AKHENATON49

CRISI ... IN SCENA 

Personaggi:

Akhenaton: ricco faraone in esilio, fresco di risveglio: "A" 
Direttore di banca: “D”

 D: (con tono mellifluo) Dunque, mi diceva che era interessato ad aprire un conto corrente con un cospicuo versamento

A:  Beh, vediamo … L’operazione si potrà fare se tutti requisiti verranno soddisfatti.

D: (un po’sorpreso) In che senso, prego?

A: Si, voglio dire che mi occorre un po’ di tempo per istruire la pratica e per verificare tutta la documentazione che mi dovrà produrre.

D: (con un sorriso ebete e un leggero senso di disagio) Quale documentazione?

A: Si, con i tempi che corrono, il cliente deve avere tutte le necessarie garanzie prima di poter effettuare un versamento bancario.

D: (deglutisce) Garanzie? Ma … veramente ….

A: Non vorrà che versi alla sua banca il mio denaro senza prima verificare se tutte le condizioni siano soddisfatte? Ecco, ho qui con me la modulistica che dovrà compilare, con l’elenco degli allegati che dovrà produrre.

D: (strabuzza gli occhi e la fronte si imperla di sudore) Ma, signor Akhenaton ….

A: Mi chiami pure “Altezza”

D: Ma … Altezza, questi moduli sono in geroglifico .....
A: Lo so, ma con un po' di applicazione vedrà che sono molto più trasparenti dei vostri. 
D: Ma la nostra banca ha una storia ed un nome tale che …

A: Dicono tutti così, e poi …. Comunque mi dica: qual è la vostra situazione di liquidità in questo momento? Avete in corso operazioni di finanza derivata con società fallite, o in difficoltà, tipo Lehman Bros. AIG, ecc.?

D: (Balbettando)No, cioè … mi pare di no … forse qualcosa …

A: Sia più preciso, perché non ho tempo da perdere.

D: (tenta una debole reazione) Ma guardi, che la nostra banca è differente …

A: Si, l’ho già sentito dire.

D: E’ costruita attorno al cliente.

A: Anche questa non mi è nuova.

D: (in preda alla disperazione, spara l’ultima cartuccia) Soltanto noi offriamo la formula “ultimo conto”, il conto corrente che copre anche le spese funerarie …

A: Già fatto, grazie. (spazientito) Caro Direttore, credo che se continuiamo così sarà molto difficile che mi decida ad effettuare questo versamento.

D: (il poveretto crolla e, singhiozzando …)  Eccell.. ehm. Altezza, Santità, abbia pietà di me. Ho moglie e figli a carico, se non raggiungo il budget rischio il licenziamento! Mi chieda qualunque cosa, ma apriamo questo conto corrente!

A: Non faccia così … Un po' di dignità, per Aton! Cercherò di venirle incontro. Questi sono i moduli da compilare. Mi riconsegni tutto entro una settimana, aggiungendo anche la sua personale fideiussione illimitata, oltre a quella dei suoi parenti e affini fino al terzo grado e vediamo un po’ quello che si può fare. Tenga, su! Si asciughi le lacrime con questa mia benda di lino.

D: Grazie, grazie! (gli bacia più volte le mani, o ... quello che ne resta)

Questo canovaccio senza pretese trae lo spunto da una coraggiosa campagna pubblicitaria del più grande gruppo bancario italiano che passa in TV in questi giorni di crisi finanziaria e bancaria e che propone al cliente un accurato “check-up finanziario”! Si, proprio così!  Sarebbe come se il moribondo si preoccupasse dello stato di salute del congiunto che ha dato un colpo di tosse. Un modo come un altro per rimescolare le carte e i ruoli e un esempio esilarante di umorismo involontario.