizzi di bava giallognoli....oltre la beffa pure il danno...che schifo..."scusa..dai fatti ridire i  numeri, così continuiamo..."
e io..."no, grazie, per capodanno ho un impegno...non vorrei mancare..." e rideva senza capire...
Gli uomini invece erano nella stanza accanto a giocare a carte..un gioco che noi(e forse pure voi) chiamiamo "bestia"...niente pocker....non sia mai....La scena più bella erano mio nonno a capotavola sordo come una campana con mio padre e mio zio ai lati...la famigliola riunita...se uno bussava e aveva tre briscole prendeva a calci l'altro per non farlo giocare e non fargli perdere i soldi...ma non se n'è mai accorto nessuno eh?!?!me ne accorgevo pur'io dalla cucina!
Mio padre ogni tanto veniva da me e mi diceva "vuoi qualche soldo spiccio per giocare a tombola?" "no, grazie..." "tanto non potevo darteli, mi servono per giocare a carte..." ma che bella famigliola la mia.... mi sarebbero bastate 200 lire per prendere una cartella, tanto una partita non durava meno di 2 ore! Mia nonna invece i soldi me li dava sempre, però contati per fare 3 partite.."se perdi tutti questi smetti di giocare...sennò ti viene il vizio del gioco...è una brutta bestia dammi retta!"
I regali si scartano esclusivamente dopo la mezzanotte e quando si è tutti insieme perchè ognuno deve far vedere all'altro quanto è stato bravo..."non posso comprarti i vestiti per natale, perchè poi tu te li metti e non hai niente da scartare dopo cena..." anche i soldi...si mettono nelle bustine bianche col bigliettino "Natale 199.. buon natale..." ma che fantasia!
Vabbè...per ora vi saluto me ne vado a pranzo...buon appetito a tutti!

ancora A.

M'è presa così...ad ascoltare a ruota la canzone che ha fatto da colonna sonora al mio sabato sera  e alla nostra chiacchierata...questo post è per te...
"UN SENSO" di Vasco, quale canzone potrebbe essere più appropriata? Ma tutto questo ha un senso? Parlarne mezzi ubriachi fino alle sette della mattina non ci ha certo aiutato a trovarlo. Mi manchi, è questa la verità. non me l'aspettavo. credevo fosse più semplice. credevo che tornandomene a casa e dormendoci su avrei dimenticato, come ho sempre fatto e invece...così non è stato. E il nostro strano modo di "stare insieme"...quando le cose vanno male come ragazzo e ragazza torniamo amici, andiamo al cinema come se niente fosse...e adesso? Potrà più essere così? Dopo averti detto che mi sto innamorando di te? Forse hai ragione...forse abbiamo rovinato tutto la prima volta che ci siamo baciati...e a dirti la verità per me...quel bacio non è stato poi granchè...così di fretta...così "semplice" stella cedente-desiderio-avverato! sì...avevo il cuore a mille in gola, ma...non mi ha dato le stesse sensazioni del secondo e di tutti quelli che sono seguiti poi....ripenso a quella sera alle terme...ci siamo dati appuntamento alle due di notte e siamo entrati nell'acqua col diluvio universale...mentre ti baciavo non mi accorgevo quasi della pioggia...e la paura di avvicinarmi, la paura di sbagliare...e ho sbagliato a dirti quelle cose...abbiamo fatto un casino lo sai vero? ma non ha senso...non ha senso non vivere una storia solo per paura...ti vorrei qui, ora...stringerti ancora forte forte, come l'ultima volta, sentendomi di nuovo una ragazzina innamorata, sentendomi di nuovo cretina, ma felice. Con te, sì con te...e non mi importa se continuerai a dirmi che non mi meriti, perchè...sono io che non merito te...e il fatto che non ti senti all'altezza di B. bhè...devo togliertelo dalla testa..è un bellisssimo ragazzo, certo, ma quello che mi hai fatto provare tu...lui nemmeno se lo sogna...e lo scrivo qui perchè tanto non lo leggerete mai..nè tu nè lui...anche se a te questo l'ho già detto....cosa devo fare? cosa devo fare per farti capire che ne vale la pena? Io rischierei...io rischierei tutto...e mi spiace se non sono riuscita a farti capire quanto tengo a te, ma il mio carattere è questo e tu lo sai bene..siamo simili io e te...smetterò di mandarti messaggi, di cercarti...se ci riuscirò...ma...non lo trovo giusto...no...Con te ho ricominciato a credere nel destino, nelle coincidenze, come avevo smesso da tempo di fare...ed è stato così semplice, così naturale che..non me ne sono nemmeno accorta...la mia razionalità è sparita...t'ho detto tutto di me, delle mie sensazioni, dei miei problemi, del mio mondo, cose che nemmeno i miei migliori amici sanno e tu..mi hai regalato la parte più vera di te...
Quel 4 giugno..lo ricordi quel 4 giugno? Parlare, parlare...e poi perdersi...e poi vederti riapparire quel 24 luglio...appena mi hai visto invece di dirmi ciao mi hai detto "allora? quando andiamo a convivere?" ho riso....perchè credevo, ero convinta, fossimo solo amici...e lo credevi anche tu....l'abbiamo trascinata per mesi....per mesi abbiamo finto e ora...eccoci qui...agli sgoccioli...e tu...devi partire...lo sapevo già, ma è come se me ne fossi resa conto solo adesso...
Dovrei forse lasciarti andare? dovrei arrendermi di nuovo come ho fatto sei anni fa con "lui"? te l'ho detto...ho fatto quest'errore una volta e ancora me ne pento...ma ora è diverso...allora avevo 16 anni e non capivo...per 4 anni non ho capito quanto fosse importante...ma per te sono disposta a lottare...ma ne vale la pena? cos'è che provi tu oltre alla paura? quello che provo io? è dovuta a questo la tua paura? ai sentimenti? o è perchè devi partire? e poi...paura di che? che finisca all'improvviso? che potresti stancarti di me? che io potrei trovare qualcuno migliore di te? potrebbe succedere certo...ma lo capisci che non ha senso pensarci ora? e non dirmi " perchè non mi capisci?" perchè io ti capisco, eccome se ti capisco...ma io lo voglio...tu lo capisci questo? lo voglio...tanto che andrei a comprare un mazzo di rose e te le porterei subito implorandoti di cambiare idea...perchè dobbiamo perderci adesso che ci siamo trovati? perchè? 
Se smetterò di cercarti è come se mollassi e dessi anche a teil diritto di farlo, ma se continuerò a cercarti...potrei sbagliare lo stesso e poi....l'unica alternativa che ho trovato per capodanno è farlo con i miei amici, che sono anche i tuoi...allora dovrei chiamarti e dirtelo, chiedere se ci sono problemi per te e so che tu mi dirai comunque di no...ma è giusto rovinare capodanno a tutti e due? cosa devo fare? starmene a casa a pensarti?
Avevamo detto che ne avremmo parlato ancora, allora? quando ne parleremo? dopo che sarai partito? quando ormai sarai già lontano e sarà troppo tardi ormai? io non credo nelle storie a distanza... vanno bene solo nei film o da Maria de Filippi, ma...non è nemmeno sicuro che devi partire...al 90 per cento sì...ma io spero in quel 10 per cento, io spero che almeno stavolta la fortuna sia dalla mia parte anche se ne dubito...mi manchi...mi manca la tua voce...mi manca quella sera...quella in cui mettendoti la cintura sottovoce mi hai detto "ti voglio bene" sperando che io non lo sentissi, sperando che la tua voce si confondesse tra i rumori del traffico...sì...mi manchi e mi sento impotente perchè non posso fare niente, perchè qualsiasi cosa sarebbe una cosa sbagliata...non riesco ad aspettare che sia tu a fare la prima mossa perchè so che non la farai, perchè ho visto nei tuoi occhi quant'è grande la tua paura...e se sabato t'avessi stretto più forte la mano? se non t'avessi permesso d'andar via? ora? cosa saremmo ora? ancora così distanti e vicini?
Mi sono di nuovo affogata nella nutella e nel gelato e tu sapendolo riderai..e come al solito mi dirai.."che ti frega..tanto non ti ingrassi?" ma tu preferisci ole bistecche....e scusa se quella sera t'ho rubato la tua bruschetta preferita..è anche la mia...mi manchi e potrei scriverlo anche altre 100, 1000 volte, ma questo non cambierebbe le cose...         
                                   notte piccolo mio..anche se so che non dormirai nemmeno tu...li ricordo ancora sai...tutti i tuoi rimedi per l'insonnia, ma stasera non li metterò in pratica, stanotte...la passerò a pensarti...ma questo tu...lo sai già!