1,nessuno&centomila

senza guardare indietro senza guardare avanti

Poi rimangono solo coriandoli, tanti pezzettini colorati di forma diversa
ma son pur sempre coriandoli, prima forse erano parole e immagini,
prima erano qualcosa, avevano un senso
e l'istinto è quelli di tirarli via, lasciarli al vento, con un solo gesto e invece li tieni stretti, anche se qualcuno scivola via, anche se qualcuno si perde
Ma ha un senso?
Ha un senso continuare a stringere il pugno?
Come sarebbe invece non avere più niente tra le dita?
Liberarsi di tutto, anche di quello che credi faccia bene e invece fa tremendamente male, liberarsi di quello che credevi ti sarebbe per sempre appartenuto e invece è durato appena il tempo di dire "è mio"?
Come sarebbe non avere davvero più niente, nemmeno i ricordi di quello che è stato?
E lo sai che non parlo solo d'amore, parlo anche d'amicizia e di famiglia, di questi brandelli di carne appesi alla mia carcassa
troppi avvoltoi che girano intorno e allora forse dovrei raschiare via tutto e rimanere solo ossa, così nessuno avrebbe la soddisfazioni di cibarsi della mia vita, così nessuno potrebbe dire che comunque sia ha tratto il suo beneficio dalla mia rovina.
Quello che più mi disturba poi è che so di aver permesso tutto questo, di essere rimasta sempicemente a guardare mentre facevate scempio dei miei sentimenti e della mia dignità, mentre ridevate dei miei pensieri divenuti parole, mentre mi sforzavo di esprimere qualcosa che facevo fatica anche ad ammettere di provare.

E' che non avevo capito
non avevo capito che chi non ha mai avuto niete ha paura di avere quialcosa ed è quella paura, quell'insicurezza che ce la fa perdere, qualunque cosa sia la roviniamo con le nostre stesse mani e coi gesti non fatti e le parole non dette, con le sensazioni tenute chiuse a chiave e no espresse per paura di essere derisi, di apparire fragili, di mostrarsi vulnerabili

La corazza che si vede è solo cristallo, basta un piccolo colpo nel punto giusto e tutto crolla e tutto diventa frammenti

"Ho paura di andare in pezzi" è questo che sento
ma allos tesso tempo la voglia di andare avanti mi fa girare intorno come un cane che si morde la coda, un animale intrappolato su un'isola deserta che potresti anche chiamare libertà ma è solo un'isola con risorse d'acqua limitate e un sole cocente alternato a freddo gelido

Quando io e E. ci perdiamo in quei discorsi surreali e filosofici mi trovo sempre a chiedergli "cos'è per te la libertà?" perchè lui ne parla sempre tanto, ma alla fine non ha mai saputo rispondermi e neanch'io saprei farlo

forse perchè non mi ci sono mai sentita
libera
da tutto questo colludere
da tutto questo fingere
da tutto questo non dire
da tutto quello che sono diventata

che vorrei andare ma continuo a trovare stupide scuse per restare
che vorrei finire ma non riesco ad iniziare
che vorrei dimenticare ma continuo a ricordare
che vorrei vivere ma continuo solo a morire

che vorrei essere capace di chiedere aiuto
e anche di accettarlo senza sentirmi tremendamente debole
che vorreici fosse qualcuno
capace di ascoltare
anche se non sono capace a parlare

Hai ragione sai...
non mi devo far distrarre da niente
dritta verso l'obiettivo
senza fermarmi indietro a guardare quello che lascio
senza guardare avanti per non aver paura di quello che troverò

m'addormento sul divano

Se n'è andata via così questa prima domenica di Carnevale col freddo fin troppo pungente, una spolverata di neve e l'abbraccio di mia sorella mentre sfilava

con la chiusura definitva di un'amicizia che resisteva fin dai tempi delle medie e un film sul divano di E., divano su cui, tra l'altro, mi sono anche addormentata e io di solito non mi addormento mai da nessuna parte
ed è stata una sensazione piacevole e strana.

e poi ho capito, la mia mente ha fatto una specie di riassunto di tutti i discorsi e i fatti, degli errori e delle cose positive (veramente poche) e sono arrivata alla conclusione che mi devo sbrigare, che questa paura di "finire" mi deve passare.

devo diventare grande, mene devo andare da qui anche perchè a parte questa fottuta paura non c'è niente che mi lega

assolutamente niente

non un uomo, non un amico, non un parente per cui valga la penna restare.
sono solo io, come al solito, solo io, come sempre.