1,nessuno&centomila

IKEA....

Ci hanno tamponato poco prima di arrivare

ho comprato un piumino, l'ho aperto ed ho scoperto che è un copri piumino

mi sono fregata esattamente 22 matitine dell'ikea

non ho mai visto tante coppiette felici

ho mangiato 3 hot dog e un panzerotto(affogati nel ketchup e nella senape)

La maionese non c'era

organizzando il primo maggio mi sono accorta che eravamo solo in 3

mi fa male il collo(colpo di frusta?)

ho mal di testa e mal di piedi

                 Però mi sono divertita.....
non da morire, ma mi sono divertita.....
Ogni volta che vedevo una matita dicevo al sottotenente:
"uh....guarda...una matitina dell'ikea...."
e ne mettevo in borsa una...
alla fine lui mi trascinava via per un braccio come si fa con i bambini e io scalciavo perchè volevo un'altra matitina...
(l'avrò mica scambiate per caramelle?)

Domani si va a mangiare alle fraschette...sperando di trovare posto....
(nello stomaco soprattutto!)

Non lo so perchè ma ho pensato spesso ad A. oggi,  forse perchè era la stessa strada che abbiamo fatto quella sera,
forse perchè ieri l'ho rivisto e ha fatto quello strano gesto
di chiedermi d'avvicinarmi mentre stava parlando con una ragazza
come se volesse farmi capire che non c'era niente di male,
come se pensasse che io fossi gelosa,
come se lo desiderasse
o forse
semplicemente per dimostrarmiancora una volta
il valore della nostra amicizia
distante
"parziale"
improbabile
ma vera
come poche cose al mondo
perchè rivedendoti ho pensato a quella sera e non alle altre
e poi...
perchè certe cose non si possono spiegare...

Post N° 367

Aspettavo il momento
il momento in cui tutto sarebbe sparito
perchè c'è un momento in cui
scompaiono luci e colori, suoni e rumori
un momento in cui
finalmente
ti senti più leggero.

Capita...
capita che quando poi sorridi il mondo ti sorride....
Non ride,ma solamente sorride..... e ti diverti...con gli amici... la solita serata assume quasi un diverso sapore...
Me ne frego... me ne frego di tutto....di quello che pensa la gente e di quello che penso io....
Sono ancora ubriaca? sì...ma me ne frego....
E poi "ti guardo e in fondo cosa sei? un fuoco presto spento se tira un po' di vento....." Dio....quanto adoro stare sola....

Siamo stati pelle e odori
e ti vedo con lei
gli stessi gemiti, gli stessi gesti,
le stesse parole
io son diversa
son più originale
e vorrei mi importasse,
ma non mi importa...
il tuo amico mi ha chiesto
"dov'è B.?"
ho risposto
"non so, credo con lei..."
e non ho sentito niente
e mi vien da ridere...
sei solo corpo...
sei solo gemiti...
io provo qualcosa invece...
ma non per te...
[forse per me?]

Come quando hai la mente sgombra
e giochi a fare spazio
e giochi a far pulizie...

Post N° 365

Hai le carte e passi
giocati i tuoi assi
punta pure cio' che hai
pensi troppo a cosa fai
perche' a quelli come noi
serve spazio ed aria sai
troppo poco quel che c'e'
troppo poco anche per te

Sei uguale a me
altro che no
sei come me
in ogni atomo

Maledetti fragili
che si fanno scrupoli
che si sciupano da se
siamo vuoti a perdere
Ma stavolta e' colpa tua
prendi al volo e metti via
che di donne come te
lascia stare non ce ne'e'

Sei uguale a me
altro che no
sei come me
in ogni atomo

Sei uguale a me
altro che no
sei come me
in ogni atomo

Hai le carte e passi
giocati i tuoi assi
in due il rischio e' minimo
siamo in condominio
Che chi mangia polvere
lascia i denti mordere
perche' quelli come noi
non li schiacceranno mai
e se ti abbandonerai
io ti curero'
Medicine come noi
non le inventeranno mai
siamo soci
I'll give you all my love

Sei uguale a me
altro che no
sei come me
in ogni atomo

prima di uscire(ancora non ho deciso cosa mettermi e qui sono tutti pronti..)ti dedico questa canzone che stavo ascoltando mentre facevo la caccia al tesoro nell'armadio e mi sei venuta in mente.cosi all'improvviso.e immagina una che disperata cerca una cazzo di maglietta sexy ma non troppo e dei jeans stretti ma non troppo e delle scarpe alte ma non troppo,con un ormone impazzito e quello troppo...

Post N° 364

Ci credo anch'io, io che mantengo sempre le distanze, io che parlo di me solo al blog e a persone sconosciute...
E' vero...io e te non ci siamo mai incontrate, ma in un certo senso ci siamo trovate... non so chi delle due è capitata per prima nel blog dell'altra... magari abbiamo visto un nick lì, al lato, e per curiosità siamo andate a vedere... un click..un semplice click e ho trovato un mondo intero: il tuo.
Così simile e distante dal mio... distante forse per i chilometri che ci dividono (ora che sei a Roma son pochi a dir la verità) ma simile per non dire uguale...
C'è una proprietà che si chiama "equifinalità", dice pressapoco che ' le stesse cause possono determinare effetti diversi o, al contrario, diverse cause possono determinare gli stessi effetti' noi siamo questo...
E mi piacciono tutte quelle piccole coincidenze, quello stesso modo di vedere il mondo, di viverlo, di affacciarsi ad esso appoggiandosi l'una all'altra...
Mi piace quando sto per scrivere qualcosa e tu mi anticipi, a volte ne ho quasi paura, come ho paura di me e di quello che penso, o meglio...di quello che pensano il mio neurone e la mia particella di sodio...[e poi il tuo ormone mi fa troppo ridere!].
Ho trovato un'amica, un'amica vera e l'ho trovata in un mondo virtuale....

Post N° 363

cos'è l'amicizia?sono solo abbracci,notti a piangere e parlare,serate di pure follia,esperienze vissute fianco a fianco,bicchieri che troppe volte fanno cin cin l'uno con l'altro?o può essere amicizia anche ore passate in msn quando due cervelli(vuoti) si trovano...parlarsi con assolutà complicità solo dopo pochi giorni,senza essersi mai viste?

io credo di si...credo che questo cazzodimondovirtuale non sia sempre finzione,dietro si nascondono persone vere e reali,con le loro emozioni,gioie,paure,con le loro vite,quelle reali...

credo nell'amicizia virtuale...credo in te...e questo credo riassuma tutti questi pensieri simil filosofici...

perchè io,mia cara mente malata,ti voglio bene...(ne voglio anche alla particella di sodio e all'ormone stai tranquilla...)...io ci credo...

e poi credo amica mia...che la cosa giusta da fare sia vivere il presente,credendo in un futuro...ma il passato è passato,archiviato,va lasciato li in quello spazio che varia tra mente e cuore...ricordi belli,brutti,imbarazzanti,dolci,amore,odio,passione,
sesso,che ci faranno sempre compagnia...che dei giorni si faranno sentire violenti e altri giorni non disturberanno nemmeno...ma voler vivere certi amori o certi passati sarebbe come voler vivere un sogno...un'utopia...sbagliato e controproducente...sarebbe duro il risveglio e poi quel ricordo cosi bello,puro,che ogni tanto fa capolino ne uscirebbe distrutto...verebbe archiviato nel file"cose negative"...vivi psì,vivi...senza ragionarci troppo su,senza troppi paletti,ne maschere,vivi come ti viene meglio..."e poi vivere a orecchio,metterci tutto e forse stonare di brutto"...credo che guardare all'oggi sia difficile,basta un niente e ci torna in mente uno ieri felice,emozioni che magari nel nostro oggi non abbiamo provato più..non resta che accogliere questo ieri per un attimo e ci farà compagnia,ma dovrà essere solo un viaggio nei binari di quel passato...senza volerlo fare andare nei binari del nostro presente...quel binario è tronco...ormai..e l'atack o la vinavil non fanno miracoli...

e poi poi tesoro aspetta...ma mentre aspetti non stare ferma,mai...

con un affetto che forse nemmeno ti immagini ti abbraccio...mia piccola mente malata...mia corrispondente in idee,emozioni e carattere...

Post N° 362

Non portare rimpianti con te.

Post N° 361

ore 00:32
un messaggio
"mia sorella dice che l'era glaciale è una mezza sola. Sto andando al pub"

Avrei voluto,ma.... non ci sono andata...

Ho quasi fatto violenza su me stessa.
Avevo voglia di rinfilarmi nella sua vita, in mezzo ai suoi amici, ai suoi sorrisi e alla sua voce, anche se per una sola notte.
Far scivolare le dita fra i suoi capelli soffici e baciarlo, questo avrei voluto fare perchè stanotte mi è mancata la sua pelle.
E non solo quella.
Mi è mancato il suo gesticolare morbido e il suo modo di camminare, mi son mancate tutte le piccole sfumature che prima non vedevo.
E forse sta ricominciando il gioco, forse no.
Stasera quel messaggio non me l'aspettavo davvero.
Ma lui, si sa, è imprevedibile.
           Vorrei ricominciare?
Forse sì...
sento ancora il bisogno di quella continua tensione, di quel gioco di ruoli, adesso che ne son più consapevole.
Non so per quale motivo mi ha cercata, se è stata solo una semplice telefonata, se parlandomi del film in quel messaggio mi voleva far capire che andare al cinema era una scusa per vedersi, non lo so, non so niente di lui e di me.
Il fatto è che, tutti e due, facciamo le cose senza pensare, quando le sentiamo, lì per lì, senza pensare alle conseguenze, sapendo che l'altro fa lo stesso.
Allora ci sentiamo liberi di alzare la posta, di prevedere le mosse, di azzardare e vedere come va...
Quello che ti intrigava di me era il mio tenerti testa e sai benissimo che per me era la stessa cosa...
Due come noi possono solo combattere, anche nel far l'amore eravamo così, una continua lotta per avere il comando... e mi piaceva sentirti fremere tra le mie dita e piaceva a te...
E chissà se stasera mi hai aspettato, se ogni tanto hai guardato curioso la porta o se non ti sei neanche accorto che non c'ero....
                             Vorrei ricominciare?
Sì, lo vorrei anche perchè non ho ancora capito per quale motivo abbiamo smesso di vederci....
Cosa ci mancava?
O forse c'era qualcosa di troppo...dopo un anno c'erano delle piccole gelosie, delle piccole pretese, ma...cosa vuoi? gli uomini sono delle strane creature...a volte si affezionano....
E hai ragione tu... "...i momenti più belli ed intensi, i più solenni, divertenti ed appassionati, i più dolci, teneri ed intimi li ho passati al tuo fianco ed è splendido quello che c'è tra noi; è tutt'altro che normale e scontato affezionarsi...." ne hai scritte di cose vere in quella lettera....
                     Vorrei ricominciare?
Non lo so... vedremo se questa telefonata è stata solo una telefonata e se quel messaggio è stato solo un messaggio....

Post N° 360

Post papiro.
(tutto o quasi).
(su di me). 

"sorridi ora guardami ti direi hai ancora voglia di nuotare in questo mare?"

Questa canzone me la porto dentro, come ci si porta appresso il cuore, il cervello, la milza...
Soprattutto questa frase.

Ho riletto i precedenti post dedicati ad Antonio....rileggere quello che scrivo è una cosa che faccio molto raramente...
Scrivere per me significa "buttar fuori" e una cosa, una volta fuori, non la si può rimettere dentro...
E' come se, dopo aver scritto, quelle cose non siano più mie...(ma è cosa ormai risaputa che ho delle teorie un po' strane su tutto!)
Insomma...ho riletto quei post e... mi son ritrovata in ogni singola parola.... mentre rileggevo era come rivivere quei momenti, dal primo all'ultimo, dal primo bacio all'ultimo ciao...
Pochissime persone mi fanno questo effetto.
Una, naturalmente, è Antonio, l'altra.... beh...è B.
E la cosa mi fa ridere.
Antonio è l'unica persona che credo di aver amato e B.... non ho mai capito cosa è stato o cos'è. 
Racconto (in breve?) la storia.
Ho conosciuto Antonio per caso, quando avevo 16 anni, era amico di amici.
Era fidanzato già da un anno, ma io non lo sapevo anche se lui non l'ha mai nascosto.
Fin dalla prima parola è stata intesa, è stata magia, è stato capirsi da un solo sguardo.
Abbiamo provato a negare, ma... certe cose non si possono nascondere.
Così...abbiamo passato tutte l'estate insieme, io partivo col mio motorino e lui con la sua vecchia Punto e ci incontravamo sempre lì, a metà strada, su quelle scalette dove le nostre vite si erano incrociate per la prima volta.
Facevamo giri in macchina, ci fermavamo a guardare le stelle, stavamo con gli amici che avevamo in comune, fumavamo sigarette, lo guardavo giocare a calcetto, ogni tanto un bagno al lago....in apparenza come due semplici amici...poi quand'eravamo soli.... non credo di aver mai passato così tanto tempo in silenzio: seduti accanto, in macchina, parlavamo con lo sguardo, con i gesti, con i sorrisi, con i sospiri....nessuno mi ha mai capita come lui, nessuno è mai riuscito a leggermi dentro in quel modo... e qui il sesso non c'entra. Ci sono stati baci, molti, qualche carezza, poche, ma...io ero solo una ragazzina (non che lui fosse molto più grande, aveva 19 anni) e non avevo mai fatto l'amore, ero vergine.
Desideravo che la mia prima volta fosse con lui come forse non ho mai desiderato nient'altro in vita mia.
Lo voleva anche lui, ma.... "ti voglio bene e proprio per questo non posso farti una cosa del genere, mi odieresti, dammi retta, mi odieresti"
Siamo andati avanti 3 anni, così. il solo pensarlo mi mandava fuori di testa, mi faceva battere il cuore come dopo una folle corsa.
Passavo pomeriggi con lui solo a sentirlo respirare e la mia anima, tremava, vibrava credendo che per lui fosse la stessa cosa.
Cosa sono stata per lui non l'ho mai saputo, non gliel'ho mai chiesto, forse perchè lo so, forse perchè ho troppa paura di saperlo.
A me, lui, non sapeva mentire "mi fai incazzare, dico cazzate a tutti...alla mia ragazza, a mia madre, ma a te...a te no....mentirti è come prendermi in giro da solo, allo specchio ed è impossibile farlo..."
Non c'è mai stata una telefonata tra noi, non ho mai avuto il suo numero di telefono nè lui il mio.
Dopo quell'estate ci vedevamo un po' meno, ma...non so spiegare come accadeva... magari ero a casa a studiare, all'improvviso sentivo una fitta al cuore, uscivo e lui era lì....mai un appuntamento..non ne avevamo bisogno...era come se sentissi la sua presenza, come se lo sentissi arrivare.
Poi...i suoi impegni sono aumentati, io frequentavo il quinto...ci vedevamo sempre meno...
Ho conosciuto il mio ex, mi sono fidanzata e abbiamo smesso di vederci, così....senza un addio, senza una parola, senza spiegazioni.
E non voglio che pensiate che lui era uno stronzo perchè tradiva la sua ragazza (cioè...lo era, ma non nel modo come pensate voi!) più di una volta l'ha lasciata per me, la prima volta dopo appena un mese, ma io l'ho sempre spinto a tornare con lei.
Sono pazza? sì, lo sono, completamente.
PAURA, è questo il termine giusto. Una fottuta paura. Solo pensare di poterlo perdere mi faceva impazzire...
Pensavo che se non l'avessi avuto davvero non avrei potuto perderlo davvero, provavo a farne a meno e sentivo mancarmi il fiato...
Me lo vivevo giorno per giorno...sapevo che ogni minuto poteva essere il primo di una lunga serie come l'ultimo in assoluto...e così...si vive intensamente ogni istante, in un modo che non potete neanche immaginare.
Sono passati sette anni e...come spiegarlo...ogni volta che lo penso mi sembra di ritornare in quella vecchia Punto ad ascoltare la nostra canzone come se non fosse passato nemmeno un giorno.
Oggi, lui, è ancora fidanzato...ancora con lei....8 anni.
Ma le volte in cui ci siamo incontrati era chiaro a tutti e due che quell'intesa era solo tenuta sopita, che non era ancora dissolta.
La cosa che mi manca, che vorrei, la domanda che mi son sempre fatta(argomento dei precedenti post) è.... far l'amore con lui...come sarebbe, sarebbe bello, sarebbe una delusione, sarebbe.....sarebbe....se...
Adesso mi capita di incontrarlo un paio di volte l'anno, per caso e crollano tutti miei muri.

B. invece...beh...questa storia la conoscete abbastanza bene.
Non è mai stato amore, non è mai stata una vera storia, è stata semplicemente, non ci sono altre parole per definirla.
Ma con lui...c'è stata.
Forse perchè ero più matura, forse perchè il sesso qui è stata una componente importante, forse perchè... eravamo simili... forse perchè...PUNTO.
So solo che c'è una parte di me che Antonio aveva scoperto, plasmato, creato e che B. ha riportato a galla.
Ed è l'unica parte di me che mi piace.
So solo che B. è stato la mia nuova brezza estiva, quella che ti fa sentire viva dopo tanto torpore.
Una vera storia tra me e  lui sarebbe, credo, impossibile... un po' perchè abbiamo deciso ormai di chiudere, un po', soprattutto, perchè siam troppo abituati a fare come ci pare.... manca l'amore... manca, ma.... c'è un qualcosa che ci ha legato, c'ha unito e non so psiegarmi cos'è...
Ho creduto fosse la perfetta intesa sessuale, ma non può esser stata solo quella.
Perchè era bello anche se era tutto un non detto, un lasciato in sospeso o dato per scontato, perchè era tenero, noi che teneri non siamo... era assurdo, folle, tanto che non capivamo nemmeno noi, tanto che nemmeno chi ha vissuto tutta la storia con noi ha mai capito....tanto che gli amici quasi non si erano accorti che siamo usciti insieme per un anno...ed era tira e molla, ed era sfida ed era gioco, ed era vero....tanto che qualche volta c'abbiamo creduto pure noi, tanto eravamo increduli, tanto che poi, anche stavolta, è finita senza un addio, tanto che è finita senza un motivo...
                    E stasera questa piccola follia mi manca
mi manca riuscire a lasciarmi andare,
sentire quelle sensazioni entrarmi nelle vene, 
come droga di cui non posso fare a meno...
            forse è solo sesso....
forse anche stavolta è solo nella mia mente....
forse è finita davvero.
 

Post N° 359

Una nuova alba o un nuovo tramonto? Dipende solo da te...

In fondo in fondo....però...

Vibra il telefono e vibra la scrivania... guardo il numero...è di un telefono fisso, mi sembra di conoscerlo...ma da quando mi hanno rubato il telefono non ho  più numeri memorizzati.... vabbè...rispondo...ma chi sarà che rompre le scatole a quest'ora?
-Pronto?
-Dormivi eh? ti ho beccato!... sempre a mangiare o a dormire stai...

T'avrei riconosciuto pure dal respiro...
Lo conosco quasi meglio della tua voce....
Mi sdraio sul letto e t'ascolto parlare... mi piace, in fondo, quando ti racconti....

Ehm....
si va bene...la filosofia del "non facciamoci domande" va bene....
pure quella del "ho smesso da tempo di provare a capirti", ma.... questa telefonata che vuol dire?
Mica ti manco per caso?
Spesso mi fai ancora gli squilletti prima di andare al lavoro, poi.... oggi...la telefonatina....e la domandina...tu che di domandine non ne fai mai...
"ma tu con XXX ci esci?"
Ma sarai mica geloso?
"no...."
"sei sicura?"
"sennò te l'avrei detto!"
"ah, vabbè..."
e mentre siamo al telefono ti squilla il cellulare e nemmeno rispondi....
"stasera non so...dopo le prove penso di capitare là...oppure al pub...tu che fai?"
"mah...anch'io...o sto qui al pub...se capiti in caso, se ti va, mandami un messaggio.."
e poi...mi sono fregata... "se vai a vedere l'era glaciale 2 chiamami.....vengo anch'io..."
potevo evitarmela, ma chi se ne frega...tanto...
In questi 11 minuti di telefonata ho ricordato ogni singolo centimetro del tuo corpo....
e la tua voce la ricordavo solo sussurrarmi "ancora" all'orecchio...
Però ho capito anche che avevi ragione tu...
siamo amici in fondo... o almeno lo siamo più di quanto credevo io....
A parte il risveglio ormonale, mi ha fatto piacere sentirti.... alla fine 11 minuti di telefonata non son pochi, qualcosa da dire ce l'avevamo e abbiamo attaccato solo perchè è arrivato un paziente....
E fuori c'è il diluvio...e non me ne può fregar di meno.... 
                                  

                                  Ho voglia di te.
         delle scale a chiocciola e la tua coperta
      ho voglia di parlare ancora di cartoni animati guardando quel tappeto appeso al muro
voglia di proiettare le nostre ombre sul muro
di rubarti una camel
di lasciarmi rubare una chesterfield
di cercare l'accendino al buio
di sentirti tossire in quel modo che mi faceva ridere
Ho voglia delle tue mani sul mio corpo
di lasciar scivolar piano la mia lingua sulla tua schiena
di vederti sorridere di piacere
voglia di stupirti ancora
e di essere stupita
come ogni volta
come ogni notte

                                    Hai ragione:
        "che dire? un anno non si dimentica"

Perchè io e te non siam mai stanchi

                           Perchè è stata solo una telefonata.
                    Perchè ti ho detto:
"stavo per chiamarti io..."
e tu non c'hai creduto
perchè in fondo, allora, un po' mi conosci...

"non ci si può liberare dall'abitudine buttandola fuori dalla finestra
bisogna farle scendere le scale un gradino alla volta" [Giorgio Gaber]

               Ma io e te
         abitudine non lo siamo stati mai...

Rumoraccio.

Mi piace...
sì... mi piace quando scende fitta la pioggia e la nebbia leggera copre le montagne lì...sul fondo... e il lago sembra diventare mare e la mente si perde cercando i confini....
"hai uno strano modo di rapportarti alle persone... sembri così fredda e distaccata... come se tutto ti scivolasse addosso, come se niente ti toccasse... anche quando la gente ti parla spesso sembri non ascoltare, ma in realtà poi sei attenta.... ma sei sempre stata così o ci sei diventata? non so magari dopo tutto quello che ti è successo nella vita.."
Così mi ha definito oggi una ragazza che fa tirocinio con me e che mi conosce da tre mesi.. non molti ma abbastanza quando si lavora fianco a fianco quasi ogni giorno...
   Non lo so....non so se sono sempre stata così o se ci sono diventata, mi sono accorta, però, di essere peggiorata molto ultimamente...magari è l'unico modo che ho trovato per sopravvivere....
Prima di stamattina nessuno mi aveva mai definito così...certo...mantengo abbastanza le distanze, ma.... che ne so.... io sono forse la persona che si conosce meno di tutti... Boh... so solo che la mia dolce macchinina oggi faceva un rumore strano...un rumoraccio... sigh!

Post N° 356

Lo penso....
Me lo immagino...
Lo vorrei...
Sì...lo vorrei...
Ma non posso averti...
                    [non come dico io]
preferisco quasi farti rimanere quel punto fisso che sei sempre stato, il perno della mia vita....quell'estate, quel 1999 divide il mio "prima" dal mio "dopo".
                  Eh sì che è stato facile idealizzarti
   fin troppo facile...
             Ti amo
Ecco, sì....
           Ti amo.
Forse amo quello che eri 7 anni fa
forse amo quello che eri, sei e sarai nella mia mente
        ma voglio continuare ad amarti
di quest'amore totale e puro
        Non potrei permettermi una delusione
     nè, tantomeno, un rifiuto...
non a quel livello....
             Rimani lì...
   il tuo posto è quello
         sul piedistallo....
   Te lo sei guadagnato fin dal primo giorno,
lo hai conquistato nell'attimo stesso in cui ti sei rifiutato di dirmi il tuo nome
costringendomi a scoprirlo da me...
    Forse è lì che ho cominciato a costruire la tua immagine idealizzata....
Forse è lì che ho cominciato ad amarti....
              e da lì non voglio smettere
     non posso smettere più....

Post N° 355

Potrebbe crollare tutto
oppure potrebbe resistere.
Quanto son salde queste fondamenta?
E poi... vale la pena?
Vale la pena rischiare?
Oppure preferisco dondolarmi nell'illusione che il mondo sia rosa?
Oppure preferisco rimanere tutta la vita col dubbio?
Ma un no...
un no mi ucciderebbe.
       Rischio?

Post N° 354

"ci sarà mai un amore pieno per due come noi?abbiamo smesso di crederci forse.siamo diventate stronze,un pò calcolatrici...è la vita che ce lo ha imposto...due vite lontanissime fino a pochi giorni fa.due vite che scorrono su binari distanti ma parelleli.quante coincidenze fra noi?quanti pensieri in comune?due menti malate che si sono(finalmente)trovate..."

Pochi giorni fa ho trovato un tuo commento ad un mio post, mi dicevi che ti eri persa nel mio blog... per curiosità ho cliccato sul tuo nick, sono entrata nel tuo blog e... mi è successa la stessa identica cosa....
Non so spiegarti come cose del genere avvengono, davvero non lo so... Fossi stato un uomo sarei corsa a Roma, a Trento, dovunque e mi sarei innamorata anche del tuo corpo oltre che della tua mente....
"due come noi"...già.... simili io e te... una bionda e una mora che hanno in comune tante cose da non potrerle neppure elencare....
Sei la persona che ho linkato più velocemente, la persona che ha avuto più velocemente il mio contatto msn e poi...... ci siamo "sposate" no? un matrimonio più lampo di questo non si è mai visto nella storia del web!
E' anche vero che tutte quelle cose che ci accomunano son forse le stesse che ci hanno reso il cuore duro, che ci hanno fatto diventare stronze e calcolatrici, ma...preferisco essere così....simile a te!
Un bacio tesoro....
                                                                    Psì

Avrei dovuto risponderti con un commento ma preferisco far leggere a tutti quanto ti adoroooooooooo!!!

Post N° 353

sigaretta accesa...musica in sottofondo...la pioggia  batte sui vetri che si affacciano su una metropoli che non si ferma,mai,instancabile come la vita che mi scorre dalle dita e non si lascia afferrare.voglio scendere.un attimo.solo un attimo.il tempo di riprendere in mano le idee,fare un pò d'ordine,riflettere.capire.analizzare.clacson.traffico.ombrelli colorati,quella sigaretta ormai fuma da sola nel mio posacenere rosso con i cuori...parigi...marzo 2005.quel posacenere comprato in un altro giorno di pioggia,in una parigi bellissima e fredda,ma comunque bellissima.io e lui.l'ultimo viaggio insieme.beffardo il destino che ci ha voluto regalare l'ultima vacanza là,oltralpe,nella città dell'amore per eccellenza.eravamo felici?eravamo ancora innamorati?mi ricordo solo che stavamo bene...ma con lui stavo bene per il carattere,per i gusti,per i nostri rituali...eravamo amici oltre che fidanzati.difficile dire quando abbiamo smesso di amarci di quell'amore che si nutre di passione.inutile cercare di capirlo.i confini sono labili.scivolosi.lo sai te e lo so io.l'amore...ci sarà mai un amore pieno per due come noi?abbiamo smesso di crederci forse.siamo diventate stronze,un pò calcolatrici...è la vita che ce lo ha imposto...due vite lontanissime fino a pochi giorni fa.due vite che scorrono su binari distanti ma parelleli.quante coincidenze fra noi?quanti pensieri in comune?due menti malate che si sono(finalmente)trovate...

grazie amica mia...

elisa

(volevo essere la prima)

Post N° 352

E poi (sarà come morire).

Poi succede
come succede a tutti
come il temporale che adesso c'è fuori.
Capita.
E' capitato anche a me.
Una sera ero lì, per fatti miei
a parlare del più e del meno
ed è successo.
E non ci sono parole
ci sono solo attimi
sguardi
sorrisi
qualche bacio
una biglia
un accendino
tre bigliettini
e ricordi accatastati disordinatamente in un angolo
un angolo un po' troppo ampio.
                      E UN RIMPIANTO
il più grande.
                 Potrei rimediare?
Forse no.
Perchè lo so che tu non provi quello che provo io.
E poi....non sarebbe la stessa cosa.
Ma lo vorrei, proprio adesso che piove.
Lo vorrei.
E non so come ottenerlo.
E vorrei che capitasse ancora per caso, incontrarsi, conoscersi e poi il resto.... tutto quello che non c'è stato.
E in un modo o nell'altro potrei cercarti, trovarti, ma.......
Ne fossi certa lo farei.
Ne fossi certa.......
                  E immagino come potrebbe essere
scoprirti timido
    tu che timido non sei
e mi piaci ancora come allora
         e "allora" è lontano anni luce da oggi.
E non sono più  la stessa e tu chissà chi sei diventato
     e rivoglio il batticuore e rivoglio i brividi al solo pensiero
   e fuori piove ancora..come quella sera....
e ticchetta sul vetro e sul tettino della macchina e io non la sento e io sento solo te, quando ancora non capivo, quando ancora non sapevo...e tu si....
E vorrei essere stata diversa e vorrei essere stata tante cose...e vorrei essere stata tua..... e poi te ne vai e non avvisi e poi non ritorni e poi....mi chiedi d'accendere, mi guardi andar via e non mi trattieni e poi fai il giro e io invece vado via e poi.... ancora a parlare e poi....amici....e poi te lo vorrei dire e poi forse lo sai... e poi sbaglio a dare tutto per scontato....e poi "guarda cosa ho trovato?"... e poi "vuoi venire a fare un giro con la macchina nuova?" e poi la villa... e poi un invito per un bicchiere di vino e la piscina..... e poi gennaio e poi rivederti e poi.... e poi.... il tuo nome scritto sul tavolo del bar e poi la carta di quella gomma e il distributore di sigarette e poi giocare a testa e croce con 200 lire e poi quel 25 aprile.... e poi mi bussi sul vetro e poi....la macchina non parte e tu che spingi e sorridi e poi....ciao un altro ciao ancora un altro ...ma cosa vuoi? e poi non sederti al mio tavolo senza chiedere il permesso e poi il cd e poi me lo ridai e poi... "cosa fai a pasquetta" ed è già passato un anno... e poi il pub ha chiuso e chissà dove ti rincontrerò....davanti ad un bar....
E non posso rischiare....
E non posso permettermi di scoprire che tutto questo non c'è stato.....
Sarebbe come morire....

Ore 16:01
ho aperto il blog.....faccio un esperimento...vediamo come va...magari va bene!

Goccia a goccia.

"Bisogna stare molto attenti a quello che ci circonda  perchè a volte, improvvisamente, qualcosa zucchera la nostra giornata..."

Lo sento, il profumo del tuo paese, lo riconosco... c'è qualcosa nell'aria che ti assomiglia.... il sole è nascosto in questa mattinata di fine aprile...
Guido svogliata, guardo solo la strada, mi fermo agli stop, controllo meccanicamente a destra e sinistra.
Vedo in lontananza un puntino grigio e sul viso mi si stampa un sorriso... mi torni in mente all'improvviso, come succede con le cose che credevi d'aver dimenticato.... un piccolo particolare e la mente crea strani fili, strani collegamenti e le cose distanti s'avvicinano... e conosco ogni curva di questa strada, con la pioggia e la neve... e torni tu... nei miei pensieri e non provo nemmeno a cacciarti via perchè so che non te ne andrai... sei sempre stato tu a decidere come e quando... e in quell'angolo mentre i miei occhi passavano dal guard rail all'asfalto....
Proprio lì... inaspettato, il tuo sguardo....
Il tuo sorriso che esplode lento e semina detriti nel mio cuore.... Un attimo, un attimo solo... che se avessi tenuto lo sguardo fisso per un secondo in più non t'avrei visto...
E torni tu e tornano le coincidenze... e la radio che suona una delle nostre canzoni e tu che per un attimo rallenti... poi lo specchietto retrovisore...poi di nuovo un puntino grigio poi...più niente... poi solo io e i miei pensieri...poi solo io e il tuo ricordo che corre e sbanda nella mente e recide quei fili e li ricuce e li ingarbuglia e ti voglio.... e ti voglio perchè non ti ho mai avuto...e ti voglio perchè forse solo io ti ho avuto in quel modo.... e un solo attimo non mi basta.... un attimo solo non è abbastanza... e potrei rincorrerti e potrei tirar fuori la testa dal finestrino e urlare il tuo nome e potrei continuare a fingere che non mi importi più....
E invece il tempo non è la miglior cura per tute le cose, non tutto passa, c'è qualcosa che resta...
Siam sempre stati questo io e te... un'infinita serie di coindidenze.. di attimi sbagliati o azzeccati, di parole solo sussurrate, di sguardi lasciati a riposare negli occhi dell'altro, di corse sul lungolago e fingere di non conoscersi..... siamo stati giorni di sole e lacrime di pioggia.... siamo stati una lunga prentesi.... e anche se non lo sai ti ho regalato tutta la mia vita.... e certe volte non c'è bisogno di un vero e proprio addio, certe volte le cose finiscono e non c'è un motivo... ci si perde, semplicemente.. le strade si separano... ma le nostre si ritrovano sempre... e ti rivedo in piedi su quella porta.... e risento un "ciao" tra i discorsi e "magica la notte e magica allegria, dipende dai tuoi e da come sei con me e da come ridi cercando di capirmi" ... eccola...la tua voce...eccola... e non c'è niente da capire.... niente da spiegare... tra noi un addio non c'è stato perchè non si può finire qualcosa che non è mai iniziato... e non ho iniziato ad amarti e non smetterò....tu sei parte di me, tu sei me...semplicemente.. e non te ne andrai mai... e non mi manchi perchè ti respiro come aria, ti mangio come cibo, ti guardo come fotografie, ti sento come battitto....

Grazie msn.

Mi dondolo puntando i piedi, rimanendo al centro della stanza.
Come chi ha tempo da perdere, come chi aspetta e cammina nervoso su e giù.
Io non aspetto.... il mio tempo stringe.
In realtà dovrei correre.
                Eppure rimango ancora qui.
Guardo un panorama che conosco già, controllo che non mi sia sfuggito nessun particolare. Non si è mai troppo meticolosi...
Passo gli occhi sulle cose, come a possederle, ma le cose non si possiedono mai.
La scrivania, il comodino, la libreria...
m'illudo....neanche questa è casa mia.

                        Stamattina son contenta dell'esistenza di msn.
Mi ha permesso di dare il buongiorno ad una delle poche persone che vorrei accanto e che è lontana.
Sentirlo di prima mattina mi mette sempre di buonumore.
Quando apro gli occhi e me lo trovo lì accanto mi sento a casa, mi sento bene.
Stamattina mi verrebbe da dire
       W                     e                       W
  internet                                l'amicizia
Buongiorno a D. e a tutti voi.

Post N° 349

Correr dietro alle onde forse non è molto maturo
forse non è molto intelligente
ma le onde tornano sempre
anche se sempre diverse.
Come te.
che ormai non torni più.

                                         E non ti vengo a cercare
        come tu non cerchi me.
   che non ce n’è bisogno
che forse prima o poi succederà
                                        inverno o primavera
  noi non avevamo stagioni
              e se non succederà
       spero di incontrare un altro odore come il tuo
per ricordarti
           o diverso
per dimenticarti
                  In realtà spero di averti
ancora una volta
                 magari come l’ultima
con parole quasi d’amore
                il fumo delle tue camel