Webbo's land

Gli ingegnieri

Riprendiamo una vecchia rubrica che avevo realizzato anni fa, e che poi avevo dimenticato.
Mi rifaccio alle trasmissioni divulgative a sfondo scientifico di Piero Angela, e procedo con la versione rivista e corretta di "Superquarkete!!".
Oggi ci occupiamo di una specie non in via di estinzione, che vive in un habitat tutto suo, con delle regole ben precise e certificate di comportamento: l'ingegnere.
L'ingegnere è tale fin dalla nascita: si nota la precisione maniacale usata per espletare le funzioni fisiologiche già da piccoli, nell'apposito pannolino. Il piccolo ingegnere farà sempre le stesse cose alle stesse ore della giornata, con puntualità simil-svizzera.
A scuola il piccolo ingegnere sarà sempre preciso ed ordinato, e si distingue per mettere sempre in ordine decrescente di utilizzo i gessetti, rimproverando le maestre ed i compagni che eventualmente volessero contravvenire a tale imprescindibile necessità.
Gli ingegneri poi completano la loro maturazione nelle apposite strutture denominate "facoltà di ingegneria", ove assumono ancor di più la capacità di precisione intrinseca ed estrinseca. Si nota però un abbandono sempre maggiore del mondo reale, ed infatti gli ingegneri tenderanno sempre a interagire con i loro simili, escludendo rapporti con non ingegneri. Il tutto ovviamente porta ad una prosecuzione della specie, senza "contaminazioni" di speci differenti. Si segnalano solamente alcuni rarissimi casi di ingegneri che scelgono volontariamente di uscire dal proprio clan, accompagnandosi con specie estranee.
Risultano difficili le comunicazioni con gli ingegneri da parte delle altre speci: gli ingegneri di solito non riescono a comprendere i ragionamenti semplici e lineari delle altre forme di vita, preferendo il raggiungimento di uno scopo solo dopo attente analisi e valutazioni, che prevedano la redazione di schemi precisi comprendenti tutte le possibili variabili. Il risultato ottenuto è spesso un percorso tortuoso per giungere ad una soluzione estremamente complicata, cosa che i non ingegneri risolvono semplicemente con pochi passaggi e nel modo più semplice possibile. I tali occasioni si sono riscontrati dei veri e propri scontro tra le diverse specie, con gli ingegneri che non riescono ad accettare i risultati da esseri, a loro dire, di livello inferiore.

Ed ecco, in sintesi, come capire se si è un ingegniere:
Se presenti tua moglie come mylady@home.wife
Se tua moglie ti manda un E-mail invece di chiamarti per la cena
Se per Natale vuoi un 70x cd-rom
Se fissi un contenitore di succo d’arancia perché c’è scritto “concentrato”
Se sei in grado di dire il titolo di 6 episodi di “Star Trek”
Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, stai in casa a lavorare sul computer
Se le uniche barzellette che ricevi son attraverso posta elettronica
Se il tuo orologio da polso ha più potenza di calcolo di un 486dx-50
Se la tua idea di una buona comunicazione interpersonale significa ottenere il punto decimale nel posto giusto
Se per ogni insignificante gara sportiva fai la classifica e l’aggiorni in tempo reale
Se aspetti il Natale solo per assemblare i giocattoli dei figli e se mangi gli ovetti di cioccolato della Kinder solo per costruire la sorpresa
Se usi un pacchetto CAD per progettare la macchina dei LEGO di tuo figlio
Se hai usato attaccapanni e registratore per altre cose diverse da appendere cappotti e registrare canali
Se, a Natale, è ovvio che sarai tu quello che troverà la lampadina bruciata nella fila di lucine
Se guardi le vetrine di intimo femminile
Se la tua serata ideale consiste nel far scorrere velocemente l’ultimo film di fantascienza per cercare le imprecisioni tecniche
Se tieni i fumetti di “Dylan Dog” sparsi ovunque nel tuo posto di lavoro
Se porti avanti un dibattito di un’ora sui risultati previsti di un test che attualmente ci mette 5 minuti a essere fatto
Se sei convinto di poter costruire un sincronizzatore attaccato all’apri-porta del tuo garage e al flash della tua macchina fotografica
Se non sai nemmeno dove sia la copertina di protezione del tuo PC
Se conosci l’uomo più figo della terra…
Se hai modificato il tuo apri-lattine per farlo guidare da un microprocessore
Se conosci la direzione in cui ruota l’acqua quando tiri lo sciacquone
Se possiedi qualcosa di “Official South Park” e/o “Official Simpson”
Se hai mai tolto il retro della tua TV solo per vedere cosa c’e’ dentro
Se tu con i tuoi colleghi avete mai armeggiato per modificare l’antenna della radio nel posto di lavoro, per avere una migliore ricezione
Se hai mai dato fuoco al liceo a causa del tuo esperimento di Scienza
Se stai attualmente raccogliendo i componenti per costruire il tuo personale reattore nucleare
Se non hai mai fatto il back-up del tuo hard disk
Se sei consapevole che attualmente i computers sono buoni solo per fare i giochi ma hai paura di dirlo forte
Se credi veramente che gli alieni vivano fra di noi
Se hai mai salvato il cavo di alimentazione da un dispositivo rotto
Se non fissi troppo gli oggetti, perché temi di interferire con le loro funzioni d’onda
Se hai mai comprato un dispositivo elettronico “così com’è”
Se da piccolo giocavi con il Meccano invece che con i LEGO
Se vedi un buon progetto e devi lo stesso cambiarlo
Se possiedi ancora un regolo calcolatore e sai come farlo funzionare
Se il pensiero che un CD possa trattare di finanza o di musica non entra nella tua testa
Se conosci perfettamente il calcolo vettoriale, ma non ricordi come fare una divisione a mano
Se conosci ogni singola funzione della tua calcolatrice grafica
Se possiedi un set di cacciaviti piccolissimi ma non ti ricordi dove sono
Se cambi i tuoi screen-savers piu’ di frequente che le gomme della macchina
Se hai una fotocopiatrice da casa funzionante ma qualsiasi tostapane tu possegga trasforma il pane in carbone
Se hai più giochi dei tuoi figli
Se hai bisogno di una lista di controllo per accendere la TV
Se hai presentato i tuoi figli con il nome sbagliato
Se hai l’abitudine di distruggere le cose per vedere come funzionano
Se il tuo quoziente intellettivo è maggiore del tuo peso
Se durante un meeting il microfono o i supporti visivi non funzionano, ti precipiti ad aggiustarli
Se riesci a ricordare 7 password di computer ma non il tuo anniversario
Se hai un micio con il nome di uno scienziato
Se hai memorizzato l’orario dei programmi di Sky e hai già visto la maggior parte degli spettacoli
Se hai mai posseduto un calcolatore con nessuna chiave uguale e sai cosa significa RPN
Se tuo padre sedeva a 2 pollici di distanza di fronte al vostro primo TV a colori di famiglia con una lente di ingrandimento per vedere come facevano i colori, e tu sei cresciuto pensando che cio’ fosse normale
Se sei capace di togliere il coperchio dal tuo PC e sai in anticipo che misura di cacciavite usare
Se riesci a battere 70 parole al minuto ma non sei capace di leggere la tua scrittura
Se la gente si lamenta a una festa quando scegli la musica
Se non riesci a ricordarti dove hai parcheggiato la macchina per la terza volta in questa settimana
Se hai fatto l’impianto del suono per il ballo studentesco della laurea
Se il tuo libretto degli assegni quadra sempre
Se il tuo orologio da polso ha più pulsanti di un telefono
Se hai piu’ amici su Internet che nella vita reale
Se sei cocacola-dipendente
Se cerchi di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell’Universo
Se consideri qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile
Se quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiari di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi
punto dell’universo
Se pensavi che i veri eroi di “Apollo 13″ fossero i regolatori automatici della missione
Se pensi che quando la gente attorno a te sbadiglia è perché non dorme abbastanza
Se spendi di più per il tuo PC che per la tua macchina
Se sai cosa significa http:/ e html
Se hai mai provato a riparare una radio da 10€
Se hai una collezione ben assortita di vecchi bulloni nel tuo garage
Se tuo figlio di 3 anni ti chiede perchè il cielo è blu e tu cerchi di spiegargli la teoria dell’assorbimento atmosferico
Se i tuoi 4 gruppi di cibo basilare sono: 1.Caffeina 2.Grassi 3.Zucchero 4.Cioccolata
Se ridi ad almeno dieci punti di questa lista
Se fai una stampa di questo file, e lo attacchi in casa