THAT'S ME
L'ANIMA DEL PIACERE E' NELLA RICERCA DEL PIACERE STESSO.
Creato da romagenova il 23/06/2007Ciascuno di noi è, in verità,
un'infinita idea di libertà,
senza limiti. (R. Bach)
Questo blog e la sua autrice sono contro la pedofilia, contro ogni tipo di violenza,
contro ogni tipo di sfruttamento;
sono contro ogni tipo di guerra, contro ogni tipo di ingiustizia.
Credo nella libertà!
COME DISSE ASMODEUS
"chi sa fa,
chi non sa fare insegna
e chi non sa insegnare fa il fottuto critico"
(Simon Bisley)
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Trenta raggi convergono sul mozzo,
ma è il foro centrale che rende utile la ruota.
Plasmiamo la creta per formare un recipiente,
ma è il vuoto centrale che rende utile un recipiente.
Ritagliamo porte e finestre nella pareti di una stanza:
sono queste aperture che rendono utile una stanza.
Perciò il pieno ha una sua funzione,
ma l'utilità essenziale appartiene al vuoto.
Post n°616 pubblicato il 07 Febbraio 2015 da romagenova
Anno nuovo. Vita nuova. Concludo, ormai vi ho annoiato a morte. Ero immersa nella fogna piu' totale, fogna alla quale ho permesso io di sommergermi. Ma come cantava De Andre' in "Via del Campo" : DAI DIAMANTI NON NASCE NIENTE |
Post n°615 pubblicato il 13 Dicembre 2014 da romagenova
C'è che mi sono rotta il cazzo. Di ipocriti, falsi amici, bugiardi, bambini un po' troppo cresciuti, segaioli mentali, complottisti e complottari. Mi sono rotta di queste persone che sottostimano la mia persona, la mia intelligenza, la mia fiducia, la mia amicizia, i miei sentimenti. Persone che credevo davvero amiche. Tutto ciò mi fa male. Un male da impazzire. Mi lacera dentro. E ancora più male mi fa l'errore, il mio enorme errore di valutazione e tutte le seconde opportunità concesse. Ma adesso basta. Mi sono rotta il cazzo di sprecare tempo e salute. Non sono io che perdo. Perdete voi. E perdete qualcosa di bello, di prezioso. Perdete me. Perché in questo ultimo mese ho capito tante cose. Ho capito che là fuori nel mondo ci sono tante persone che non mi sottostimano, anzi mi apprezzano, per la mia testa e per il mio corpo. Per i miei pregi e per i miei difetti. Per il mio carattere e la mia personalità. E allora sai che c'è? Che potete andarvene affanculo, con solo biglietto di andata, se vorrete tornare solo a piedi, ma la strada è lunga e in salita. Tanta salita. |
Post n°614 pubblicato il 06 Dicembre 2014 da romagenova
As usual, chi non muore si rivede. Sono successe tante cose. Soprattutto da ottobre. Dopo il mio crollo estivo, causato dallo slovacco indeciso, da amici che poi forse tanto amici non sono, dall'assenza di ormoni artificiali (leggasi pillola), da 18 g di antibiotici in vena in tre giorni ad ottobre finalmente mi sono risvegliata. Lo slovacco indeciso forse e dico forse ha capito i suoi sbagli, la strada è ancora lunga e in salita ma si sta impegnando. Io sto cercando di dargli fiducia e più passa il temopo più mi rendo conto che a me del matrimonio non me ne frega nulla. I figli? Mah, vedremo... Gli amici che poi non sono amici... sono ancora oggi molto delusa da certe persone e certi loro comportamenti. Non sapendo stare zitta gliele ho dette tutte. Tutto quello che pensavo di lui (in realtà gli amici sono solo uno...). Sembrava tutto risolto ma ad oggi è un mese che non lo vedo e non lo sento. Io l'ho chiamato un paio di volte. Nessuna risposta, nessun sms dopo. E allora mi sono detta: "sai che c'è? C'è che mi sono stufata. Mi soni rotta il cazzo di persone adulte che si comortano da bambini, di egoisti, pallari, codardi, mezzi falliti. Io non ti cerco più. Sai dove abito, sai i miei numeri sai tutto. Se mi vuoi trovare sai come farlo. Anche se mi hai deluso così tanto e mi hai fatto così tanto male in questi mesi che se mai vorrai recuperare prima scala il k2 a mani nude senza bombole, poi ne parliamo". Ecchecazzo dico io... mica sono lo zerbino del mondo! Tanto non ci rimetto io, ci rimette lui. Dopo 7 mesi di svarioni ormonali, ovaie che si fanno i cazzi loro e si scopre essere micropolicistiche, adesso sembra, ma non diciamolo troppo forte, tutto tranquillo. Tutto è cominciato con il viaggio in Thailandia a inizio novembre, per la ditta per cui lavoro. Certo era un viaggio di lavoro. Ma ho ritrovato me stessa e perso le gocce di xanax... poi a metà novembre una gita in moto inattesa, una domenica spettacolare con una persona che mi ha adottata come seconda figlia. Poi una follia, un incontro a bologna con gente conosciuta grazie auna pagina fb, mai vista prima di allora. Ho un nipotino di quasi due mesi, figlio del mio migliore amico (lui si che è un amico), nipotino tutto da coccolare e spupazzare. Ieri mi hanno detto che ho lavorato bene e mi merito un aumento... Insomma piano piano sto tornando quella di un tempo, quella che ha voglia di fare e spaccare il culo al mondo... acciacchi permettendo!!!
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Post n°613 pubblicato il 15 Luglio 2014 da romagenova
Sono sempre qua. Sono sempre ferma al punto di partenza, o forse ho fatto tanta strada ma in cerchio. |
Post n°612 pubblicato il 31 Maggio 2014 da romagenova
Persa. Sono persa e non riesco a ritrovarmi. Ma prima qualche aggiornamento... - quando rientra scegliamo quale dei 2/3 progetti realizzare per casa |
A ieri la mia missiva non era ancora stata letta. O se l'ha letta nel week end ben lungi dal dirmelo. |
Non innamorarti di una donna che legge, di una donna che sente troppo, di una donna che scrive…
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Post n°609 pubblicato il 23 Marzo 2014 da romagenova
Il caos regna sovrano nella mia mente e nel mio cuore. Credo che chiamerò il mio doc e investirò 30-60 euri in un paio di sedute per capire cosa voglio. |
Post n°608 pubblicato il 12 Marzo 2014 da romagenova
Tag: aggiornamento, aiuto, ferie, il mio slovacco, io, la mia gamba, montagna, proposte, salute, sci Aggiornamento. |
Post n°607 pubblicato il 11 Marzo 2014 da romagenova
Altro che 50 sfumature. Qui il colore è uno solo. Nero. Conversazione assurda di sabato sera: Io: "amore hai deciso quando vieni?" Sabato sera non ho dormito. Domenica ho pianto tutto il giorno, mi sembra di aver girato per tutti questi anni con dei prosciutti interi sugli occhi. Penso e ripenso (nonostante sia una ferma sostenitrice che pensare fa male) a questi anni passati con lui, vedo e rivedo (anche se sono miope in questo caso vedo molto bene) fatti, episodi, non-fatti, ripercorro conversazioni, speranze che si sono dimostrate illusioni, posticipi e rimandature (esite questa parola?), indolenze, indolenze sentimentali. E mi perdo nella stranezza assurda o nella strana assurdità di questo rapporto. Dove io aspetto. Dove la persona coerente diventa incoerente. E non capisco. Non capisco cosa voglio, cosa provo, cosa vuole lui e cosa prova lui, non capisco, non capisco e non capisco. E questo non capire rischia di portarmi sull'orlo di una crisi di nervi. Per cui inizio a scrivere e a tediare chi avrà la pazienza di leggere. E scrivo, scrivo anche a lui una lettera che non leggerà mai. E mi odio perché mi sto facendo del male, e sicuramente ne farò anche a lui. E odio fare del male alle persone. Soprattutto se ci tengo. Minchia ma perché voi uomini-ingegneri-tifosi-orsi siete così tanto stupidi? E comuqnue continuo a rivedere episodi, conversazioni, speranze illusorie e continuo a non capire cosa sono io per lui, cosa vuole da questo rapporto, quali intenzioni ha. E IO ODIO NON RIUSCIRE A TROVARE UN SENSO PIU' O MENO LOGICO A TUTTO QUESTO. |
Post n°606 pubblicato il 05 Marzo 2014 da romagenova
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Post n°605 pubblicato il 04 Marzo 2014 da romagenova
Non importa chi sono. Non importa come mi chiamo. Potete chiamarmi Strega. |
Post n°604 pubblicato il 03 Marzo 2014 da romagenova
Mi sento così sfumata.... |
Post n°603 pubblicato il 26 Febbraio 2014 da romagenova
Si dice che per fare andare bene un rapporto si debba parlare, parlare e ancora parlare. E nel caso scrivere. Oltre naturalmente a fare l'amore. Dopo quasi sei anni mi rendo conto che il mio rapporto con il slovacco non rispetta queste condizioni. Abbiamo un rapporto telefonico, ma le telefonate sono brevi, del resto non si può parlare di certe questioni al telefono. O meglio, io lo farei anche ma sembra che dall'altra parte tutta questa ricettività non ci sia. Se gli scrivo, come del resto se gli parlo, ottengo risposte monosillabiche. Fare l'amore sarebbe bellissimo... se fosse più presente. Ora poco prima di partire ha detto "aspettiamo fino a dicembre, vediamo se mi trovo bene col cantiere e se ti fanno un contratto, poi decidiamo". La decisione da prendere in realtà era solo una: stabilire un programma, tipo nel 2014 sistemiamo alla bene e meglio casa, ci sposiamo e nel 2015 mettiamo un pupo in cantiere. Secondo voi ha deciso? E' ripartito il 6 gennaio senza aver deciso una beata minchia! Nonostante io glielo abbia ricordato più volte. Adesso gli ho fatto presente che è in ritardo di quasi due mesi sulla sua tabella di marcia e cosa mi ha risposto? Che i cantieri sono sempre in ritardo - sullo stile delle FFSS. Gli amici consigliano di: Di tutte queste soluzioni nessuna mi sembra fattibile. Certo posso portare pazienza ancora e ancora fino a quando non avrò 50 anni e addio figli. Che poi a me di essere sposata prima di fare un figlio non mi interessa. E' LUI CHE VUOLE FARE LE COSE NELL'ORDINE MATRIMONIO E POI FIGLI!!!!!! |
Post n°602 pubblicato il 18 Febbraio 2014 da romagenova
“I hope that in this year to come, you make mistakes. Because if you are making mistakes, then you are making new things, trying new things, learning, living, pushing yourself, changing yourself, changing your world. You're doing things you've never done before, and more importantly, you're doing something. So that's my wish for you, and all of us, and my wish for myself. Make new mistakes. Make glorious, amazing mistakes. Make mistakes nobody's ever made before. Don't freeze, don't stop, don't worry that it isn't good enough, or it isn't perfect, whatever it is: art, or love, or work or family or life. Whatever it is you're scared of doing, do it. Make your mistakes, next year and forever.” |
Post n°601 pubblicato il 17 Febbraio 2014 da romagenova
Tag: 2014, amore, anno nuovo, contratto, coppia, il mio slovacco, io e il mio turco, lavoro, single, stanchezza Buon Anno Nuovo!!!! Anche se ormai il 2014 sta uscendo dalla prima infanzia per entrare in età scolare... Lo so sono un poo' in ritardo ma come successe già in passato avevo bisogno di una pausa dalla scrittura. Ad oggi il 2014 sembrerebbe essere un anno positivo, anche se preferisco gli anni dispari a quelli pari. Dal 7 gennaio, udite udite, ho il mio contratto a TEMPO INDETERMINATO!!!!!!!!!!!!! incredibile vero di questi tempi??!!!??? il mio turco-slovacco, ormai naturalizzato slovacco, non lo vedo dal 6 gennaio, o meglio.... l'ho visto l'1 e il 2 febbraio per circa 15 ore, di ritorno dalla prima settimana bianca, in tutto ma avevo 38.8 di febbre e vedevo i draghi verdi!! Mi sembra giusto... A Natale ho conosciuto la forse futura suocera che ha parlato (di persone ormai non più viventi) con mia mamma per tutto il pranzo (che allegrai, i defunti del paese li hanno resuscitati tutti!!!!!!). Dico forse futura suocera perché qui non si va da nessuna parte. Non si convive del tutto, non si sa se e quando convoleremo a nozze, se sistemeremo casa.... In teoria, in base a quello che disse lui ad agosto, a dicembre avremmo dovuto decidere tutto. Il 31 dicembre è arrivato ma forse ho capito male io.... io pensavo al 31 dicembre 2013 e lui al 31 dicembre 2025.... Certo è che questa situazione logora. Sono decisamente stanca di farmi tutto da sola, di cavarmela sempre da sola pur non essendo single... mi prendo il peggio del single e il peggio della coppia..... E chissà quando lo vedrò, visto che a marzo si fa un'altra settimana bianca... Mah.... Meglio che torni al lavoro, pausa pranzo finita.
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Questo tempo mi distrugge. Ho bisogno di sole sole sole e ancora sole. |
Post n°599 pubblicato il 15 Settembre 2013 da romagenova
Le due settimane sono passate abbastanza in fretta, tra il lavoro da casa, un hard disk zeppo di serie tv da vedere, libri da leggere e amici che sono passati a trovarmi, sono riuscita a sopravvivere e a non morire di noia. Martedì riprendo a lavorare, fino a fine mese dovrò fare la terapia anticoagulante e portare la benda. Poi potrò iniziare a cercare le cause di tutto ciò... Uno specialista mi ha detto che se fosse stata l'associazione pillola-fumo avrei avuto un evento molto più grave e nel caso sarei la prima a cui succede... solita fortuna!!! Vado a scaldare il minestrone per la cena... Kiss
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Post n°598 pubblicato il 02 Settembre 2013 da romagenova
Mettiamo subito una cosa in chiaro... niente prediche grazie! Ho già avuto quella di mia mamma e del mio slovacco (ebbene sì, da oggi è slovacco...). Lo so me la sono cercata, 37 anni, fumatrice, prendo anticoncezionali orali, lavoro e vita sedentari, ereditarietà, sovrappeso, shakerate per bene il tutto et voilà otterrete una bella flebite. Nel frattempo: basta pillola, ridotte sigarette a 4/5 al giorno in previsione di ridurle a zero, lavoro da casa (perché mi annoio mortalmente). Il medico che ha fatto l'esame "consiglia" caldamente anche terapia a vita con coumadin. Io aspetterei un po', del resto sono ancora giovane e recuperabile. Quando guarirò, se guarirò, mi toccherà portare le calze a compressione graduata o ancora meglio il gambaletto terapeutico, andare in piscina almeno due volte a settimana, controllare il colesterolo (che è sempre andato benissimo) e ridurre il peso, lavorare con una pedana sotto i piedi. Il resto lo faccio già: niente ceretta, niente silkepil, dormo con i piedi rialzati. Mi riterrò fortunata, molto fortunata, se sopravviverò a queste due settimane di riposo forzato che mi rimangono da fare senza il mio slovacco, sperando di guarire...
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Post n°597 pubblicato il 06 Agosto 2013 da romagenova
Lo sapevo. 1. sono stanca, fisicamente e mentalmente. Se sopravvivo fino a venerdì poi potrò forse finalmente riposare due settimane. 2. ho avuto un mese difficile tra il lavoro (due settimane senza la mia collega a smazzarmi i giapponesi, l'ecosostenibilità, le paturnie dei capi, i "casini" che di solito si sbrigava lei, i casini che di solito sbrigo io, i clienti impazziti per il caldo.... ma io faccio controllo qualità non customer care...) le menate di mia sorella, un matrimonio e mezzo (mezzo perché al secondo matrimonio ho solo presenziato in chiesa) 3. è estate e voglio uscire un po' la sera, ovviamente ciò toglie ore al sonno... 4. i conti a fine mese non tornano mai. 5. il mio turco, con cui avrei voluto iniziare una convivenza vera e non fittizia che torna a dormire a casa 5 giorni su 7 (perché ha sempre miliardi di casini da sistemare con sua mamma...) 6. il mio turco che prima ha "minacciato" una partenza per il Congo Belga (6 mesi rinnovabili 90/14, ovvero 90 giorni in Congo e 14 a casa... ma quale casa?) poi una per il Sud Africa e infine ha ricevuto e accettato una proposta per 18 mesi (45/5) per la Slovacchia, solo 1200 km da qua, partenza tra meno di 20 giorni. 7. a causa del punto 6 il mio senso di fallimento è quasi diventato una certezza. Volevo e voglio ancora poche semplici cose dalla vita: un lavoro che mi permetta una certa minima stabilità/indipendenza, un marito e se Madre Natura me lo concede almeno un figlio. Ora sul lavoro quasi ci sono ma la stabilità/indipendenza di questi tempi è un'utopia, sono fortunata che ho un lavoro reglolarmente retribuito, non tantissimo ma meglio di un calcio nello stomaco. La famiglia sembra quasi più utopica del lavoro. Secondo i principi (peraltro molto nobili e condivisibili) del mio turco/slovacco bisogna rimandare tutto a fra 18 mesi... almeno... perché potrebbero anche essere due anni (in Turchia doveva rimanere 12 massimo 18 mesi ci è rimasto 22). OK ma io fra 18 mesi ho 38 anni e mezzo. Organizza un minimo di matrimonio, sistema la casa (o cercane una nuova) metti in cantiere un figlio vuol dire partorire almeno a 40 anni.... Ammesso che fra 18 mesi abbia il suo tanto desiderato e meritato lavoro a tempo indeterminato. 8. ho parlato con il turco/slovacco mettendolo di fronte al fatto che di questi tempi aspettare il tempo indeterminato è più utopistico che andare a vivere sulla Luna. Avremmo dovuto parlare ancora in questi giorni, ma ieri è partito per un sopralluogo in cantiere e rientra domani. Avvisandomi di ciò venerdì sera, sareta che io dedico ai giochi di ruolo e lui alla partita a calcetto. Quindi ho dovuto rimandare la conoscenza del suo pensiero in merito al mio discorso fino a giovedì. 9. tutto questo continuo rimandare mi ha fatto saltare i nervi. Credo che un crisi d'ansia sia il minimo che potesse capitarmi. Adesso devo SOLO lavorare affinché non riprenda il sopravvento e non mi rovini di nuovo un'altra estate (vedi post del 2007)
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Inviato da: ALDABRA72
il 09/04/2015 alle 11:53
Inviato da: massimocoppa
il 07/12/2014 alle 21:40
Inviato da: ania1981
il 16/09/2014 alle 15:54
Inviato da: massimocoppa
il 21/07/2014 alle 22:03
Inviato da: via_dei_sogni
il 16/07/2014 alle 16:13