1,nessuno¢omila
Le mie contraddizioni: vivo spegnendo incendi con la benzina
Messaggi di Novembre 2005
Post n°32 pubblicato il 30 Novembre 2005 da psike830
Una delle mie frasi preferite è sempre stata: "Dietro una scelta vi è sempre una rinuncia". Non che sia una cosa molto allegra, certo...ma in fondo la vita è una continua scelta, anche nelle piccole cose (questa maglietta la prendo blu o nera? la prendi blu e poi ti arrabbi perchè non puoi metterla con quei pantaloni neri che ti piacciono tanto!)... |
Post n°31 pubblicato il 29 Novembre 2005 da psike830
"Sabbia bagnata tra le mani, stesso fastidio nelle tue frasi sempre logiche e convincenti è sabbia tra i denti. Paola Turci Piccola correzione...la canta Paola turci, ma l'ha scritta Carmen Consoli...non potevo fare un torto al mio idolo! |
Post n°30 pubblicato il 29 Novembre 2005 da psike830
Aspetto…ma aspetto cosa? Non sono capace a tirare la corda così tanto...ho veramente paura che si spezzi...ma posso permettermelo? |
Post n°29 pubblicato il 29 Novembre 2005 da psike830
L'attesa...mi distrugge...sono sempre stata una persona paziente, ma...stavolta no! Intanto canto...per ingannare il tempo... "...Ho assaggiato le tue labbra di miele rosso rosso, ti ho detto dammi quello che vuoi, io quel che posso...
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Post n°28 pubblicato il 29 Novembre 2005 da psike830
Ho lasciato la macchina al parcheggio....c'ho messo 40 minuti a sbrinarla...20 dei quali passati a provare ad aprire una delle due serrature, sono rimasta chiusa fuori! |
Post n°27 pubblicato il 28 Novembre 2005 da psike830
Stanotte...in discoteca, davanti ad una sigaretta, un po' ubriachi.... "ma io e te...cosa siamo?" Inaspettata. Domanda inaspettata. Me l'ero già posta 100, 1000 volte...nei suoi confronti e nei confronti dello str***o#. #il mio rapporto con lo str***o è ampiamete spiegato nei post n.12(soprattutto),18, 23, 24...se vi interessa naturalmente! |
Post n°26 pubblicato il 27 Novembre 2005 da psike830
Mi piacciono molto due persone...una perchè è molto simile a me, ci capiamo al volo, e con lui riesco a essere me stessa con tranquillità, senza sentirmi "giudicata", senza paura di "non essere all'altezza". |
Post n°25 pubblicato il 27 Novembre 2005 da psike830
E sì che me li ricordo tutti gli anni passati in quella casa... |
Post n°24 pubblicato il 27 Novembre 2005 da psike830
Credo che la cosa che mi è sempre piaciuta di te è che riesci a stupirmi nei momenti e nei modi più inaspettati. Ad una chiusura definitiva preferisci del tempo per riflettere. Credevo non mi rispondessi nemmeno a quel messaggio, ero convinta fosse tutto e solo un semplice gioco, invece...hai parlato di noi come di una "coppia" e la cosa, ti giuro, mi ha spiazzato. |
Post n°23 pubblicato il 26 Novembre 2005 da psike830
Ultimamente mi stupisco... |
Post n°22 pubblicato il 26 Novembre 2005 da psike830
Sincero e leggero come non conviene d'altronde questo è il fiume che mi trovo nelle vene Ladro ma d'istanti di felicità immensa nonostante queste terre chiuse che la vita da' e più paura non ho se mi perdo in quel che sento dentro per un altro po' perchè piangere so come tutte quelle volte che la vita mi ha già detto no perchè sono un uomo e non devo vivere chiedendo perdono Fragile fragile come mi viene del resto sai c'è sempre a chi non fai mai troppo bene cerco anch'io di credere a una verità e sbando perchè è un male lei reale che pietà non ha e più paura non ho se mi perdo in quel che sento dentro per un altro po' perchè piangere so come tutte quelle volte che la vita mi ha già detto no perchè sono un uomo e non devo vivere chiedendo perdono Io non ho mai chiesto niente di più di quello che non mi hai mai dato tu io ho soltanto cercato di capire quel che poi sai in fondo riesce a farmi soffrire ora brillo che quasi scintillo quaggiù e non lassù quaggiù come una stella cadente che cade in volo dal niente brucerò in volo per sempre come una stella cadente sarò Gianluca Grignani |
Post n°21 pubblicato il 25 Novembre 2005 da psike830
Vorrei abitare da sola. |
Post n°20 pubblicato il 25 Novembre 2005 da psike830
ORE 3 e 15 Eccomi qui...sono appena tornata a casa. Abbiamo passato un'ora e mezza a cercare un ristorante\pizzeria, io avevo voglia di pizza, lui di carne. Alla fine l'abbiamo trovato. Cena e poi di nuovo in macchina sulla strada che costeggia il lago. |
Post n°19 pubblicato il 24 Novembre 2005 da psike830
Mi pentirò...lo so mi pentirò...sto per accettare un invito a cena...mi pentirò...cavolo se mi pentirò...o forse no!? La vita riserva così tante sorprese...Forse dovrei andare alle prove con loro...ma perchè devo essere sempre così indecisa? |
Post n°18 pubblicato il 24 Novembre 2005 da psike830
Questa mattina alle 9 e 1\2 ho avuto l'onore di ricevere una sua chiamata. Era al lavoro e stava aspettando un paziente (mi ha telefonato perchè non sapeva come occupare il tempo?). |
Post n°17 pubblicato il 24 Novembre 2005 da psike830
Ragazzi...questa battuta me la sono "comprata" giuro! Ringrazio treperzero che me l'ha "venduta"....eccola qua...non l'ho modificata nemmeno di una virgola...semplicemente copia&incolla! TUTTI POSSONO SBAGLIARE...COME DISSE IL RICCIO SCENDENDO DALLA SPAZZOLA..^___________^ 'notte a tutti, proverò a dormire! |
Post n°16 pubblicato il 24 Novembre 2005 da psike830
Questa la devo proprio scrivere...magari non nei particolari... |
Post n°15 pubblicato il 23 Novembre 2005 da psike830
Questa è una cosa che avevo scritto il 2 settembre, ma oggi... ho provato le stesse sensazioni e non ho trovato parole più adatte per descriverle, quindi....ecco qua il mio delirio! "Mi fa ridere tutta questa collusione. Mi fa ridere sopprimere ancora la rabbia e blaterare vuote frasi di circostanza. Non mi ha mai fatto bene fingere, rischio sempre di più di prendere per buona tutta questa finzione, di confonderla con la realtà. E tutta quell’estrema gentilezza è solo una maschera dell’odio profondo che c’è sotto. Per anni ci scocciava anche il solo incontrare gli sguardi e adesso siamo una davanti all’altra e parliamo come due vecchie amiche di mezz’età. Mi viene ancora più da ridere guardando la tua faccia soddisfatta credendo d’aver ottenuto finalmente quello che da sempre volevi. Non è così, ma mi piace lasciartelo credere, mi piace vederti dondolare silenziosa nell’autocelebrazione. L’unica cosa che non sono riuscita a sopportare è stato entrare in casa mia e sentire la tua voce stridula chiedermi: “cosa ti posso offrire?” È la mia casa, forse l’hai dimenticato. Posso prendere tutto quello che voglio perché tutto quello che c’è è anche mio. Dalle mie parti si dice “in culo gli c’entra ma in testa no”. È in questi momenti che la mia rabbia si risveglia, mi infiamma gli occhi e mi fa prudere le mani. Comincio a grattarmi con noncuranza i polsi come faccio sempre quando sono nervosa o annoiata. Il tuo sorrisetto è ancora compiaciuto, non lo sarebbe più se riuscissi a leggere tra le righe. Le mie parole escono fluide e tranquille, ancora più lente del solito, un altro sintomo del mio nervosismo, ma tu non sai neanche questo. Formuli la stessa domanda, utilizzando parole diverse per addolcire un po’ la pillola,”se vuoi c’è del gelato”. Sembri un cane che scava, gratta e piscia nello stesso punto dove poco prima ha pisciato un altro. Rivendichi un territorio che non è tuo e che sarebbe rimasto comune se tu non avessi avuto troppe e assurde pretese. Respiro a pieni polmoni e mi fa uno strano effetto non riconoscere l’odore di casa mia. Una casa in cui ho abitato per 19 anni. E sento la rabbia crescere ancora, cosa che non credevo possibile. Sara mi si attacca ai pantaloni e per un attimo provo quasi pena per te, che riesci a servirti di una bambina di tre anni e mezzo per raggiungere il tuo obiettivo. Mi guardo dentro e ritrovo tutta l’indifferenza che mi ha sempre contraddistinto da tutto il resto del mondo. Non sento il legame di sangue che mi accomuna a questa ragazzina che neanche mi somiglia, ma che mi prende per mano chiamandomi “la sorella mia”. Questa ragazzina non conosce nemmeno il mio nome. Credo che questa sia una delle cose più assurde di tutte questa storia e di assurdo ce n’è veramente in abbondanza. Sento quanto è precario questo equilibrio, so che basterebbe una sola parola per spezzare questo sottile e invisibile filo. Sarebbe così semplice, così semplice e inaspettato che sono quasi tentata di far esplodere questa bomba. Questa bomba che da sette anni mi esplode dentro ogni volta che mi sveglio o che vado a dormire. Sono tentata di accendere la miccia e per una volta farla esplodere all’esterno, farne sentire il peso e il rumore a chi crede che tutto sia superato perché basta solo lasciar passare un po’ di tempo per aggiustare tutto. Non tutto migliora col tempo. Ci sono anche cose che peggiorano. Questa, nonostante l’apparenza, è una di quelle cose. L’odio e la rabbia, l’insofferenza, la noncuranza, la ragione e la colpa si sono sedimentate, amalgamandosi, confondendosi mentre ognuno rimaneva fermo sulle proprie posizioni e chi provava a andare incontro all’altro veniva preso per pazzo. Quella che credevano pazza ero io. Il problema è che adesso lo sono realmente. Tanto che comincio perfino a pensare di avere una pistola con me. Tanto che potrei avvicinarmi tranquillamente fino all’ultimo cassetto, quello vicino al lavandino, aprirlo fino in fondo e prendere il coltello da prosciutto o quello da pane, poggiati come sempre lì nell’angolo. Tanto che potrei utilizzarli in modo non proprio consono a quello per cui sono stati creati. Il problema è che quella pazza sono io e sono anche convinta che se facessi una cosa del genere non mi sentirei nemmeno in colpa e qualsiasi giudice non mi condannerebbe, anzi…mi stringerebbe la mano. Ne sono convinta, mi stringerebbe la mano. Veramente convinta. E Sara che mi chiede “ma adesso vai via da casa mia?” E poi si corregge: “casa mia che è anche tua” Fino a dove può arrivare una ragazzina di tre anni, fino a dove può capire? All’improvviso non provo più niente, perfino la rabbia è scomparsa, come al solito l’ho ricacciata dentro, come al solito quella bomba è rimasta inesplosa, un residuo bellico che qualcuno dopo la mia morte troverà nella mia anima e proverà a disinnescare senza risultato. Indifferenza. Indifferenza per tutto. Per tutto quello che mi circonda. Mi sento fuori luogo. Come se fossi una radio mal sintonizzata. Sento le interferenze di tutta questa finzione. Le sento scivolarmi addosso, come se non mi toccassero. Come se avessi intorno una pellicola trasparente. La pellicola trasparente, la mia indifferenza. La mia capacità di estraniarmi, di uscire con la mente da una situazione in cui dovrei esserci dentro fino al collo. Di credere che niente sia reale e rifugiarmi in un universo parallelo fatto di niente. Fatto di silenzi, ma non per questo negativo. È quello che desiderio di più al mondo: il silenzio, la riservatezza. Silenzio inteso come un non dovere chiedere scusa per cose che non ho fatto. Un silenzio solo mio, dove sono io a decidere chi e quando potrà romperlo. E so già che quel “chi” sarò io."
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Post n°14 pubblicato il 23 Novembre 2005 da psike830
Odio quando mi fa uno squillo e se io provo a rifarglielo trovo occupato!!!!! Lo deve fare perchè mi pensa non perchè sta facendo il giro di tutte le sue amichette... |
Post n°13 pubblicato il 22 Novembre 2005 da psike830
ieri all'università: "raga', lo sapete che stamattina m'hanno reclutato per un esperimento sulla memoria?" "ah....in cosa consisteva?" "non me lo ricordo!" no comment. |
JO
perché forse più bello che descrivere una grand’amicizia, è averne una.
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"...perchè le canzoni non ti tradiscono.
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