Il mio mondo rosa

Post N° 191

Sono un pò di giorni che mi sento molto malinconica e nostalgica e questo mi scombussola tutto...non sono per nulla di compagnia e mi sento assillata da inutili tormenti dovuti a tutto ciò che a me non sta piacendo affatto, visto che mi sento chiusa e claustrofobica in questa vita che purtroppo è piena di costrizioni e false apparenze, che io non sopporto e non vorrei ma che "impongono" le persona della mia famiglia a causa della loro malsana concezione e restrizione mentale...

non sto bene con me stessa in questo periodo, vorrei solo dormire e riposare...sto così male che un macigno si è fermato sul mio petto e terribilmente qualcosa mi attanaglia la testa.

Nessuno, neanche io, riesce a capire cosa mai ho e quindi cosa si possa fare per risolvere questo problema...intanto, immersa nella vita quotidiana non riesco più ad avere una giusta vita perosnale, sono troppo occupata nelle mie cose di tutto il giorno...chissà...ho un pò paura e niente sembra darmi un pò di conforto..

Tengo duro...dovrà passare questo momento di stanchezza...

Post N° 190

Oggi mi sono svegliata strana...finalmente week-end...eppure...c'è qualcosa di strano dentro di me, come un fastidio per non so bene cosa e allo stesso tempo un bivio davanti a me in cui non so fare una scelta...Un bivio dopo l'altro come se in questo momento proprio non riuscissi a stare tranquilla per 2 giorni di seguito che subito ci sono nuovi ostacoli da aggirare e nuove prospettive da cui guardare...

Forse la mia insofferenza stamani è dovuta a 7 motivi essenziali,....7????

Uno riguarda il fatto che negli ultimi 15 gg ho stretto un forte rapporto con una nuova persona che ho visto per la prima volta esattamente 15 gg fa...e da allora viviamo praticamente tutto il giorno insieme, lavoriamo gomito a gomito, sole...insomma...si è confidata con me di cose sue intime e personali e mi ha chiesto consigli...ed io gliene ho dati ma solo ed assolutamente secondo ciò che io pensavo ed avrei fatto per esperienza...ed ora pensare a lei che può stare tanto male in questo momento semmai ha seguito il mio parere mi fa stare proprio male...Poi ho ricevuto notizie da una persona che è sempre in grado di stravolgermi la vita e rivoluzionare tutti i miei sentimenti...Poi fondamentalmente in questo momento non riesco proprio a fare l'unica cosa che dovrei fare soprattutto per me stessa,...cacchiarola mi mancano 2 esami ma non riesco a studiare a tenere la concentrazione a mantenere continuità...sono troppo stanca e troppo posso concentrare solo nel week-end tutti i servizi e le cose che non riesco proprio a fare durante la settimana..e poi, stasera...una scelta difficle, del tipo potrei ma non voglio...mi farebbe piacere perrò mi scoccio...insomma non so che fare perchè potrei fare qualcosa davvero che mi piacerebbe tanto ma mi secca letteralmente vedere e stare con determinate persone...e poi una raffica di cose a cascata che continuano a non stare bene e a non starmi bene...bisogna sempre scendere a compromessi in tutto...uff e che situazione...

insomma sto provano a fatica a studiare.

E forse nella mia vita c'è bisogno di più tempo.

Post N° 189

La vita passa e se ne va e noi non riusciamo ad esserne partecipi...a volte mi rislta tutto troppo istantaneo e fugace a tal punto da non riuscire a cogliere nessuna emozione proprio perchè sono presa da emozioni troppo forti....insomma... i miei stati d'animo come al solito sono tutt'altro che normali...

Mi sento di star perdendo tempo, del tempo prezioso...ma in fono che cosa è il TEMPO?

Forse qualche ruga in più sul viso, forse il tempo è l'accingersi della fine...forse il TEMPO è solo l'inesorabile alternarsi del giorno e della notte....

Ad ogni modo...non c'è modo di impiegare meglio il tempo che spenderlo con AMORE...AMORE verso chiunque...AMORE tanto tanto AMORE....

In fondo il tempo passa comunque.In fondo l'uomo ha bisogno di altri uomini, per qualsiasi cosa...

E' per questo che è fondamentale AMARE.

Il male passa.E prima o poi ti ritorna.

L'AMORE sarà sempr da tutti ricordato.E anche l'Amore prima o poi ti ritorna...

Ho pensato ultimamente che appena avrò un pò di soldi da parte e un pò di tempo andrò a Lourdes: mi hanno molto incuriosito i racconti e gli inviti di ia mamma ad andarci. 

E se potrò, vorrei non andare lì semplicemente ad osservare e a pregare.

Vorrei tanto andfare lì per pèoter fare qualcosa per gli altri.Come volontaria.Ho già provat in un'altra fase della mia vita cosa vuol dire fare del volontariato,donarsi agli altri pienamente...e stranamente più che dare qualcosa io a loro tornavo a casa sempre entusiasta.

E' stato uno dei momenti più belli della mia vita.

E spero presto di poter ripetere intensamente questa esperienza.

Post N° 188

IO CI SARò SEMPRE SEMPRE SEMPRE PER TE PERCHè VIVO PER TE...
CAZZATE.GRANDI QUANTO UNA CASA.
E IO SONO STUFA DI CADERE SEMPRE IN QUESTA TRISTE PRESA IN GIRO.

NON è GIUSTO!!!

Nell'ambiente in cui lavoro è davvero super necessario avere un buon rapporto con chi condivide i tuoi spazi le cose che ionevitabilmente vanno messe in comune..insomma è fondamentale avere dei buoni rapporti almeno di conoscenza e confidenza con chi lavori.Purtroppo per me non è cos.Non riesco minimamente ad avere un minimo di rapporto civile con una ragazza, con la quale sto avendo seri rapporti di comunicazione e per cui ne sto prendendo una malattia...mi tratta con distacca, mi risponde a monosillabi e quando io cerco di instaurare un minimo di rapporto anche solo per una chiacchiera mi stronca sul nascere non guardandomi neanche in faccia.Sicuramente abbiamo due caratteri troppo diversi e questo non facilita nulla nel nostro rapporto.Ma credo che questa persona fraintenda molti miei comportamenti anche molto spontanei..a tal punto che comunque le porta a stare a pranzo con me senza però scambiare neanche 2 chiacchiere....
a me questa cosa sta facendo stare male..forse in aggiunta alla mia natura molto sociale che mi ha sempre portato a riuscire a trovare un punto d'incontro con tutti...ad ora...dopo 6 mesi...neanche la risposta ad un sms che le ho mandato io per augurarle buone vacanze e per dirmi dispiaciuta,sentitamente, per la morte della nonna.
A me farebbe cosìtanto piacere instaurare un minimo di dialogo con lei...almeno per passare queste tediose giornate in compagnia di qualcuno che mi apprezza e mi conosca....
d'altronde questo tipo di ambiente mi limita tanto anche sulla mia espressione.purtroppo non riecse a venire niente di buono fuori in questo nuovo ambiente e ciò limita tanto la mia vita perchè sto dalla mattina alla sera in un ambiente in cui io mi privo di essere me stessa..e d'altronde neanche mi riesce ad esserlo...sono trioste per questo...oltre ch3 inquieta per molti altri motivi che non sto qui a scrivere ma che magari tratterò in un altro momento...sperando che non ci sarà un altro momento ma che tutta - tutte- queste brutte storie che mi trovo costretta a malincuore a dover affrontare passino presto.....

"Am ' a jam"

Ieri sera eravamo alla festa, e ci siamo fermate davanti a quelle bancarelle che vendono borse che tipicamente si vedono alle feste di piazza.Questo signore nero era però diverso da tutti quelli da cui ci eravamo fermati le volte prima.Abramo si chiama, un senegalese anziano ma con uno spirito che batteva tutti.Ho conosciuto un grande uomo ieri..una personalità carismatica e brillante...un uomo che a 65 anni viaggia tanto, felice,che è felice di vendere le borse di noce di cocco sulla strada e a non svenderle perchè sono il frutto dell'operato della moglie che insegna e che nel tempo libero cuce minuziosamente qusete noci di cocco finemente rintagliate spelate e lucidate...Abbiamo chiesto uno sconto sulle borse e lui ha approcciato dicendo che non poteva fare una borsa 8 euro perchè sono 2 ore di lavoro e ci chideva se era normale che qui la manodopera venga pagata 8 euro 2 ore..e allora non poteva essere normale neanche per lui portare a casa 8 euro x 2 ore di lavoro.Ci ha parlato della sua vita in Senegal, della dominazione francese, di Capo verde che si trova proprio di fronte il Senegal,del fatto che sa parlare 5 lingue...italiano,inglese,francese,arabo,senegalese...dell'islam,di quante volte ha letto il corano fino a saperlo recitare a memoria e pradossalemte di quante volte ha letto la Bibbia..cosa che neanche il migliore dei cristiani ha fatto mai, lo scommetto!e poi di Napoli, che potrebbe essere la capitale d'europa e di politica e di suo padre che scriveva e scriveva tanto quando e che lui ora creca di fare l'esperienza provando le cose che sue padre ha scritto e magari riscrivendo lui stesso liddove trova discrepanze e sensazioni differenti.Del fatto che andare alla Mecca è una stupidaggine perchè ci vogliono tanti soldi...mentre lui preferisce se vede persone bisognose, fare carità, tanta carità, piuttosto che spendere tanti soldi per fare il bene di pochi...che le Terra è così inguaiata proprio perchè esistono pochi...pochi pochi che per badare al proprio bene impo0veriscono metà della popolazione...che uomo Abramo..vi lascio col saluto senegalese, non so come si scrive, ma so cosa vuol dire......VA CON LA PACE! "Am ' a jam"

Post N° 185

La cosa più importante che occorre più di tutte nella vita è sicuramente l'ottimismo...bisogna sempre pensare al meglio e fare di tutto affinchè tutto vada sempre al meglio o almeno così come noi ci aspettiamo che vada!

Ho sostenuto l'ennesimo esame ieri...finalmente posso dire che per grandi linee sono a meno 4 ...e finalmente domani comincvio ad andare in laboratorio per il lavoro di tesi..in realtà i primi mesi serviranno solo per prenderci familiarità e capire certe cose come vanno svolte e poi si comincerà a parlare di progetto di tesi. Ma questa è una nuova fase della mia vita...è l'inizio della fine....sarà una nuova tappa che mi aprirà al futuro..

non sono molto convinta della mia scelta...ho deciso di lavorare al CNR ho scelto di andare in un certo laboratorio a pelle...d'altromde non conoscevo nessuno per cui la mia scelta deve essere necessariamente a sensazioni. mi sono sembrati tutti molto gentili e disponibili ma..spero che mi piacerà anche il progetto che mi verrà affidato...non so ancora nulla di questo..so solo che in laboratorio si seguono + filoni di ricerca e che a grandi linee la tematica portante è la comoprensione dei meccanismi di regolazione di un recettore da parte di un ligando che mediano la migrazione cellulare nei tumori....mah...mi sembra tutto abbastanza affascinante.

Poi ora arriva la primavera e la primavera è una stagione particolarmente positiva...permette di far aprire i polmoni e il cuore...e io amo la primavera! forse anche per questo mi sento così positiva e aitante verso il futuro...

Finalmente potrò riprendere uno dei miei passatempi preferiti:leggere!!! dovebdo fare circa 2 ore di viaggio al giorno quando tutto va bene avrò gran modo di leggere e poter coltivare questa passione che mi manca tanto.

Di più c'è da dire che da giovedì la mia vita cambierà....e ho paura che questo cambiamento la stravolga a tal punto di non riuscire ad avere più il tempo necessario per curare i miei affetti....certo lo so...dovrà capitare prima o poi....ma pensare per esempio di stare lontana prima di tutto da chi mi ama così tanto incondizionatamente per un'intera settimana mi fa davvero scocciare..ma magari anche per questo cercheremo di organizzarci sempre come meglio possibile per rispettare sempre il principio di Le Chatelier...affinchè un sistema si mantenga sempre all'equilibrio nonostante le perturbazioni esterne che potrebbero alterarlo...ehm...         non ci fate caso.....semplice deformazione professionale!!!!

Baci baci a tutti!!!!!!!  

Post N° 184

che qualcuno mi aiuti! sono in preda ad un esaurimento nervoso....per sfogo..solo per quello sto piangendo...a volte liberarsi va bene....ma servissero 2-3 litri di lacrime a fare andare poi tutto come desidererei....

Post N° 183

Ormai sono immersa nello studio...io e i miei libri abbiamo lo stesso colorito e la stessa fisionomia: è solo un altro piccolo sforzo ad aprile comincerò ad andare in laboratorio per la tesi e per quanto se ne possa dire questo sarà solo l'inizio della fine...visto che mi aspetta circa un anno e passa in laboratorio..E così passo i mei giorni a studiare a guardare un pò di tv a fare qualche chiacchiera a telefono con le mie amiche e apettando che passa questo periodo monotono! Mi capitano spesso momenti di malinconia e nostalgia...poi soprattutto con questo tempo..il tempo fuori certo non è invitante...versa lacrime ormai da 4 giorni quasi ininterrottamente...e così invita il mio stato d'animo alla malinconia...

intanto ascolto musica e i miei pensieri vagano..mi chiedo perchè mai in questa vita noi abbiamo una sola possibilità...perchè non ci è dato di vivere altre possibilità o seppure fosse perchè non lo ricordiamo. pensavo che in fondo ognuno non ha un solo modo di essere e di stare bene. e chi è meno coraggioso neanche riesce veramente ad avere questa opportunità...una vita è troppo poco e troppo breve,anche se dura 100 anni, per esorcizzare tutto ciò che è dentro di noi. Mah....sono tutte riflessioni per una mia amica..la mia migliore amica....non riesce mai ad essere felice mai...forse raramnente è stata davvero bene e sono stati momenti troppo fugaci per poter dire che è stato abbastanza...e mi si stringe il cuore perchè non so proprio come fare per far capire a lei che non ne vale la pena che deve fare qualcosa perchè così non si può...perchè non è giusto...perchè il tempo passa e nulla ci torna indietro...o perchè tutto...tutto....tutto deve sempre riempirci..perchè se così non fosse siamo solo noi a farne le spese...

baci baci baci

Post N° 182

Si sta aprendo una nuova fase della mia vita...ma purtroppobnon sto riuscendo a a vivere nulla con la serenità che vorrei..ci sono troppe perturbazioni intorno a me..e non c'è ne è 1 che sia la forza trascinante e che riesca a farmi vivere con entusiasmo il resto e che riesca a risollevarmi anche di fronte alle difficoltà... è tutto pieno di problemi e più passa il tempo più tutto diventa difficile da affrontare e le ferite difficili da guarire e le ansie assolutamente impossibili da superare. mi rendo conto che sono tutti problemi di poco conto i miei..ma nel mio microcosmo sono tutte cose che mi stanno facndo stare male e che riescono anche a rovinare uno stato d'animo sereno spensierato e felice di un pomeriggio tracsorso a chiacchierare e coccolarsi...

Post N° 181

 alla tv e sui giornali si sente che sono trovati in fondo a una cisterna i corpicini di due bimbi..è assurdo,ho una morsa al cuore e gli occhi pieni di lacrime..non è giusto..non è giusto...ho paura per questo mondo in cui vivo.

Post N° 180

Oggi le cose vanno meglio... in fondo con un pizzico di femminismo posso dire che siamo noi donne che in molte situazioni riusciamo ad essere più mature e a riuscire a prendere in mano le fila di discorsi interrotti,a mettersi in gioco e a cercare di capire senza nasconderci dietro false parole.....

Forse mi sento solo leggermente più rilassata visto che oggi ho sostenuto il primo di tre esami della prossima settimana...anche se forse ancora una volta lei(la prof) vedrà tante imperfenzioni nel mio compito io credo che ho fatto tutto così come lei ha dichiarato di desiderare..speriamo bene!!!!

Ma la mia più grande angoscia è per il prossimo lunedì...devo sostenere un esame che per me è una letterale "botta in fronte"....è come se avessi una sorta di montagna da superare a causa degli eventi pregressi...ma anche in questo caso sto cercando di impegnarmi al max per non avere proprio nulla da potermi rimproverare! E tra mille indecisioni ho deciso che stasera è relax...in realtà avevo pensato di clausurarmi in mistica concentrazione in attesa di domani mattina per cominciare a studiare..però va a finire che fonderò anche più di una rotella per cui è meglio avere 2-3 ore di break...e così penso che stasera andiamo a mangiare una pizzettina dal Fornaio...che a me piace tanto tanto....o forse un buon tegamino di gnocchi alla sorrentina...non ne vedo l'ora...e poi un pò di relax al calduccio..

Da lunedì poi comnincerò ad attivarmi per la tesi...ho già consultato qualcuno al CNR ma non ho avuto risposte esaustive solo qualche cenno di attesa. Mi spulcerò ben bene il sito del CNR e se non troverò alcuna utile info andrò a mettere in subbuglio tutti i laboratori fin quando non avrò degnamente deciso e non mi avranno gentilmente accolto.... anche se già so su cosa vorrei lavorare...mi piacerebbe tanto lavorare sul funzionamento del sistema nervoso..o anche sulla tumorigenesi e cose affini..e ho visto già che 2-3 progettini carini e simpatici stanno lì sbrilluccicanti che mi richiamano... ma prima c'è l'esame..e per me è una montagna da scavalcare..ma come si dice??se maometto non va alla montagna...allora la montagna va da maometto...:-p

Bye bye!! 

Post N° 179

a volte mi chiedo proprio in che razza di mondo vivo...chi mi conosce cosa conosce di me... io sono convinta di avere tanti difetti,mai detto il contrario,sono convinta di avere un carattere difficile..ok... ma come si può pensare delle cose che assolutamente non rientrano nel mio modo di vedere la vita?? chi sta al mio fianco pensa cha io sia una bugiarda... bugiarda io?? non credo di avere bisogno di nascondermi dietro delle bugie per difendermi. Non so dire le bugie,perchè non riesco a guardare negli occhi chi mi sta vicino e subito vengono sgamate...molto molto meglio,penso,che se non voglio dire una cosa non la dico punto e basta. Mi si accusa di essere ridicola. Questo ci potrebbe pure stare ... se solo fosse vero..

Ma io vengo accusata di queste due cose,senza pensare a tutte le altre cose che mi ha detto in un momento di lite,quando poi io non avevo interesse a dire qualcosa diverso rispetto a ciò che pensavo..in qualsiasi momento. Il problema è che stavamo discutendo sull'auto,ancora una volta,quell'auto con cui ci siamo schiantati ad agosto...i soldi che non bastano mai e la decsione da prendere per aggiustarla,venderla... e se la viene a prendere proprio con me con queste parole pesanti ,per me sono pesanti, perchè solo oggi ha sentito dalla mia bocca qualcosa che avrebbe dovuto sentire mesi fa su una conoscenza per poter risolvere il problema...cosa che io gli ho sempre detto,fin dal primo momento...e lui ora mi viene a dire che sono bugiarda perchè questa cosa non l'ho mai detta??? (cosa tra l'altro importante perchè ne va della risoluzione di questo problema). Uff..E per di più sbraita,dice,offende...come se io fossi il capro espiatorio di tutto...non si rende conto che io doveri essere l'ultima persona con cui imbestialirsi così,visto che in quella auto io ho rischiato a causa sua...visto che io ho ancora una profonda debolezza che mi fa ancora svegliare impaurita la nott e che quando sento una ambulanza trepido immaginando me e lui a testa in giù in quell'auto.. Lui mi viene a dire che questa è una immensa preoccupazione per lui (quella della macchina) perchè così si risolvono anche i nostri problemi..la distanza non è semplice da gestire senza un'auto decente che possa farci vedere come e quando desideriamo...Eppure io sono convinta che non è questo il motivo o se lo è sta proprio in fondo alla lista...la prima cosa è togliersi questo forte senso di colpa nei suoi confronti,nei confronti della famiglia che si è vista un'auto sfasciata dopo mesi di sacrifici x comprarla e dopo 2 mesi di vita....Lui , omeglio,una parte di lui è ancora intrappolato in quella macchiane ne verrà fuori solo quando si aggiusterà la situazione...e intanto sta facendo di tutto,volontariamnete o no,a farmi bloccare in quell'auto insieme a lui... e così sono 3 giorni che non ci parliamo......

e così mi trovo ad affrontare certi stati d'animo nei confronti dei 3 esami che da domani dovrò affrontare,nei confronti della angoscia sul mio prossimo futuro,tesi...e cose varie....da sola...e a questo si sta aggiungendo una bella influenza...

Non mi aspettavo nulla di tutto ciò.

Post N° 178

Oggi mi sento un po’ strana e triste…come se mi sentissi in una gabbia d’oro e mi sento insofferente e stufa di essere chiusa in gabbia… io mi sento già proiettata in un mondo che non è quello in cui vivo e mi sento così stretta per questo… Domani è Carnevale…ho sempre adorato questa festa ma è come se con gli anni tutto divenisse così normale e anche i momenti che potrebbero essere pieni di divertimento diventano poi solo il tempo che passa. Vorrei scappare via. Ho bisogno di evadere da questo contesto claustrofobico in cui vivo. Attraverso spesso questi momenti e poi passano così, da soli, magari lasciandomi trascinare dagli eventi della vita quotidiana… ma ogni quando avvengono non vedo l’ora di fuggire via, scappare per poter finalmente cominciare a vivere liberamente.

………………………… Ci sarebbero tante cose da raccontare.

Baci baci a tutti!

Post N° 177

Domani è un altro giorno di stress...finalmente potrò sostenere l'esame che il prof x le sue modalità ha fatto durare 4 mesi....e così potrò dedicarmi ad altro lavoro....mi sento stanca non tanto per lo studio quanto per il fatto che tutto ciò non mi sta piacendo perchè secondo me non si può fare l'università e sperare di laurearsi così some io sto facendo...mi piace davvero molto poco questo ordinamento i programmi i corsi ancghe i docenti...eh si...usciremo tutti impreparati dall'università:medici,chimici,ingegneri,fuyturi insegnanti....poverini chi ci capiteranno per sotto!!!

Il mio gatto è impazzito...nonostante il fatto che comunque sia castrato cerca di richiamare le gatte in calore:ora c'è una gattina in calore sotto casa che si è appostata e non si smuove e lui dal balcone la chiama si lamenta va su e giù perchè vorrebbe uscire...ah la natura!!!!!

Ora torno a studiare...doamni a quest'ora sarà quasi tutto finito.

Bye bye

Post N° 176

Non sono altro che pochi giorni che è ripresa la vita normale e già mi sembra che da sempre stia coinvolta in questo tran tran di vita quotidiana che non è altro che stressante e pieno di ansia.Per fortuna abbiamo quasi finito la relazione,domani consegnamo il nostro lavoro anche se proprio domani è il termine quindi comunque perderò anche domani come giornata di studio...giorni che passano veloci e mercoledì è sempre più vicino...

Solo oggi sono un pò più serena,...forse perchè mi sento troppo presa da ciò che ogni giorno ho da fare. Ho tante cose dentro di me,tanti bei sentimenti,tante belle intenzioni e forti entusiasmi che vogliono solo trovare il modo di venir fuori,di scoppiare per portare di nuovo la primavera nella mia vita. Purtroppo l'idea di una limitazione è davveo una cosa che mi innervosisce e mi stressa:è per questo che forse vedo le cose sempre più nere di quello che sono...parlo della mia vita interpersonale naturalmente......comunque devo notare che ci sono tante cose positive che mi devo solo minimamente predisporre a vedere. in fondo chi tanto esalta ciò che ha forse vuol solo convincere se stesso e io stupidamente non faccio che esigere cose che non esistono cose che non stanno nè in cielo nè in terra e che probabilmente neanche una mamma ti darebbe...d'altronde se neanche io faccio delle cose perchè mai devo pretenderle da che mi è vicino??....è vero,esigo tanto ma non mi rendo mai abbastanza conto dell'immensa fortuina che ho e di quanto amore mi circonda...anche se spesso mi abbandono a pensare il contrario.

Ora mi avvio a casa.Dopo questa giornata ho bsogno di un pò di relax..magari una docci auno shampoo....è proprio questo quello che mi serve!

Buona serata a tutti.

Post N° 175

e così stanno anche volando via queste feste....sarà solo fino alla mezzanotte ma già comincia a farsi sentire l'ansia per tutto ciò che da domattina bisognerà fare...da domani comincierà x me un anno davvero molto impegnativo...

Intanto sto mangiando tutta la calza ...devo cercare di afre un tou de force così che x domani non mi deve rimanere niente .... da domani comincierò dieta e palestra assolutamente...in queste feste mi sono data un bel da fare con dolci e schifezze...e la prova costume si avvicina :-)

Intanto mi godo questa bella giornata di schifezze!!!!

Buona befana mondo...

baci baci a tutti

Post N° 174

La gente a volte fomenta davvero pazzia….come può essere possibile preparare 2 esami universitari in 1 settimana??pretendere di dare solo le notizie più importanti affinché si possa dire:”è vero,non so niente,ma ho imparato questo argomento a piacere!” ah…umana pazzia….

E poi richieste assurde che a volte quasi mi sanno di sadomaso…”se vedi che mio figlio non studia,tiragli ceffoni,fagli il sederino rosso…anche con gli zoccoletti,sai quelli di legno, daglieli sulle guanciotte così vediamo se continua a fare anche un’ora e mezzo di ritardo…”

Da quando impartisco ripetizioni private me ne sono sentita di tutti i colori…mi rendo sempre più conto che la gente a volte soffre di trabecole!!!!!!

Quest’anno è cominciato con un fortissimo raffreddore per me…purtroppo Cicci,l’amore della mamma ha una feritona sulla testa che non so come si è potuto procurare e sta facendo la terapia antibiotica….la mia vita va tranquillamente anche se questo anno non è cominciato proprio con la massima serenità…ho bisogno di riconquistare molte certezze,ho bisogno di riprendere fiducia nelle cose in cui prima fermamente credevo e che di certo ora non sono più così salde…avrei anche bisogno di un po’ di concentrazione in più..ho l’esame a metà mese e a stento ho ripreso il malloppone di fotocopie in mano…o forse perché è ancora festa,io almeno ancora la sento e quindi mi sembra tutto così inadatto…certo non è inadatto lo studio ma è inadatta l’ansia per l’esame il doverlo fare ad ogni costo..

Poi  purtroppo mi trovo in un contesto familiare che mi sta sempre più stretto..impiccioni e invadenti,impostati,ma roba che davvero mi sembra a volte di star parlando di persone che hanno vissuto nel lontano 1918!!!!!!!io non mi ci trovo proprio..e poi la cosa peggiore è che non pensano a viverela vita e a goderne…ma pensano a come fare per complicarsela…….mille problemi,mille ansie,mille complicazioni….sempre per tutto…….e allora è iniziato già da qualche anno il mio count-down …dovranno passare questi altri pochi mesi…in fondo il tempo di laurearmi…poi adiè…leverò le tende con entusiasmo e contentezza….

Intanto ora cerco un po’ di studiare anche se non vedo l’ora che arrivi oggi pomeriggio che qui già sono iniziati i saldi e io ancora non ho fatto alcun acquisto!e poi…….la befana si avvicina!!!!!!!

Baci a tutti e coccole a Gregoriuccio!

Post N° 173

E’ finito un altro anno….sono sempre un po’ triste in questa giornata…ma in realtà la cosa più importante è che tutto passa,inesorabile scorre super velocemente e allora l’importante è vivere vivere e godere al massimo perché nulla ci è dovuto perché nulla di sicuro va sempre allo stesso modo perché è vero che stavamo sempre meglio quando stavamo peggio,perché la vita passa noi con lei e allora è meglio che passa bene!

Auguri a tutti!

Buon fine anno a tutti e buon Capodanno!!!!

Baci baci baci

Post N° 172

Oggi forse le cose vanno un poco meglio.E’ sempre costante dentro di me l’ansia di tutte le cose che vanno storte e che mi fanno tanto tanto triste…Forse serve un po’ di buona volontà.Io ora non ho tanta buona volontà perché mi sento sommersa da tutti i miei pensieri da tutto ciò che ho da fare…è Natale e questo sarà un altro dei soliti Natali tristi e pieni di nostalgia nonostante l’impegno a viverlo diversamente…avevo tante speranze..eppure gli eventi fanno sempre modo che le cose non siano sempre realmente così come tu le avevi per tanto tempo immaginate…La settimana scorsa Valerio..un ragazzo di 25 anni è andato a trovare gli angeli del paradiso..25 anni…davvero troppo pochi per morire,nonostante tutti i problemi fisici che aveva era sempre così festoso,pieno di gioia…. E allora ecco che nella mia mente è sorta la paura….ho poco tempo,la vita passa …e io sto perdendo tempo….perchè non sto bene…perché non sto avendo tutto ciò che desidero perché avrò sempre da rimpiangere qualcosa….è per questo che ancora di più si è scatenata la mia rabbia in questi giorni contro chi condivide con mela mia vita da anni…non è possibile,è tutto complicato,lo so ma non è possibile che gli eventi ci trascinano in  modo tale che non riusciamo adare l’unica cosa necessaria,che cancella ogni confine…l’Amore.

E ancora litigi…ma oggi ho tanti buoni pensieri..e tante belle speranze….che vada tutto un po’ meglio…speriamo che il buon Gesù Bambino abbia un pensiero anche per noi..