1,nessuno&centomila

Post N° 673

Quando la lancetta supera i 100 e tu cominci a stare meglio e guardi nel buio la luce rossa della sigaretta che si consuma al tuo inspirare avido e più senti che fa male e più senti che fa bene e sorridi quasi compiaciuto della tua stupidità.

Vorrei calici di vino rosso ad annebbiarmi i pensieri, vorrei quella notte, forse una delle nostre migliori: completamente ubriachi a far l'amore dovunque travolgendo qualsiasi cosa si mettesse tra noi e il lettino di pelle nera.

Questo vorrei: il momento in cui si smette di ragionare e si segue solo l'istinto e i sensi e ci si dimentica del tempo che scorre e non ci si accorge del sole che sorge perchè fuori il mondo continua a girare, ma non per te.
E per un attimo fermarsi e guardarsi quasi stupiti come a chiedersi perchè...ma non c'è un perchè per l'attrazione.
Scrivo un sms "Voglia....di te" e poi 3332774..... e lascio il telefono aperto, appoggiato sulla scrivania.
Aspetto.
Aspetto che la voglia sovrasti il pudore, che l'istinto muova la mia mano fermata dalla razionalità.

Respiro.
O almeno ci provo a far diventare il respiro meno affannoso per il ricordo della tua pelle e ripenso alle tue parole in una discoteca fumosa e affollata in una notte d'ottobre"...perché noi facciamo l'amore in modo animalesco ma dolce..."

Ti voglio.
Ma non cedo: inviare sms? no, magari un'altra volta.

Post N° 672

Mi chiedo quanto della vita si può quantificare.
A volte mi capita di sentirmi dire "io ti voglio più bene di quanto me ne vuoi tu"
Chissà se è possibile sapere una cosa del genere?
"ti penso spesso sai?"
io magari ti penso una sola volta al giorno ma quella volta dura 12 ore mentre tu magari mi pensi 5 volte di 12 minuti.
E allora ti penso più io?
Oppure dipende da quello che si pensa.
Perchè se penso ad un ipotetico lui in un ipotetica serata passata tra amici è diverso dal pensarlo nel momento in cui facciamo l'amore.
Quindi la quantità dipende anche dalla qualità.
Quindi se voglio poco bene ma so volerlo nel modo più adatto vale più che se ne volessi tanto e non sapessi dimostrarlo?

In foto: l'interno del mio cervello.

Post N° 671

Vivo in un mondo tutto mio dove chiamo invidia la gelosia e scrivo invece di parlare.
Non ricordo nessun addio preciso, solo dei cambiamenti di ruolo delle persone nella mia vita.
Non sono fatta per i tagli netti, li vedo come qualcosa di traumatico.
Perchè l'abbandono è diverso dalla parola "addio".

Ogni tanto penso al passato e ci scrivo un post.

Ogni tanto penso a ieri e mi appunto due parole che poi cancello ripassandoci sopra con la penna e facendoci dei cerchietti, come fosse un uragano.

Ogni tanto penso a domani e ho un po' d'ansia e di paura.

Ogni tanto penso che il presente me lo gioco così... a pensare e scrivere di cose che ormai non ho più o che ancora non ho avuto mai.

Ma la voglia e il bisogno di scrivere non si placa e mi investe e riempio la stanza di musica e di fantasmi.
Li guardo sfilare, andarsene e ritornare.

E sorrido e poi incurvo le labbra all'ingiù scordandomi già per quale pensiero o ricordo.

E ti voglio e ti perdo e non ti cerco e poi mi manchi e forse basterebbe poco, troppo poco o moltissimo per riaverti qui.

Questione di tempi e distanze?
5 km o 500
lo stesso pensiero li annulla e uno diverso li moltiplica
allora è una questione di sintonia
di intesa
d'attrazione?

E ogni giorno indosso un nuovo abito da suora o puttana, ogni minuto cambio idee e umori al ritmo dei respiri lenti dei sogni che ho fatto.
E sento lo stomaco mentale brontolare e compenso l'amore che non ho vissuto mai con una fetta di inventiva e fantasia, spirito d'originalità.

E megalomanicamente penso ci sia qualcosa di geniale nella mia follia.

Metto in fila tutte le parole che conosco e sparo all'impazzata, di quelle che rimangono cerco di farne frasi di senso compiuto.

E non rileggo mai quello che scrivo per non capirne il senso profondo e la tristezza, per non cogliere più sfumature e particolari di quanti ne vedo già.

Ingoio parole di canzoni provando a dimenticarle non pensando che in questo modo rimarranno sempre dentro di me e me le vedo tatuate sulla pelle in una sera d'estate.

Ho sul cuore la cicatrice di quella sera in cui son scivolata su quei 7 scalini e anche allora parlavo di canzoni e tu hai sorriso e tutto è diventato colorato.

Poi qualcuno m'ha ritinto le pareti del mondo di grigio dicendomi fosse amore e io ho continuato a guardarti di nascosto al tavolo del pub dove son cresciuta e dove ora non ho proprio più voglia di andare.

Adesso invece i colori sono sfumati, nessuna tinta forte perchè, per una modesta e contraddittoria come me, sarebbero troppo appariscenti e a me piace rimanere nell'ombra a cercare di capire cosa c'è poco più in là, sotto la luce.

E annuso ogni cibo prima di mangiarlo e ho teorie perfino sull'insalata: è insapore come l'acqua.
Bevo solo acqua liscia, le bollicine mi fanno arricciare il naso.

Come tutti, quando guardo la pioggia che riga i vetri, mi viene un pizzico di tristezza e ripenso a quando sotto lo stesso cielo la stessa pioggia batteva sul tettino di una macchina che dondolava leggermente.

Sono una persona comune e mi illudo di essere speciale

"...E' stato un solco tracciato all'improvviso senza certezze senza prudenza nell'annuciarci d'istinto e di stupore in un crewscendo che ha dell'irregolare frse l'attesa ci ha visto troppi soli forse nel mondo non sapevamo stare così distanti ad aspettarci ancora, così prudenti così distanti...."
Subsonica

L'immagine mi somiglia: si faccia una domanda e si dia una risposta....

Post N° 670

Ho un capello tra le dita che mi solletica e sembra limitare i miei movimenti.
Un solo capello può essere così fastidioso?
Lo tolgo, tenendolo stretto tra pollice e indice e lo guardo arricciarsi finalmente libero.

Ripenso all'alba che entra dalla finestra e alle tue mani fra i miei capelli.
Chissà quante volte sarai tornato a casa coi miei riccioli biondi tra le dita e sui vestiti.

Finisco di bere il mio caffè e guardo il fondo della tazzina.

A volte ho creduto che il tuo sorriso fosse ingenuo come tu l'hai creduto del mio, ma purtroppo eravamo già sporchi di esperienze passate: la purezza non si addice certo a quelle nostre notti.

Eppure qualcosa è rimasto.
Nonostante le bugie e i tradimenti, la superficialità della storia e la profondità degli sguardi.
Un filo teso attaccato a chissà cosa.

Chi ne è uscito vincitore?
Il mio dirti no e rimanere con la voglia o il tuo ammetterlo?

"Appena arriva la cartolina ti richiamo così facciamo due chiacchiere"

Sai benissimo che non l'avrei mai fatto.

La cartolina è qui, sulla scrivania e chissà qual è la spiaggia che quella sera mi hai descritto per sms.
Immagino il colore della tua pelle già scura dopo 20 giorni di mare e penso a come sarebbe respirarla di nuovo. Mi chiedo se dopo 6 mesi avrebbe lo stesso sapore.

"non l'ho mai conosciuta una come te...sei... sei..."
Un'emerita stronza che sa tenerti testa ecco cosa sono.

"....Abbiamo visto ardere tante volte l'astro baciandoci
gli occhi
e sulle nostre, teste ergersi i crepuscoli in ventagli giranti.

Le mie parole piovvero su di te accarezzandoti.
Ho amato da tempo il tuo corpo di madreperla soleggiata.
Ti credo persino padrona dell'universo.
...Voglio fare con te
ciò che la primavera fa con i ciliegi..."

Pablo Neruda

Post N° 669

E poi il buio

Il sole disegna un cerchio rutilante
sul telo di lino delle nuvole sfilacciate
frapposte alla mia sbirciata distratta,
e con morbida perfezione
la circonferenza si adagia
sul lungo crinale del monte,
dietro il quale scenderà
in qualche placido istante.
La finestra socchiusa sfiora la sedia,
e fluisce un carezzevole soffio
che lambisce i miei piedi
con invisibile avvolgimento:
io penso all'effusione
di un abbraccio rapito ai dispetti del tempo,
a un amore caldo
come il raggio di luna degli innamorati.

E quando la luna verrà sarà la stessa di allora?
Quella che di noi farà di nuovo una cosa sola?
E quando la luna verrà sarà la stessa di allora?
Quella che dopo ci porterà alle carezze dell'aurora?

Il sole disegna mezzo cerchio esitante
su sbuffi di nuvole andate
e Oriente indorato risponde
all'acceso Ponente.
Guardo le rocce innevate nel blu luminoso:
sei là con lo sguardo,
lo stesso che mi hai regalato lasciandomi solo.
Ti ho persa quel giorno e mai più ho ritrovato
la scia deliziosa del tuo fascinare,
e se fosse successo mi avresti rivisto scodinzolare...
(devono aver diviso in due il mondo,
e penso di essere dalla parte sbagliata).

E quando la luna verrà sarà la stessa di allora?
Quella che di noi farà di nuovo una cosa sola?
E quando la luna verrà sarà la stessa di allora?
Quella che dopo ci porterà alle carezze dell'aurora?

Ora il sole
disegna
un commiato straziante
di squarci roventi
fra nuvole ostili,
veloci
nel giungere a frotte
sui miei capogiri.
Nell'ombra
del monte
mi pento
di averti
lasciata
tornare.