1,nessuno&centomila

Post N° 618

Il mondo ha ripreso a girare, non so per quale verso, non so se è quello giusto.
Fattostà che non si ferma, almeno non per i miei deliri emozionali, il mio freno a mano tirato sganciato d'un sol colpo e poi ritirato su di fretta prima di perdere DEL TUTTO il controllo.
Cerco di ritornare alla mia vita di sempre dopo esser stata per più di una settimana in un mondo forse più virtuale di quanto lo è stato, per mesi, MSN.
Dormire assieme, far l'amore, svegliarsi l'uno accanto all'altra, comprare cornetti alle 6 del mattino, scrivere lettere su fazzoletti di carta in un tavolo nel mezzo del corridoio, chiamarsi con i nickname, ubriacarsi di vino e vodka, abbracciarsi, conoscersi, dedicarsi canzoni, regalarsi segreti, pezzi di vita e oggetti, come candele, accendini, infilare nel portafogli ricariche telefoniche usate e mozziconi di sigarette, sdraiarsi in 4 su un letto e ridere di tutto, scambiarsi affetto e trovarsi una scottatura di sigaretta sulla pancia senza capire bene come....potrei continuare all'infinito....
Bere alla Fontana di Trevi, pagare 2 euro una bottiglietta d'acqua davanti al Colosseo e aspettare che si sciolga il ghiaccio.
Adesso sono di nuovo davanti ad un pc.
La prima persona con cui ho riparlato su msn dopo il ritorno a casa è stato il Doc.
Non poter sentire la sua voce è stato "traumatizzante". Per mesi abbiamo parlato su messanger ed era normale solo scrivere.
Invece adesso....mi sembra di non saper che dire.
Molte ore le ho passate ascoltandolo mentre mi raccontava la sua vita, le sue "avventure", me ne rimanevo lì, in silenzio tenendo la mano del mio "Piccolè" e baciandolo ogni tanto, studiando i gesti del Dr Jekyll o di Mr Hyde, a seconda dei casi.
Con Gio' invece, almeno per me, è stato straziante, mandarsi quelle faccine idiote con dei baci dopo tutti quelli che ci siamo dati realmente aveva dell'assurdo e del masochistico (se scrive ccossì?).
Con Dark...è stato un po' più semplice, forse perchè riesce comunque ad essere dolce quasi allo stesso modo, mi piaceva la delicatezza con cui si muoveva per casa, con cui poggiava i piatti sul tavolo o versava la vodka nei bicchieri di plastica.
Non mi sono ancora abituata a  non averli in giro per casa, una casa sconosciuta a tutti che è diventata la NOSTRA casa, con la camera con la tv e il letto a due piazze in fondo al corridoio, vicino al bagno, la camera col lettino e il portatile vicino alla cucina, gli affettati e il pane sul tavolo, i pomodori da tagliare, l'immondizia da buttare che poi rimane sempre fuori dalla porta, rimanere sveglia a guardare Gio' addormentato accanto a me e accarezzarlo piano indecisa se svegliarlo o meno, il Doc che bussa alla porta sempre nel momento meno adatto (e anch'io spesso non sono stata da meno, ma la puntualità del Dottote sfiora l'incredibile), Darkina che dice di aver sonno, io che ormai ho dimenticato cosa significa aver sonno, ma ho sempre fame, Gio' che si attacca al cartone del vino e mi fa sorridere....

Non sono mai stata una persona che si commuove o affeziona facilmente quindi per me è molto strano trovarmi qui con le mani quasi tremolanti a ricordare e scrivere, vorrei trovare il modo per ringraziarvi per avermi regalato tutti questi momenti, vorrei trovare il modo per non dimenticare nemmno un attimo di quei giorni, ma vi ho già detto e sapete meglio di me, quanto il tempo sia BASTARDO, quanto riesce a portarsi via e quanto riesce a colorare i ricordi, anche se di ieri...

Ci sono, però (nella vita c'è sempre un però), delle cose di cui mi pento, come non aver detto "TI VOGLIO BENE" a Gio' tutte le volte in cui l'ho pensato o non aver detto nemmeno una parola al Doc per salutarlo davanti a quel treno in partenza o non aver fatto scendere quella lacrimuccia che premeva sul mio occhio sinistro ai piedi dell'autobus a due piani di Dark.

Vi voglio bene, mi mancate tanto sapete?

PS....Piccolè....è stato bello viverti, anche se il tempo a nostra disposizione è stato veramente poco, ma penso che anche se fosse stato un mese o un anno non sarebbe comunque stato abbastanza. TI VOGLIO BENE, PIU' DI QUANTO TI HO FATTO CAPIRE, PIU' DI QUANTO TU CREDA. 

Post N° 617

La mia schiena poggiata sul tuo petto, seduti a terra, l'aria appena fresca.
Alle nostre spalle pezzi di storia, rovine romane con dei ragazzi appoggiati sopra a fissare il cielo in questa notte di San Lorenzo.
Ogni tanto guardo su, è un po' nuvoloso o forse è smog, tu mi parli di come di solito passate il ferragosto al tuo paese, io ascolto più il suono della tua voce che le tue parole.
Poi, non so come, all'improvviso, dalla tua bocca esce la parola "partenza" e tutto si ferma: le macchine che passano, il vociare in sottofondo, gli aerei che volano bassi....immobile...come il mio cuore.
"Non ci voglio pensare"
Riesco a dirti solo questo.
Quel pensiero ogni tanto mi ha attraversato la mente e l'ho sempre scacciato, come fosse un ospite indesiderato, gli chiudevo la porta alle spalle e tutto sembrava andare per il meglio.
Ma prima o poi la realtà ti porta il conto, noi che siamo nati "virtualmente" dovremmo saperlo e allora quel pensiero mi ha invaso, tanto da farmi salire quasi le lacrime agli occhi, tanto da non riuscire a smettere di immaginare come sarebbe stato ritornare di nuovo alla vita di sempre dopo averti conosciuto.
Vuota, è così che la immaginavo.
E allora prenderti di nuovo per mano, alzarsi e ricominciare a camminare e riempirti di baci ad ogni passo.
Poi quel distributore dell'Agip all'angolo di Lucio Sestio.
I tuoi occhi.
I TUOI OCCHI.
Cadosprofondoaffogononvogliorisalire.
Vogliosolorimanerequiaperdermi.
E' stato in quel momento che ho capito che per davvero fra poco te ne saresti andato e io,forse, non ti avrei più rivisto.
MAI PIU'.
E "mai" e "sempre" son le parole che spaventano di più, sono come promesse che non si possono mantenere, come quelle dei marinai, oppure significano fine o morte.
E  mi sei mancato, anche se eri lì, anche se ero tra le tue braccia.
Mi sei mancato perchè il tempo corre sempre troppo veloce e non gli importa di noi che avevamo a disposizione solo questi pochi giorni.
Il tuo viso tra le mie mani.
Continuo a fissarti per imprimere nella mente ogni tuo più picc0lo particolare perchè, fra poco, potrò solo ricordarti e non più viverti.
E sfiorarti le labbra con la gioia d'averti e la tristezza della partenza e non volerti più lasciar andare, baciarti ancora, per la paura che i miei baci non siano abbastanza perchè tu ti ricordi di me.
Questo è successo quella sera...che ho capito di volerti bene più di quanto già sapevo e credevo, tanto da non riuscire più a tenermelo dentro e dovertelo dire.
Proprio come stanotte......

Ti voglio bene Piccolè....
Mi manchi sai?