1,nessuno&centomila

I pazzi siete voi

Sono i ricordi che ci fottono...i fottuti ricordi ci inculano, sempre. E' Natale e dovrei andarci piano, lo so, ma che volete farci? Io sono così! La persona più imprevedibile del mondo...due secondi fa ho scritto un post dolce dolce per una persona e ora mi sto arrovelllando l'anima con tutt'altri pensieri.
Ma quello stronzo del dj non aveva proprio un cazzo da fare? Doveva proprio trasmettere quella canzone così, all'improvviso, senza nemmeno avvisarmi? E non è una canzone natalizia, non ha proprio niente a che fare con il natale e le feste, parla di tutt'altro.
Parla di me e di lui con ogni singola nota...spalle al muro con qualcuno che mi tira addosso coltelli....ed è bendato, ed è poco esperto, e mi vorrebbe morta...così...mi sento così...credevo che dopo la ricaduta di ieri sera, dopo che a trabocchetto mi hanno riportato in quel pub, facendomi pure allungare la strada che tanto quei cazzo di scalini dove tutto è cominciato ce li ho stampati in mente e non ce n'era bisogno.
"Quanto tempo è che non lo vedi?"
"sono 6 mesi, a volte mi chiedo che fine ha fatto!"
"ma ora...in che rapporti siete?"
"i soliti....ci vediamo quando ci incontriamo e se capita ci facciamo due chiacchiere come due vecchi amici"
"amici? allora perchè ogni volta che ti vede trova sempre un modo per farti ascoltare quella canzone?"
"Non lo so e non voglio pensarci, anche perchè la sua ragazza non credo ne sarebbe felice...."
Perchè le mie amiche mi devo rompere i coglioni? Io e lui siamo anime gemelle ma insieme non ci staremo mai, punto e basta.
Sono 7 anni che è fidanzato, sette, non uno, non due, non tre, non quattro, non cinque, non sei, S-E-T-T-E!!!!
Ci sono dei rapporti che nascono così e non cambiano, rimangono immutati nonostante il tempo che passa, nonostante le persone cambino. Come quando rivedi un grande amico dopo anni e capisci che l'amicizia è sempre la stessa, anche se magari ti sei sposato, hai due figli, un lavoro stabile e non sei più il coglione che impennava col motorino.
Io e lui siamo così....amicizia, amore, non conta....son sei anni che siamo così e non mi sono mai illusa di poterlo prendere per mano in mezzo alla gente, che per le coppie normali è la cosa più normale del mondo, ma per due come noi...un po' per il mio carattere e un po' per la sua ragazza....
"Ma se continua a stare con lei ci sarà un motivo, rassegnati!"
Ma chi cazzo vi ha detto che io ci speri ancora, che io c'abbia mai sperato, cosa ne sapete voi...cosa ne sapete voi di tutte le volte che lui l'ha lasciata per me in quei tre anni e mezzo, di tutte le lettere che lei gli ha scritto implorandolo di non lasciarla per me...Ho avuto paura, è questa la verità...ho preferito perderlo prima di averlo perchè un giorno sarebbe finita e a quel giorno io....non sarei sopravvissuta...cosa ne sapete voi di come sto sapendo che adesso potrei star lì ad impacchettare i regali di natale con lui se solo avessi avuto più coraggio? L'ho scelto io, anche se ero una ragazzina idiota di 16 anni, sapevo già quanto l'avrei amato nonostante tutto.
E ci penso...ogni volta che apro gli occhi o che li chiudo, ci penso e non vengo certo a dirlo a voi. Sì...ci sono state altre persone nella mia, adesso c'è anche A. che mi fa battere il cuore, ma...."lui"...sarà sempre qui e, a differenza di quello che pensate voi, non è affatto una presenza ingombrante di cui mi devo sbarazzare...non mi impedisce di legarmi a qualcun altro, non mi impedisce di provare sentimenti d'amore, non è che mentre faccio l'amore con un altro penso a lui, siete degli emeriti cretini se pensate questo.
Lui è parte di me...è come se in qualche modo l'avessi assorbito, metabolizzato, mi scorre nelle vene...lo interrogo come fosse una parte della mia coscienza, gli chiedo consigli come si fa col proprio alter ego quando si è indecisi e si valutano i pro e i contro di una scelta...ma non come una pazza che parla da sola credendo di essere in presenza di qualcuno...come qualsiasi persona "normale" di questa terra...Voi non ragionate mai? voi non siete mai indecisi? non siete mai malinconici? non avete mai avuto una giornata storta? E cosa fate quando siete tristi, soli, quando avete l'impressione che il mondo vi abbia abbandonato? Quando siete nervosi, incazzati e dovete sfogarvi? Io ascolto musica, scrivo-come ora- e penso a lui...e non è una malattia da curare, perchè...non sto soffrendo, non ho nessun sintomo...potrei tranquillamente mettermi a cantare e saltellare....sto bene così...usando il ricordo di quel "noi" mai esistito come un porto sicuro in cui rifugiarmi.....
E, anche se a voi sembra assurdo, NON ci tengo proprio a dimenticarlo, dove sta scritto che devo farlo? c'è forse una legge che mi vieta di usare i ricordi come cazzo mi pare? E anche se ne soffrissi e mi piacesse rotolarmi nel dolore? Non vengo mica a rompere i coglioni a voi!
Voglio continuare a vivere così....con un pezzo di cuore in meno perchè l'ho regalato a lui e un pezzo d'anima in più, la sua, il pezzo che gli ho strappato la prima e l'unica volta che gli ho detto "ti amo" quella sera di giugno. Vi dà molto fastidio che io stia bene pur non avendo ancora dimenticato il primo amore della mia vita?

                            ricordate...i pazzi siete voi!

Post N° 92

Non so cosa vorrei...come ti vorrei....ti vorrei accanto, in qualsiasi ruolo...è la confusione che ci tiene insieme...l'indecisione di ogni incontro, la voglia di cercarci...il desiderio d'averci e la paura d'illuderci...siamo amici, sì...ma non solo quello...e lo sai...
Ci provi...rallenti, freni, inchiodi e poi...mi stringi..."dammi retta...vattene via"...e perchè dovrei? Per pentirmene poi?
Vuoi stare solo? Non ti ho mai chiesto di stare con me o insieme a me...voglio solo starti accanto, com'è stato fin'ora...senza troppi perchè...

Una biglia blu

Eccoli i ricordi...li sento affiorare...quella strada, quelle scale...il solito pub.
"credo che tu sia ancora innamorata di lui!"
6 anni sono troppi per amare ancora qualcuno?
Ormai forse amo l'idea di te, di quello che ho sempre creduto tu fossi.
Ti ricordo ancora così buffo sotto quel cappello bianco.
Ti ricordo così, ancora ragazzino, come tu forse ricordi me.
I miei 16 anni, la mia ingenuità.
"quelli come noi non cambieranno mai" avevi ragione sai.
"Pensaci bene...cos'è che in fondo ti è rimasto di lui?"
"Un accendino, una biglia, una vecchia cassetta e tre bigliettini."
"Non è amore questo, lo vuoi capire?"
Cosa significa? che se mi fosse rimasto un anello invece di quella biglia blu sarebbe stato un amore più grande?
E' la tempesta che sento nel cuore ogni volta che lo penso quello che mi è rimasto.
Ogni volta che sento quella canzone rivivo ogni attimo come se non fosse passato nemmeno un giorno, è amore questo?
Ma oggi, a differenza di ieri, vivo.
Non sopravvivo, non mi trascino cercandoti, vivo.
E ho capito che forse son capace ancora di amare perchè ieri notte, mentre lo guardavo in silenzio...è questo quello che ho provato: amore. Un amore diverso, perchè come si ama a 16 anni forse non si ama più, ma comunque amore. Un amore che sta nascendo, pian piano, tra due persone simili e diverse, con il loro passato, i loro problemi e soprattutto....le loro paure.
L'unico problema forse...è che quest'amore sta nascendo solo da parte mia.