Fatemi Scrivere

Post N° 174

Questa mattina ospedale per alcuni accertamenti. Ma non sarà nulla di grave...mi ripeto tra me e me...non ho niente. Sono piena di elettrodi collegati ad una piccola cassettina che monitorerà per 24ore circa il battito del mio cuore. Sono arrivata lì tesa,nascosta dietro i miei occhialoni scuri e mi sono guardata attorno. Molti anziani che mi guardavano un po sconcertati dal fatto che una persona della mia età era seduta tra loro. Ebbene si, anche i giovani hanno un cuore e ogni tanto il mio 'svalvola'. Potrebbe essere semplicemente  ansia o troppa tensione accumulata ma é bene esserne certi. Questo cuore mio...ne ha passate un bel po ma sono consapevole del fatto che ne passerà ancora tante. Riflettevo sul fatto che un giorno o l'altro il mio cuore smetterà di battere e allora tutto sarà finito. The end!!! E allora il senso di tutto dov'é?! Correre,lavorare,guadagnare,mettere da parte,affannarsi,soffrire,sperare per che cosa poi?! Chi ci ripagherà di tutto quello che ci succede in vita?Alla fine tutto finisce. Bum...un ultimo battito e noi non siamo più nulla. La vita é così dannatamente breve ed é per questo  che io ultimamente non ho più molta voglia di aspettare. Una telefonata,un bacio,una risposta...qualsiasi cosa. Mi sembra tutto vano e inutile. Non me ne sarò nemmeno accorta che sarò anziana come quegli anziani seduti accanto a me stamattina e osserverò con invidia i giovani e magari mi ricorderò di quante cose mi sono lasciata sfuggire via. Mi ricorderò dei miei rimpianti,delle persone che ho allontanato per il mio orgoglio,delle liti furibonde con chiunque causate dal nulla. Eppure basta così poco per essere felici. Per me basta una cielo stellato,una birra e una buona compagnia. Compagnia che mi manca. Compagnia che forse non ho. Compagnia che vorrei. Ci vuole poco per essere vicini e invece mi sembra che basti poco per stare lontani. Voglio vivere. Voglio buttarmi di testa. Voglio fare tutte le cazzate possibili. Voglio ridere. Voglio dare un senso a questi giorni. E voglio dire al mio cuore che sono più forte io. Ogni giorno che passa é un giorno che vola via....ma se lo lasciamo andare avremo perso la nostra partita. Ci avranno fregato. Adesso la song del giorno.

Voglio un mondo comico
voglio un mondo che faccia ridere
un cielo comodo
che qualcuno s'affacci a rispondere
voglio svegliarmi quando voglio
da tutti i miei sogni
voglio trovarti sempre qui
ogni volta che io ne ho bisogno

voglio volere tutto cosi
voglio riuscire a non crescere
voglio portarti in un posto che
tu proprio non puoi conoscere
voglio tenere qualcosa per me
per me

voglio il tempo libero
si ma libero proprio ogni attimo
e alzare il minimo
con la vita che mi fa il solletico
voglio restare sempre sveglio
con tutti i miei sogni
voglio tornare vergine
ogni volta che io ce n'ho voglia

voglio volere tutto cosi
voglio riuscire a non crescere
voglio portarti in un posto che
tu proprio non puoi conoscere
voglio tenere qualcosa per me
per me

voglio volere
io voglio un mondo all'altezza dei sogni che ho
voglio volere
voglio deciderlo io se mi basta o se no
voglio volere
voglio godermela tutta fin quando si può
voglio un mondo comico
che se ne frega se sembra ridicolo
un mondo facile
che paga lui e vuole fare lo splendido
voglio non dire mai "è tardi"
oppure "peccato"
voglio che ogni attimo
sia sempre meglio di quello passato

voglio volere tutto cosi
voglio riuscire a non crescere
voglio portarti in un posto che
tu proprio non puoi conoscere
voglio tenere qualcosa per me
per me

voglio volere
io voglio un mondo all'altezza dei sogni che ho
voglio volere
voglio deciderlo io se mi basta o se no
voglio volere
voglio godermela tutta fin quando si può

Post N° 173

Ebbene si. Ieri sera mi sono drogata di televisione. Diciamo che ultimamente ho parecchie serate libere quindi le alternative sono pochissime. Così mi sono guardata Zelig. La mia curiosità era concentrata sopratutto sulle forme di Vanessa Incontrada. Io adoro quella donna e la ringrazio perché se ne fotte dei suoi chiletti di troppo e va comunque in televisione. Vanessa é da poco diventata mamma e sta provando a rimettersi in forma. Però lei sorride...e quando lo fa tutto il resto passa in secondo piano. Sembra strano ma osservarla mi ha davvero rincuorata. Io che sono sempre a dieta. Sempre in lotta con il cibo. Sempre con i miei sensi di colpa. Se ho mangiato quello non posso-non devo mangiare quell'altro. Devo rientrare nei jeans e se non rientro mi deprimo. Una volta rientrata ne voglio uno nuovo...più stretto. E' un circolo vizioso che ti porta a fissarti sempre di più. Per mia fortuna sono una grande amante del cibo e non riesco a digiunare o a non mangiare. Controllo quello che mangio e cerco di non eccedere mai. Ma se succede non ne faccio una tragedia. Il giorno successivo cerco di porre rimedio. E poi mi sono convinta del fatto che non riuscirò mai a portare una 40. Sono quel tipo che a Miss Italia sarebbe stata scartata alla prima occhiata. Fortunatamente Miss Italia non é tra le mie priorità. Però pensare che hanno mandato a casa una taglia 44 mi ha messo tristezza. Sembra come se nella società non ci sia posto per noi 'pienotte'. 44 non è grasso. Ma nemmeno magro. Però se ci si guarda attorno é facile notare che le ragazze magre sono pochissime e sopratutto sono le più tristi (eccetto me che sono comunque sempre triste). Poi arriva lei. Giunonica,burrosa,piena e bella sul serio. Bella semplicemente con un pantalone nero (ovvio il pantalone nero maschera. Io ne ho 3 o 4 di pantaloni neri) e un top. Evvai magre rodetevi il culo e rosicate!!! Poi ti sposti su rai 2 e ci sta la Marini che giunge all'isola dei famosi con il suo vestitino gioiello che é tutto un programma. Poi si cambia tra le 'frasche' (sua citazione) e si mette il costume da bagno....al che io mi chiedo come si permette di dichiarare che porta una 42. Ccche ccoossaaa?! Valeria non mi é particolarmente simpatica però ho sempre pensato che quell'aria da svampita mononeurone sia solo e semplicemente una parte da recitare. E poi una che non si fa alcun problema a mettersi in costume con quelle forme così é da ammirare. Ieri sera apoteosi della carne e delle donne in forma. Quasi quasi mi sentivo male per essermi nutrita con la mia solita mega insalata. Tra le due meglio Vanessa che ha dichiarato candidamente che si sente 'larga' e che la sua é una nuova normalità ma che nel mondo della televisione stona con i canoni consueti di bellezze. Verissimo. Io mi sono sentita meno 'anormale' ieri sera. La  Incontrada va a Zelig per la sua simpatia,spontaneità e presenza scenica e se lo merita tutto quel posto. La Valeriona nazionale viene pagata fior di quattrini per andare sull'Isola al fine di risollevare le sorti di un reality non del tutto decollato quest'anno (ma lei dice che sta facendo un favore a Wanna Marchi...ehm  a Simona Ventura) e per fortuna da sopra al tanga si mette il pareo. Il buon gusto premia sempre. Se ci stanno loro in televisione allora forse posso smetterla di sentirmi un sommergibile.

Post N° 172

Sono ferma a guardare questo monitor da qualche minuto e mi sto domandando che parole posso usare per scrivere di questo momento della mia vita. Non le ho trovate. Che faccio chiudo tutto e riprendo a lavorare o comincio comunque a scrivere pur non sapendo bene cosa?! Ho bisogno di farlo. Momento di pausa e staticità per me. Gli altri intorno si muovono....alcuni credono di evolversi....altri si illudono di farlo. E io sono ferma su questa sedia mentre cerco di capire cosa farne della mia vita. Ieri sera ho parlato con una persona felice e mi si é stretto il cuore. Ho sentito quel nodo allo stomaco che mi fatto venire gli occhi lucidi. E' fantastico sentir dire da qualcuno: 'Io sono felice'. Non vi é cosa più bella. Penso che ogni sensazione di benessere (io li chiamo così i momenti di felicità) duri molto poco e che anche quel poco sia frutto dei nostri meccanismi mentali. Dopo un po tutto crolla. E ci tocca ricostruire...ricostruirci. Ho ripensato ai miei ultimi momenti 'felici' e mi é salito un sorriso idiota in faccia. Non é trascorso molto tempo però a me sembra che sia stato in una mia vita precedente. Ma credo di aver vissuto in quei momenti. Ho dovuto sudarmeli e in fondo me li meritavo. Ma che fatica! Ne ho fatta così tanta che adesso non avendo più voglia di sforzarmi quei momenti non arrivano più. E' tutto fermo per me. Una persona mi ha detto l'altro gg:' Vi é un filo impercettibile che mi lega e che mi legherà sempre a te'. Io vorrei tanto vederlo quel filo. Toccarlo. Vedere quanto é forte e resistente. Io ho conosciuto delle persone bellissime nella mia vita. La persona che mi ha detto questa cosa fa parte di quelle pochissime persone che io porto nel cuore con calore e dedizione. Spesso mi chiedo perché sono così brava a far scappare gli altri da me. Non posso dire di non aver incontrato l'amore nella vita. Alcune persone mi hanno voluto bene sul serio. Altre mi hanno amata. E io che ho fatto?! Per caparbietà,per orgoglio,per non soffrire troppo,per aggirare gli ostacoli o semplicemente per la mia capacità di combinare dei super casini e di fare grandi cazzate le ho mandate via. E così facendo io ho perso. Ho perso facendo autogol. Purtroppo quando si ferisce qualcuno indietro non si torna. Ho avuto ed ho la presunzione di inculcare agli altri i miei modi di pensare e non riesco ad essere tollerante. Così gli anni passano e la situazione é la medesima. Quel filo esiste ma io nn lo vedo. Perché ci sarà sempre qualcosa più grande di me. Qualcosa che si metterà contro di me. Può essere la distanza geografica o più semplicemente una cena tra colleghi. Qualsiasi minima stronzata che é più importante della sottoscritta. Io mi guardo allo specchio la mattina. Basta guardarmi negli occhi per capire chi sono. Non bisogna fare grandi sforzi. L'espressione del mio volto può essere malinconica o perennemente incazzata e stranita ma gli occhi no...quelli sono vivi,quelli pulsano....i miei occhi sono l'espressione esterna del mio cuore. Quando penso che non esiste nulla che possa salvarmi io mi guardo negli occhi. E lì dentro trovo sempre la forza per andare avanti. Io e i miei occhi. In attesa di riuscire a vedere e toccare uno di quei fili io resto qui. E chissà se anche questa volta non ho sbagliato.

Post N° 171

Mi sono presa una 'pausa di riflessione' con Ale. Bene...dunque silenzio e lontananza forzata. Come sempre nessuno approva. Come sempre mi approvo io. Solita sensazione di sentirsi l'unica sulla faccia della terra. Solito fenomeno di cercare approvazione e di non trovarla. Si dice che la pausa di riflessione sia una cazzata....che porta irrimediabilmente all'atto finale.Ma non é sempre così. Ho bisogno di capire, di riflettere, di analizzare. Dentro porto tanta amarezza e tanta rabbia. Tanta voglia di andarmene via. Cosa voglio io?! Io non voglio sprecare i miei giorni nell'inerzia. Io voglio un mondo all'altezza dei sogni ho. Chi riesce sul serio ad analizzarsi e a capire cosa non va nella sua vita?! Quanti riescono a cambiare?! E quanti si accontentano?! Se sono troppo esigente allora vuol dire che resterò da sola...mi farò la mia casettina e me ne starò per conto mio a leccarmi le ferite e a continuare a coltivare l'odio per il genere umano. Sesso?! Beh di certo non disdegno ma non é sul buon sesso che si basa un buon rapporto. Può essere un ottimo collante. Oh dio sono nella merda! Ho il morale a terra....e mi sembra di essere l'unica. E' facile stare dalla parte della vittima recitando la parte della persona ferita. Più comodo nella vita fare la vittima delegando agli altri  responsabilità e azioni. Che palle!!! Prego che scenda un marziano a rapirmi. O più semplicemente qualcuno che non mi chieda nulla e che riesca a farmi sorridere un po. E poi ho voglia di ubriacarmi alle 10 di mattina. Sarò normale?!

Sto facendo l'ennesima dieta. Ho bisogno di lei....della mia icona, del mio elisir di felicità. Quanto mi manca cazzo!!!

Post N° 170

Beh...qualcosa non va. Onestamente non saprei da dove cominciare. Il solo aver riacquistato la voglia di scrivere la dice lunga. Stamane ho bisogno di lamentarmi un pochino. Il mioi medico dice che dovrei guardare dento me stessa, individuare quello che non va o quello che mi terrorizza e affrontarlo...una volta e per sempre. Non sono una persona che lascia nulla in sospeso e se lo faccio vi è sempre un motivo. Eppure sento di non stare bene. Di avere bisogno di qualcuno che mi ascolti, che mi capisca e non faccia finta...qualcuno che non sia preso da se stesso. Mi sento terribilmente, troppo sola in mezzo a tanta gente inutile. Non mi fido di nessuno. Nemmeno delle persone che mi amano di più. Non voglio sedermi sulla poltrona di uno strizzacervelli pagando per essere ascoltata. L'amore non si chiede....l'amore si dà (questa frase l'ho detta a qualcuno molto tempo fa e lui ha reagito sparendo). Non voglio arrivare a quel punto però mi sento soffocare. Ho voglia di strapparmi di dosso tutto quello che ho. Non posso più sentirmi dire certe stronzate. Non posso più perdere tempo. Non ho più voglia di mettermi in discussione. e cazzo! non ho più voglia di comprendere i momenti di debolezza altrui. E io?! Ci sono anch'io!!! Gli interessa a qualcuno?! Esiste qualcuno in grado di guardare con gli occhi del cuore. Qualcuno in grado di chiedermi cosa non va....semplicemente qualcuno in grado di mettermi una mano sulla spalla e di stringermi al proprio petto. Chiunque sia. Uomo,donna,bambino non importa. Se guardo al mio domani vedo nero...nessuno spiraglio di luce buona. Vedo gli altri progredire,andare avanti e io sempre lì. Ferma con le mie angosce e nello stesso tempo con la paura del domani. Voglio disperatamente stare bene.

Per me stessa....e soltanto per me stessa....la song del giorno.

Buona Giornata Carmen....