TheNesT

Aforismi

A differenza della maggior parte di voi, io non conduco una vita interessante. Il mio diario, infatti, ha smesso di produrre foglie con la copiosità di una volta. Non solo. A differenza dei miei esimi colleghi, Batman in primis, la mia vita di Supereroe non è così emozionante. (Ne racconto i dettagli, di tanto in tanto, in un altro blog). Queste sono le motivazioni principali per cui non lascerò ai miei posteri le mie memorie, come fece Adriano (Facendosele scrivere da Margherite Yourcenar, il furbo!), bensì mi limiterò a lasciar loro la collezione dei miei aforismi. Si, aforismi: quelli in cui era maestro Oscar Wilde, e il cui raffinato processo di creazione e scrittura mi sfugge del tutto. E dato che per l'ennesima volta mi cimento a fare qualcosa per la quale non ho alcun talento, prendo la scorciatoia e scelgo di intitolarli "Aforismi-non aforismi: pillole di stupidità di cui potete fare a meno, vol. 2", in modo che si capisca che non sto parlando sul serio. Eccovene alcuni:

-Se volessi arrotondare le mie entrate facendo qualcosa di mio gradimento, sceglierei di picchiare la gente con un giornale bagnato ogni volta che dice qualcosa di molto stupido.

-L'Ironìa è come l'amore: non si dice, si fa. Se lo dite, quella non è ironìa. E' sarcasmo.

- (Quando chiamate in hotel) "Avete camere?" Ogni volta che fate questa domanda, un cucciolo di panda muore. Sappiatevi regolare.

-(In hotel, quando passata la mezzanotte chiamate il ricevimento dalla vostra stanza) "E' lei il ragazzo che sta alla Reception?" Vorrei tanto dirvi di noi, ma ad una certa ora della notte il mio senso del sarcasmo sta scaricando gli aggiornamenti automatici.

- Non datevi retta, e avrete sempre ragione.

-Io bevo Unicum. Perché non c'è miglior metafora della vita di un amaro con una croce sopra.

- E' impossibile essere vegani se guidate lo scooter una sera d'estate.

-Se vi piacciono le sfide: seguite sempre il vostro istinto, e provate a dimostrare che Darwin aveva torto.

- Io non vi capisco: a che vi serve avere la verità in tasca, se poi non avete l'euro per il carrello al supermercato?

- Ma se Pinocchio dice: "E adesso mi si allungherà il naso", poi cosa succede?

- L'avete mai notato che il Destino e il Cestino stanno a una sola lettera di distanza?

- "Cosa ne pensi?"
- "Che moriremo tutti, prima o poi!"
- "Per l'amor del cielo, non riesci ad essere meno negativo?"
- "Hai ragione. Devo essere più positivo."
- "Ecco, bravo. Dimmi ora cosa ne pensi."
- "Che moriremo tutti. Tu prima, Io poi."

- Sono l'unico a pensare che un angelo custode, che ci accompagna in ogni momento e in ogni dove, senza mai abbandonarci e senza mai lasciarci soli, debba essere denunciato per stalking?

-

"Dunque è così: c'è ancora speranza, una luce in fondo al tunnel..."
"Guarda che quello è l'Intercity delle 12.30..."

-

-"Qual è il ricordo più bello della tua adolescenza?"
-"Non avere bollette da pagare..."