1,nessuno&centomila

Post N° 1357

Ho visto un film stasera, parlava dell'ultimo anno di liceo, dell'ultimo giorno, quello del diploma e loro dicevano di non essere tristi perchè sarebbero rimasti sempre amici.
Nella vita vera, invece, non va così: le persone ti deludono, ti tradiscono e, soprattutto, se ne vanno.
Non sempre è solo colpa loro, a volte sono solo le circostanze, le strade che portano lontano, le occasioni colte o quelle perse: non alzare gli occhi mentre si è fermi ad un semaforo, cercare una canzone alla radio invece di guardarsi intorno.

Oggi ho capito che prima o poi i fantasmi tornano e vanno affrontati.
Forse avrò l'occasione di rivedere alcune persone e forse potrò dimostrare di non essere più la ragazzina goffa che loro ricordano, quella di dodic'anni fa o forse dimostrerò di essere ancora peggiore di allora.

Poi ho percorso quella strada con la luce del tramonto che somiglia maledettamente alla luce di quelle albe in cui tornavo a casa col tuo sapore tra le labbra e tra le dita ed ho sorriso pensando a come tutto questo adesso è lontano ma a volte io voglio credere che sia vicino perchè il passato spaventa sempre meno del futuro, perchè il passato si conosce già e anche se si vorrebbe cancellare lui rimane lì a ricordarci com'eravamo e come abbiamo fatto ad arrivare fin qui.
Ultimamente, a veramente troppo poco dalla laurea, penso che avrei dovuto prendere lettere, forse adesso sarei già laureata e felice, sola e indipendente ma comunque sia non avrei dovuto fare i conti con tutto il mio passato che ad ogni esame torna a galla e graffia e io cerco d'ignorarlo ma per quanto ci provi continua ancora a bloccarmi e a farmi desiderare di tornare indietro al giorno esatto in cui ho smesso di credere e di sognare.
Forse è questo il problema: non ho più sogni ed obiettivi, non riesco a credere di poter riuscire a costruire qualcosa, non riesco a credere di meritare di più di tutto questo schifo che ho intorno adesso.
Affrontare le paure, è questo che dovrei fare, riprendere il timone e portare in porto la mia vita e il mio futuro, percorrere quella strada che ho disegnato tante volte con la mente e altrettante ho smarrito per poi riprenderla tremendamente in ritardo e da vie laterali.
Cos'è che mi blocca? Cos'è che mi fa rimanere qui a piangermi addosso? Cos'è che non mi fa usare appieno le mie capacità e me le fa sprecare in cose inutili e stupide?
Dov'è finita quella bambina che già a sei anni diceva a tutti di voler fare la psicologa? Quella che prendeva sempre bei voti a scuola e senza neanche tanta fatica?
Al liceo, per quanti problemi avessi, non mi sentivo così sola, perchè ogni giorno aprivo la porta e voi eravate lì, a farmi ridere, a scuotermi o a tenermi per mano.
Alcuni di voi ci sono ancora e sono i migliori amici che avessi mai potuto desiderare ma forse sono io ad essere cambiata, ad essermi chiusa nel mio guscio, sono io che ho costruito queste mura invalicabili attorno.
Non riesco più a parlare, non riesco più a dire, a raccontare di me, come se tutto fosse inutile, come se ogni tentativo fosse vano, l'unica cosa che faccio è scrivere qui o sulla moleskine, due posti in cui "voi", le persone che sono cresciute con me e che mi hanno sempre aiutato, non entrerete mai.
E invece dovrei stampare tutti questi post e darveli, farvi leggere il libro dei miei ultimi 3 annie un po' di tutta la vita, aprirmi senza paura di essere ferita, derisa, compatita... dovrei solo farmi conoscere, regalare quelle parti di me che tutti cercano perchè sospettano che siano da qualche parte ma che non hanno mai visto.
E invece continuo a lasciarle qui, lontano da tutto, lontano da un dolore che in fondo provo lo stesso.