1,nessuno&centomila

Post N° 806

Scrivo a te che tanto sei solo un'idea e non ti perderò perchè non ti ho avuto mai, sei nella testa e pensare di avere qualcosa o qualcuno non significa possedere.
Ma sì, scrivo a te forse perchè ti ho rivisto ieri ed è tornato il batticuore o forse perchè non riesco a scrivere a me, mi riesce più facile essere sincera con un'idea che con me stessa.
Lascia perdere tutto quello che ho provato in questi anni, che ho creduto di provare e che forse provo ancora,lascia stare i sentimenti, o addirittura l'amore, stavolta ho bisogno di parlare di me, come quel giorno in cui piangevo per la nascita di mia sorella e no che non erano lacrime di gioia e tu mi hai detto che venire da me mi avrebbe fatto solo male e io non ho mai desiderato nessuno come te in quel momento, in ogni momento.
Scusa, hai ragione, non dovevo parlare d'amore. Ma te lo ricordi quel giorno? Quel 13 marzo? Che non ci fosse stata D. accanto a me avrei pianto tutte le mie lacrime in una volta sola e poi mi sarei fermata su quel sasso alla faggeta di quel ferragosto tra amici in cui tu forse non eri ancora nemmeno un'idea.
Sono stanca, lo sono sempre, ma a volte la stanchezza la sento addosso e non riesco a sopportarla, quando quello che hai dentro si appoggia sul corpo, hai presente? No che non hai presente... tu forse non lo puoi sapere con la tua villa con piscina e la macchina che con una sgasata consuma quando la mia Panda in un mese.
Che poi non lo so perchè ne parlo a te... forse perchè in quei tre anni eravamo sulla stessa lunghezza d'onda e trasmettevamo le stesse parole, forse perchè a volte anticipavi addirittura i miei pensieri e allora mi son costruita un'idea di te come di uno capace di capirmi ma credo che nessuno possa farlo.
Il giorno in cui ti ho detto che era morta mia madre lo ricordi? Te ne stavi in bilico sul marciapiede del parcheggio e parlavamo di non so che, io avevo la tuta dell'adidas, quella rossa e dorata, almeno quella te la ricordi? Te l'ho detto così, come fosse il risultato di una partita e tu hai solo abbassato lo sguardo senza nemmeno dire che ti dispiaceva, perchè dire "mi dispiace" è una gran cazzata, lasciamelo dire e tu a me le cazzate non le dicevi mai e allora sei rimasto zitto con le guance leggermente arrossate senza saper bene che dire per tirarti fuori dall'impaccio e alla fine io ho chiesto di farmi accendere anche se avevo l'accendino in tasca. Se lo stai pensando hai ragione, ero io forse a dire le cazzate.
Oggi sono entrata a casa e come ogni sacrosanto giorno puzzavo di fumo, ma mia nonna non sapeva come rompermi i coglioni e allora ha attaccato uno di quei pipponi assurdi, quelli che non finiscono più, come se avesse scoperto solo adesso che fumo, come se non lo sapesse da almeno 3 anni, come se io non sapessi che fa male, come se non sapessi leggere sul pacchetto come se invece vivere in questa casa sia salutare allora ho alzato la musica a tutto volume e la sentivo comunque parlare, nonostante i pink floyd urlassero come ossessi...è stato in quel momento forse, proprio quando nemmeno i pink riuscivano ad azzittire mia nonna, sì in quel momento lì ho capito per l'ennesima volta di non poterne proprio più... che poi a spiegarlo è difficile, anche quando me l'hai chiesto tu quel 4 febbraio di preciso non avrei saputo dirtelo il perchè.... per metà mi hanno cacciato per metà me ne sono dovuta andare che in fondo forse è la stessa cosa...non ricordo cosa ti ho risposto quella notte... ricordo solo che quando all'incrocio stavi girando a destra ti ho detto che non abitavo più con mio padre e chiedendomi "abiti da sola?" hai avuto un sussulto nella voce e una strana luce negli occhi...chissà...magari sarebbe stata la volta giusta per far l'amore per la prima volta o forse solo per scopare, ma sono sicura che sarebbe stato comunque bello e no non mi interrompere, lo so... non sto parlando s'amore, sto parlando di sesso, che mi piaci non è mica un segreto e ti piaccio anch'io non lo negare che a letto con me ci verresti volentieri se solo ne avessi l'occasione...senza impegno ovviamente anche se non so se poi sopravviverei al ricordo del tuo repsiro caldo sul mio viso, ma questa è un'altra storia...e invece no, quella notte ti ho risposto che abitavo coi miei nonni e la luce nei tuoi occhi si è spenta e la voce è tornata tranquilla e poi ti sei fermato accanto alla mia macchina e abbiamo fumato un'altra sigaretta quasi senza parlare....ma no che non te lo ricordi... o forse sì...mah... poco importa oggi devo parlare di me e quindi l'importante è che sia io a ricordarlo....
Comunque sono stanca di essere così...di non riuscire ad amare perchè non sono mai stata amata...sì...dai ragazzi sì...anche molto più di quanto meritassi il mio ex mi adorava e Fra'....lo sai no? lo hai visto coi tuoi occhi come quella sera che è arrivato perfino ad offrirti un aperitivo solo per conoscerti pur sapendo quello che c'era tra noi....riesco ad amare te perchè so di non poterti avere e allora è facile lasciarsi andare no? non c'è bisogno di mettersi in gioco, non c'è bisogno di aver paura, non c'è bisogno di condividere o di rinunciare...l'idea di te, di come ti immagino perfetto mi frulla in testa da sete anni ed è sempre la stessa, immutata e non scalfita dagli anni...Sì... il batticuore di ieri sera era vero, e certo che mi tremavano le mani, ma allora come te lo spieghi che quando ti ho visto baciarti con la tua ragazza non ho provato un cazzo di niente? nemmeno un po' di fastidio, perchè lei non fa parte della mia idea di te, tu sei come dentro una campana di vetro non mangi, non bevi, non vai al bagno e forse nemmeno respiri visto che la il vetro nemmeno si appanna.... Sai che quando eravamo piccole io e Claudia dicevamo sempre "ma tu te lo immagini X quando va al bagno? è una cosa a cui io non penso mai...secondo me lui la cacca non la fa" eddai che è così... quando ti piace qualcuno che non hai e non avrai mai lo vedi solo negli aspetti positivi, lo immagini magari ridere e scherzare con gli amici, in un pub, in palestra, pure a scopare con una puttana, ma di certo non te lo immagini mentre è sulla tazza del cesso mentre si sforza per cacare....
Insomma...che ti dicevo? la prendo sempre alla larga quando si tratta di me...e sono partita da Adamo ed Eva per dirti che mi sono veramente rotta i coglioni di questo schifo di vita che faccio....ho talmente tante personalità che non riesco manco a contarle...sono silenziosa e osservo...poi magari mi chiama Ale e divento logorroica al telefono o a volte nemmeno rispondo, altre volta ancora tengo banco con gli infermieri e due minuti dopo me ne vado in cucina a mangiare perchè lo sai no che mi butto sempre sul cibo no? boh...forse te ne sei accorto quella sera che mi hai chiesto di fare a metà tra mozzarelline e patatine fritte e momenti non te le facevo manco assaggiare, ti avevo pure fregato la maionese, ricordi? e poi me n'era caduta un po' sul dito e l'ho leccata via lentamente sotto i tuoi occhi attenti...lo ricordi? Comunque sia non dirmi che è normale questo comportamento, che tutti abbiamo delle giornate storte in cui non ci va di parlare e tutta quella roba lì perchè qui non si tratta di giornate, ma si tratta di minuti e no, non è nemmeno essere lunatici... è, forse, dover recitare sempre una parte per fingere di star bene, per convincersi di star bene... che poi io sono un animale sociale...anche venerdì a quella festa di laurea non conoscevo nessuno e D. mi si è messa seduta accanto sapendo che dopo 5 minuti avrei creato un circoletto di persone facendo la buffona o l'intellettuale che poi non so quale delle cose mi riesce peggio visto che non sono nessuno dei due o forse sono solamente la prima cosa ma ogni tanto mi atteggio a grandonna solo perchè mi dicono che questi occhiali mi danno un tocco da intellettuale appunto...  Lo sai che venerdì ho conosciuto una persona? cioè... lo rivista per la seconda volta te lo dico perchè tanto tu sei un'idea e non puoi essere geloso, le idee non sono mai gelose e chi se ne frega, lo so che tu nella realtà non lo sei....e comunque ho rivisto questo tipo, un po' ti somiglia pure e non è nemmeno tanto bello, ma ha qualcosa che non saprei definire che mi piace....e lo sai perchè non lo chiamo? che poi anche questa è una cosa difficile da dire...non lo chiamo perchè mi piace e son certa di piacere a lui visto che me l'ha detto chiaramente ed ho paura che conoscendolo non mi piaccia più o forse mi piaccia troppo e allora, in quel caso, io non sarei capace di farlo accedere a tutte le altre mie personalità, agli strati più profondi, oppure paura che lui li veda e non gli piacciano affatto tutto e questa cosa mi farebbe ancora più male e mi metterei lì a creare ancora altri strati per rendere ancora più difficile l'accesso fino a che il tutto non sfocerà in una vera e propria patologia che magari ce l'ho già ma è nascosta sotto tutti questi strati, è lì dove fa freddo ed è buio, dove nemmeno io ho il coraggio di entrare... secondo me quel posto è come una bomba atomica e aprirne anche solo un piccolo spiraglio vorrebbe dire innescarla e, se permetti, della bomba atomica ho una certa paura quindi lascio stare...come tutti fingo che non esista o almeno non penso che ci esista qualcuno di talmente folle da tirarmela addosso...E tu? tu che come sfondo del telefono hai la foto di Mussolini, tu che pensi della bomba atomica? hai paura anche tu? o in quell'immensa villa hai costruito anche un bunker? magari sotto la piscina? sicuramente in quel bunker avrai calcolato anche lo spazio per la macchina e la moto che non si sa mai...certo che a descriverti così sembri proprio un gran coglione e non ti offendere perchè se ti offendi secondo me vuol dire che lo sei davvero...e per fortuna che sei solo un'idea....lo vedi che son contraddittoria pure nelle idee? dieci minuti fa eri talmente perfetto che ti avevo chiuso in una campana di vetro e adesso ti dico che sei un gran coglione...pensi ancora che io sia lunatica? pensi ancora che tutto questo sia normale? che poi ti amo lo stesso sai? ma non chiedermi cosa sia l'amore perchè non l'ho conosciuto mai...magari tu lo sai visto che sei fidanzato da 9 anni e mi sembri anche abbastanza felice nonostante a parer mio nessuno di voi passa sotto le porte, ma si sa che quello ad essere nobile è lo spirito mica il corpo e allora qualche scappatella si può anche perdonare anche se... la tua ragazza è andata a letto con...vabbè te lo avevo detto no? dai... quella sera.....e tutti e due eravamo d'accordo sul fatto che è una delle persone più brutte sulla faccia della terra e anche dentro non è un granchè...ma magari la tua ragazza l'ha fatto per un'opera di carità e allora è tutto un altro conto.... oppure non sarà mica che sei una schiappa a letto...perchè caro mio se così fosse mi crollerebbe  il mito di una vita....ma mi basta fare qualche domanda in giro che tanto sei stato a letto con mezza provincia tranne che con me e magari allora era anche vero che non l'hai fatto perchè mi volevi bene....eh sì che tre anni son tanti per resistere...e allora scusa, ci sto ripensando...non poi così coglione come credevo, sali di nuovo sul piedistallo che è finita l'ora d'aria e fra poco richiudo la campana di vetro.

Ecco. Ho ritrovato il senso del blog. Grazie.
E se qualcuno di voi è stato talmente folle o masochista da leggere fin qui...beh....ha tutta la mia ammirazione.

Post N° 805

Costruirò ancora muri che cadranno sotto il lieve peso di uno sguardo e non sai quanto è dolce il mio tremare nel rivederti.
Occupi ancora le mie fantasie prima di addormentarmi, perchè ci son sogni che continuo a fare fuori dal tempo, perchè certe cose non hanno età, rimangono immutate incuranti degli anni passati.

"...ti guardo che mi guardi,
non so se salutarti
o fare finta che non sia già tardi..."

Ti respirerò ancora in un aprile assolato guardando le oche nell'acqua e ridendo di cose non dette per quell'intesa che ancora ci lega.
T'accarezzerò ancora col buio di luna nella pazzia di un marzo qualunque.
Ti bacerò un altro primo luglio, un'altra prima volta, nello spiazzale di una stazione in disuso.
Ti aspetterò in un afoso agosto su una panchina di pietra fumando d'attesa di sguardi.
Ti rivedrò al fresco d'ottobre in quel mondo di mezzo tra la tua e la mia vita e mi chiederai ancora di andare lontano e stavolta ti dirò "sì" come ho sempre voluto.
Mi offrirai ancora da bere nel contrattempo di un maggio beffardo sedendoti al tavolo d'un destino caparbio.
Mi accompagnerai ancora al freddo vento d'un 4 febbraio e sulla strada di casa stuzzicherò la tua curiosità e tu la mia fantasia nel non darti risposte affrettate.
E ti avrò per il tempo breve di una sigaretta che vorrei non finisse, col cuore che batte e gli occhi che scappano per non lasciarsi catturare di nuovo dai tuoi, perchè da certe trappole non son mai riuscita a scappare.

"sorridi
ora guardami
ti direi
hai ancora voglia di nuotare in questo mare?"