Fatemi Scrivere

Post N° 159

Questo blog è per me fonte di continue soddisfazioni. Ricevere un messaggino da qualcuno che non mi conosce ma che riesce a cogliere qualcosa di me mi piace. Aiuta la mia scarsa autostima e conferma la mia idea su me stessa...per piacere alle persone queste devono prima conoscere la mia testa, i miei pensieri e dopo tutto il resto. Non perchè sia brutta da guardare ma perchè credo di essere una che usa molto la testa...e penso di poter colpire solo persone che vivono come me: con il cuore. Con Ale ci siamo parlati per due lunghi anni...anzi l'ho 'virtualmente corteggiato' per due lunghi anni. Così facendo lui ha potuto comprendere e imparare ad amare molti dei miei mille volti....a cogliere le mie molteplici sfumature.

'Perchè sono le sfumature a dare vita ai colori'

Sono una costantemente infelice. Anche adesso che la vita mi sorride. Sono una che deve sempre trovare la cosa che non và e ingigantirla fino a renderla un peso insopportabile. Sono una che piange copiosamente davanti a un momento di stanchezza di mio padre perchè ho paura. Ho paura che lui stia male ancora. Ho paura di rivivere certe sensazioni, certi dolori in pieno petto...porto ancora i segni di tutto quello che è stato. Io ho paura. La sento, la riconosco quando mi manca l'aria in mezzo alla gente...quando non sopporto le persone intorno a me, quando ho bisogno di prendere la mia auto e scappare con la radio a palla nel buio della notte....io ho paura. Non è facile vivere avendo costantemente paura che ti frani il terreno sotto i piedi. Dovrei avere il coraggio di affrontare tutti i miei demoni e di combatterli. Solo così facendo potrei non sentirmi sempre sull'orlo del precipizio. Invece non riesco a reagire quando mi assale l'ansia di perdere le persone che amo. Perchè non riesco a dire SONO FELICE!? Perchè non riesco a dire TI AMO?! Perchè devo essere sempre così dannatamente complicata?! La cura ai miei mali sono soltanto io. Il mio stomaco non guarisce perchè io non voglio guarire. Se esiste un modo per tirare fuori tutto quello che ho dentro vorrei conoscerlo e utilizzarlo....a volte sento un qualcosa di indefinito, di astratto che mi gira attorno e che mi sta costantemente vicino. Una mano dietro la schiena...una carezza sul viso....una presenza fissa che non riesco a spiegare ma di cui non posso più fare a meno. E' quella presenza che mi tiene in vita e che mi fa essere e apparire quella persona forte e determinata che sta scomoda a tanta gente...quella presenza induce le persone a pensare che è meglio tenermi come amica piuttosto che come nemica. Senza quella presenza io non sarei niente...potrebbe essere solo la vita che scorre intorno al mio corpo...la mia fragilità nascosta è il mio male più grande.

Post N° 158

Quanto siete carini!!! Non sono morta, non mi è successo nulla di grave. Mi sono riposata tre giorni. Oggi si riprende ma io non sono di buon umore. Non ci sono i presupposti per scrivere nulla di sensato. Sono incazzata! Mi stà tutto compresso nello stomaco che è gia rovinato di suo. Non mi esce nulla fuori. Datemi tempo per riprendere i miei equilibri e per ricominciare a fare la mia parte in questo marcio mondo. Torno presto. Devo spegnere il diavolo che è in me.

Post N° 157

La mia insuperabile mamma mi ha dato questa mattina l'ispirazione per un piccolo post. La scena era questa. Lei che tira gli indumenti fuori dalla lavatrice e io che mi preparo per andare al lavoro e mi lamento di come sono, di quanto poco mi ami. A un certo punto lei mi chiede: 'Ma quando farai la persona seria?!' E io: 'Cioè che intendi mamma?!' , lei continuando a tirare fuori i panni :'Per esempio la mattina piuttosto che rompere le palle a mezzo mondo prima di andare al lavoro potresti pensarci tu ai panni. Non ti ci puoi dedicare un pò di più a queste cose?! E io:'Ma mamma io lavoro-non posso-non ho tempo-ho da fare-non mi rompere....mamma io sai come farò con la lavatrice?! Userò COLORERIA ITALIANA!!!??? Diventerò un assidua consumatrice di quel prodotto. Sapete perchè?! Guardate il video.

Non sarebbe fantastico svegliarsi al mattino, buttare il proprio uomo nella lavatrice e dopo averlo lavato e centrifugato vedersi uscire dal cestello questo bel pezzo di figliuolo?! Che volete...è la primavera.

Post N° 156

DISPOTICA

Mi è stato attribuito questo termine nei giorni scorsi. Dopo aver trascorso una settimana da massacro lavorativamente parlando sono qui che penso compulsivamente a questo termine. Mi sono analizzata per una notte intera cercando di capire cosa posso aver fatto per indurre una persona ad attribuirmi questo termine. Penso e credo che siano in molti a pensarlo ma che solo uno ha osato dirmelo in faccia...questo solo perchè io l'ho colpito nel suo orgoglio di maschio. Non penso di essere dispotica però non nascondo che la cosa mi ha ferita parecchio e mi ha resa intrattabile. Oddio io sono quasi sempre intrattabile ma sono così. Non è rendendosi amabili che ci si fa amare diceva Giacomino Leopardi. Io non pretendo di essere amata ma quantomeno vorrei amarmi. Stò seriamente prendendo in considerazione l'idea di un consulto psicologico perchè sono a pezzi con lo stomaco, con la mente e con la testa. Il non riuscire a farmi comprendere, il sentirmi sempre inadeguata in mezzo agli altri, il voler a tutti costi cercare la solitudine, il buio, il fuggire disperatamente dalle persone che si reputano mie amiche non rientra nei parametri di normalità di una persona ma evidentemente rientrano nei miei di parametri. Io non sono dispotica. Sono precisa, pignola, attenta e penso che ognuno di noi debba prendersi le responsabilità delle sue azioni. Chi sbaglia paga...e amaramente. I miei errori me li hanno sempre fatti pagare a caro prezzo. Molto spesso ho perso tutto pur di rimediare al mio sbaglio. Questo riguarda qualsiasi aspetto della mia vita. Me ne frego dell'approvazione altrui ma tacitamente e intimamente la voglio, la cerco e non la trovo. Mia madre mi dice sempre che da lei ho ereditato il dono del 'saper leggere tra le righe'...quel vago e innato 'sentire' le cose piuttosto che vederle. Questa mia particolarità mi ha sempre permesso di capire le persone prima ancora di conoscerle ma sopratutto di percepire se qualcuno mi stà dicendo qualcosa che non pensa al solo scopo di fare finta di consolarmi. Aborro tutto questo...e confermo che il titolo del mio blog è il miglior titolo che la mia mente malata sia mai riuscita a partorire. Buon weekend a tutti. Gers spera di riprendere a respirare. A voi la song del giorno....anzi del weekend. Fantastica!

Post N° 155

Ma se è tutto qui il male! Nelle parole! Abbiamo tutti dentro un mondo di cose; ciascuno un suo mondo di cose! E come possiamo intenderci, signore, se nelle parole ch'io dico metto il senso e il valore delle cose come sono dentro di me; mentre, chi le ascolta, inevitabilmente le assume col senso e col valore che hanno per sè, del mondo com'egli l'ha dentro? Crediamo d'intenderci; non c'intendiamo mai!

Luigi Pirandello - Uno, nessuno e centomila.