1,nessuno&centomila

Post N° 245

Vento.
          di novità,
              di passione,
                    d'estate.

Salsedine.

Ultimamente(?) i miei pensieri non seguono più un filo logico.

Vento....
ma non il vento freddo di quest'inverno che non accenna a finire.
                     Il vento che porta qualcosa
             parole,
                  una voce conosciuta,
                           una piccola speranza.
In che cosa? non lo so
Non posso mica sapere tutto!
                         Anche perché sperare non è mai stato il mio forte.
                                 Lottare sì.
               Combattere.
     quello so fare.
              niente pugni, niente calci,
                                morsi magari.  
Mi arrangio come posso
                    tiro fuori le palle
                              anche se in realtà.....
                                                                                 NON LE HO.                 

DOVEVO NASCERE UOMO!

DOVEVO NASCERE UOMO?

DOVEVO NASCERE UOMO.

Penso.(e non è una cosa da poco).

Non so perchè ma stamattina, stranamente, mi sono svegliata di buonumore.
Tanto c'è sempre chi riesce a rovinarti la giornata [tipo mio padre che, in quanto a tempismo, non ha niente da invidiare a nessuno].
Scrivo anche se non ho niente da dire.

Stavo studiando...
psicopatologia dell'adolescenza.
pensavo alla cattiveria.
ognuno ha la sua definizione "interna" di cattiveria, nel senso che ognuno la intende in modo diverso e non credo che, come tante altre cose, riuscirebbe a trovare parole adatte per descriverla.

Bene.
La cattiveria non fa proprio parte di me.
Ci provo, mi sforzo, ma non ci riesco.
Credo che l'abbiano data tutta a quello str***o che m'ha dato pure il 50% del DNA. O magari no.
Magari la mia indifferenza è un'arma ancora più feroce.
Solo che è un'arma a doppio taglio.

Poi mi chiedevo...
Chi,
in questo momento,
in questo ultimo periodo [e anche "periodo" è un concetto relativo...quanto tempo intendo? un mese? tre mesi? un anno? ma non perdiamoci in stupidi dettagli] 
può dire di conoscermi?
Chi può,
a grandi linee
dire come potrei reagire davanti a determinate situazioni?
positive, negative, di stress e via dicendo...

C'è qualcuno che può dire di conoscermi?
qualcuno che può dire come passo le giornate?
che può indovinare un mio pensiero?
Roba che se mi accusano di qualche strano crimine non avrei nemmeno nessuno che potrebbe scagionarmi, che potrebbe dire "sì, era con me all'ora X" oppure "ma no, la conosco troppo bene, non lo farebbe mai" [beh magari questa sì...mo non esageriamo!]

No, no...
Non vi preoccupate, non ho intenzione di uccidere nessuno...[a parte il tipo che per la terza volta m'ha fregato l'antenna della macchina...se lo becco....lo torturo....promesso, lo torturo, ma non lo uccido!]

Mah...vado a ruota libera....come tutte le volte che non mi va di studiare....

Poi...un'altra cosa...
che senso ha avere un'agendina dove scrivere tutti gli appuntamenti se poi riesco a perdermi anche l'agendina?
Ultimamente non ci sto più con la testa [non che prima la situazione fosse idilliaca eh] ma riesco a dimenticarmi tutto....
Faccio un esempio:
B., invitandomi al cinema, mi aveva chiesto di vedere a che ora e dove facevano il film.
Sono entrata al bar, l'ho letto, mi sono girata per uscire, appena chiusa la porta m'è toccato rientrare perchè l'avevo già dimenticato.
L'ho riletto tre volte cercando di memorizzarlo.
Ho provato di nuovo ad uscire ma mi sono accorta di averlo di nuovo dimenticato, puff, completamente cancellato...
La tizia del bar, accorgendosi che la mia memoria a breve termine era ormani passata a miglior vita, m'ha detto:
"vuoi un foglietto con una penna?"
                                                [sono geniali i baristi, che credete, a loro non sfugge proprio niente....anche se al bar c'ero solo io che entravo e uscivo non s'è mica lasciata scappare la scena!]
Bene.
L'ho scritto, ho messo il biglietto in tasca e la sera sono stata 10 minuti a cercare questo cavolo di foglietto.
Dopo averlo trovato sono stata 20 minuti a cercare le chiavi della macchina inutilmente, tanto che ho dovuto chiamare B. e farmi venire a prendere sotto casa.
Le chiavi le avevo lasciate in macchina.
col quadro acceso
e lo stereo acceso
ma almeno i fari erano spenti [magra consolazione].
Comunque la batteria non si era scaricata [ora avete capito perchè amo così tanto il mio Pandino?]

Arrivata a questo punto non ho la minima idea del perchè e del come ci sono arrivata.

e non ridete di me

per favore,

ve lo chiedo per favore

siete degli insensibili ho capito!

                                                                 oooooohhhh ho ritrovato l'agendina! sarà mica un piccolo segno di guarigione?!?
vabbè...me ne torno a studiare.....

Post N° 243

Elaborazione del lutto. (rielaborazione e metabolizzazione del post precedente) ^{sfiorando la follia pura.}

Ognuno pensa che il prorio dolore sia unico, incomparabile.
pensa che nessun altro possa capire.
perchè ognuno dietro ha la sua storia, vede le sue sfumature, i suoi piccoli particolari che gli altri non notano.

Non so cosa mi sia successo stanotte.
Ero già sotto le coperte, stavo finendo di leggere "ho voglia di te".
Poi quella frase.
All'improvviso sono crollata.
Come se la mia mente fosse tornata indietro.
Ho provato le stesse sensazioni di allora con la stessa intensità.
Come se fosse presente. Come sempre.

Ma quel libro in fondo poi mi ha aiutata.
Mi ha ribadito cose che sapevo già.

Sapevo già che quest'amore ormai non ha più senso.
Quelle due persone non esistono più.

Io allora ero istintiva, innocente, romantica, sognatrice, immatura, ero solo una ragazzina e anche se oggi il mio lato adolescenziale è quello predominante...ce n'è anche un altro creato dagli anni passati, dall'esperienza, dalle responsabilità, dall'università, dal tirocinio, dal disgregarsi della mia famiglia, dai vecchi amici, da quelli nuovi.....dalla vita insomma.

E lui...lui aveva 19 anni, una vecchia punto, una ragazza da poco più di un anno, un diploma ancora da prendere, i soliti amici cretini ma in fondo dolci.....e anche lui era così....(forse un po' meglio!!!)

E ora? dove sono queste due persone?

Il mio corpo è stato di altri uomini e mai tuo

E il tuo...non lo so....magari è vero che non l'hai più tradita...

Ma a parte i dettagli....è passato veramente troppo tempo anche solo per pensarci ancora...

Lo so.
Questo lo so.
Ma certe cose fai fatica a digerirle, a cancellarle.
E' come non accettare la morte di una persona e continuare a vederla dovunque, continuare a dargli lo stesso ruolo.
Ma quella persona non c'è più,
tu non ci sei più
e nemmeno io.

Si cambia, si cresce, le strade si dividono, poi si rincrociano, poi si perdono di nuovo perchè il destino gioca a dadi con le nostre vite, ma il fatto che lui sia cattivo non giustifica il nostro continuare a "crederci"....
anche perchè, lo sai, io non c'ho creduto mai.
io non credo all'amore,
io credevo solo ai tuoi occhi e alle tue parole
tu che mentivi a tutti e con me non ne eri affatto capace...
e come ti arrabbiavi, lo ricordi?

Ricordi...è questo che siamo....
ricordi sbiaditi, confusi,
ormai fantasiosi...

E l'amore che provo?
quello lo sento vero, veramente vero,
ma si può amare qualcuno che non c'è più?
E' illogico, non quadra, i conti non tornano come gran parte della mia vita, irrazionale come tutto tra noi....

Ma quante cose non sai di me?
Ricordo i tuoi occhi stupiti quando t'ho detto d'avere una sorella...
"tu? una sorella...ma non eri figlia unica?"
sì...lo ero...
e quando poi hai girato a destra invece di andare dritto...
" _ _ _ _' non abito più lì...sono andata via di casa..."
"ah...abiti da sola ora?"
Quante cose non sai...
no...non mi riconosceresti ora...
ora che, sì, saprei tenerti testa....

In fondo poi però sono quella di sempre...fragile, un po' cocciuta....e anche tu...
I tuoi occhi sono ancora così luminosi, così intensi e nonostante gli anni passati ci capiamo ancora con un semplice sguardo...

Ma non basta più....
a volte tra due persone non basta nemmeno un amore profondo...
figuriamoci se tra noi può bastare questa semplice intesa....che c'era anche prima di conoscersi bene, che c'era anche prima di affinarla e perfezionarla in quegli anni passati insieme, ma.....son comunque passati 7 anni ormai...

              7 anni e non so ancora cosa fare con questo sentimento
                     solo ieri ne ho sentito il peso
                          fin'ora mi aveva accompagnato in silenzio
                            fin'ora aveva vissuto quasi di vita propria
poi è venuto a chiedermi il conto
il conto per tutte le volte in cui l'ho maltrattato
in cui l'ho ignorato
l'ho messo in secondo piano
e perchè no...anche per le volte in cui ho creduto di essermene completamente dimenticata...
         il problema è che non so come pagare...
            non si tratta certo di soldi...
              anche se fossi ricca come te ora...
                quei soldi non mi aiuterebbero affatto...
Cosa vuoi in cambio cuore mio?
con cosa devo pagare?
non ne ho più di lacrime per questo amore,
e tu lo sai...
è l'unica persona per cui ho pianto fino alla disperazione
l'unica persona per cui ho creduto di morire di dolore
quindi tu non puoi volere questo....
Vuoi altro amore forse?
e per chi?
lui non c'è più ormai...
e non so se ce n'è una quantità prestabilita per ogni uomo...
se così fosse forse...
ma no.,..non posso averla già esaurita....
l'amore arriva all'improvviso, arriva com'è arrivato lui....
sorridendo...pavoneggiandosi....e di che poi?

                                               Aspetto....
                                                             io aspetto....
                                                                                         CHE COSA?        

                                                                CHE PASSI ANCORA TEMPO
                                               FINCHE' NON SARA' ABBASTANZA.

                             o forse sto solo riflettendo...
                                accettare la realtà,
                                  elaborare un lutto                                        
                                     non è facile....
                                                                                             no, non lo è...
                                                                            nemmeno per chi,
                                                              al contario di me, 
                                                        forte lo è davvero.

Post N° 242

Qui lo dico e qui lo nego.
ogni tanto, anch'io mi sfogo....e stanotte non ne potevo proprio fare a meno....

parole che vengono da sole, pensieri troppo veloci, qualcosa sfugge, tanto da non star dietro alla punteggiatura

troppo veloce
oltre i limiti consentiti

sbando su curve
dossi
anfratti
cunette
che non credevo d'avere

una strada che tante volte ho percorso che credevo di conoscere a memoria
che credevo non avrebbe portato più lacrime e invece improvvisa inaspettata è arrivata

una lacrima per una frase banale letta su un libro

"quante volte ho nuotato in quel mare notturno..."

una frase troppo simile a

"hai ancora voglia di nuotare in questo mare?"

o forse completamente diversa

ma io t'ho sentito arrivare

come la prima volta sei entratoo senza bussare, senza chiedere il permesso

e io te l'ho lasciato fare impotente davanti ai tuoi occhi, alla tua spavalderia che in qualsiasi altra persona avrei odiato

tu sicuro perfetto sorridente, bello come solo l'amore può esserlo

tu

estate inverno primavera e ancora autunno

tu

una lacrima

io...ho pianto per un ricordo

che fa male che brucia che graffia
carta vetrata sul cuore

chi sei tu per fare ancora male dopo tutti questi anni, come puoi permetterti una cosa del genere?

e riaffiorano le canzoni le parole le scommesse le passeggiate sulla spiaggia

il mio lago...

il tuo piccolo asciugamano rosso

piccoli particolari che non si cancellano

e allora scavo

e allora mi faccio del male

e provo a ricordare il gusto di quei baci e delle tue mani perchè solo quello abbiamo avuto e nient'altro...

ti amo

ti ho detto ti amo

una notte

di fronte ad un altro addio io ti ho detto ti amo

e non sono mai stata così sicura e non sono mai stata così disorientata

e non ho mai avuto tanta paura e coraggio allo stesso tempo

e tu hai sorriso

chiedendomi se avevo voglia di baciarti un'ultima volta

chiedendomi di decidere

ancora e ancora con insistenza

e i fari delle auto
e la brezza estiva che sembra sempre troppo fredda
e la tua guancia sulla mia
e il tuo viso vicino
troppo e pericolosamente vicino
e ti ho baciato
e piangevo
nei miei 17 anni piangevo d'amore per la prima volta

Ora lo so
ora lo so che ho amato
ho amato davvero come si ama una volta sola come si può amare una volta sola perchè il mio cuore non reggerebbe ad un altro amore del genere

E poi rivederti davanti a quel bar

vederti sorridere e ancora con lei

ti amo sì ti amo ancora

e forse dovrei cercarti dovrei dirtelo dovrei smettere di nascondermi in storie lontane da quello che eravamo io e te o in storie che un po' ci somigliano

e la tua voce...

no...quella non potrei mai dimenticarla....

e mi chiedo se ti avessi conosciuto ora...
ora ti avrei amato?
mi sarei accorta di quel tipo strano con un cappello bianco della nike?
avresti portato ancora quel cappello?
avresti fatto quella battuta?
e dove ci saremmo conosciuti?
di sicuro non su quelle scale...

magari in una discoteca in un pub e io non t'avrei nemmeno guardato

tu...

tu che a malapena mi arrivi al mento tu che sai sorridere e illuminare il mio mondo fatto di niente

tu e la tua macchina nuova e la tua nuova villa e la tua piscina e la ragazza di sempre

allora com'eri?

non come oggi o forse ero io che non riuscivo a vederti

sì mi manchi
mi manchi così tanto che lo ammetterei anche se ti avessi qui di fronte

se ti avessi qui...

cosa farei se ti avessi qui?

la cosa buffa è che il desiderio più forte è rimanere a guardarti

sì...guardarti, spiarti, osservarti in silenzio come le nostre serate...

il silenzio....
capirsi senza parlare....

dove sei piccolo uomo che m'ha rubato il cuore?

e con tutto l'amore che ho dentro adesso cosa ci faccio?
a chi lo regalo, dove lo metto?
dimmelo, tu che sai sempre tutto...dove lo metto quest'amore?
perchè qui, nel mio cuore non c'è più posto....e nemmeno nella mia mente, in quell'angolo buio in cui per tanto tempo è rimasto sopito, anestetizzato...

poi ti ho rivisto....

poi il mio cuore ha ricominciato a correre
tanto che i miei amici credevano che sarei svenuta lì, in macchina e quasi non riuscivano a crederci....

io, proprio io...

ma quando si tratta di te non vale più nessuna regola, non vale più la razionalità e nemmeno l'istinto, posso solo lasciarmi trascinare e sorridere inebetita....

l'amore...

già...stanotte mi manca l'amore

mi manchi tu....

e rido di me stessa
perchè ancora non sono riuscita a dimenticare quella che doveva essere una semplice storia estiva....

e poi?
cos'è successo?
cos'è cambiato?
cos'è che ha trasformato un'estate in tre anni?

e mi prendo il viso tra le mani e sento d'impazzire e mi sembra di ricordare tutto o d'aggiungere cose che prima non c'erano e narro una storia vecchia quanto il mondo che ormai tutti conoscono ma a tutti piace ascoltare...

e i tuoi colpi di scena
e il tuo sederti al mio tavolo quella sera
senza nemmeno salutare, senza nemmeno chiedere
"quelli erano bei tempi eh"
e non guardarmi così
non puntarmi quegli occhi addosso per vedere se ti sto ascoltando, se ho capito, se anche stavolta sarò a gioco...

Cosa vuoi?
cosa vuoi ancora da me?
cos'è di me che ancora non ti ho dato?

il mio corpo?

Ti sei mai chiesto come sarebbe stato far l'amore?
e lo faresti adesso se ci fosse l'occasione?

Non lo so
io non lo so
è una cosa che aspetto da 7 anni
7 anni
e potrei anche morire tra le tue braccia
o rimanerne delusa
e tutto finirebbe
e sarebbe un bene
perchè continuare ad amarti in questo modo sarebbe peggio....

Ma tu ci pensi mai?
Quando l'anno scorso hai insistito per accompagnarmi a casa a cosa pensavi?
180 sulle curve del lungo lago...190...troppo veloce, perfino per te...
di cosa avevi paura?
della voglia che avevi di fermarti?
di nascondersi tra tante altre coppie e finalmente avere quel corpo che tanto avevi desiderato?

Credimi...avevo più paura io...perchè se ti fossi fermato sarei scesa dalla macchina e mi sarei tuffata vestita nel lago, come una pazza al freddo gelido di febbraio...

sì...sarebbe stato un modo per fuggire ancora una volta

perchè è questo che ho sempre fatto....fuggire...
fuggire da tutto quell'amore che provavo e adesso me lo ritrovo qui
come un pacco scomodo che non so dove appoggiare che non voglio che nessuno veda
nemmeno tu

e quei bigliettini al pub?che senso hanno avuto?
li ho ancora lì...perfino un errore d'ortografia o di distrazione e chi lo sa...
non me lo son certo lasciato sfuggire...
sono cresciuta che credi?
anche se rivedendoti credo che ricomincerei di nuovo a balabettare come una ragazzina idiota...ma quell'errore...te l'ho fatto notare...
pignola...
come tu non credevi che fossi..
e ti sei offeso e ti sei sentito ferito e umiliato
per uno stupido errore...

io che metto in discussione la tua parola
io che ho ragione
i ruoli che si invertono
e tu ch quasi tremi
e poi ti vendichi
ridandomi il cd che ti ho regalato con una scusa banale....
tu che banale non lo sei stato mai....

mi manchi cazzo...
stanotte....mi manchi...
e ringrazio Dio di non aver mai avuto il tuo numero
perchè stanotte....
sì, stanotte l'avrei usato...