STREGACOMANDACOLOR

IL RISVEGLIO IN CASA TOMMY

A QUALSIASI ORA CIò AVVENGA...PROCURA DANNI IRREVERSIBILI(per omnem diem)

il risveglio a casa mia è un trauma.come in tutte,voi direte.io specifico che nella mia umile dimora tutto ciò ha vesti di sproporzionata mostruosità.

che io mi svegli alle 10,piuttosto che a mezzogiorno o alle 7 del mattino poco cambia.sempre un trauma è. che si siano dormite 8 ore,piuttosto che 3 o 5...sempre la catastrofica apertura oculare procura lesioni di contenuto ipergalattico.perchè????mi chiedete perchè???

e perchè? avete ragione,o si motiva o sono sole parole al vento.(come dico io agli uomini "motiva il perchè delle cose o fa sito"ahah)

dal momento che divido la mia cameretta disordinata con la sister,e dal momento che abbiamo stili nochè orari di vita differenti,la sveglia da noi è eliminata dal gioco,con tanto di cartello rosso fuoco che conferma l'espulsione dalla stanza.per il risveglio ci serviamo di una sveglia umana devastante:MIA MADRE. e dico:MIA MADRE.e ancora:mia madre.

quando ci si deve svegliare alle 7 del mattino usa qusta dolce tattica prensile:apre la porta con la leggiadria di un gatto marmoreo mentre fa danza,ti tocca i piedi a mo' di massaggio procircolatorio,non una,bensì quelle 10volte scuotendoti come un sacco di patate,laddove tu sei impegnata a sognare il principe azzurro.se non fai un segno di "pietààà mi alzo giurooooo"passa alla tattica verbale:"MARJJJJJJJJJ MARJJJJJJJJ è ORAAAAAAAA"nell'orecchio sopraggiunge un sibilo assassino/poco terapeutico/infartante alla heart crazy. e tu alzi la mano sventolandola in segno di resa di fronte al nemico "sveglia umana".

ma la tattica del mezzogiorno è la migliore. mezzogiorno di una domenica qualunque dopo un sabato sera di fuoco e fiamme. balza come un giaguaro nella stanza,accende ogni luce possibile,compreso il lumino da morto che,non so per quale motivo,risiede nel mio armadio,compie il lancio degli indumenti da 5 metri che normalmente finiscono sul mio cuscino,e urla....urlaaa urla a più non posso il mio nome,come mai nessun innamorato ha fatto finora struggendosi d'amore. "MARJJJJJJJJJ E ALLORA???DAI CHE CI SONO LE LASAGNE IN TAVOLA.IL PAPà VUOLE MANGIARE. è MEZZOGIORNO ESATTO"

ma porcavaccola lattosa...ma io mi chiedo:PERCHè IN STI CASI LA MIA PRESENZA SEMIFISICA è FONDAMENTALE PER DEGUSTARE UN PRANZO LEGGIADRO IN QUELLA CHE SI PROSPETTA ESSERE UNA DOMENICA BESTIALE?

....però questa tattica risulta essere la migliore. di solito nell'atto dell apertura porta si diffonde quel profumo pesante di lasagna al forno che mi procura un repentino scatto di membra fino al bagno.e non per rivestirmi ed essere proiettata velocemente nella giornata in quo,ma per.....fare siesta sulla tazza a vomitare l'alcool della sera precedente!!!

la seconda fase è la peggiore.dopo il risveglio si pratica la confessione stragiudiziale,resa fuori dal giudizio.domande a raffica tipo quizzone arrabattano l aria circostante e assillano la mia mente labile. cose si è fatto,a che ora si è tornati,chi c'era,perchè,cosa,e come e..hanno inizio le sequenze di ordini per la giornata nascente.fino al mio "mamma che due maroni. potreti evitare di spaccarmi le palle appena apro gli occhi?aspetta almeno 10minuti,ti supplico",nel mio modo raffinato da "contessa serbelloni vien dalla montagna"(altro che mare mare).così mia madre si incazza e per almeno mezz'ora non sento lo squillio dei suoi acuti.

che poi il pensiero odierno è questo:PERCHè SOLO IO HO QUESTO TRATTAMENTO RIPIGLIANTE?PERCHè IO SONO LA PREDILETTA NEL TRATTAMENTO CONFIDENZIALE INQUISITORIO?PERCHè???PERCHè???

STASERA GAL DOMANDE.

VADO.CIAO. AH:BUONGIORNOOOOOOOOOOOOOO(in tono 8livello di suoneria polifonica)