Perchè...

basta ascoltare...

...tutto è scritto...la nostra vita è un percorso gia' stabilito....gioie....dolori...amicizie..incontri...lavoro...e soprattutto l'amore...la nostra esistenza è un sentiero mappato...definito...e pure aggiornato...io di questo ne sono convinta....ho provato a dimostrarmi il contrario...ma sono sempre giunta alla stessa conclusione...siamo pedine di un gioco piu' grande di noi...del quale non ci è dato sapere...ma solo sperare di uscirne vincenti...o il meno ammaccati possibile...

....sorvolando sui grandi eventi che hanno segnato la mia vita...e per i quali...se pur dopo tanto...ho avuto le risposte che volevo...ma solo perche' valeva davvero la pena conoscerle...oggi ho avuto la prova provata di come nulla avviene mai per caso...di come il destino...nei modi piu banali... ti pone davanti la soluzione...
....senza alternative...tocca a te...decidere...
.....se sceglierai una strada diversa te ne assumerai le conseguenze...io ovviamente ho sempre scelto strade diverse....per ritrovarmi poi con le ossa rotte al punto di partenza...ma felice di essermi nuovamente fortificata nel dolore....anche se poi mi chiedo perchè io abbia questa vena di masochismo innato e costante...

....quest'inverno appena trascorso...avevo deciso che era arrivato il momento di riallacciare qualche relazione sociale...soprattutto con il genere maschile....per il quale avevo un rifiuto totale laddove si parlasse non di amicizia...ho scelto gli eletti....o forse loro hanno scelto me....ancora nn ho ben chiaro come siano andate le cose...so per certo che...dopo un primo periodo (brevissimo) di ritrovato entusiasmi...ho cominciato a vagare mentalmente in sensazioni intense gia' vissute che nulla ma davvero nulla avevano in comune con quello che stavo vivendo....ho cominciato a sentire le ossa che mi dolevano e ho capito che quello era il segnale... dovevo scappare...prima che fosse troppo tardi...e cosi' ho fatto...ma non cosi' presto pero' da fare in modo che anche queste piccole parentesi insignificanti lasciassero un segno del loro passaggio nella mia vita....

...R. sembrava perfetto....40enne...benestante...sempre tutto preciso...pulito lavato e profumato...anche troppo....ancora a casa con mamma e papa'...e gia' questo puzzava di marcio...fisicamente interessante ma ancora in fase di restauro...simpatico...ma un po' troppo troppo troppo pieno di se'...."io solo io e il mondo non esiste"...l'ho sopportato...pochissimo devo dire.....ma la cosa è stata reciproca....perche secondo lui...ma solo secondo lui...io non potevo entrare nel suo entourage di nullafacenti con il vizio delle barche e del non far niente....
...ci siamo mandati a "digerire"...ma... frequentando lo stesso quartiere l'incontro sarebbe stato inevitabile...ovviamente da persone civili non ci siamo piu' neanche salutati....ma ogni volta che per caso e solo per caso le nostre strade si sono incrociate...il mio sguardo incazzato lo ha vivisezionato fino ad arrivargli nelle mutande...il cui contenuto è esattamente la fotocopia della sua scatola cranica...
...stamattina...in un orario insolito e in una via altrettanto insolita...lo incrocio....lui mi vede...io occhiali da sole... lui pure..."guarda come sono bello oh come sono bello"...come un pavone che apre la coda...ha iniziato la sua passerella...peccato che ad un certo punto della sua sfilata...mentre mi attraversava la strada...e l'impulso di metterlo sotto era fortissimo...il destino mi ha messo davanti la soluzione...o meglio...un bel mattone fuori posto sul marciapiede...finale....quasi spiaccicato sull'asfalto...tra le mie risate e la mia soddisfazione...fortuna che avevo i finestrini chiusi....perche' quell"evvaiiiiiiiiiiiiiiiii...si' si' si...yeahhhhhhh..." urlato a squarciagola lo avrebbero sentito fino a bolzano...e vi assicuro che tra me e bolzano ce ne passa....bhe se il buongiorno si vede dal mattino...la giornata si prospetta positiva....ho pensato ancora sghignazzando...sono bastarda inside...lo so...

...di N. ho gia parlato in diversi post....anche troppi per i miei gusti....N.è un ragazzo molto semplice...ma allegro e divertente...di quelli con cui non ti formalizzi....di quelli con cui ti senti a tuo agio... sempre...di quelli che ti sembra di conoscere da una vita...dolcissimo al momento giusto....insomma l'amico perfetto....ma N. ha un brutto vizio...non è capace di dire la verita' ...ma solo per tenere due piedi in una scarpa....mi ero affezionata a lui...molto....e lui a me....ma sentivo che mentiva...nn m'importava granche ad essere sinceri...mi dispiaceva solo perche in realta' non aveva motivo di farlo...e questo non sono riuscita a farglielo capire....mi ha infilato una serie di bidoni uno dopo l'altro...serate... viaggi...appuntamenti...ma in realta' non ne facevo un dramma(o quasi)...mi andava bene cosi'...pur avendogli piu' volte detto che sapevo che mentiva e che quindi era inutile che si prodigasse in questo sport mi sono stufata del suo non comprendere...e ho deciso che era il caso di rimettersi in stand by...in fondo l'idea di riaprirsi alle relazioni sociali maschili forse non era stata una cosi buona idea...stavo meglio nel mio mondo...senza altri casini da aggiungere a quelli che gia' mi porto dietro di mio...ma N è rimasto una storia senza conclusione...e questo cruccio continuo a portarmelo dietro...non è una ferita...ma una semplice escoriazione...che pero' ancora non vuole guarire....e non so neanche il perche'...in fondo io e lui siamo il giorno e la notte..il bianco e il nero...la stella e la stalla (io ovviamente la stella)...mi sono allontanata dal nosto solito caffe'...ho mostrato indifferenza...non l'ho piu cercato...
ne lo cerchero'...ma ancora nonostante tutto non riesco a leggere nei suoi occhi...mostra interesse per me... ma in due istanti diversi e consecutivi mi ignora...e questa storia tutti i santi giorni....ho sperato che durante la mia assenza rinsavisse e riallacciasse la nostra amicizia...ma cosi' non è stato....e pur nella mia indifferenza "formale" e nel mio giurare a me stessa che quel caffe' piuttosto lo avrei preso al cianuro ma non piu' in quel bar..e questo me lo dico tutti i giorni....non ci riesco... i suoi occhi mi mancano troppo (e non solo quelli)...e ogni volta e' una volta in cui spero di sentirmi dire "posso chiamarti ancora?"...finora non è successo...
...allora il destino ha pensato bene di darmi l'ennesima soluzione...
....oggi...sempre non per caso...
...in ufficio...pomeriggio assolato e silenzioso...sento il bisogno di staccare gli occhi affaticati dal pc...mi alzo...e mi dirigo verso la finestra...ho voglia di aria... di sole...e soprattutto di vedere quanto N.sia stato mediamente stronzo...mentiva e lo sapevo...oggi l'ho anche visto...da quella finestra...in quell'esatto momento....che armeggiava con il suo telefonino...quello stesso telefono che lui povero ragazzofragileindifeso e incompreso diceva di lasciare a casa come abitudine di vita.....da sempre...per non farsi distrarre sul lavoro...e che riaccendeva amorevolmente solo la sera quando ansimava per potermi sentire...
...in quel momento avevo a portata di mano solo una sedia e lanciargliela dalla finestra non mi è sembrato proprio un gesto civile....ho avuto l'impulso di mandargli un sms avvelenato...ma nn ho fatto neanche quello...l'indifferenza sempre....è sempre la strada migliore...
...pero' una decisone l'ho presa...da domani cambio aria...altro bar...altro caffe'...e chissa'...chissa' che il destino questa volta...per una volta... non mi abbia indicato la strada giusta...e le mie ossa possano finalmente tirare un sospiro di sollievo...unitamente al mio cervello...

...eppure

...Sono tornata...la pelle dorata e ancora accaldata...dagli ultimi raggi di sole...sembrava un tempo infinito...e invece...si ricomincia...e sono intense giornate...
...falsi complimenti di donne...al profumo d'invidia...godo...
...i miei migliori amici sono sempre stati uomini...

...ho incontrato N. al solito caffe'...il suo sguardo sorpreso...la sua curiosita'...il mio sorriso di circostanza...ancora velato da un po' di amarezza...avrei voluto abbracciarlo e chiedergli "sei felice?"...avrebbe frainteso...l'indifferenza è la strada piu' saggia...
...per ricucire un orgoglio ingiustamente ferito...
...ma fa ancora un po' male...

...porto con me....sereni pensieri....affetti troppo spesso dimenticati....cene sul mare...
...tra scirocco e prosecco...amcihe "estive" ritrovate...chiacchiere e confessioni di un inverno appena trascorso...di coppie "scoppiate"...tradimenti annunciati...matrimoni finiti....
....un po' mi consolo...

...il sorriso di mia madre...le nostre risate...gia' mi manca...mi manca il suo sguardo stanco...la sua forza di vivere...lei...mio unico esempio di vita...
....per sempre...

...ho scacciato i pensieri che riempiono gli occhi di lacrime....con tutta la forza possibile....ho distratto la mente dal richiamo del cuore....che ha un solo nome...e non posso ignorarlo...non piu' ormai...rassegnazione...speranza...dolore...non lo so...a che serve saperlo...
...non cambierebbe l'amore che porto con me....

"...la mia vita sarebbe piu semplice se non ti avessi incontrato...
...semplicemente non sarebbe la mia vita..."

...libera...almeno per un po'...

...stordita...quasi inebetita...dal troppo far niente...questa staticita' non mi appartiene...io...sempre in frenetico movimento per non pensare.....cosi'...trascorro le mie giornate...e ancora non mi sembra vero......senza riflettere...senza rimuginare...senza chiedermi nulla...senza sveglia...senza trucco...senza giacca e tacchi...i capelli legati...senza il telefono dell'ufficio che squilla...cosi'...totalmente abbandonata a me stessa...era tanto che non stavo bene con me....che non stavo bene con chi mi ama...la mia famiglia...ho portato mia mamma con me...qui nella nostra casa al mare...che per anni ho visto solo come una prigione...perche era qui che dovevo essere...con lei che non stava mai bene...perche' ero io che dovevo prendermene cura...perche' volevo farlo...era giusto cosi'...e intanto la mia giovinezza mi scivolava tra le mani...senza che io me ne accorgessi...senza niente da ricordare...ma solo ospedali...lunghe notti...ad ascoltare il suo respiro...a tenerle la mano...e intanto la mia vita scorreva...
...e io avrei voluto morire con lei... se Dio me l'avesse portata via...ma Dio ha fatto il miracolo...
...poi lui...il sogno...la speranza di un attimo di felicita' che mi portasse via dai problemi...
...ripercorro a ritroso il sentiero..e torno a sei anni fa...alla mia vita stravolta dall'amore...puro...folle...importante...che ha segnato questo lungo cammino...fatto di segni intarsiati nell'anima...ancora troppo vivi...di pianti.....di speranze bruciate...di maternita' sognate...di viaggi e vacanze distrutte dall'angoscia dalla felicita' altrui...una felicita' che a me non poteva appartenere...una felicita' inseguita...ma non ancora accantonata...di disperazione mia e di chi accanto a me non comprendeva questo mutamento improvviso...di una depressione evitata ma che incombeva....ho avuto il terrore di cadere nel vuoto...ho avuto paura di dover chiedere aiuto...paura di dover aprire i miei pensieri a chi avrebbe potuto tendermi l'unica mano possibile...ma sono risalita...sola...perche sola dovevo farlo...perche' solo io sapevo...e nessun'altro poteva capire...
...potrei scrivere ancora tanto...e lo faro'...mano a mano che i ricordi riaffioreranno...
...ma non ora...ora è il sereno...non so per quanto e forse non so neanche perche'...
...ho provato pure a deprimermi un po' in questi giorni.....questo stato di grazia è cosi strano...
...con l'ipod nelle orecchie...le vele all'orizzonte...guardo il mare...quante volte...dietro i miei grandi occhiali da sole...passavo interi pomeriggi a gonfiarmi gli occhi di lacrime condite da colpe che non ho mai avuto...ero io che non sapevo amare...ero io che non riuscivo a farmi amare...ero io sempre e solo io...non so come sia arrivata alla consapevolezza di essere "innocente"...ho solo la colpa di aver continuato ad amarlo....di amarlo ancora....e cosi' sara'...
...comunque vada la mia vita...
prima la comprensione...poi la rabbia...gli errori...ma la mia grande forza...e me ne rendo conto solo ora...è stato il grande amore "inconsapevole" per me stessa...e per la vita...questa vita che tante volte ho odiato...ma che mi ha dato veramente tanto...e davanti alla quale io non posso che prostrarmi...torneranno i tempi duri...lo so...tornera' lo sconforto...le lacrime e la rabbia...ma tornera' il sorriso...e io andro' avanti sempre...perche' ogni giorno che passa è un giorno regalato che non torna...e io di questa fantastica esperienza che è la vita....non me ne voglio perdere piu' neanche un attimo...
...buona vita a me....
....buona vita a Cindy...

happy birthday to me...

...è ufficiale...da oggi sono in ferie...e non è un giorno qualsiasi...e non è una coincidenza...
...è per me l'inizio di un percorso...è un traguardo che non ho potuto festeggiare a suo tempo...
...ma che faccio ora....perche' io non ci credevo...ma ora lo so...e lo sento...
...ci si sente davvero "femmine"..con una consapevolezza diversa...la maturita' giusta...
....l'equilibrio perfetto...un alchimia che nasce dal profondo e che ti fa sentire forte...invincibile....bellissima...
...soprattutto orgogliosa di essere donna...

...Happy birthday to me...

è giunto il tempo...

...sentivo che la rabbia stava "montando"...ma ero troppo impegnata per poterla gestire...o forse ho solo reconditamente sperato che si "autosmontasse"...e invece è esplosa...è vero...io sono esuberante...strafottente...piena di me...permalosa...sicura di me stessa...non accetto rimproveri...insegnamenti...consigli...se questi vengono da chi non si puo' assolutamente permettere di elargirne..soprattutto non richiesti....non sopporto chi tenta di fregarmi...chi tenta di gestirmi per fini personali...di volermi sottomettere...chi soltanto prova a farmi ragionare con un altro cervello...perche' il mio funziona benissimo e anche di piu'...chi non sa tenere per se' una confidenza personale...chi urla...chi si sente il lavoratore per antonomasia e poi passa mezza giornata fuori e l'altra mezza a leggersi il giornale...e si permette di rintracciarmi sul telefonino anche quando vado in bagno..chi parla male di me senza averne motivo ma solo per invidia personale....chi mi tiene il fiato sul collo senza averne titolo...chi prova a farmi entrare in gruppi,sottogruppi,"associazioni a delinquere lavorative"solo per andare contro un collega..chi "scaglia la pietra e nasconde la mano"..chi non si espone mai in prima persona mostrando il coraggio delle proprie idee solo per non avere problemi....chi sfoga le sue frustrazioni personali e sociali nell'ambito lavorativo...
.... ho una grande tolleranza nei rapporti interpersonali...cerco di smussare i conflitti...sono riservata sulle confidenze altrui..anche quando queste sono veleni e cattiverie nei confronti di altri...non mi interessa quello che fanno gli altri...non pesto i piedi...se non me li pestano...sono leale...schietta e sincera...costi quel che costi...ma arriva un momento in cui la parte "genitale maschile" di me si riempie fino a non poterne piu' e allora esplodo...e faccio male...
...e posso fare molto male... 
...e allora siamo alla guerra...e guerra sia...io lo so di fare paura...per la mia sicurezza...per i consensi che ricevo dalle alte sfere...per i rapporti importanti che mi sono conquistata con grande sacrificio...lo so...ma non permettero' a nessuno...e dico a nessuno... di intralciarmi, ostacolarmi,seminare veleni...sul mio nome...sulla mia persona...sulla mia dignita'...pertanto...mie care "colleghe"  che state rosicando fino all'inverosimile...che di fegato non vi è rimasto piu' nulla...e di cervello ahime' non ne avete mai avuto...è giunto il vostro momento...ho provato ad avvertirvi ...ma nella vostra infinita stupidita' non ci siete arrivate...e, il momento di massacrarvi e di farvi sentire delle inette è arrivato...non solo...provvedero' accuratamente a far si' che ogni vostra assenza ingiustificata dal posto di lavoro...che sia anche solo per un caffe' che dura dai 10 ai 45 minuti sia a conoscenza di chi deve sapere...che non copriro' piu' alcun vostro errore lavorativo...giustificandolo con i vostri problemi familiari...non mi relazionero' piu' al vostro posto con i capi che temete fortemente..me ne andro' in ferie per un lunghissimo periodo lasciandovi nella merda (scusate la volgarita') totale..e soprattutto mie cari dolci vipere...parlero' male di voi....esattamente come voi fate di me....vi riferiro' quello che voi vi dite una contro l'altra...il tempo del "non ti curar di loro ma guarda e passa..."è terminato...
...perche' neanche impegnando seriamente il vostro cervello...
....potete lontanamente immaginare quel che sta per accadervi....

basta poco...(a volte)...

...sono stanca... ma un po' felice...(...e non sono questioni di cuore...)..

...e un po' serena...

...le soddisfazioni prima o poi...arrivano...

..e la pazienza di aspettarle che mi manca...

...meglio non dirlo troppo in giro pero'...

...non si sa mai...

ad un amico...

...ci siamo incontrati piu' di un anno fa'...davanti ad un caffe'... il tuo sorriso...il mio imbarazzo....mi sei piaciuto subito...mi sei piaciuto per un anno intero...e per un anno tutte le mattine il tuo caffe' è stato il mio caffe'...era bello incontrarsi...e quando non succedeva la mia giornata non aveva lo stesso sapore ...e mi ritrovavo a pensarti...sempre e sempre di piu'...non ho mai osato con te...anche quando fortemente l'ho desiderato..non sono mai andata oltre...avevo timore di essere fraintesa...troppo giovane tu...troppe differenze tra noi...troppi occhi sempre addosso...
...eri un desiderio proibito...un amicizia improbabile...ma lo sentivo che mi "cercavi"...ti sentivo addosso anche quando eravamo fra tanti...ma non ho mai osato...e neanche tu...ma in quel bar...ogni mattina...sapevamo entrambi che non eravamo lì solo per un caffe'...era forte la voglia di vederci...e siamo andati avanti facendo finta di nulla...certi che mai e poi mai avremmo potuto parlarci lontano da chi, forse, aveva captato i nostri sguardi carichi di desiderio... poi..un giorno..l'evento inatteso...mi hai visto in difficolta'...ti ho chiesto aiuto...e mi sono ritrovata con il tuo numero di cellulare scritto su un fazzoletto di carta... tra le mani...quanto ci ho pensato prima di chiamarti...tanto...temevo quell'incontro...ma in fondo era solo una pizza...una birra...... e chissa'...una nuova amicizia...
...è stato tutto molto bello tra noi...tutto...non era amore...e non lo sarebbe mai stato...ci siamo chiariti subito...io con una storia ancora in sospeso...tu al culmine della tua giovinezza...ma ci bastava cosi'...poi qualcosa nel tuo "cuore" ha cominciato vibrare...e hai avuto paura...paura di perdere la tua liberta'...paura di non sapere gestire una donna come me...io cosi' lontana dal tuo mondo e tu dal mio...ti ho "aiutato" a decidere...prima che fosse troppo tardi anche per me...ci siamo allontanati e io non ho piu' preso quel caffe'...hai voluto rivedermi...non ho saputo dirti di no...mi mancava il tuo modo di "farmi sentire bene"...mi mancavano le nostre cene a casa mia...a raccontarci di noi...ci siamo incontrati e senza parlare mi hai abbracciato...ero falsamente felice mentre mi stringevi a te...ma ero felice...felice di quel calore che solo un abbraccio sincero riesce a trasmettere...e ancora noi...a tentare di costruire qualcosa che uscisse fuori dagli schemi di un'amicizia normale...il nostro essere cosi' diversi era l'essenza...poi ancora le tue paure...i tuoi forse...i miei tentativi di parlarti...non per convincerti ma per farti comprendere...che non dovevi aver paura...ma tu non ce l'hai fatta...e io sono andata via...hai sicuramente il merito di avermi rispettata... in tutti sensi...ma io continuo a non comprendere la tua scelta anche se poi è stata la mia scelta...sono sparita...poi con indifferenza ti ho trasmesso tutta la mia rabbia...ma il tempo è la cura ...e io sono tornata in quel bar...ma ora quel caffe' non è piu' il "nostro caffe'...seduti in due angoli diversi ci salutiamo abbozzando un sorriso..con molta serenita' da parte mia...con grande imbarazzo da parte tua..e ti osservo...dietro gli occhiali da sole...mentre cerchi...sempre... i miei occhi...per capire cosa io pensi ora di te......tante volte ho pensato di chiamarti...ma non lo faro'...mi rimane solo l'amarezza di non essere riuscita a farti capire che potevi fidarti di me...e che volevo solo che tu mi accarezzassi il cuore...

perche'...

...del resto il mio diario avrebbe un nome differente se io non stessi sempre li' a chiedermi il perche' di ogni cosa...perche' la gente improvvisamente scopre di invidiarti e ti dichiara guerra...e tu li' ad affilare armi e coltelli per non farti colpire... i conflitti non li temo ma ci sto comunque male...i rapporti esterni sono fondamentali nella vita di tutti...soprattutto quelli di lavoro...allora se non ti pesto i piedi...perche' devi frantumarmi le "scatole"?...almeno dammi un valido motivo... parliamone...picchiamoci ma parliamone...magari la ragione c'e...ma se io non riesco a trovarla perche' farmene una colpa?..
...perche' qualcuno con "cui stai bene"..che ti ha cercata...fortemente voluta...quasi supplicata...(e non parlo d'amore..li' il discorso si complica..)...improvvisamente ti molla...cosi'...senza una spiegazione plausibile..ne' un perche' convincente.... lasciandomi a rimuginare sulle cause...solo perche' ha paura di innamorarsi?..io non lo voglio un amore...io un amore ce l'ho gia'..(forse)...
...ho sbagliato io?.....poi pero'  incontro i suoi occhi e ci leggo un sms "chiamami"...e mi chiedo ...
...perche' sei scemo fino all'inverosimile?
... perche' io non riesco ad accettare il punto di vista altrui se gia' me ne sono fatto uno mio?...per me è cosi' e basta..."cambiare idea è segno di grande intelligenza..."ma io sono gia' intelligente di mio perche' dovrei cambiare idea..?
...la mia introspezione è fondamentale per me...ma mi rendo conto di avere una grande difficolta'...quella di far arrivare alla materia cerebrale altrui il mio pensiero...che non è complicato ...è solo difficile da accettare...perche' significherebbe darmi ragione...credo di collegare sempre la lingua al cervello prima di parlare....o quasi...tranne quando il sangue mi arriva al cranio.. gli occhi si infiammano e mi trattengo dal picchiare l'interlocutore...ma quella è un altra storia...
...è stato un giorno di perche'...una settimana di perche'...
...poi una telefonata ..
..."ciao amore...sono papa'...sono davanti al tuo ufficio...
...scendi a prendere un caffe' con me?"
...e due lacrime liberatorie di gioia hanno riempito i miei occhi...mi sono sentita protetta...è come se lui avesse sentito il mio cuore...solo lui riesce sempre a farmi sentire bella...importante...amata..(e la mia mamma)..
...un bacio sulla fronte..."come sei bella stamattina piccola mia"...
...ho smesso di farmi domande... (almeno per ora)...
...perche' nella mia vita ho l'amore piu' grande che possa esistere...
...tutto il resto non conta...

10/05/2010
..ancora blog rilevante...
...grazie libero...

invidia femminile...

...oggi una donna mi ha detto...

"...ma chi ti credi di essere..."

...occhi negli occhi...ho risposto...

"...IO NON CREDO...IO SONO...!"

...è stato quasi meglio di un orgasmo...

...quasi...

perche'...

...come a volte...
....un particolare apparentemente insignificante...
...puo' rovinarti all'istante... una giornata iniziata bene...
...e ti chiedi perche'...
...spero di non darmi una risposta....

tu...

..anche oggi è passato...raccolgo le mie cose...sto per andare a casa..
...e ti penso...ascoltando baglioni...pensa amore ho anche postato il video...
...e quando ho voglia di noi lo guardo......quando il ricordo di noi riaffiora...
...."e niente piu'...niente come prima..."
...gli occhi si emozionano...è solo malinconia...desiderio...l'anima che scalpita all'idea di non averti piu' ...tra le mie gambe ...tra le mie mani...tra le mie braccia...
...non sono triste...ma mi manchi tanto...mi manchi troppo amore mio...
...mi manchi sul divano di casa...mi mancano le nostre risate...
...le tue valigie sempre pronte...
...mi manca un pezzo del mio cuore...e della mia vita...mi manchi tu...
..."tu sei il senso che ho di me...quello che fui insieme a te..."
...no...ho promesso di non farmi piu' del male...
...ho promesso di pensare a noi senza tristezza...e senza dolore...ma..
"tu sei quel respiro che mi toglie ancor il fiato...il solo nome che mi viene come cerco le parole..."
..dovevo dirtelo...almeno qui...solo perche' so' che non lo leggerai mai....
...ti amo vita mia...

mi abbraccio...

...ritrovarsi...ritrovare un po' me stessa...ci ho provato...è andata bene...
...e non pensavo...ritrovare il piacere... di addormentarsi sorridente...
...con un libro tra le mani....di svegliarsi presto...per camminare tra stradine di borghi silenziosi ancora assopiti e infreddoliti... da una primavera che non vuole arrivare...
...di non arrabbiarsi...se la pioggia ha continuato a scender giu' negli unici tre giorni in cui avevi deciso di volermi bene....di mani morbide al profumo di olii essenziali...che si sono prese cura di me... ero serena...questo solo m'importava...o almeno cosi' l'ho vissuta...
...con la serenita' dell'anima...
...e ora la tristezza di dover tornare....agli impegni...ai conflitti...
alle tensioni.....all'invidia di tanti...gia' sento le vertigini..
...non ne ho proprio voglia...per la prima volta nella mia vita...
...non ne ho voglia...
....avrei voluto continuare a cullarmi di me....ne ho ancora tanto bisogno....
....sono tornata...spero un po' in pace con me stessa...
...mi sono mancata...tanto...

vado...

...scrivo queste pagine sempre con impeto e passione......rabbia e irrazionalita'......
...mie compagne di vita..da sempre...
...sull'onda emotiva del momento...dell'attimo...dell'istante...
....quando lo stomaco si aggroviglia...e non c'e piu' comunicazione con la mia mente...
....quello è il momento di scrivere...per fermare le emozioni nel tempo....
...mi sento stanca...mentalmente...è stato un anno intenso...
....di emozioni...di rapporti...di decisioni...cercando sempre di non cadere....
....mi sono fatta male...tante volte...ho permesso che mi facessero male...ma questa è la vita...
...e io sono comunque contenta di viverla cosi'...non potrei viverla in un modo diverso...
....questa sono io.....non sono cattiva...anche se tante volte vengo fraintesa...sono dura...
...quello si'...sono esigente...e quando dono amore...ORA voglio riceverne...
...ho deciso...mi faccio un regalo...parto...sola...per la prima volta...non per riflettere...
...non per pensare...anche se sara' inevitabile...ma voglio andare...fuori da tutto e da tutti...
...senza pensieri...lontano da chi mi ha ferita...da chi ci ha solo provato...
...da chi subdolamente ogni giorno prova a fregarmi (senza successo)...
...non ho mai amato in viaggi in solitaria....io non amo il silenzio...non piu'...
...mi piace il manifestarsi chiassoso della vita....
....ma questa volta sento che devo andare...
....qualcuno mi ha detto "tu sei una che sa vivere"....
...forse è davvero cosi'...

era solo una telefonata...

....una telefonata...una stramaledetta telefonata...quella telefonata...
....quella che non pensavi arrivasse piu'...quella che per lungo tempo hai sperato  arrivasse...
...ma ormai non ci credevi piu'...quella che hai pregato Dio non arrivasse mai...perche' sapevi che sarebbero state lacrime...quella che volevi nei momenti di rabbia... per vomitare tutto il tuo dolore...quella che quando il cellulare si illumina... il tuo cuore trema....la tua anima canta......quella a cui avevi giurato di non rispondere...mai piu'...quella per cui decidi milioni di volte di cambiare numero...e non lo fai mai...quella che puo' cambiare la tua vita...
...che puo' realizzare i tuoi sogni...di un respirare finalmente libero e felice....
....quella che ti riporta l'amore che credevi perduto...
...proprio quella...è arrivata...e tutto è miseramente crollato...certezze...muri..difese e barricate... e le mani tremavano...il cuore impazziva...decidere...
...se ascoltare...vorticosamente la ragione impazzisce...domande e domande in una frazione di attimo...e se questa volta fosse diverso...?e se questa volta al mio cuore posso raccontare che saremo felici?...se non rispondo non lo sapro' mai...chiudo gli occhi...respiro...ancora...
....respiro ancora..."pronto?"..."ciao..."..una parola...una sola...
..e capisci che tutto è stato vano...che lui è dentro di te...ti respira mentre respiri...
...è il tuo ossigeno..il tuo pane..la tua acqua...i tuoi capelli..i tuoi occhi...
...che altre mani...altre braccia..altre labbra... non hanno cancellato...
...non hanno cancellato nulla..credevi fosse cosi'...pregavi..supplicavi...ti illudevi...
...ma non puoi farci nulla...
...ormai la tua anima ha il suo nome...

grazie...

...Io tra i "blog rilevanti"....

...sorrido emozionata...

....grazie a tutti i miei amici....
....e a quelli che ancora non conosco....

...grazie a chi mi regala il suo tempo...per leggere il mio cuore...e la mia anima...

...grazie a chi legge umilmente i miei silenzi senza giudicare...

....a chi "virtualmente" mi vuole bene..
...e forse di un amore piu' sincero di quello reale...

...semplicemente grazie...

cindy

p.s. ve lo giuro c'ero davvero!

lettera a N.(solo una parentesi della mia vita)

...se solo potessi parlare...ti direi tutto quello che ho nel cuore...se solo potessi parlarti capiresti che non eri solo sesso...che questo ti ho fatto credere...che ho dovuto farti credere...
...per non perderti...ma ugualmente ti ho perso...se solo mi vedessi...
...capiresti il sacrificio che mi costa non vederti piu'...
non baciarti piu'...non abbracciarti piu'...non parlarti piu'...
...ma non posso farlo...
...non ti ho mai amato...e non ti amo...non so cosa fosse il sentimento che ci univa...
...forse solo una solitudine da far tacere...
...ma non ti odio...e mi disorienta sentire la mancanza di te...
...disegnare il tuo viso nel fumo dell'ennesima sigaretta...percepire nella mia mente il suono della tua voce...chiudere gli occhi per sentire il contatto del tuo corpo...ancora così vivo...
...emozioni che non vivremo piu'...attimi indecenti cosi' indimenticabili...
...una meteora nella mia vita...con la tua freschezza...con i tuoi occhi sorridenti...
...con la tua allegria contagiosa...lo so che è un addio...lo sento..lo avverto...
...voglio che lo sia...non si puo restare amici...quando altro si vuole...
...e il cuore duole al pensiero di quello che poteva essere e non è stato...mi mancherai...

06/04/2010
...da morire...

forse un giorno avro' il coraggio di dirtelo...
forse non sara' piu' necessario...

delusione...

....la mia dignita'...sempre...
...sopra ogni cosa...

sincerita'...

...son fatta cosi'...devo trovare un senso ad ogni cosa...
...un significato ad un gesto...ad una parola...ad un' emozione...
...perche' nulla succede per caso...mai...e io devo sapere perche'...
...relazionarmi mentalmente...trovare il contatto...l'incastro perfetto...
...solo cosi' riesco ad amare...a vivere...i percorsi senza luce non li ho mai iniziati...
...e chi non è alla mia altezza....o almeno non ci prova.......non puo' far parte della mia vita...
...posso farne tranquillamente a meno...
...presuntuosa io....ma mi piaccio cosi'...
...e questo solo conta...

esplode il cuore...

"Per tutta la vita...Andare avanti ..
Cercare i tuoi occhi ...Negli occhi degli altri ..
Far finta di niente ...Far finta che oggi...Sia un giorno normale
Un anno che passa ...Un anno in salita
Che senso di vuoto...Che brutta ferita
Delusa da te, da me,
Da quello che non ti ho dato...

Per tutta la vita...Cercare un appiglio
L'autunno che passa...Ma forse sto meglio
Ma l'amore è distratto...L'amore è confuso
Tu non arrabbiarti, ma io non ti perdono
Delusa da te, da me,
Da quello che non mi hai dato...mai

Le solite scuse..Le solite storie,Bugie, speranze,
A volte l'amore ...Mi guardo allo specchio
Mi trovo diversa ...Mi trovo migliore
Un nuovo anno che passa...Un nuovo anno in salita
Che senso di vuoto ...Che brutta ferita,
Ferita da te, da me,
Da quello che non c'è stato...mai .."

.

...e ci riprovo a guardare il mio cielo all'orizzonte...vedo i miei pensieri...le mie lacrime...
...i miei ricordi...i miei sogni....le mie speranze....i miei progetti...i miei affetti...i miei amici reali e virtuali...e vedo un amore che non c'e...una solitudine che comincio ad odiare...un silenzio che non mi appartiene piu'...decisioni da prendere...porte da chiudere...forse...e poi perche'...
...se questo è quello che devo vivere...perche' cambiare il corso delle cose......
....ma vedo all'orizzonte la vita....
...e non posso far finta di non vederla...perche' ho avuto il dono piu' grande...quello di vivere...
...e devo farlo..senza tirarmi indietro...
...cosa voglio...non lo so...vorrei tutto...e niente...vorrei stringere in un pugno...
....quello che di bello mi è regalato...ma inevitabilmente distruggo...
....perche' per me è sempre troppo poco...avida...d'amore...
...e allora imparo a controllare la rabbia...ma l'esplosione sara' poi inevitabilmente devastante...allora imparo a non sentire il dolore dei "no"...e lucido la mia corazza...
....e anestetizzo la mia anima...

...a tutte le donne...
..a quelle che lottano sole...a quelle che sorridono sole...a quelle che piangono sole...
...a quelle che vanno avanti sempre...

Cindy