L'amore secondo noi

l'amore secondo noi al Festival di Mola di Bari

Sabina Minardi da l'ESPRESSO e Gianluca Matarrelli da RIPENSANDOCI

Fiamma Tinelli su OGGI

keith haring

OGGI 29 ottobre/ 4 novembre 2009

Fiamma Tinelli intervista Delia Vaccarello

Amore 14

giovani,disinibiti, eppure romanticoni

...Attenzione però: il luogo comune che-ragazzacci-ai-miei-tempi-si-giocava-ancora-a-nascondino,non sta in piedi.

“Troppo facile dare la colpa a loro” avverte Delia Vaccarello, giornalista , scrittrice e autrice de l'amore secondo noi- ragazzi e ragazze allla ricerca dell'identità. “La verità è che nella nostra società il sesso è ovunque. Nelle veline che ballano sul bancone all'ora di cena, negli spot per lo yogurt, sul settimanale che compra paà, con la ragazza seminuda in copertina. Dalla mattina alla sera, i ragazzini sono tempestati di immagini sessuali, per altro ideate e prodotte dagli adulti. Poi però gli chiediamo di ignorarle”......

...peccato perchè a parlare d'amore con i ragazzi si scoprono cese interessanti. Per esempio che sotto quegli atteggiamenti da spacconi hanno anche una testa e un cuore.

“Qualche giorno fa sono entratta in una prima liceo per parlare di sentimenti” racconta Delia Vaccarello, che olre a scrivere di teenager è anche consulente del comune di Venezia per le culture giovanili.

“All'inizio era tutto un fare risatine e battute da viveur consumati, Mezz'ora dopo, uno di loro ha alzato lamano. “Senta, volevo saperee una cosa....ma come si fa a capire quando siamo davvero pronti per fare l'amore?”

INTERVISTA su PEDAGOGIKA

09.04.04 Roma CGIL for the rights

da la rivista Pedagogika


La rivista Pedagogika, nel numero di Marzo-aprile 2006,
dedica una approfondita intervista al libro e alla sua autrice.

“L’amore secondo noi: ragazzi e ragazze alla ricerca dell’identità” (Oscar Mondadori).
Intervista di Maria Piacente a Delia Vaccarello
…..“L’amore è libertà”.
“L’amore è un bellissimo sentimento che si prova verso un’altra persona qualunque sia il sesso”.
“Secondo me l’amore colpisce inaspettatamente e improvvisamente donando gioia, dolore, passione. E’ abbattere le frontiere dell’Io per permettere l’assemblarsi del Noi”.
“L’amore è un gran casino”.
“L’amore è una cosa dove i gay non c’entrano! W la fica”.
“Forse sono bisex, c’è un modo per stabilirlo?”.
“Come si affronta il problema dell’omosessualità con i genitori e con gli amici?” ….




1. Qual è stata la motivazione che ti ha spinta a scrivere questo libro?
Ho scritto “L’amore secondo noi” per cercare e cercarmi insieme ai ragazzi. Non volevo indovinare le “risposte” giuste, ma piuttosto fiutare il modo opportuno per far scattare la comunicazione tra me e i tanti giovani che mi scrivono e che tra le righe lanciano un sos. Mi dicono: “ci sentiamo soli, adulti dove siete?”. Soli in che senso? Si sentono isolati quando provano emozioni forti, sembra loro che questo terreno sia una specie di tabù nella comunicazione con i “vecchi”. L’adulto appare apatico e impaurito. Voglioso di plagiare, di clonare, come dicono loro. L’adulto si mostra ansioso di vedere gli adolescenti come replicanti più giovani, navicelle in miniatura, cloni dell’astronave madre. Il “vecchio”, come dicono loro, appare spaventato dall’avventura emotiva che inizia con l’adolescenza e che accenna alla necessaria separazione. Le prime pulsioni, le fantasie, i coinvolgimenti sono il fischio di partenza del viaggio iniziatico che vede protagonista il/la giovane e terrorizza l’adulto.

1b. I ragazzi vogliono essere ascoltati. Ma che cosa hanno da dire?
Sono gli inviati speciali della società che sta cambiando. La stessa che gli adulti di oggi non sono riusciti a trasformare. Loro sanno di essere più avanti. "Noi questi cambiamenti li stiamo vivendo in diretta e vorremmo che qualcuno ci desse la linea e ce li lasciasse raccontare. Tu ci hai dato la linea e noi ti siamo grati", mi scrive Andrea, 19 anni. “Questa linea la vogliamo eccome, non è vero che siamo "vuoti" e disinteressati nei confronti di tutto; questa è solo una scusa per non farci parlare, anche perché quando parliamo, osserviamo, ci entusiasmiamo, PENSIAMO, per qualcuno è molto molto pericoloso”, riecheggia Consuelo 17 anni. E’ evidente: i ragazzi hanno la netta sensazione di spaventare. I giovani vogliono comunicare, e quando ce la fanno, quando mettono in parallelo la comunicazione interiore e quella col mondo, non si fermano più. Riescono ad accendere il cell. interiore se qualcuno li ascolta, ma a volte possono anche farne a meno. Entrati in contatto con loro stessi, vanno nei blog e parlano a tutti. Questa è la loro forza, che gli adulti sono chiamati a non ignorare.

2. Il libro: “L’amore secondo noi” ci spinge inevitabilmente a porti questa domanda: cos’è l’amore secondo gli adolescenti?
Sarebbe meglio dire cosa sono “gli amori”, perché i sentimenti sono tanti, ma una è la domanda segreta. All’amore i ragazzi chiedono di svelare la propria identità nascente. La sorpresa che per loro costituisce l’accoppiamento tra sentimento e sessualità è uno stupore identitario. “Senza di te io chi sono”, è il titolo di una delle storie che mostra la dipendenza dall’amore e contemporaneamente la scommessa in atto, questa: se amo, inizio a scoprire chi sono. “Quando mi innamorerò sarà una frana”, dice una sedicenne. Frana sta per crollo dei vecchi schemi, del “troppo noto” delle abitudini familiari, a vantaggio di una tensione verso un modo nuovo di essere. Frana è evento temuto e desiderato. L’amore è una promessa. In una società omologata, spesso bloccata nel suo percorso trasformativo, l’adolescente che ama, e dunque che interpreta il suo compito - cioè quello di diventare se stesso, di differenziarsi dal nucleo di origine, di autonomizzarsi - fa paura. Ma lui/lei invece non ha paura di questo percorso. Anzi forse intuisce che è solo così che potrà superare gli adulti e diventare “grande”. Solo così potrà esperire il fascino di sentirsi unico e non la paura di sentirsi solo.

3. Quali sono state le domande che più sono emerse da questo confronto?
“Quando siamo pronti per fare l’amore?”: questa è tra le più frequenti, e denota che alla scoperta del corpo che si trasforma, diventando pronto per fare l’amore, loro vogliono giungere “pronti” anche dal punto di vista emotivo. Vogliono presentarsi “interi”. “Perché il gruppo ha paura della passione a due?”: interrogativo che rivela la tensione tra l’essere e l’identificarsi. “Come faccio a scoprire se sono etero o bisex. Mi sento vago, devo decidermi per forza?”: domanda che getta luce sul terreno della ricerca dell’orientamento sessuale, battuto dai ragazzi, spesso demonizzato dagli adulti.

4. I giovani di cui si parla in questo libro sono assetati di un ascolto libero e di un confronto emotivo, desiderano parlare delle loro esperienze più intime e personali. Come si possono porre gli adulti rispetto a questo?
Gli adulti devono gestire il magone che li prende - a volte si tratta di vere e proprie ferite - quando impattano con l’emotività dei figli. Oggi gli adulti sono fragili: assenza di ideali collettivi, senso di morte e distruzione in dosi massicce, pericolo di essere invasi da nemici in carne e ossa o virali o sotto forma di “macchine volanti” ecc.ecc., latitanza di etiche eque e solidali, sia religiose che laiche, senso di isolamento, “greggismo”, rarefazione del valore della dignità che offre il lavoro, incapacità di trovare forme sociali di convivenza all’insegna della qualità dei rapporti, questi sono solo alcuni dei motivi che vedono gli adulti “giovani invecchiati”. La società italiana rischia di perdere la scommessa trasformativa per ripiegare su modi di vivere anni ’50. Gli adulti di questa società sono individui che spesso hanno mancato l’appuntamento con la storia, personale e collettiva.
Come possono vedere i loro figli? Come estranei, piccoli alieni in casa, che devono in tutti i modi essere “annessi”, omologati. I giovani di oggi hanno strumenti di informazione che dieci anni fa erano solo un sogno. Internet li mette a contatto con le società che hanno vinto la sfida trasformativa a differenza di quella italiana. Internet, e non solo, fornisce loro grandi possibilità di comunicare.
Ci siamo occupati del web e dei ragazzi non abbastanza da valutare, a mio avviso, le grandi potenzialità del mezzo nel campo della comunicazione. E i ragazzi sono assetati di comunicazione e protestano perché ne trovano troppo poca. Ancora. Loro sono pronti a partire, e dicono che hanno bisogno di imparare. Cosa? Possono conoscere molto e vogliono imparare a scegliere. Un adulto che non ha scelto non riesce ad educare i giovani a scegliere. Allora l’adulto deve farsi piccolo. Ha il dovere, se vuole sentirsi adulto “amante”, di individuare i suoi limiti. Oggi gli adulti sono come erano gli analfabeti che mandavano i figli a scuola. Devono tifare per loro, sapendo che presto, prestissimo, i ragazzi li supereranno. Allora, consapevoli dei propri limiti storici ed esistenziali, devono sapere ascoltare e cercare di capire. Devono avere anche la forza di dire: non capisco tutto, ma proviamo a vedere in che modo potrai farcela.


5. Che cosa possiamo fare noi adulti per alimentare le passioni relativamente a sentimenti, relazioni, politica, amicizia, amore, pace e libertà di scelta?
E’ semplicissimo: innamorarci. O, meglio, amare profondamente. Appassionarci. Sentire la vita senza schermi, con la schiena dritta, senza ripiegare, recuperare, “taroccare” come dicono i giovani. Dobbiamo smettere di rinunciare e cominciare a vivere. Noi, quarantenni, cinquantenni, sessantenni di oggi, tendiamo a vivere con la testa fuori dalla vita e confiniamo i ragazzi nell’anticamera. Ci siamo collocati altrove – nel già visto, nel troppo noto, nel “vecchio”, appunto - e riserviamo a loro un posto nella sala d’attesa. Nel frattempo pochi vivono. Dobbiamo essere umili e iniziare noi per primi un percorso di trasformazione e di rinnovamento per vivere non passioni tristi, ma passioni degne di questo nome. Per cercare soluzioni nuove. I ragazzi sgraneranno gli occhi. Ci riconosceranno come interlocutori. Faccio un esempio. Quando si parla con loro, penso che non bisogna mai dire: fai così. Ma portare, per creare la giusta empatia, esempi in cui noi stessi abbiamo dovuto prendere una decisione complessa. E mostrare loro che l’”emozione” e la “comprensione” sono corredi e funzioni che servono ad ognuno nel proprio viaggio personale, e non titoli vuoti di libri che non si aprono mai, lasciati a morire sugli scaffali. L’adulto autoritario oggi non può funzionare. Quello “amicone” fa danni. Occorre l’adulto pronto ad ascoltare e a rinnovarsi per primo, non un adulto sconfitto. Occorre l’adulto “in divenire”, un divenire intelligente di sé e rispettoso di ciò che non sempre può capire. Essere adulti, secondo me, vuol dire diventare capaci di rendere comunicabile l’avventura umana che viviamo con pienezza. In questo modo non respingiamo, attiriamo. Nutriamo.


6. Sembra che questi ragazzi possano esistere e riconoscersi solo negli sguardi e parole di adulti che sappiano essere un punto di riferimento. Così come dice Maria Zambrano: “ Ci vediamo nell’altro, e solo quando qualcuno raccoglie la nostra storia, la storia delle nostre pene, della nostra contentezza e del nostro fallimento, solo allora ci conosciamo. Come conoscerci se non ci conosce nessuno?”
Quando non ci conosce nessuno la nostra identità diventa un puzzle da comporre. Spesso di alcune parti di noi stessi abbiamo un vago sentore, mentre inabissiamo quelle originali a vantaggio delle parti accettate socialmente. I ragazzi che non trovano orecchie che li ascoltino devono fare un lento lavoro compositivo. Un lavoro che in parte è fisiologico per ognuno che cresce, nessun orecchio infatti ascolta la nostra interezza. Forse a farlo è l’orecchio della nostra interiorità, quando è capace di unire consapevolezza e inconscio. Comunque abbiamo bisogno dell’Altro. Ci sono altri capaci di restituirci ampie immagini di noi, e altri in grado di darci solo schegge, frammenti. Altri ancora sono superfici opache. Allora diventiamo esploratori. Ci muoviamo con un io sconosciuto tra persone che spesso non hanno voglia di ascoltarci, e dobbiamo scoprirci da noi. I tanti ragazzi che mi scrivono sono assetati di storie in cui identificarsi, di libri che centrino il fondo delle questioni. Sono assetati di conoscenza. Molti sono stati colpiti dalla vicenda di Carlo Giuliani, per loro è diventata una storia emblematica e necessaria per la costruzione del sé. Se mancano adulti che facciano da specchio e da contenitore, i giovani si cercano nella cultura: storie, musica, fumetti, Internet. E si costruiscono in silenzio, rischiando di lasciare anche dentro il proprio sè vaste aree prive di parole. Credendo spesso che comunicare sia un’utopia. La comunicazione è sistemica e segna un punto di non ritorno: se iniziamo a comunicare non la smettiamo più. Ma per comunicare davvero dobbiamo farlo sia con noi stessi che con gli altri.


7. Quali sono, secondo te, gli elementi di differenziazione nella costruzione dell’identità di genere tra l’attuale generazione e quella passata?
Le ragazze sono più cariche, hanno più spinta di quanto non l’avessero prima. I ragazzi hanno un sotterraneo ma vivo desiderio di aprirsi. Le ragazze lesbiche si sentono meno ufo, le ragazze etero esplorano il pianeta bisex. I ragazzi gay fanno fatica ma non si nascondono sempre. I ragazzi etero tacciono meno di prima. L’identità di genere, l’essere maschio o femmina, è meno potentemente condizionata dal ruolo sociale di genere, cioè da quanto la società impone al genere per tradizione. Io ricevo lettere anche da diciassettenni trans, questo significa che si comincia a poter parlare di identità di genere non come dato biologico ma come acquisizione della consapevolezza di genere.


8. Freud afferma: “Nell’inconscio la differenza sessuale non esiste”. Cosa ne pensa a proposito?

Posso parlare dell’Inconscio da scrittrice. Mi misuro con l’esperienza che ho di zone remote dentro di me che, se raggiunte dal mio sentire, mi mettono in contatto anche con un sentire più vasto, collettivo e transtemporale. In questo mondo interiore, lunare, singolare e collettivo, possiamo esperire dimensioni universali. Possiamo identificarci con un maschio anche se siamo femmine, con un giovane anche se siamo adulti, con un animale anche se siamo esseri umani. L’inconscio ci può mettere in condizione di trascendere la nostra finitezza e i nostri confini. Quando questo avviene l’esperienza è di forte intensità. Ma solo se abbiamo una identità solida, e per identità intendo anche l’identità di genere e sessuale, possiamo, a mio avviso, “naufragare in questo mare”

9. Secondo lei quanto la società odierna condiziona la scelta sessuale?
La condiziona a colpi di ignoranza. I ragazzi sono bombardati di immagini e sono poco raggiunti dalle informazioni. C’è poi un’avanzata del dogma cattolico repressivo che azzera i presupposti stessi della scelta, definendo normale l’eterosessualità e deviante il contrario. A mio avviso la scelta sessuale consapevole fa parte della scelta più vasta che un individuo fa nella propria vita. Io direi che oggi, essendoci ampie aree di incertezza, c’è la possibilità della sperimentazione e persino della “sana confusione”. Ma non c’è l’educazione alla libertà, e quindi non c’è l’educazione alla scelta.


10. Che peso ha la famiglia nello sviluppo psico – affettivo degli adolescenti relativamente alla strutturazione dello sviluppo affettivo?
Enorme. Un adulto padre o madre “sviluppato”, in grado di amare, è di per sé un insegnante. Un adulto insicuro, conformista, strumentale, è un diseducatore. Poi ci sono gli adulti innamorati dell’essere genitori. E non solo la norma. Chi è innamorato trepida e si cerca, e cerca i modi di far fiorire l’altro. I “genitori innamorati” sono rari, ma esistono. E contribuiscono alla felicità dei figli. Ma non dimentichiamo il peso degli altri adulti. Gli zii, i nonni, i cugini più grandi. Non dimentichiamo il valore delle nuove convivenze, la presenza delle persone omosessuali nelle famiglie…. Una famiglia solida è una famiglia che si apre alle differenze e dunque allo sviluppo dei suoi componenti.

11. Dal suo libro emerge che una parte dei giovani incontrati siano orientati verso una scelta omosessuale. Può essere considerato un passaggio? (Nota: ho tolto transizione perché mi sembra ripetitivo l’accostamento tra passaggio e transizione)
Questa è la “domanda tipo” di chi veicola un pregiudizio. Ai giovani gay e lesbiche si dice spesso: “vedrai, è una fase, ti passerà”. E loro si vivono come in un’eterna anticamera, in attesa di entrare nella camera vera, quella della scena eterosessuale. In nome della par condicio facciamo questa domanda anche rispetto alla eterosessualità. Può essere considerata un passaggio l’eterosessualità di molti giovani incontrati? Certo, in adolescenza può essere considerato un passaggio sia l’amore etero che l’amore omosex. L’orientamento sessuale è una acquisizione della maturità affettiva. Le pratiche sessuali sono solo indicatori in tal senso. In realtà scopriamo il nostro orientamento sessuale quando per la prima volta ci sentiamo davvero completati da un altro essere che viviamo come compagno di vita. Il sesso di questo essere ci rivela il nostro orientamento. Ci sono persone che non raggiungono mai una vera solidità di relazione. Tutti coloro, ad esempio, che possono “sostituire” l’oggetto amato e che in ogni relazione apparecchiano il medesimo scenario. Individui che non approdano mai al rapporto con l’Alterità dell’oggetto amoroso, nel cui inconscio, c’è un messaggio segreto indirizzato al nostro. Dunque non demonizzerei le transizioni, né enfatizzerei le apparenti solidità che spesso sono applaudite perché rassicuranti per il gruppo. Chiederei ai giovani se conoscono l’amore. Ed è quello che ho fatto.

12. Se scoprirsi omosessuali porta a un senso di inadeguatezza, quanto questo malessere interferisce nel processo di formazione di identità personale?

Interferisce se non ci sono interlocutori. L’inadeguatezza può essere solo sociale, non di esperienza. Ne “l’amore secondo noi” ci sono espressioni di amore omosex altissime così come espressioni di amore etero. E’ il pregiudizio sociale che disturba la ricchezza delle relazioni. Il ragazzo/a che non può tornare a casa raggiante perché si è innamorato di un compagno, che impara a nascondere i segnali del coinvolgimento, è un ragazzo che rischia di abituarsi a inabissare le emozioni e che deve conquistare ciò che agli altri coetanei spesso è dato come ovvietà. L’identità si costruisce nelle relazioni, e se ci sono troppi silenzi le relazioni risultano mutilate. C’è però un’opportunità in più oggi per i giovani omosex: la passione vive di segreti. Oggi il gruppo si impone – il gruppo familiare, di ragazzi, sportivo… - e osteggia la passione a due. Nel gioco della passione la ragazza lesbica e il ragazzo gay potrebbero avere un’opportunità formativa in più rispetto al ragazzo e alla ragazza etero, che vengono subito inclusi e annessi nel gruppo sociale oggi molto omologante. Non dimentichiamoci che i ragazzi hanno bisogno dei segreti, dovendo loro stessi scoprire il proprio. Nel segreto che ognuno di noi è in grado di reggere riposa spesso il volto del nostro talento, viene custodito il respiro della libera immaginazione che potrebbe essere soffocato da presenze troppo contigue. Nel mondo misterioso che l’adolescente riserva a se stesso, ed è in grado di proteggere, c’è una promessa di creatività. Nel buio, illuminato dalla fiammella di un sé generoso e sensibile, riposa l’artista, il poeta, la grande persona del futuro.
_________________

INTERVISTA di GHITA GRADITA su ULTIMA PAGINA

INTERVISTA Di PASQUALE QUARANTA per IL CASSERO

INTERVISTA di DANILA BERTAMINI su YOURSELF

INTERVISTA DI ANDREA TURETTA per BABYLONBUS

Da BABYLONBUS
del 10 gennaio 2006

http://www.babylonbus.org/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=5628

Intervista a Delia Vaccarello, autrice de “L’amore, secondo noi”

Di Andrea Turetta

E’ una delle giornaliste/scrittrici più preparate Delia Vaccarello. Una persona da sempre attenta alle tematiche sociali, alle storie dei giovani… E sul suo libro, “L’amore, secondo noi”, edito da Mondadori, cerca di fare luce sui sentimenti. Sentiamo allora dalle sue parole qualcosa su questo bel libro…





Andrea: Com’è nata l’idea di questo libro?

Delia: E’ nata da un desiderio. Fare un viaggio con gli adolescenti alla ricerca del momento in cui comincia la ricerca. Di cosa? Di sé e della passione, di ogni passione. Un viaggio senza certezze, sapendo che si parte da pulsioni, emozioni, spinte. Sentendo il sapore delle domande di ieri e di oggi, e persino della confusione che le precede e le accompagna.


Andrea: Tu sei comunque una persona che vive a contatto con i giovani. Quali pensi possano essere le frecce nel loro arco rispetto ai propri predecessori?

Delia: Loro mi hanno cercato con le mail. E’ stato fantastico. Quando liberi tutti , la pagina che scrivo sull’Unità, è passata da settimanale a quindicinale una sedicenne mi ha scritto dichiarando il suo amore per la pagina e il suo impegno per difenderla. E’ stato un tuffo al cuore. Avere lettori è bello, averne di giovanissimi è da urlo. Ecco. Loro oggi hanno la comunicazione. Possono comunicare, se vogliono. Prima era molto più difficile. Oggi possono informarsi di più. Si buttano dentro Internet e sanno che non hanno molti controlli.


Andrea: C’ è voluto molto tempo per raccogliere le loro storie ed hai riscontrato in loro la voglia di aprirsi e raccontare?

Delia: Hanno un forte desiderio di essere ascoltati, ma non clonati. Vogliono essere accolti, vogliono dirti tutto e se non stai lì a guidarli, ma solo a confrontarti con loro, i loro occhi si accendono e cominciano a parlare.


Andrea: Il libro è strutturato in sette storie… le hai inserite secondo un criterio particolare?

Delia: Sì. Il libro scandaglia la ricerca dell’orientamento sessuale. Nelle prime storie ci sono ragazzi che si cercano, nell’ultima ci sono due giovani che si sono trovate. Si intitola: “Lasciateci in pace, abbiamo l’amore”. Oggi, che siamo “vecchi” o no, proviamo tutti una gran paura della passione. Queste ragazze no. Loro adorano la passione.


Andrea: Le domande che si pongono oggi i giovani pensi siano un po’ quelle dei loro genitori?

Delia: C’è un’adolescenza senza tempo, se ti guardi allo specchio scopri l’adolescente che è in te. Devi stare attento, appare un attimo, e poi vola via. Ci sono domande eterne, dei ragazzi di ieri e di oggi. Ci sono domande solo di oggi. E’ possibile in questo tempo permettersi la confusione sull’orientamento sessuale. Prima, tipo 30 anni fa, se sentivi un’attrazione verso qualcuno del tuo stesso sesso ti percepivi fuori, fuori dai gruppi, dai contesti, dal mondo. Gridavi a te stesso: sono l’unico essere al mondo così. Oggi no. Anche se l’omofobia esiste, e il machismo non demorde. Ma c’è lo spazio per le domande e le ricerche. Vuoi una domanda eterna? Eccola: esiste l’anima gemella? Vuoi una domanda del 2006? Ti accontento: “Quando si è pronti per fare l’amore?”


Andrea: Dai racconti si evince che il rapporto tra genitori/figli, in alcuni casi è ancora difficile…

Delia: Spesso lo è. I grandi, detti da loro i “vecchi” e nel libro “brizzolati” o “sale e pepe”, non tollerano che i ragazzi abbiano i loro segreti. Ma è lì, nella terra del segreto, che dimora il futuro dell’identità…


Andrea: Spesso si parla del gruppo… è difficile oggigiorno, ragionare con la propria testa?

Delia: Il gruppo è un dittatore e ha un progetto segreto. Il quel progetto è scritto come devono essere i suoi affiliati, anche il ragazzo o la ragazza nuovi, senza volto, quelli che verranno, saranno ammessi solo e soltanto se rispondo a certi requisiti di identificazione. Ma poi…. Poi c’è il mondo che cammina e frega tutti, e scardina le chiusure dei singoli e dei gruppi. E il gruppo si ritrova con le sue contraddizioni. In un’assemblea in un liceo una ragazza si è alzata e ha detto: “Io ho il migliore degli amici possibili, è qui accanto a me, è gay”. Silenzio e … commozione. Il progetto segreto del gruppo di quegli studenti aveva ammesso impreviste aperture, liberazioni, disinibizioni…

Andrea: Parlando di giovani è difficile non notare un disagio che spesso scaturisce in atti di bullismo o violenza…

Delia: Il bullismo omofobico è dettato spessissimo da un’omosessualità repressa. In una delle storie ne parlo. Una ragazza derisa diventa una bulla. Come se avesse detto a se stessa: meglio tirare le pietre che riceverle. Con la violenza si agisce il rifiuto che si è subito. Un ragazzo che sa di essere gay, ma è costretto dal padre a convertirsi, si fa scappare frasi da macho. Poi gli vengono i conati di vomito. La violenza subita si riversa dentro i nuovi attori in una spirale reattiva che si avvita su se stessa. Spesso il gruppo approva. Ci si fa forti perché si sa di non essere soli. La violenza diventa comportamento approvato socialmente e dunque uno scudo che si ritiene funzioni. Sarà poi nel segreto del mondo interiore che il violento pagherà prezzi altissimi, dopo averli fatti pagare agli altri. Questo meccanismo della violenza scatta ogni qualvolta si ritiene di dover acquisire una immagine di “presunta forza”. Allora si va a caccia di quel “presunto debole” sul quale sperimentare un atteggiamento di sopruso. Trovata la vittima, il carnefice se ne vanta. La vittima può essere un compagno grasso, troppo sensibile, effeminato, bravo a scuola, ecc. ecc. La vittima è sempre colui che devia dai parametri stabiliti per valutare la presunta forza. Parametri esterni. Di chi è la responsabilità? Gli adulti in fuga dall’interiorità forniscono questi modelli di presunta forza, e i ragazzi fragili si ispirano a questi modelli. Come uscirne? Educando alla gestione delle emozioni, allo spirito critico, all’introspezione. Negativa non è la rabbia, ma l’ignoranza del modo giusto in cui maneggiarla, senza bruciarsi e bruciare. Sprito critico: partire da sé, dalla ricerca, dalla fiducia nelle proprie capacità. Non dare nulla per scontato. Liberare dentro di sé l’empatia al posto della prepotenza. Chi ha una certa sicurezza di sé, non diventa violento.


Andrea: Spesso, per attirare l’attenzione su di sé, i ragazzi arrivano a gesti estremi… violenza verso gli altri ma anche verso se stessi…

Delia: Nel libro, oltre ad attraversare le emozioni positive, facciamo tutti insieme anche qualche viaggetto all’inferno. Una ragazza, la bulla di cui parlavo prima, che non riesce ad esprimere l’amore per colei che ama, comincia a buttarsi via: si droga, beve, passa da un ragazzo all’altro, per sembrare “normale” cioè etero. Per inciso: diciamo che questa equivalenza è dettata da modelli esteriori e gravidi di pregiudizio. L’amore, infatti, non è “normale”, è. Punto e basta.
La ragazza arriva anche a farsi del male…
Ma poi si ferma. Riesce a non buttarsi via del tutto perché qualcuno le dice che ciò che prova non è male. Il degrado è spesso frutto dell’interiorizzazione di forme di non accoglienza, di non ascolto, di rifiuto. Se accogli una persona con le sue emozioni, si sentirà più forte. E inizierà ad amarsi.


Andrea: I ragazzi oggi sono più liberi di ieri… ma in che cosa?

Delia: Si trovano dinanzi a un paradosso. Hanno più mezzi di informazione, quindi potrebbero fare meglio le proprie scelte. Ma vivono in un mondo di grandi appiattimenti, di scarsissime passioni, di orizzonti piccoli piccoli. L’adolescenza è sfida, la gioventù è sfida. Ciascuno di noi si sente giovane quando si trova dinanzi a una terra da esplorare. Loro vorrebbero sentirsi eroici, ma hanno pochissimi esempi. I vecchi sono tutti demotivati…. Dunque: hanno maggiori possibilità di essere liberi ma pochissimi modelli cui ispirarsi. Spesso si sentono soli con una gran voglia di essere.


Andrea: Cosa ti piace degli adolescenti di oggi?

Delia: Quelli vivi non si fanno fregare dal conformismo, con la testa fanno il giro del mondo e poi ti dicono: io sono così e voglio volare. Quelli che volano, anche se si sentono disperati, sono una cascata di gioia per chi li incontra. Per me lo sono.


Andrea: E tu come ricordi la tua di adolescenza?

Delia: Sofferta, eroica, confusa, solitaria, avventurosa.


Andrea: Hai inserito verso la parte finale del libro, una ricca filmografia… sei un’appassionata di cinema?

Delia: I ragazzi vedono più spesso un film di quanto non leggano un libro. Io ho scritto il libro con loro e per loro. Io amo le storie sotto ogni forma mi si presentino. Vado al cinema spessissimo. E le pellicole mi restano dentro, come un dono che non finisco mai di scartare.


Andrea: Cosa ti piace della tua professione e cosa meno?

Delia: Mi piace tutto. Rompere il ghiaccio con gli sconosciuti, andare in luoghi imprevisti, improbabili, preclusi. Sentire la gente. Guardare il mondo da dentro e da fuori. Scrivere… mi piace da morire! Ho odiato però i tempi sincopati del giornalismo quando ero dipendente. Rosicchiavano i miei tempi interiori e frenavano la creatività. Solo questo non mi è piaciuto. Io amo la mia professione. E’, nella sua quintessenza, una dea della libertà.


Andrea: Gli utenti di Babylonbus, ti conoscono soprattutto come autrice di “Uno, due, tre… liberi tutti” su l’Unità. Com’è nato questo spazio?

Delia: L’unità è andata in cassa integrazione nel 2000. Nel 2001 Colombo e Padellaro hanno riaperto il giornale. Ho proposto loro questa rubrica, puntando sul tema della ricerca delle identità e dei diritti. Hanno detto di sì. Ho stanato pagina dopo pagina il killer del pregiudizio. Ho combattuto e combatto raccontando le storie: storie di tutti. Non di diversi. Ma di esseri unici, com’è unico ciascuno di noi. Dalla rubrica sono nati sei libri, due siti, liberi tutti on line e www.fuorispazio.net, insomma: un arcipelago della comunicazione!


Andrea: So che hai un amore speciale verso gli animali… in particolare i cani. Ce ne puoi parlare?

Delia: I cani mi hanno insegnato la spontaneità, le feste al mattino, e nei momenti più impensati, la saggezza e l’improvvisa irruenza. La premura nella sofferenza. Io vivo con loro. Con una polpetta avvelenata hanno ucciso in agosto il mio adorato Felis. Chi uccide gli innocenti ha l’inferno nel cuore. Felis è morto. Felis è vivo. La morte, se ha vinto sul suo corpo, non ha vinto nel ricordo che ho di lui, nelle galoppate che continua a fare giorno dopo giorno nei prati del mio giardino interiore. Bagnati di sorrisi e lacrime.


Andrea: Per chiudere… che cos’è l’amore, secondo te?

Delia: La vita. Ogni vita. Al di là del tempo, della morte, dei limiti. L’amore mi fa creare, disperare, conoscere, non fermare. Partire.


Delia Vaccarello, giornalista professionista e scrittrice, è nata a Palermo e vive tra Roma e le colline umbre. Impegnata nelle tematiche sociali, svolge docenze di "media e orientamento sessuale" presso la scuola di giornalismo di Bologna e Urbino, è autrice della pagina "Uno, due, tre... liberi tutti" pubblicata a martedì alterni sull’«Unità». Si tratta di una rubrica, unica nella stampa italiana, dedicata alle tematiche del gender e alla lotta ai pregiudizi, che ha ricevuto numerosi riconoscimenti tra cui il premio giornalistico Europeo “Sì alle diversità. No alle discriminazioni”. Delia Vaccarello ha scritto Gli Svergognati (La Tartaruga, 2002) e ha curato anche le tre edizioni dell’antologia di racconti Principesse azzurre (2003, 2004, 2005) sempre per la Piccola Biblioteca Oscar.


Si ringraziano per la gentile collaborazione il quotidiano "Unità" e Delia Vaccarello

http://www.unita.it/index.asp?sezione_cod=LIBE

http://www.fuorispazio.net/

www.librimondadori.it


Intervista a Delia Vaccarello, autrice de “L’amore, secondo noi”

INTERVISTA di PASQUALE QUARANTA su BABILONIA

UN FIORE CONTRO LE DISCRIMINAZIONI
Delia Vaccarello racconta il suo amore per le storie senza voce

di Pasquale Quaranta

Edito originariamente in "Babilonia", n. 10, novembre 2005, pp. 57-58







Delia Vaccarello è nata a Palermo e vive tra Roma e le colline umbre. Svolge docenza di "media e orientamento sessuale" presso la scuola di giornalismo di Bologna.

È autrice della pagina "Uno, due, tre... liberi tutti" pubblicata a martedì alterni su "l'Unità", una rubrica che ha ricevuto numerosi riconoscimenti tra cui il premio giornalistico Europeo “Sì alle diversità. No alle discriminazioni”.

Ha scritto Gli Svergognati (La Tartaruga, 2002) e ha curato anche le tre edizioni dell’antologia di racconti Principesse azzurre (2003, 2004, 2005) sempre per la Piccola Biblioteca Oscar Mondadori.

Raccogliere testimonianze significa anche dar voce a chi non ne ha. Raccontare delle storie vuol dire anche esprimere se stessi. Il tuo lavoro di giornalista, il mestiere di scrivere, ti ha aiutata ad essere più libera e ad amare un po' di più?

Fin dagli inizi della mia professione ho scoperto che nel corso di un'intervista c'è un momento speciale che chiamo il "momento magico": è come se le anime di chi chiede e chi risponde divenissero due fiumi le cui acque, per un attimo, convergono poco prima di unirsi al mare. Il giornalismo mi ha insegnato che l'umanità delle persone è un elemento imprevedibile nella sua fertilità. Credo di aver intrapreso questo lavoro perché mi muove un profondo sentimento di amore per ciò che vive, ma la collettività non è facile da raggiungere e il giornalismo è una piccola imbarcazione capace di traghettare le nostre vite. La scrittura in sé è un momento di grande riflessione. Vorrei essere abile come una brava artigiana del legno che pulisce i suoi strumenti, che rifinisce l'opera con cura e pazienza. Vorrei che ogni scritto avesse il nitore del più piccolo mobile appena restaurato. Quando scriviamo levighiamo parole e frasi, togliendo la patina di ovvietà che un termine abusato porta con sé, per restituirlo alla sua forza espressiva. C'è un modo per farlo, gli "scrittori artigiani" lo conoscono.

Le donne lesbiche mi sembrano ancora "belle addormentate nel bosco" in attesa di una "principessa azzurra" che le svegli con un bacio.

Ciascuno di noi ha bisogno di essere risvegliato dal torpore che il potere, oggi massimamente, infligge alla nostra emotività e affettività. Noi paghiamo il prezzo delle eredità di ruolo che la cultura tramanda a maschi e femmine. Avere la forza di trovare sé stessi non è compito facile. Ed è però il primo passo verso la libertà. La libertà è innanzitutto interiore, e poi diventa con naturalezza modo di essere nella collettività. La libertà è anche possibilità di assecondare i propri autentici slanci. Il "primo" coming out è, dunque, capacità di ascoltare e far emergere dentro di noi le nostre autentiche vocazioni, senza reprimerle o inibirle. Noi lamentiamo il degrado della vita sociale a opera di una destra che promuove prodotti e non percorsi di vita. Il degrado ci scoraggia, e finiamo al massimo con l'escogitare forme di resistenza e non di invenzione. Inventare la propria strada mentre la si percorre è il vero "coming out". Bisogna lottare contro chi e cosa ci opprime, anche dentro di noi, e trovare nuove strade, senza aspettare che l'accoglienza arrivi alla prima uscita. La forza dell'amore, inteso come modo di stare al mondo, vive della convinzione che le esperienze, anche le più private, divengano, pur in modo indiretto, forza di tutti.

Non credo si possa essere felici a lungo restando solo in due. Anche il modo intimo di vivere l'amore ha le sue forze, che però fioriscono nella pienezza quando non si smarrisce lo sguardo che occorre rivolgere alla comunità. Dunque "intimità" non equivale a invisibilità, e visibilità non equivale a libertà. La vera sfida non consiste nell'obbedire a etichette che ci diano la sicurezza di aver percorso la nostra strada. La sfida con sé stessi consiste nel trovare la propria strada e non insabbiarsi, ma fare "coming out" nel senso di non rintanarsi in nicchie del vivere che diventano vicoli ciechi. Libertà per me è amare sé stessi e gli altri secondo il proprio unico modo di essere. E una cosa è certa: l'amore si vede.

In "L'amore secondo noi" (Piccola Biblioteca Oscar Mondadori), racconti storie di ragazze e ragazzi alla ricerca dell'identità. C’è un modo per capire se siamo davvero innamorati?

I ragazzi fanno moltissime domande sull'amore. Tra le domande compare proprio questa: "Come facciamo a capire se siamo davvero innamorati?". Io rispondo narrando le storie dei ragazzi in prima persona, e al termine di ogni storia iniziando con loro un viaggio nei luoghi emotivi che il racconto ha schiuso dentro di noi. Il lessico è onirico, allusivo, fumettistico anche, metaforico. Al termine del libro ritorniamo lì, dove le domande non finiscono mai. Al termine del libro torniamo ad innamorarci ancora, davvero. Non lo capiamo "soltanto".

Lo sentiamo, ed è un sentimento "intelligente". Abbiamo viaggiato attraverso l'abbandono, la sorpresa, l'imprevisto, l'estasi, il contatto con le nostre solitudini: sono i luoghi che l'innamoramento "vero" ci fa attraversare. Al termine del libro, poiché qualcosa abbiamo "inteso", voliamo nella libertà di una risata.

Sei credente?

Io ho perso il corpo di molte care presenze, ma non ho perso il loro spirito. Non conosco l'oblio degli affetti. Mi sembra che dentro di noi viva una sorta di diapason in grado di vibrare laddove la forza di coloro che ci sono, e che ci sono stati, ritorna in noi, bussa alle tante nostre porte interiori. Cerca la nostra voce per avere una propria voce, ancora. Questa forza può ritornare anche nella carezza dei rami scossi dal vento. Io sono una persona ostinata, che non lascia perdere un contatto emotivo quasi a ogni costo.

Mi chiedo il perché di questa ostinazione e mi rispondo richiamandomi alla forza del mio sentire. C'è un sentire che mi guida. Io credo in questo sentire, nella sua capacità di oltrepassare i limiti dello
spazio e del tempo. Gesù resuscitava? Ecco, io credo che l'Amore possa resuscitare, cioè suscitare ancora, e ancora, moti dell'animo altrimenti mortificati, dignità negate. Spontaneamente, faccio questa operazione con coloro il cui corpo non cammina più su questa terra. Di recente hanno ammazzato il cane che adoravo, Felis. Lo hanno avvelenato, per un uso barbaro che c'è qui in Umbria e che prende di mira gli innocenti. Era lui, di già, una sorta di "prosecuzione" di un cuccioletto che ho seppellito un giorno, avendolo trovato sul ciglio della strada ammazzato e abbandonato. Anche allora una voce prepotente dentro di me disse: "seppelliscilo". La voce guidò le mie mani, mi fece prendere la vanga, mi fece smuovere la terra.

Dopo qualche giorno la mia cagna in calore si accoppiò con un cane proprio sopra quel tumulo che custodiva le spoglie del cuccioletto morto. Dopo un paio di mesi, nacquero i cuccioli, e uno di loro somigliava straordinariamente al piccolo sepolto. Lo chiamai Felice. Mi seguì fin da subito come un'ombra. Io ero e sono il suo grandissimo amore. Adesso lo hanno avvelenato.

Mi sono sentita spaccare il cuore. L'ho portato all'obitorio. È il secondo grande amore che muore all'improvviso e che abbraccio all'obitorio: prima, all'età di 23 anni, la mia compagna. Ora, Felice, che aveva pressappoco la sua età, se misurata in tempi canini, 4 anni circa. Ho scorso tutte le foto di Felice, detto Felis come diminutivo di Felicitas, finché ho sgranato gli occhi: ora, solo ora, mi è apparsa la grande somiglianza con la compagna che ho perso. E non è un'impressione, sono somiglianti: biondi, belli, con uno sguardo castano profondo che innamora. Sono somiglianti: nell'avermi amato tantissimo.

Io credo in questo. L'amore che riceviamo e diamo è un abbraccio che non ha fine, non conosce sbarramenti, recinti, catene, limiti. Entra dentro di noi, e da noi in altri, e a un certo punto, come una grande tenda tiepida che ha i colori del crepuscolo e dell'alba, ci abbraccia e ci rigenera. Per toccare questo amore ho attraversato il dolore della perdita fino all'ultima goccia. Quando ero giovane ci sono voluti dieci anni della mia vita. Adesso, grazie alla forza che mi arriva da coloro con cui sono in contatto, mi sono immersa subito. Ho pianto molto, ancora non tutto. Ho scritto un racconto che si intitola "Anima bionda". È per me l'anima mundi.

È un mondo da riscrivere o soltanto da correggere, il nostro?

Riscrivere il mondo sarebbe considerarsi onnipotenti. Spesso ci si brucia nel provare a riscrivere, anche se l'obiettivo può essere stimolante e può indurre a vedere le cose con chiarezza. Forse dovremmo provare a correggere il mondo dopo aver pensato di riscriverlo, e aver valutato che per riscriverlo non abbiamo il tempo. Continuo a seguire la tua metafora: quando ho iniziato a scrivere articoli per il giornale, e poi racconti, quando ho iniziato, ancora, a svolgere una funzione di dirigente dentro il giornale, correggendo gli scritti altrui, o di curatrice delle antologie di amore e vita di donne tra donne, ho imparato davvero il mestiere di chi corregge. Prima ho accolto le correzioni fatte a me, poi le ho apportate ai testi altrui e ai miei. A volte correggere è arte di fioretto, si tratta di interventi leggeri, che lasciano l'autenticità dell'impianto dell'opera.

Ma venendo alla sostanza della domanda, dinanzi all'orrore che vedo crescere intorno a noi, la metafora si perde. Non basterebbero oggi ritocchi leggeri, in un mondo che insegue le cose e non il senso del vivere, che ci interroga su quesiti sofisticatissimi e che ha perso il contatto con ciò che di semplice e forte ci fa vivi: le relazioni con gli esseri viventi, la qualità dell'ambiente, l'educazione alla convivenza, la possibilità data a ciascuno di esprimersi, l'arte, la pace vera, solo per fare qualche citazione. Vorrei che guardassimo il mondo con lo sguardo di chi è innamorato, che trepida e non vuole che nulla mai e poi mai possa fare del male alla persona amata. Vorrei che lo guardassimo con lo sguardo dell'amore, che conosce i tempi lunghi dell'attesa, e costruisce una vita a due.

INTERVISTA su GAY.IT

L`AMORE E` UNA RIBELLIONE

di Gabriele Strazio

(25/10/2005) E` appena uscito `L`amore secondo noi`, nel quale Delia Vaccarello compie un itinerario dal vivo attraverso le storie di giovani ragazze e ragazzi alle prese con l`amore. L`abbiamo intervistata.


Prima di tutto una finestra su “L’amore secondo noi”: com’è nato e cosa ti aspettavi di trovare, quale era il progetto, cos’hai poi trovato…?

Io sono innamorata dell’amore e della passione, cercare di scorgere il momento della loro nascita è stato un intento seduttivo. Parlo di amore e di passione in genere, non solo a due, di passione civile anche. Mi aspettavo di trovare voci nuove, capaci di dire di sé ma anche confuse, in cerca, inquiete. Ho trovato una gran fiducia, la solidità di rapporti con ragazzi dai sedici anni in su che nutre e dà la carica. Ero stanca di barriere inutili ma necessarie a certo pensiero oscurantista: ognuno cerca la propria maturità affettiva e il proprio orientamento sessuale, la dicotomia tra normali e diversi è spaventosamente irreale.

Il tuo volume, trattando la convergenza spinosa di due argomenti delicati come l’amore e i ragazzi di oggi, si staglia su uno sfondo iper-accademico e si caratterizza per un approccio meno formale: hai scelto questa via solo per rivolgerti meglio ai ragazzi o è anche una fortunata intuizione per rendere più accessibile il tema in senso lato?

La ricerca del linguaggio diretto, del giusto tono, che si intravede soprattutto nella sezione “viaggi” successiva a ogni storia – il libro è formato da sette storie di ragazzi, personali e collettive, e sette viaggi, più tante domande dei ragazzi e tante definizioni di amore – è stata delicatissima. Non aveva senso scadere nel didascalico, è un tono che non mi appartiene. Era necessario, invece, intercettare le emozioni vissute da chi racconta le storie e da chi legge, e restituirle nella pagina facendo un salto. Quel salto che si fa tutte le volte che si coglie – attenzione: non dico si capisce – , che si afferra, il senso del vivere. Se vivessimo in una cultura dell’emozione questo procedimento sarebbe noto, ma noi non elaboriamo le emozioni, e finiamo per non sentirle neanche. Il libro cerca di comunicare. Comunicare è un’arte.

Attraverso il tuo libro sentiamo i ragazzi parlare di rispetto, felicità, giustizia, attenzione per le piccole cose e non solo quelle grandi, mentre l’amore si rivela insieme come una scoperta e alle volte anche un rimedio; se è vero che i ragazzi di oggi sono gli adulti di domani, tutto questo è una speranza per la società futura o questa “isola felice” è destinata purtroppo comunque a mutarsi, a scendere a compromessi morali e, per dirla tutta, rimanere sempre la stessa?

Io intravedo davvero a stento il mio destino, non posso immaginare quello dei ragazzi di oggi. C’è un rischio, certo: la loro apertura – che non è un’isola felice, perché vive affiancata da bullismo, sessuofobia, omofobia – è frutto di un momento che gode di alcune opportunità. I messaggi medievali sull’ordine naturale delle cose che le gerarchie cattoliche stanno veicolando con insistenza sono lontani anni luce dall’esperienza dei ragazzi. Occorre però difendere la capacità vitale dei ragazzi di credere. In cosa? Loro credono che l’essere umano possa cercarsi, e possa trovare valori intorno a sé. Credono che possa costruirli. Per questo parlano e ascoltano. Se tutto è già dato, non ha senso il cammino di nessuno.

Spesso questi ragazzi sentono il bisogno di cambiare ambiente per essere felici: traducendo questa immagine si potrebbe pensare che desiderino un ambiente diverso sotto diversi aspetti, dalle libertà dell’individuo, alla famiglia e via dicendo… L’Italia secondo te ququanot è consapevole di questo bisogno di rinnovamento, soprattutto perché visto da chi questo ambiente e questa atmosfera dovrà poi abitarli.

Quando hanno una spinta compulsava a cambiare è perché non si sentono in grado di affrontare la valanga soverchiante dei pregiudizi e della violenza di chi li agisce. Fuggono l’orrore, come dargli torto? Ma non vogliono cambiare per cambiare. Cercano il suono della loro sinfonia, lo inseguono, lo stanano, e poi si fermano. Incantati.

Scegli un termine tra questi e dicci come mai: realizzazione, felicità o sogno.

Sogno. Fin da piccola dicevo di essere fedele ai miei sogni. I sogni, e non le evasioni, sono una forza inarrestabile. I have a dream
“L’amore è sempre una vera ribellione”. Fa un certo effetto sentire pronunciata da “soli” diciotto anni di esperienza una frase così alta, così consapevole, così vera. Sono rare eccezioni questi cuori o ne hai incontrati tanti nel tuo lavoro?

Ma non sono solo cuori, sono individualità forti. Ribellione è un termine che ci porta fuori dal recinto dell’amore sdolcinato o mimato, dell’amore fotocopia di tanti altri presunti amori, dell’amore scimmiottato. Loro si cercano, lamentano le tante maschere che sono costretti a indossare, le tante maschere che vedono intorno a loro, si ribellano. Vogliono cogliere il sapore della vita. E partono da un forte sentire – bello o brutto – cercano la radice dell’emotività grazie a cui crescere, chiamando a raccolta conoscenza e riflessioni. Sono in cerca del loro sapere. Vogliono tutta la verità. Non sono rare eccezioni, rara è la possibilità di ascoltarli.

Trova un aggettivo che possa riassumere la tua esperienza per questo libro.

Rivoluzionaria

Nelle storie che hai riportato si vedono zie coraggiose e dolci, ragazze riflessive e a tratti più determinate dei ragazzi, mamme dallo sguardo più profondo…Le donne lasciano più facilmente le porte aperte all’amore?

Le donne hanno più dimestichezza con l’emotività e meno con la sfera pubblica, e gli uomini viceversa. Ma il coraggio di cercarsi e trovarsi richiede entrambe le attitudini. Non si tratta di porte aperte all’amore. Nel cercare l’amore ragazze e ragazzi cercano se stessi. Queste emozioni forti, erotiche in senso lato ma anche proprio, sono uno start: partono da qui per il viaggio che approderà alla “seconda nascita”. Spesso si sentono soli. Agli adulti chiedono di essere ascoltati, non clonati.

Parlando ora di omosessualità: c’è voluto del coraggio per parlare a voce alta dei giovani alle prese con una vita affettiva meno “canonica”, ma se ne sentiva davvero il bisogno. Nella maggior parte dei casi si trova un muro silenzioso, che sia quello dell’indifferenza o del rifiuto. Ad un certo punto tu dai la bellissima definizione del senso di colpa come “un grande architetto che piazza dentro di noi una scena immaginaria e fortissima”. Questi muri oggi rispetto al passato come ti sembrano? e in futuro come li vedi?

C’è meno controllo, l’architetto è meno maniacale di prima, nel costruire il castello dei sensi di colpa lascia muri non eretti, botole agevoli, traccia tanti passaggi segreti. Finora. Ma questo avviene perché gli adulti sono voltati da un’altra parte, non stanno attenti al terreno sui cui i ragazzi stanno giocando la loro partita decisiva. Il libro non è sull’omosessualità ma sulla ricerca dell’orientamento sessuale. Il messaggio eversivo consiste in questo: cerca sé stesso l’omosessuale, come l’etero, come il o la bisex. L’affettività e la sessualità goduta a pieno sono un approdo. Per tutti.




Il sottotitolo del volume chiama in causa l’Identità, non facile da trovare senza mappe universali. C’è qualcosa di più? La ricerca è un percorso lungo, buio, magari un labirinto, una corsa a ostacoli…?

La ricerca dell’identità “è un work in progress. Insomma è un casino”, per citare una di loro. Non ci sono mappe universali, ma non è l’unica lacuna. Ci sono mappe piene di omissioni. Nei libri di testo i buchi educativi sono da paura, come dicono sempre loro. Non hanno le chiavi per aprire le porte che conducono ai saloni del corpo, alle soffitte del piacere, ai giardini dell’incanto. Come si fa? L’importante è volere e non demordere.

C’è qualcosa che avresti voluto per il tuo libro e invece è mancato?

Narrare l’esperienza della giovinezza trans.

Cosa ti auguri possa portare con sé “L’amore secondo noi”?

L’ironia e l’esperienza dell’amore. Il coraggio di vivere le passioni – amorosa, politica, artistica ecc. – e la capacità di volare in una risata.

E infine, per riportare un episodio del libro, l’amore tra i ragazzi è un bacio alla “Lilly e il vagabondo”?

No, il libro usa quell’immagine trasponendola. Due ragazze vogliono baciarsi e lo fanno ricordando una scena del cartone. Nel momento in cui le loro labbra si accostano, salutano l’infanzia e volano nella sessualità da esplorare. Per farlo escono dal castello stregato dei sensi di colpa. Imboccano l’uscita maestra. E dicono l’una all’altra: “Evvaiiiiiiiii!”.

Gabriele Strazio

QUEERVENICE

queervenice

scuole fumetti e nuove famiglie

Si sono chiusi, al Liceo Scientifico Benedetti e al Liceo Psico-Pedagogico Tommaseo di Venezia due laboratori sugli stereotipi di genere, di identità e di orientamenti sessuali. “Effetto libertà”, questo il titolo, è un percorso progettuale realizzato, da gennaio a maggio 2007, dall’Assessorato alle politiche giovanili e dall’Osservatorio Lgbt del Comune di Venezia, con il supporto della L.285/97.
Al Liceo Benedetti, il lavoro con le ragazze e i ragazzi del quarto anno, si sono concentrati sulle storie e i fumetti raccolti da Delia Vaccarello nel suo libro “Sciò!”, pubblicato quest’anno da Mondadori. Storie e immagini sull’identità, l’amore, i sentimenti vissuti dagli adolescenti. Ne è nato così un workshop in cui gli stessi studenti hanno provato a riscrivere le storie del libro, raccontate dai fumetti di Giulia Argnani. La stessa disegnatrice ha prodotto una serie di strisce i cui protagonisti sono gli studenti del Liceo.
Il secondo laboratorio, al “Tommaseo”, si è focalizzato sul valore delle relazioni di amore e di affetti, sulle diverse formazioni familiari. E’ stata coinvolta una classe terza, interamente femminile: qui il punto di partenza è stato “L’albero di Antonia”, il film di Marleen Gorris (1996), scelto per la forte impronta di genere, dal punto di vista narrativo, poetico e simbolico.
Le ragazze hanno provato a inventare quattro storie attorno a diverse forme familiari: la famiglia tradizionale, la donna sola con figli, la coppia omosessuale e marito-moglie in crisi. Ne è nato un unico racconto, che cuce e fa incontrare queste quattro storie: “Le avventure di Tartaren”, elaborato da Delia Vaccarello, che ha curato l’intero laboratorio.
Tutti i materiali sono raccolti in un foglio conclusivo, “Tutti diversi”, disponibile presso l’Osservatorio e l’Assessorato alle politiche Giovanili.

Posted by redazione on Maggio 31st, 2007 under omofobia, scuole
_________________

LA RISPOSTA DEL MINISTRO BARBARA POLLASTRINI

ILGA

ATTI PARLAMENTARI

Atti Parlamentari — 5129 — Camera dei Deputati
XV LEGISLATURA — ALLEGATO B AI RESOCONTI — SEDUTA DEL 16 APRILE 2007


Interrogazione a risposta scritta:

POLITICHE GIOVANILI E ATTIVITÀ SPORTIVE


Allegato B
Seduta n. 144 del 16/4/2007

Pag. 5129

POLITICHE GIOVANILI E ATTIVITÀ SPORTIVE
Interrogazione a risposta scritta:

ZANELLA. - Al Ministro per le politiche giovanili e le attività sportive, al Ministro per i diritti e le pari opportunità, al Ministro della pubblica istruzione. - Per sapere - premesso che:
nel luglio 2005 l'Amministrazione comunale di Venezia ha istituito il progetto «L'amore secondo noi - una campagna contro l'omofobia e per il diritto delle differenze», per attivare politiche nell'ambito delle «culture delle differenze» contro l'omofobia e per il diritto a vivere liberamente e pienamente le proprie identità e i propri orientamenti sessuali, con un ottimo riscontro di interesse e sensibilizzazione da parte degli utenti, studenti e cittadini;
la Giunta comunale, con delibera n. 36 del 29 luglio 2005 ha individuato come obiettivi di fondamentale importanza: favorire l'accesso ai diritti di cittadinanza; contrastare fenomeni di discriminazione, omofobia ed esclusione sociale, in particolare nelle scuole; conoscere e far emergere bisogni sociali della popolazione lesbica, gay e transgender; attivare progetti e realizzare iniziative per far emergere e valorizzare le culture prodotte dalle comunità lgbt, in particolare da giovani artisti/e; collaborare col coordinamento cittadino della Memoria sulle persecuzioni contro lesbiche e gay; attivare queer studies; promuovere reti cittadine di servizi e gruppi locali e favorire l'associazionismo lgbt; partecipare a reti nazionali ed internazionali, in particolare con ILGA-Europe (International Lesbian and Gay Association); attivare collaborazioni con enti, istituzioni, centri culturali, e città europee ed euromediterranee;
nell'ambito di questo progetto, da settembre 2005 a dicembre 2006, sono state promosse 15 iniziative culturali [editoria, teatro, cinema]; un progetto culturale di un anno con giovani artisti che si chiuderà nel 2007 e due laboratori nelle scuole superiori Tommaseo e Benedetti (da cui sono state realizzate la campagna contro l'omofobia e il progetto europeo con il programma Gioventù); con il Dipartimento di Sociologia dell'Università di Padova, è stato realizzato un ciclo di focus-group sulla vita quotidiana di lesbiche e gay a Venezia, che verrà raccolto in un quaderno e un seminario sull'omogenitorialità e le nuove forme familiari che si è svolto a Civitas - salone della solidarietà e dell'economia sociale e civile; è stato attivato un tavolo cittadino di esperienze LGBT, che raccoglie una decina di servizi e associazioni impegnate sul tema, è tra i promotori della Rete nazionale delle città «LGBT friendly» (assieme alle città di Torino, Bologna e Roma ed altri dieci enti locali) di cui ha sottoscritto la Carta d'intenti con delibera di giunta n. 445 del 24 ottobre 2006, ed ha in corso collaborazioni e partnership con numerosi festival, enti ed associazioni europee ed euro-mediterranee;
nel corso di un laboratorio sulle culture delle differenze, realizzato nell'anno scolastico 2005/2006 al Liceo Nicolò Tommaseo di Venezia, nell'ambito dei progetti finanziati dalla legge n. 285 del 1997 sull'infanzia e l'adolescenza, è stata ideata la campagna di comunicazione «L'amore secondo noi»: un percorso che ha coinvolto le ragazze e i ragazzi della classe IV c (a.s. 2005/6) in un ciclo di incontri: un questionario sulla loro percezione delle differenze, la visione e la discussione di alcuni film, l'incontro con l'Agedo (l'associazione di genitori con figli lesbiche e gay) e la presentazione del libro «l'amore secondo noi» di Delia Vaccarello, giornalista e scrittrice; proprio con l'autrice di questo manuale-narrazione sulla ricerca dell'identità degli adolescenti, è nata l'idea di trasformare frasi e appunti degli incontri con i ragazzi e le ragazze, in una campagna contro l'omofobia e per il diritto alle differenze, dando vita ad un diario di bordo che è stato stampato a fine anno scolastico e dal quale sono nati otto tipi di manifesti, con i pensieri di ragazze e ragazzi veneziani, realizzati graficamente dallo studio grafico Tapiro, affissi sui muri di tutta la città, come un'esposizione urbana, con messaggi diretti, espliciti, immediati;
discussi ed elaborati assieme alle ragazze e ai ragazzi, i manifesti si sono rivolti alla cittadinanza per invitarla a riflettere sulla naturalezza e il valore delle relazioni e delle identità, da vivere liberamente e pienamente;
l'iniziativa è promossa dal Comune di Venezia, attraverso l'Osservatorio LGBT (lesbian, gay, bisexual e transgender) e l'Assessorato alle politiche giovanili, e realizzata con il patrocinio di Tutti diversi, tutti uguali, la campagna del Consiglio d'Europa a favore delle diversità, dei diritti umani e della partecipazione dei giovani;
l'Osservatorio LGBT e l'Assessorato alle Politiche Giovanili stanno portando avanti il loro lavoro nelle scuole anche per l'anno scolastico 2006-07, con progetti sulle differenze, le identità, le relazioni sentimentali, contro ogni pregiudizio ed ogni forma di esclusione;
se il Governo sia a conoscenza di tale iniziativa e degli ottimi riscontri che ha ottenuto localmente -:
se il Governo voglia prendere in considerazione l'opzione di assumere tale progetto come linea guida per tutto il territorio nazionale per il diritto alla diversità, anche in risposta ai recenti episodi di razzismo e omofobia avvenuti soprattutto in ambito scolastico.
(4-03275)

CAMPAGNA "L'AMORE SECONDO NOI" A VENEZIA E POLEMICHE

RETE AGATERGON

D LA REPUBBLICA DONNE

PIER POUR HOMME

IL TIRRENO LIVORNO

Storie di ragazze e ragazzi
il Tirreno — 28 marzo 2006 

LIVORNO. È un libro che parla di ragazzi e di ragazze ed è un libro che parla d’amore. Si intitola “L’amore secondo noi” la nuova opera di Delia Vaccarello, che verrà presentata domani alle 16.30 al Centro Donna del Comune di Livorno (Largo Strozzi 1), con l’organizzazione dell’associazione Evelina De Magistris e dall’Agedo (associazione dei genitori di omosessuali). I protagonisti sono adolescenti alle prese con la scoperta di sé, che si interrogano e se qualcuno li sta ad ascoltare, si raccontano e descrivono cosa è “l’amore secondo loro”. È quello che succede in questo libro, nato da incontri nelle scuole, nelle associazioni, nella Rete, sulle pagine dei giornali, tra centinaia di ragazzi italiani e una scrittrice da sempre molto attenta al mondo dei giovani. Sette storie in prima persona seguite da sette “viaggi” nei territori dell’adolescenza, ricchi di testimonianze e suggestioni, che attraversano temi di grande attualità e profonda delicatezza e approdano alle più diverse descrizioni dell’amore.
Domande, storie, “viaggi” che svelano quell’universo di sensibilità, emozioni, inquietudini nascosto dietro i silenzi dei giovani alle prese con la “seconda nascita”.
Delia Vaccarello, giornalista professionista e scrittrice, è nata a Palermo nel 1960 e vive tra Roma e le colline umbre. E’ laureata in Filosofia con indirizzo antropologico, svolge docenze di “media e orientamento sessuale” presso la scuola di giornalismo di Bologna, conduce da tre anni la pagina “Uno, due, tre... liberi tutti” che esce ogni martedì con il quotidiano l’Unità. È autrice di “Gli svergognati” (La Tartaruga, 2002) e curatrice delle tre antologie “Principesse azzurre” (Mondadori, 2003-2004-2005)
_________________

IL TIRRENO