...PENSIERI...

CHIUSO DEFINITIVAMENTE

Sono rientrata dal lavoro da pochi minuti...questi ultimi due giorni sono stati devastanti per me.
Emotivamente devastanti.
Chi ama poco, con indifferenza e distacco fa del male a se stesso e a chi ama.
Chi ama troppo, con ansia di perdere e paranoia fa del male a se stesso e a chi ama ancor più di chi ama poco.
Persone spinose come me, cactus con situazioni di vita problematiche, difficili da gestire perchè se sei fortunato ne succhi la polpa e se ti va male ti pungi con le spine velenose, persone che fanno della fiducia e della sincerità componenti principali di ogni rapporto in primis quello di coppia, quando perdono la fiducia diventano pericolose...per se stesse e per chi amano...troppo.
Così si entra in circolo doloroso e vizioso, di dubbi, ansie, paure, incertezze, incredulità che riversano su se stessi macerandosi (per questo ho sempre mal di stomaco e non ingrasso...) e sul soggetto amato anche se magari ora è sincero, creando nervosismi dove dovrebbe esserci serenità, allontanando invece di unire.
Certo, le cose si fanno in due e se nell'altro però prevalgono le parole invece dei fatti, della condivisione, del non tenere nulla nascosto, difficile recuperare la fiducia...CHE NON E' MAI DOVUTA.
Qualcuno famoso ha detto che ESISTE SEMPRE IL MOMENTO DI DIRE BASTA ma non ha precisato che il DIRE BASTA possa anche essere una scelta estremamente dolorosa, una lacerazione di un cuore, di un'anima già martoriata da troppe cose, dura da accettare e digerire ancor più di bugie fatte passare per verità.
La scelta è stata fatta.
Per me scelta devastante, perchè facile scegliere quando non ami più e vuoi liberarti di un peso ma se scegli mentre ami e nonostante tutto ci credi ancora...beh...fa male.
Tanto, troppo.
Questa mattina causa sciopero dei bus e dei treni e per mia scelta, ho attraversato a piedi la mia citta, scrivendo sms che non hanno ricevuto sempre risposta causa lavoro, guardando il mondo che mi circondava come fossi dentro un barattolo di vetro, incrociavo sguardi che non vedevo neanche.
Ho scritto l'sms decisivo contemplando l'armonia della Stazione marittima, con due copiose lacrime che colavano sulle mie guance scarne...Come ora.
So che si dicono in faccia queste cose, ma non ne ho la possibilità perchè lui era troppo stanco e scocciato dalle mie ansie per venire a prendermi questa sera...e questa situazione era già stata tirata al massimo della sopportazione per entrambi.
Chi nasce tondo non muore quadrato e se si sta con una persona è perchè piace per come è non perchè la si vuole cambiare.
E a me lui piace per come è, nonostante gli errori fatti o la diversità di vedute ma quella ci sta, non siamo tutti uguali.
E come ha scritto Fabiola, se non ci fossero state tante emozioni positive non sarei rimasta.
Ho valutato, riflettuto, pensato.
Ma ho dovuto decidere, per il mio bene e per il suo.
Perchè nonostante tutto l'amore che ho dentro (ed è tanto), non potevo continuare a distruggere entrambi.

Il cactus si è lentamente seccato sotto un sole comunque freddo, si è polverizzato con l'ultimo soffio di vento e non ne è rimasto nulla.
Forse qualche radice, in fondo in fondo pulsa ancora ma so che dovrò toccare davvero il fondo per poter rifiorire...so cosa mi aspetta ma so anche che al momento non sono pronta ad affrontarlo.

Per questo motivo ho anche deciso di chiudere definitivamente questo blog; qui dentro ci sono gli ultimi due anni e mezzo della mia vita, ci sono io con tutte le mie paturnie, mio papà, i miei cani, gli amici e le amiche...In questo mondo virtuale c'è lui.

Non posso andare oltre, come se nulla si fosse sgretolato dentro di me...perchè di me non sta rimando che polvere al vento.

Lo lascio ancora qui perchè prima o poi, quando non sarò più (s)travolta dallo tsunami emotivo che mi sta distruggendo...perchè ora scrivo, tremo e piango...tornerò per stampare i post che sono più legati a me e copiare i vostri link se continuerò sull'altro blog.
Poi lo eliminerò definitivamente.

L'altro blog resta li, momentaneamente chiuso ma non so ancora che farne.
Questo mondo mi ha dato tanto in amicizie veramente valide, ma mi ha dato lui e anche se elimino questo blog tornare in questa vita parallela non so quanto mi gioverebbe...non so...
E anche per questo non so per quanto ancora vorrò rischiare d'incrociare colui che non potrò mai avere davvero al mio fianco, in quel persempre al quale non credo più e che forse non ho mai avuto davvero neanche in questo tempo.

.

.

.

.

.

.

Un bacio a tutti, Sara.

.

.

.

Chiedo gentilemente di evitare commenti stupidi, frasi fatte, parole volgari e tantomeno di fare nomi.
Non voglio avere problemi e tristezza oltre a tutto quello che ho già.

.