1,nessuno&centomila

Post N° 828

Respira ancora un po', toglimi ancora aria e poi ridammela inquinata se vuoi...
Scuoti il mio silenzio e prova a vedere se ne escono parole, dissociate e distratte, da ricomporre...
Cammina nel mio buio e vedi se c'è da aver paura...
ci sarebbe da capire solo quello che non si può capire ed è inutile tentare...
anch'io arranco a volte, poi mi stanco e mi lascio cadere
chi se ne frega se il mondo pensa che ho mollato, tanto loro non sanno quant'è lunga la notte a volte...
La notte di qualche anno fa, quando ho deciso di andar via perchè davvero dover combattere contro chi vuole morire dopo aver lasciato morire -e non è solo un gioco di parole- era abbastanza...
E certe cose bisogna farle da soli, nonostante le percosse e le assurde parole...inutile alzare il telefono...bisogna solo rimanere lucidi e salvare la vita di chi ha rovinato la tua....
Ho guardato la sua ferita sulla fronte cacciar fuori sangue e caricato il peso di un uomo che è quasi il doppio di me...trascinandolo come fosse già morto...
Non c'era nessun nome sulla mia lista da chiamare...solo la mia ragione, solo la razionalità...e non chiedermi perchè non perdo mai il controllo, perchè mi spaventa a morte che succeda...
"tu" quella notte non c'eri a chiudere a chiavi porte e a chiamare ambulanze che non sarebbero arrivate..."tu" quella notte non c'eri con la voglia di uccidere una donna per salvare un uomo e invece stringere solo forte le braccia provocando sciocchi lividi per poi sentirti dire di aver sbagliato...
a volte si deve far da madri ai propri padri, anche se una madre in fondo non l'hai avuta davvero e un padre nemmeno, ma con la fantasia tutto è possibile...ci si inventa un ruolo, si indossa una maschera e si percorre una strada che non sai dove porterà...
A chi la racconto la mia vita se anch'io non posso far altro che riderne?
e in fondo nemmeno lui la conosce, ma lui conosce me e a volte siam caduti in quell'oblio insieme perchè non voleva lasciarmi la mano....ma io non potevo continuare a fargli questo...spesso si preferisce soffrire che far soffrire...spesso si sbaglia e non si può recuperare...

Forse dovrei spiegare perchè odio i tavor...forse dovrei riuscire a capire come ho fatto a non esplodere....chissà da dove viene tutto questo autocontrollo...

Era la mia lucidità a spaventarmi più della situazione, il modo in cui valutavo pro e contro, in cui non sentivo dolore o paura, il modo in cui ho dimenticato alcune parti di quella notte e dei giorni seguenti o come ho rimosso la notte di qualche anno prima...la brutalità con cui son diventata adulta senza esser mai stata bambina, senza mai imparare cos'è il senso di responsabilità o averlo talmente innato da non permettermi di vivere....
perchè l'amore mi è sempre stato dato come se miregalassero la luna nel pozzo...e allora ho smesso di credere che esista...
Eppure l'amore c'è...è lì, dentro la canna del fucile...ma non posso mica uccidere per provare ad amare...

Post N° 827

...il silenzio tutt'attorno...
...son quelle notti di luna pallida con la nebbia che offusca la vista e ti chiedi se son gli occhiali sporchi o i tuoi occhi che non funzionano più...
...ho parcheggiato dietro la chiesa, poi un caffè al solito bar, quello dove un paio d'anni fa dovevi far la fila solo per entrare...
...poi al solito pub...e "solito" è una parola che a volte dà sicurezza...per me che ho paura dei cambiamenti, per me che vivo a volte con un piede nella fossa aspettando solo il peggio perchè è solo il peggio quello che ho visto...
...e poi l'umidità entra nelle ossa apparentemente giovani ma stanche...
...e poi si cerca di organizzare il capodanno mentre penso all'anno che se ne sta andando cercando di ricordare una sola cosa buona, una sola cosa iniziata e portata a temine...
...e poi sorrido perchè S. crede che io non sia mai triste, perchè le lacrime son salate e io sono golosa di cioccolato e non sta bene piangere alla mia età...e non sta bene rimpiangere qualcosa che non hai avuto e nemmeno conosci...
...a volte mi chiedo come sarebbe tornare a casa e vedere un sorriso invece di due persone che si spengono pian piano ogni giorno di più e vorrebbero insegnarti una disciplina che già cinquant'anni fa era in disuso...
...a volte mi chiedo come sarebbe chiudersi la porta dietro le spalle e sentirsi a casa...

...son quelle notti ovattate di malinconia sospesa a mezz'aria come fosse un gioco di prestigio... perchè il trucco non lo vedi ma c'è...
...è la notte in cui P. mi ha chiesto "quanti anni hai?" e io avrei risposto "sedici" e avrei rivissuto tutto da capo...e avrei ripreso il motorino rosso dal garage incurante del freddo e sarei arrivata fin lì ad aspettare chi è arrivato troppo presto ma non è ancora tardi per mandarlo via...
...la notte in cui il sentirsi soli diventa consapevolezza di esserlo...
...è la notte in cui ti cercherei indipendentemente dal fatto che ti amo o no...solo perchè so che solamente tu potresti capire, solamente tu potresti capirmi, tu che non hai paura dei miei silenzi irrisolti, tu che spesso hai riempito i miei vuoti mettendo in gioco tutto l'amore di cui eri capace mentre io continuavo a non vedere...
...perchè poche persone hanno visto quello che hai visto tu...quando ti fermi ad ascoltare il silenzio e sai dove cercare le mie parole impigliate nelle paure della vita che ho fatto, perchè in fondo non mi hai mai chiesto perchè, ma mi hai solo chiesto di provarci, di provare a non aver paura...ma io ho paur amore mio...adesso che te ne sei andato anche tu...adesso che la notte non mi chiedi più di restarti accanto perchè il tuo letto è troppo grande per dormire solo...ho le stesse paure che avevo ieri perchè ridendoho sempe cercato di ricacciar giù le lacrime e forse solo tu lo sai...ho le stesse paure che avevo ieri perchè certe cose non si cancellano nemmeno col tempo, perchè certe cose ritornano sempre e invadono i pensieri...perchè non sempre si può fare qualcosa per uscirne...
...perchè certi muri son troppo alti e non si può saltare aldilà, non si può nemmeno vedere cosa c'è oltre...e io mi trovo sempre dalla parte sbagliata e io faccio sempre la scelta sbagliata...
...certe volte è come correre all'impazzata vedendo il traguardo all'orizzonte e poi accorgersi che alla fine invece c'è uno specchio che ti ha ingannato e la direzione giusta era quella opposta,ma tu ormai non hai più forze....
...perchè in fondo lo so che non ti amo davvero, ma mi piace pensare di esser capace di fare almeno quello...