1,nessuno¢omila
Le mie contraddizioni: vivo spegnendo incendi con la benzina
Messaggi di Dicembre 2007
Post n°1246 pubblicato il 31 Dicembre 2007 da psike830
Non sopporto chi deve per forza continuare a toccarti quando parla, chi se ne va in giro con l'autoradio a tutto volume, chi mette le canzoni che partono in automatico nei blog perché se sto ascoltando la mia musica sono costretta a spegnere, non sopporto chi fa troppe domande, chi vuole sapere troppo degli altri e non parla mai di sè, chi si fa trasportare troppo dal gruppo dimenticando di avere un cervello, chi si adagia troppo alla monotonia, chi non urla mai, chi non sa adattarsi alle diverse situazioni e non ascolta opinioni differenti dalle proprie, chi punta solo sulla bellezza fisica, chi si crede sempre migliore degli altri, chi fa regali basandosi solo sui propri gusti e non su quelli della persona a cui quel regalo è diretto. Mi fa schifo il Riopan gel, il pesto alla genovese, il parmigiano, la ricotta, gli amari, le zucchine, la porchetta. Non ho capito il motivo di questo post, comunque sia ormai l'ho scritto.
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Post n°1245 pubblicato il 27 Dicembre 2007 da psike830
Andrea è morto oggi pomeriggio, è tutto il giorno che non faccio altro che vedere il suo sorriso esplodere dicendo "stella!" dopo aver contato fino a 3 e noi tutti lì immobili nelle posizioni più strane, cercando di mantenere l'equilibrio ed arrivare "alla meta" prima degli altri. Ciao Andre |
Post n°1244 pubblicato il 23 Dicembre 2007 da psike830
Ora che ci penso io e te non abbiamo nemmeno una foto insieme, avevo l'impressione che fossimo così precari, così leggeri, così instabili che mi sembrava assurdo fermarci in una fotografia, imprimere per sempre qualcosa di così volubile. Credevo pasasse, col tempo, ma il tempo non sempre aiuta. |
Post n°1243 pubblicato il 20 Dicembre 2007 da psike830
Passava il tempo a mordicchiare quel che rimaneva delle sue unghie e a fissare il vuoto pensando a tutti i possibili modi in cui avrebbe voluto vivere. Immaginava mille diversi lavori, mille diversi tipi d'amici, libri da leggere e perfino da scrivere. Arriva un momento in cui si è stanchi di tutto, in cui il sorriso scompare, in cui non si ha più nemmeno la voglia di provare. Riesco solo a farmi del male |
Post n°1242 pubblicato il 19 Dicembre 2007 da psike830
Non riuscivo a trovare le parole. "...Ti risvegli al buio nella più assoluta incoscienza. Dove sono, che cosa è successo? Per un istante la memoria è cancellata. Non capisci più se sei un bambino o un adulto, un uomo o una donna, colpevole o innocente. Le tenebre sono quelle della notte o di una prigione? |
Post n°1241 pubblicato il 18 Dicembre 2007 da psike830
"...E in un attimo, |
Post n°1240 pubblicato il 17 Dicembre 2007 da psike830
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Post n°1239 pubblicato il 13 Dicembre 2007 da psike830
C'è un limite tra giocare e far male che tutti prima o poi oltrepassiamo. L'ho fatto anch'io con una persona a cui tenevo: ho tirato la corda finché non s'è spezzata. Tu quel limite lo conosci fin troppo bene, mi hai tenuto sospesa per due anni su quel confine sfumato finché non hai ammesso di essere innamorato di un'altra, ma hai deciso di andartene solo quando sono stata io a chiedertelo, solo quando ti ho implorato di smetterla, solo quando era ormai troppo tardi per non provare dolore. Questo blog in fondo è nato per te, è nato per riuscire a capire quella specie di "noi", è nato per ricordarmi uno dei periodi più belli della mia vita, ma il tempo passa e tu questo non riesci ad accettarlo. Hai un'altra donna, altri amici, altri interessi, altri passatempi, hai un'altra intera vita lontano da quel "noi". che senso ha allora chiamarmi all'una di notte? Lo so che a volte non sembra che io abbia un cuore, che sono fredda, distante e cinica, ma so anche che tu hai capito quanto amore si nascondeva dietro al mio continuo fuggire. Sei stato tu a scegliere, io non ti avevo certo chiesto di farlo, mi ero innamorata e sapevo che l'amore ha un prezzo, la felicità si paga sempre. Se ancora non riesci a rinunciare a me evidentemente la scelta che hai fatto non era quella giusta, ma io ho passato notti insonni, non mangiavo, non scrivevo, non sorridevo, non riuscivo a vedere niente oltre quel "noi" ormai finito. C'è voluta troppa forza per implorarti d'andartene, per non tirare su il telefono e chiederti di tornare, per non venirti a cercare, per sorriderti quando t'ho incontrato per la strada e mi son sentita mancare la terra sotto ai piedi, c'è voluto troppo tempo per cancellare il dolore e trasformarlo in malinconia e ricordi, troppa determinazione per provare a ricominciare tutto da capo e, nonostante tutto, so di essere ancora troppo fragile per un tuo -anche ipotetico- ritorno. Ci sono tante donne al mondo e se non è lei quella giusta sarà un'altra, ma non io. Io no. In fondo so di non crederci abbastanza in queste parole, ma...non funzionerebbe mai, non tra due stronzi come noi capaci di tradirsi e mentirsi in quel modo, capaci di essere innamorati a giorni alterni, di tacere per giorni e poi esplodere e perdonarsi senza chiedere scusa. Siamo troppo simili forse. Stavolta potresti distruggermi, è vero, quello che non sai ancora è quello di cui sono capace io e ti auguro di non scoprirlo mai: farti piangere come un bambino quella notte era solo l'inizio e so che è stato lì che hai deciso di mollare. Se vuoi entrare nell'arena devi avere la stoffa e tu non ce l'hai. |
Post n°1238 pubblicato il 12 Dicembre 2007 da psike830
Poi è successo. Mi sono svegliata e avevo le dita sporche del nero della notte. Ho provato a lavarlo via grattando sui polpastrelli, ma non si toglie così la malinconia. E' una sensazione di inadeguatezza, quell'essere perennemente fuoritempo, malsintonizzati: tutti ridono e io sono triste, gli altri son tristi e io vorrei solo ridere. Quel nero è il taglio netto tra il prima e il dopo e io me ne resto in bilico, coi piedi puntati sulla linea di confine senza saper decidere se andare avanti o tornare indietro. C'è troppo e niente da dire per riuscire a trovare le parole. Però ho capito una cosa: mi piacerebbe fare la fotografa. Ma in fondo sono solo una studentessa di psicologia fuoricorso che non butta via niente e ha scatole intere di cartacce e passa il tempo a ricordarsi dove le ha prese. La cosa strana è che non sono triste, non nel vero senso della parola, sono inquieta: come al mio solito non riesco a stare ferma per più di due minuti e ad essere della stessa idea per più di 30 secondi. [su una cosa ti sei sempre sbagliato: |
Post n°1237 pubblicato il 11 Dicembre 2007 da psike830
Mentre la Panda arranca sulla salita guardo la grandine bianca ai bordi della strada, metto sempre la stessa canzone ultimamente, si chiama "canzone della triste rinuncia" e, per assurdo, mi mette quasi allegria. Ascolto quelle parole che ormai so a memoria e non faccio altro che annuire e pensare che il buon vecchio Francesco ha pienamente ragione. La verità è che ho paura. E continuo a rimandare le cose. A oltranza. Sono strana in questo periodo, mi perdo ancora di più nei particolari, cammino per la strada e mi guardo intorno, osservo ogni cosa e ogni cosa mi sembra un segno. Stamattina da lontano ho visto due uomini e una donna che parlavano, avvicinandomi ho riconosciuto mio zio e sua cognata ma non riuscivo a capire chi era il terzo. L'altro giorno mi ha telefonato dicendo che ci era rimasto male perché non l'avevo chiamato per dirgli che avevo superato quei due esami all'università. Devo iscrivermi alla banca dati dell'università per richiedere la tesi, compilare dei fogli per il tirocinio (cosa che rimando da un anno e mezzo), preparare gli ultimi 4 esami e buttarmi nel vuoto. Perchè voglio andarmene da qui, me ne voglio andare. Moglie hai ragione tu: mi sto spegnendo dentro. "...non ho la voglia o la forza per poter cambiare me stesso e il mondo che mi vive addosso... |
Post n°1236 pubblicato il 09 Dicembre 2007 da psike830
Cosa posso avere in comune io con delle persone che pensano che i libri siano solo carta? La verità è che io sono diversa da voi, |
Post n°1235 pubblicato il 08 Dicembre 2007 da psike830
Certe volte capita di riuscire ad incastrare un gesto ed un pensiero [- non l'avevo mai sentita una storia del genere |
Post n°1234 pubblicato il 06 Dicembre 2007 da psike830
Credo di star semplicemente qui ad aspettare che tu torni anche se so che non succederà. Dev'esserci qualcuno che mi somigli, almeno un po'. [l'immagine ha molto più senso di quello che sembra] |
Post n°1233 pubblicato il 05 Dicembre 2007 da psike830
La strada s'arrampica per la montagna in una serie di curve che conosco fin troppo bene, la macchina fatica un po', scalo, rallento e guardo giù. L'avevo dimenticato. L'avevo dimenticato che d'inverno gli alberi sono spogli e senza tutti quei rami pieni di verde si può vdere meglio il sole riflesso sull'acqua. Poi lo vedo: una palla rossarancione all'orizzonte. A sinistra son tutti tronchi d'albero che alternano luce ombra luce ombra luce ombra mentre spingo ancora un po' l'acceleratore e Guccini canta piano dallo stereo. La canzone sembra perfetta allo stato d'animo, al panorama, le note s'adagiano perfettamente sui rumori di sottofondo (quelli tipici Fiat per intenderci). La mia ex-collega mi sta aspettando al bar della stazione e io sono in ritardo come mio solito. Passo di fronte all'ospedale e guardo le luci del reparto provando ad indovinare chi sarà di turno oggi pomeriggio, poi il semaforo, il benzinaio, la freccia a destra e la mia collega che sale in macchina solare e allegra. E' sempre un piacere passare del tempo con lei, peccato che quel tempo è sempre troppo poco e si esaurisce senza riuscire a raccontarci, confidarci. |
JO
perché forse più bello che descrivere una grand’amicizia, è averne una.
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RADIOFRECCIA
"...perchè le canzoni non ti tradiscono.
Anche chi le fa può tradirti,
ma le canzoni,
le tue canzoni,
quelle che per te han voluto dire qualcosa
le trovi sempre lì,
quando tu vuoi trovarle.
Intatte.
Non importa se cambierà chi le ha cantate.
Se volete sapere la mia,
delle canzoni,
delle vostre canzoni vi potete fidare..."
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