1,nessuno&centomila

Post N° 273

Magari hai ragione tu, amica mia: sono "regredita", sai che i 16 anni mi son sempre mancati e riviverli a 23 non è forse la cosa migliore anche perchè il tempo non te lo da indietro nessuno...e magari non è nemmeno vero che vorrei riviverli, magari sto solo cercando il mio centro, o un qualsiasi equilibrio.
E' un periodo di grande confusione e a dir la verità non ne parlo con nessuno, solo col mio blog letto da persone che non fanno parte della mia vita, che la conoscono solo attraverso le mie parole e quindi non possono dirmi se sto veramente perorrendo la strada giusta.
Ma, sinceramente, in questo momento, non so dirtoi chi fra voi e loro mi conosce meglio.
Le cose scritte qui sono cose che nessuno sa.
Sono troppo presa a guardare i colori dell'imbrunire per accorgermi che questo significa che un altro giorno sta finendo.
Ho lanciato il sasso senza seguire la traiettoria e da tempo lo cerco inutilmente.
Ho sempre pensato, però, che l'importante sia cercare, qualsiasi cosa, anche la più inutile, ma non fermarsi mai anche perchè, poi, quell che i mancano son sempre le piccole cose.
Me ne vado in letargo in periodi forse non appropriati e mi sveglio quando tutti gli altri dormono. Spesso vedo e vivo cose che gli altri nemmeno immaginano. Essere pazzi significa questo, no? Vivere in un mondo non condiviso, non socialmente accettato.
Non me ne accorgo neanche o forse, più semplicemente, me ne frego.
Continuo a scrivere cose che non rileggo mai, semino così errori d'ortografia o di concetto, sbaglio i tempi dei verbi e faccio sorridere.
Che tanto poi le mie parole non cambieranno mai il mondo, come tutte le lettere che ho scritto e non ho consegnato non hanno cambiato i rapporti tra me e le persone interessate.
I pensieri continuano ad essere confusi, provo  a dargli un senso, ma l'ordine nonha mai fatto parte del mio carattere.
E magari è pure vero che più si viaggia, più si studia, più si sa, ma leggere e vedere la sofferenza è molto diverso che viverla sulla propria pelle.
Magari non sai che la mia paura di legarmi a qualcuno va oltre la semplice paura di soffrire ancora, è qualcosa di più viscerale, a tratti credo sia genetico ormai.
Sono consapevole del delirio in cui sto vivendo, della storia assurda in cui mi sono imbarcata, ma per le persone come me, vissute nella precarietà, le certezze possono anche essere quais deleterie oserei dire....
Perchè sai, hanno bisogno di continue conferme e appena vacillano, insieme a loro ondeggia tutto quello che c'è intorno e intorno....beh...c'è la mia vita e allora lascio stare dal principio che tanto mi sembra inutile.
E poi...chi è che è sicuro di tutto? Chi riesce ad avere tutto sotto controllo? C'è sempre qualcosa che rimane in ombra e quella, credo, è la parte migliiore della vita, l'unico modo in cui possiamo essere sorpresi....
Tante volte sono rimasta a bocca aperta per cose che tu dai quasi per scontato.
Non che tu sia stupida, assolutamente, sei una delle persone che più stimo e rispetto al mondo (oltre a volerti un gran bene), sei molto intelligente, hai una cultura che farebbe invidia a chiunque, ma.....la pratica è un'altra cosa e tu che prima della laurea hai fatto tirocinio dovresti saperlo.
Io guardo il mondo da un oblò...ho i paraocchi...a volte vedo solo il buono delle persone, a volte solo le cose negative, ma se vedi solo una piccola parte del quadro invece che la totalità riesci a cogliere più particolari.
Più scrivo e più mi accorgo che questa è lìennesima lettera a me stessa piuttosto che la risposta alla tua mail.
Per me è disturbante anche una persona che entra nella stanza mentre io sto scrivendo, ho paura che legga i miei pensieri, che me li rubi e di questi sì, sono gelosa o magari solamente me ne vergogno.
Spesso non si chiede per paura di non ottenere e non si dice per paura di non essere compresi. 

Che ho scritto? Non lo so...te l'ho detto...ho il viziaccio di non rileggere.

Post N° 272

La verità è che sento il bisogno di dirti che....
anche se tu hai visto molto più mondo di me
io ho sentito la sofferenza,
c'ho affondato le dita e...
credimi....
ho visto molti più stati e nazioni di quanti immagini....
Siamo amiche da una vita, lo so, ma certe cose tu non le puoi capire.

Nulla, per una virgola.

In testa ho una quantità indefinita di dinformazioni ancora da catalogare, metabolizzare, capire, organizzare..
un po' come tutte le canzoni che ho scaricato e ho ascoltato una sola volta....non so in quale cartella metterle...
avrei tante cose da dire ma non so proprio da dove cominciare...
Mi verrebbe da parlare dei primi caldi di giugno che rimpiangi a settembre....e non so se avete capito a cosa veramente mi riferisco....
In questi due giorni mi son nutrita delle vostre parole, delle vostre vite, come una specie di vampiro...ho lasciato da parte i libri e credo di aver imparato molto di più...forse è per questo che non so dove mettere tutte queste informazioni....visto gli studi che faccio la cosa non dovrebbe stupirmi eppure...rimango sempre a bocca aperta davanti alla natura umana...
Ho trovato persone simili a me e persone a cui uno dei miei pensieri non è mai passato neanche per la testa....

Solo che non è questo quello che volevo dire....naturalmente volevo parlare di me, come al solito....in questo blog non si è mai parlato di politica, di attualità e cose varie....almeno nel mio spazio posso essere egoista?!

Mi frullava per la testa di aprire il blog a tutti....anche se penso che nessuno verrà qui a scrivere la sua....perchè dovrebbe farlo? e poi la sua su che cosa? sulla mia storia con B.? credo di aver già rotto le palle abbastanza...quel tizio ha praticamente monopolizzato il mio blog e non mi sembra proprio il caso!
Se vi dico che in questi due giorni non ho pensato a lui nemmeno per un istante mi credete? Quando mi arrivavano i suoi squilli, solo lì, mi ricordavo della sua esistenza....
e tanto sto di nuovo parlando di lui....

Sabato pomeriggio sono andata in piscina....mi mancava l'acqua più dell'aria...all'uscita quasi non avrei voluto lavarmi per quanto amo quell'odore di cloro sulla pelle....e gli occhi fluorescenti.....e i capelli....beh...lo ammetto i capelli son proprio da tagliare, sono ridotti in condizioni pietose...
poi giretto al corso e cenetta in un ristorantino di lusso, sul lago, tutto gentilmente offerto da....vabbè è una storia lunga...
comunque eravamo in 4: 3 ragazze e un ragazzo.
Io, S., V., e C.
S. è in crisi col ragazzo dopo 7 luuunghi anni, V. si era lasciata il giorno prima dopo quasi un anno, io e C. (anche noi abbastanza disperati, ma altrettanto menefreghisti) dovevamo essere l'anima della serata...
C'abbiamo provato...durante l'antipasto e il primo c'abbiamo provato a portare il discorso dovunque..(mi sono messa perfino a parlare di politica, io a parlare di politica, sapeste che ridere), ma non c'è stato niente da fare, loro ritornavano sempre sull'argomento...alla fine abbiamo fatto i separati in casa, come se fossimo a due cene diverse....Io e C. a parlaredi tutte le stronzate possibili e immaginabili, ma anche di cose serie, e a farcela sotto dalle risate, mentre S. e V. a pochi centimeri da noi erano lì, con gli occhi lucidi a ricordare i bei momenti e i tempi d'oro....
La serata al ristorante è finita con una sbornia di vino (che reggo abbastanza bene) e di grappa (a cui non sono proprio abituata). Da brava pilota ho portato tutti al bar sani e salvi.
Io e C., non ancora contenti, abbiamo fatto un altro paio di giri, abbiamo comprato le sigarette e poi ce ne siamo andati a ballare...
Lo so che non ve ne frega niente di tutto questo, ma non ho niente di più esaltante da raccontarvi....a parte che il sottotenete è tornato da Stoccolma e ha detto di avermi portato un regalino, ma non ho ancora potuto prenderlo....eh sì...sono curiosa!

Insomma..questo intero post parla del nulla....esaltante no?
Comunque, nel frattempo... stavo ascoltando questa:

AUDIO 2 - PER UNA VIRGOLA

Per una virgola la frase non si regola
è troppo ironica per te è alquanto cronica
la strada passa tra, tra fili telegrafici
e le formiche giù che corrono senza guardarsi mai.



Il tempo ormai è senza limiti
l'aereo che spacca i cieli che tu non vedi

 e tu che continui a parlare di frasi fatte solo da buttare
e poi la tua fedeltà giù non mi va’.



Per una virgola vuoi rimanere sola,
sei troppo anemica
per rianimarti ancora
purtroppo i nostri fili
sono bagnati dai nostri tempi
e sono diventati
plastici e poco elettrici.



E' notte ormai nei miei e tuoi pensieri
la voce è padrona e parla senza paura
so già che non sarà dura
se ti comporti con disinvoltura
del resto t'avevo già perso nella calura.

so già che non sarà dura
se ti comporti con disinvoltura
del resto t'avevo già perso nella calura.