Fatemi Scrivere

Post N° 169

Quanto tempo è passato?! Troppo direi. Ho lasciato trascorrere troppo tempo e adesso è difficile tornare a scrivere. Non ho mai scritto per gli altri. Non ho mai usato questo blog per farmi pubblicità. Non ho mai voluto dare troppe spiegazioni a chi mi chiedeva della mia vita reale. Qualche mese fa si è semplicemente spenta la mia voglia di scrivere....voglia che mi ha dominava quando ho creato questo mio spazio personale. Questo non significa che io sia morta dentro o chissà cosa. Semplicemente non riuscivo a tirare fuori le cose che avevo dentro...o più semplicemente stavo vivendo. Ho acceso nuovamente l'interrutore del cuore e delle emozioni ed ho fatto luce su di me e sulla mia esistenza. Start. Di tanto in tanto passavo di qui e mi sembrava di leggere il blog di una ragazza che non assomigliava per niente a me. Ho riversato fiumi di parole e in quelle parole affogavo la mia solitudine, il mio rammarico e la mia rabbia repressa. Da un paio di giorni a questa parte sento nuovamente il buio dentro di me. Ed ecco che riconosco il buio come mio. Motivi?! Non serve spiegare. A me interessa scrivere perchè rileggendomi posso analizzarmi e capirmi. Esistono momenti della vita in cui ti sembra che tutto stia andando per il giusto verso...e allora ti ami di più. Ti guardi allo specchio e sorridi. Dentro di te mandi tutti quelli che ti giudicano e ti invidiano a fanculo....lo fai internamente perchè fuori sorridi e tutti credono che tu sia felice. A volte basta abozzare un sorriso e tutti si convincono che quel sorriso sia vero. Ma quando qualcuno ti scatta una fotografia e in quella foto cattura il tuo sguardo più malinconico e più vero tu dall'esterno ti osservi e capisci. Capisci che sei sempre e solo tu! La solita vecchia carogna! La solita stronza che non porta pazienza....che non tollera i limiti altrui...che vuole sempre qualcosa di più. Cercavo l'amore e pensavo che era tutta lì la chiave di lettura della mia insofferenza. Arriva l'amore e non è proprio come te lo aspettavi. I limiti sono tanti, i compromessi anche....i bocconi amari da mandare giù spesso fanno davvero fatica ad andare giù....e poi devi convivere con il tuo fottuto senso di colpa. Si io convivo con i miei sensi di colpa. Mi sento una merda semplicemente per come sono fatta. Perchè a volte dico quello che penso con troppa irruenza e così facendo ferisco...a volte uccido. Perchè mi pesa troppo già convivere con me stessa e spesso mi convinco che non posso contaminare una persona esterna con questa macchia nera che mi circonda. Mi lamento sempre del mio non riuscire a stare bene in compagnia, del mio non comunicare con gli altri ma forse il problema sta tutto dentro di me. Sono sempre e solo io. Sempre e solo gers. O mi si ama o mi si odia.

Bentornata gers!

Post N° 168

Io non apprezzo quello che ho. Come la Winehouse che ha preso a cazzotti un fan che ha tentato di toccarle i capelli. Io non la giudico. Probabilmente se non ritrova la retta via morirà bruciandosi la carriera e sopratutto buttando all'aria la sua vita. Siamo coetanee io e Amy. Stessa insofferenza. Stessa incapacità di godere delle cose che abbiamo. Voce fantastica la sua. I giornali si divertono a farle scatti in una delle sue innumerevoli pose imbarazzanti o in uno dei suo sballi giornalieri...Amy si incazza. Poi rilascia l'intervista che a mio parere spiega tutto. Amy dichiara di essere giovane e di dare fuori di matto ogni tanto (direi più che ogni tanto)....poi di essere innamorata e di sentire di non avere nulla per cui vivere. Che paradosso! Proprio lei. Proprio una della migliori voci degli ultimi tempi. Una delle migliori macchine dello show-business ultimamente mai esistite (dopo Britney ovviamente). Nonostante tutto Amy afferma di non riuscire a trovare una ragione per vivere e se le si tocca i capelli ti prende a cazzotti (mi ricorda una bambina con i ricci). Non so ma a me sembra di percepire quello che sente. E se a AMY bastasse vedere suo marito più del solito per stare meglio?! Oh dio il tipo in questione non è mica uno stinco di santo ma mica si sceglie di chi innamorarsi!!! Va lasciata in pace la ragazza....e se ha scelto di distruggersi nessuno riuscirà mai a farle cambiare idea. Resterà uno di quei miti che si brucerà troppo presto ma che sicuramente resterà alla storia. Alla fine Amy vuole il suo uomo vicino...come una qualsiasi ragazza della nostra età....come me. Quando ci si sente divisi a metà non conta molto altro. Bisogna convivere con quel senso di vuoto assoluto che non si può riempire con nulla se non poggiando le tue labbra sulle sue. Coraggio Amy. Voglio pensare che prima o poi le cose cambiano, voglio avere la forza giuste per guardare con positività al mio futuro ma non è facile sopratutto quando senti che chi ti dovrebbe comprendere non lo fa ampiamente perchè chiuso a riccio per non essere ulteriormente ferito. Vorrei chiudere gli occhi e vedere il mio futuro sereno. Normale. Non servono soldi o una voce stepitosa come quella di Amy. Non sono queste le cose che servono alla nostra anima. Mi serve Amore. Tanto Amore incondizionato. Senza sconti. Senza riserve. Senza paure.

Post N° 167

Ma vaffanculooooooooooooo!!!!!!!!!!!

Avevo scritto un post bellissimo.....che ho involontariamente cancellato....

Merda! Merda! Merda!

Post N° 166

Stanca! Stanca! Stanca!

Odio la gente che trasuda ipocrisia. Odio con tutta me stessa tutte le persone che non riescono mai a riconoscermi i miei meriti solo perchè sono giovane e solo perchè non possiedo i genitali maschili. Questo sistema di merda è ancora fottutamente maschilista. Le donne non sono ancora riconosciute come creature pari all'uomo o almeno non nell'ambiente di lavoro. Le donne dovrebbero limitarsi a un part time oppure a un lavoro a tempo pieno pagato esattamente quanto un part time e in più devono anche sposarsi (perchè se non si sposano sono o delle poco di buono o delle vecchie zitelle acide) e di conseguenza sfornare pargoli alla velocità della luce. Ma nonostante tutto questo le donne devono sorridere sempre. Come delle perfette idiote noi dobbiamo ingoiare umiliazioni ogni giorno e non dobbiamo reagire, non possiamo rispondere, non dobbiamo parlare. Non ne posso proprio più! Passare le mie giornate qui dentro non serve assolutamente nulla. Ci posso rimettere la salute, posso saltare i pasti, posso incazzarmi....ma la mia resterà sempre e soltanto una piccola goccia in un grande mare sporco. Inarrestabilmente saturo di spazzatura. E' buio fuori e dentro di me adesso. Come al solito mi ritrovo qui a sfogare la mia collera. Ferita, delusa. Amareggiata da questa realtà che mi circonda. Sentirsi dire che non servo a nulla ti piega in due...sopratutto se tutto quello che faccio non è per me stessa ma proprio per quelle persone che mi dicono che sono inutile. Ho sbagliato tutto. Avrei dovuto fare la studentessa della mia minchia figlia di genitori benestanti che si gode maledettamente la vita....magari inseguendo i miei sogni. Ma io sono testarda. Non mi sono mai piaciute le strade in discesa e ho sempre pensato che i nostri sogni sono solo squallide utopie. Non ci credo ai sogni, non mi sono mai preoccupata di averne. Ho sempre pensato ad alzarmi la mattina e a fare il mio dovere. Per questo devo considerarmi una persona mediocre?! Sono semplicemente realista. O forse semplicemente una povera illusa.

Fanculo va'!

Post N° 165

Il silenzio vale più di mille parole. Tutto il giorno vivo e vegeto circondata da milioni di parole. Di tutto quello che percepisco e subisco credo fermamente che un buon 90% siano semplicemente stronzate. Quante parole ci raccontiamo ogni giorno per recitare questa farsa che è la nostra vita?! Quante idiozie ci vengono sistematicamente propinate al solo scopo di perseguire i nostri sporchi interessi?! E poi che succede?! Che basta un evento mediatico come una partita di calcio per metterci tutti a tacere. L'ufficio è vuoto adesso. Le macchina hanno smesso di passare. La gente si è rintanata in casa....come pecore che si aggregano in gregge. E finalmente è silenzio! Adesso ci sono solo io e la mia Musica: degna compagna dei miei momenti peggiori. Come questo. I miei gers-momenti dove riesco a malapena a respirare. Potrei guardarmi allo specchio ora e vedrei la stessa bambina imbronciata e triste che all'asilo non voleva giocare con gli altri preferendo colorare il suo album....e se le toccavano i ricci erano guai. Non sono cambiata per niente...a parte i ricci sono sempre io. Mi nascondo e mi confondo tra i miei volti. Gli anni passano, la bambina è quasi una donna...ma dentro basta sempre e solo quel qualcuno a toccarmi i ricci e i miei pennarelli diventano tutti di un solo colore:nero. Affogo nel mio silenzio, chiusa nel mio mondo e consapevole che per me sarà sempre così. Sempre in disparte invidiando gli altri bambini che si divertono e giocano assieme ma non preferendo la loro chiassosa compagnia. Spettatrice silenziosa di questo sistema che non cambierà mai. Portatrice di quell'amarezza innata che non mi fa gioire mai del tutto nemmeno delle cose belle. Perchè io lo so che prima o poi tutto finisce.  Stasera posto una delle mie canzoni preferite magistralmente interpretata da uno dei miei miti. Per oggi basta. Mi spengo estasiata dalla sua voce.