Un filo di trucco...

Il mistero si infittisce....

E' un po' di giorni che sto cercando un paio di jeans miei.

Ormai è piuttosto chiaro che non sto parlando di un paio di jeans di taglia 38 che potrebbe stare in una trousse... sono jeans che prendono posto, esattamente come la persona che li indossa.

Li ho cercato nell'armadio.... non ci sono. Non ho dato molto peso alla cosa perchè ho pensato fossero nel cestone della roba da lavare...

Ho fatto le lavatrici... e non c'erano. Non mi sono preoccupata perchè ho una montagna di cose da stirare...

Ho stirato e....... NON CI SONO.

In effetti non capisco dove siano finiti. Devono essere per forza in casa... ogni volta che mi sono spogliata fuori sono certa di essermeli rimessi!!!

Il mistero si infittisce.......

Dammi il tiro

Driiii Driiii..... "Chi è?" dicono da casa.... "Sono io... dammi il tiro"

Questa scena si svolge quotidianamente almeno dalle nostre parti. Per noi bolognesi questo "intercalare" è assolutamente normale ma lo è per tutti??? Ed allora, come il mio solito, mi sono messa a gooogoleggiare e sono venuta a capo di questa mia curiosità.

Intanto partiamo dicendo che "dare il tiro" vuol dire premere il pulsante per aprire il cancello o la porta. Ma perchè chiamare tiro una cosa che si deve premere?

Come si sa Bologna è famosa per i suoi portici e le abitazioni antiche erano dotate, al piano terra, di una grande porta per fare entrare i cavalli nel chiostro interno. Le case però erano al primo piano e quando l'ospite bussava al portone, per aprire dal piano superiore, si doveva "tirare" una corda che faceva aprire il portone da basso.

Ecco perchè tuttora abbiamo queste pulsantiere......

Prima o poi il naso... ce lo lascio

Tappeto al lavoro...

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Tappeto davanti al letto...

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Tappeto davanti al divano...

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Tappetini della macchina...

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Tappeto in bagno...

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Io bradipa nei movimenti...

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Prima o poi il naso me lo stampo sul pavimento...

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Ed ho come l'impressione che sia più prima che poi!!!!!

Calcio vintage parte 1

Negli anni 60 -70 andavano di moda gli allenatori “santoni” generalmente sudamericani, ( Louis Carniglia Helenio e Heriberto Herrera, Juan Carlos Lorenzo)  famosi per la loro “latinità” le loro superstizioni e i modi comunicativi spiccioli.

Erano molto folkloristici e si ricordano di loro  una serie di aneddoti:

Aneddoto numero 1: 


Per la serie: mai fare previsioni.

Dichiarazione di Louis Carniglia allenatore del Bologna:

Per noi NO ES PROBLEMA VERONA…… come andò a finire?

Ecco qua:


1705. Serie A, diciottesima giornata
Verona, 15 febbraio 1969
VERONA-BOLOGNA 5-1
Reti: Petrelli (V), Bui 2 (V), Vanello (V), Traspedini (V), aut. Tanello (V).

Mi pare evidente che qualche problema devono averlo avuto!

Alla faccia dell'attore porno!

Star del cinema "porno"  a 75 anni.... direi che non mi sembra poco!

Chi ha detto che il bell'attore di film porno debba essere bello, giovani, aitante etc etc?

In Russia, l'attore più seguito ed amato, ha la bellezza di 75 anni e si chiama David Bozdoganov e non è poi neanche tanto che professa questo mestiere.

E' diventato porno divo per puro caso. Si trovava ad assistere ad uno show hard ed il regista ha tentato di allontanarlo perchè sembrava non essere luogo per lui.... e sapete come ha reagito il nonnetto? Dicendo di metterlo alla prova. In poco tempo si sono accorti che era un vero e proprio portento del sesso, quasi più bravo di altri veterani del mestiere. 

Ed il bello è che lui non sa neppure cosa sia il Viagra... il suo "viagra" è un po' d'aglio strofinato sull'uccello....

Speriamo solo che non gli debbano fare dei pompini!!!

Nun te se pò guardà

Ero in coda al supermercato...

E quando mi capita di dover aspettare mi diverto ad osservare.

Avevo davanti a me una famigliola.... lui: alto, magro, un po' spettinato brizzolato e con gli occhiali tra i capelli, jeans e camicia bianca, bracciale in acciaio (li adoro e quindi è un dettaglio che attira sempre la mia attenzione). Un uomo dignitoso.
Due bei bimbi uno in età scolare e l'altra all'asilo.
Lei fatta a "carciofo", gambe magre, senza culo, un torace grosso ed informe non si capiva dove finiva lo stomaco ed iniziavano le tette, aveva i capelli che sembravano uscita da una centrifuga, quando parlava, oltre ad avere i denti storti ed accavallati, si biascicava le parole leggermente balbettante e ad ogni parola strizzava gli occhi. Vestita come se le fosse caduto addosso l'armadio.
Insomma.... brutta che ci vogliono due a dirlo!!

Ho addirittura pensato che dovesse avere qualità parecchie nascoste, per aver accalappiato un uomo così... e intanto che sono lì che penso lei dice a lui:

"Dio mmmio nnon tè se poò gguardà con quei ccapelli"

Non so come abbia fatto il marito a dirle in maniera molto tranquilla che sarebbe andato a breve dal barbiere, a me sarebbe partito un:

"Il bue che dà del cornuto all'asino!!! Ma te sei guardata??"

L'attesa

Questa mattina dovevo accedere ad uno sportello di un ufficio.

Arrivo e mi dicono che ho una coppia davanti a me, li guardo e li saluto perchè li conosco.

Questi si siedono, incominciano a chiacchierare del più e del meno con la tipa... ed io in piedi ad aspettare.

......aspetta....... e loro parlano.....

..........loro parlano....... ed io aspetto..... ed intanto arrivano anche altre persone a farmi compagnia nell'attesa....

Insomma finalmente dopo SOLI 45 minuti decidono di tirare su il culo ed andarsene.

Ma la tipa ha avuto un bel coraggio nel dirmi: "siamo stati un po' lunghi".

Forse anni fa avrei detto che non importava... invece questa mattina, in maniera anche piuttosto sarcastica, mi è partito un:

"HO NOTATO!!!"

Io per fare la loro stessa operazione c'ho messo 15 minuti.

Come ho detto tempo fa, la vecchiaia mi ha fatto diventare parecchio insofferente, oppure è la vita che ci porta a fare sempre tutto di corsa e questi minuti di attesa diventano più pesanti... ma di una cosa sono certa ed è il menefreghismo verso le altre persone.

Oggi è inaffrontabile

Questa settimana ho fatto la media dell'1 ogni notte ed oggi sono ad un stadio di rincojonimento epocale.

Vuoi la stanchezza fisica..... vuoi la stanchezza mentale.... vuoi che con il sole sono arrivati anche 25 gradi... insomma oggi il massimo di cazzeggio verticale è il tempo dedicato a questo post poi per il resto sarò in orrizontale.. che sia letto o divano ha poca importanza!

 Buon sabato

E la moglie?

Per la serie "notizie dal mondo", oggi si parla di un uomo in costante erezione per la bellezza di oltre 10 anni!

Non essendo ancora stato inventato il Viagra ed avendo problemi erettili, il sig. Charles Lennon si è fatto trapiantare Dura-Two, un meccanismo di plastica e acciaio che avrebbe dovuto aiutarlo nelle prestazioni sessuali. Il meccanismo, però, non ha funzionato e gli ha provocato un'erezione continua e per problemi medici Charles non ha potuto subire ulteriori interventi per rimuoverlo.

Il sig. Lennon ha fatto causa all'azienda produttrice, ha vinto e gli hanno riconosciuto un risarcimento di 400 mila dollari. 

Il sogno di ogni uomo è alla fine diventato un incubo... ma......

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non si ha notizie del pensiero della moglie!!!

Purtroppo mi tocca constatare che...

......la mamma degli imbecilli è sempre incinta.

Mi ero ripromessa di non parlare più del mio lavoro, anche perchè detesto essere monotematica... ma questa ha davvero dell'incredibile.

Siamo a pranzo e una mia collega mi fa presente che per colpa dei miei portamatite sempre ben forniti lei, responsabile dell'ufficio acquisti, ha preso una lavata di testa per l'alta spesa di cancelleria che sostiene l'azienda.

Peccato che quasi tutto quello che è  sulla e dentro alla mia scrivania sia comprato personalmente dalla sottoscritta.

Ma alla sua battuta "pare che qualcuno avesse una confezione intera di matite" mi sono tremate le gambe.
Sì... perchè avevo comprato anni fa una confezione di matite per mia figlia ma avevo sbagliato la grana e quindi la portai al lavoro, ma addirittura parlo del lavoro precedente, e quando mi sono licenziata le mie matite, ovviamente, mi hanno seguito.

Faccio presente alla collega che anche io ho una confezione quasi piena di matite... e lei sospetta che io non sia più la fortunata detentrice delle MIE matite.
Ed infatti... ritorno in ufficio... apro il cassetto... et voilà! Matite scomparse.

Indovinate un po' dove sono state ritrovate? Nel cassetto della scrivania del capo.

Avevamo intuito che andassero a controllare i computer, ma ora abbiamo la certezza che fanno pure l'ispezione dei cassetti...

Di bene in meglio!!!

Devo cambiare...

Qualcosa non va...

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qualcosa non mi fa vivere bene...

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ho bisogno di cambiare...

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devo dare un taglio netto...

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Ed invece.......

Volevo fare un post sul fatto che alcune donne non sanno invecchiare con dignità...
Poi avrei voluto parlare del tempo e di come ti manda a puttane i progetti...
Ed ancora di quanto fanno male le scarpe nuove soprattutto se ci devi ballare...
Ed invece....

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Silenzio!

Ridere... ridere... ridere....

Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.

San Pietro gli dice: "Lei può girare dove desidera, ha inventato l'auto in catena di montaggio ed ha cambiato il mondo!"

Gianni gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con Dio, se si può"

San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente.

Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiacchierare del più e del meno, poi Gianni esclama: "Tu che hai creato tutto in modo perfetto, ma la donna? La donna! Cos'hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:

• L'avantreno sballonzola e non ce n'è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda ed ad altre la quinta.
• Il posteriore e sempre sproporzionato
• Ogni 28 giorni perde liquidi
• Quando è accesa fa un casino insopportabile
• Mantenerla è un'impresa
• Quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive, e potrei andare avanti per ore...

Non ti sei accorto che il "progetto donna" era sbagliato?!

Dio sorride e poi dice: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose... ma com'è che gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue??

Drrriiiiiinnnn

Squilla il cellulare. Un amico che non sentivo da un po'.

Bionda: "Non ho parole"

Amico: "Trovale"

Bionda dopo aver smesso di ridere: "Senti scemo.... lo sai che mi sei mancato?"

Amico: "Wow cavolo, grazie. Valeva la pena non sentiti per un po'... se questo è l'accoglienza, oltretutto ho pure gli ormoni in movimento..."

Bionda: "Stai sereno... in questo periodo non sono un gran bello spettacolo"

Amico: "Veramente io l'ho già duro al solo tuo pensiero"

Una ha le amicizie che si merita!!!!

P.S. prima che partano commenti disgustati, vorrei far presente che il soggetto in questione è il signore più signore che conosco.

Intimate Gymnastic

E' un po' che ho deciso di fare un po' di movimento e stavo cercando di capire che cosa mi avesse attratto, poi ho trovato questo: Intimate Fitness.

Di cosa si tratta, chiederete voi...

Intimate Gymnastic è un programma basato su esercizi di aerobica, body building e danza pensato per potenziare e rafforzare i muscoli (e fin qui ci potevate arrivare anche voi)..... della vagina!!!

Non ridete!! Pare sia una cosa seria... serve per non avere, in vecchiaia, problemi di prolasso e perdite di urina (tipo la pubblicità di Tena Lady!!!) e soprattutto serve per fare ottimo sesso (diciamo che questo ultimo punto mi è quasi totalmente inutile ma mi metto avanti con i lavori nella speranza...)

Con un breve corso di 3 giorni e un allenamento costante di 3 ore al giorno (????) potete potenziare la vostra vagina tanto da farle sollevare fino a 14kg.

A quel punto... chi si azzarda ad infilarci qualcosa?

P.S. Vi risparmio foto ma se volete vedere il funzionamento... consiglio un giro su youtube con intimate gimnastics.

Tentato omicidio

Certa gente non ha proprio ritegno!! E la Pennuccia è una di queste...

La sua è l'unica macchina in cui io metto volentieri le cintura ma non tanto per quello che potrebbe succedere dall'esterno ma è per quello che succede all'interno che mi terrorizza! Se non fossi legata sarei piena di lividi.. sbattendo la testa sul finestrino a dx oppure saltandole in braccio, senza contare delle volte che lascerei il naso sul cruscotto.

Ieri, dopo aver fatto diverse prodezze, le ho chiesto quando ci eravamo iscritte al rally e come mai la sua macchina non era allestita come una qualsiasi macchina per rally con barre e imbragature. Per fortuna non devo uscire dal finestrino, vista la mai agilità trichechiana, non sarebbe stato molto facile.

Lei dice che io ho tentato di ucciderla a risate... ma quale morte è meglio?

La sua a risate o la mia schiantata su un pullman?

Nell'eventualità...

Ho passato fuori tutto il weekend.

Venerdì inaugurazione e ristorante cinese. Sabato aperitivo e cena con amici. Domenica in Umbria....

Nell'eventualità fosse caduto il tetto credo proprio non avrebbe potuto colpirmi.

Ed ora sono pronta per affrontare la solita settimana pazzesca!

C'è gente che ha i denti ma non ha il pane...

Viviamo in una società parecchio strana! Ed ogni giorno ne ho la conferma.

Parlo di un tale Jonah Falcon che risulta essere l'uomo con il pene più lungo al mondo (o per lo meno così c'è dato sapere). Il poverone si lamenta che passa tutto il giorno a sfogliare riviste sul divano di mammina perchè non riesce a trovare lavoro come attore.... ovviamente non di film porno, perchè non vuole sfruttare i suoi 34.29 cm di uccello!

Allora io mi domando:

Visto che la misura del volatile non è scritta in fronte e neppure sui documenti perchè mettersi in mostra (come si può notare dalla foto) per questa prerogativa se poi non la si vuole sfruttare?
E' un po' come una donna che dice di saper fare dei pompini stellari e poi dichiarare di non voler fare sesso orale!

E se magari Jonah si cercasse un lavoretto da manovale, operaio, magazziniere, scaricatore di container al porto, imbianchino... e via dicendo? Anche in considerazione del fatto che non è tutto sta bellezza (escludendo l'organo riproduttivo).

Timidezza

Spesso si sente giustificare atteggiamenti distaccati,
di sufficienza,
di aggressione verbale
 con la timidezza.

Non credete che sotto alla cappella della timidezza
si nasconda qualcuno che invece è
proprio stronzo!?!

Indigestione

Entrate in un bel ristorantino che non avevate mai frequentato.

Vi sedete, non vi viene fornito il menù ma anzi, vi viene detto che è usanza della casa farvi assaggiare tutto. Ed è così che si parte con gli antipasti di ogni tipo, poi arriva la pasta di ogni fattezza, colore e con tutti i condimenti immaginabili ed ancora, i secondi di carne, di pesce e poi di verdura.... e i contorni?! Ahhh sì, non possono certo mancare! 
E per finire dolci, sia secchi che al cucchiaio, sorbetto e gelato... fino ad arrivare al caffè ed ammazzacaffè.
Il problema è che il gestore è esigente e pretende che si finisca tutto, tanto da arrivare a pulire il piatto, e in tempi piuttosto brevi.

Il tutto ovviamente ha un altissimo prezzo da pagare. Bruffoli anche nei padiglioni auricolari, emorroidi a grappolo ed insonnia per indigestione.

Allora il gestore, magnanimo, vi dice: mi cara signora, siccome vedo che non riesce a finire le darò un aiuto per i secondi.

Ed ecco che arriva il cameriere che invece di sparecchiare si mette a mangiare nel vostro piatto... Dapprima vi fa pure un po' schifo poi realizzate che potrebbe essere un punto favorevole e, in maniera quasi premurosa, gli dite che si è appena guadagnato una fornitura mega di preparazione H ed incominciate ad imboccarlo.

A questo punto il gestore si incazza. E come se avesse saputo che non avevate abbastanza soldi per pagare il conto, dice al cameriere di sbattervi fuori.

E così vi ritrovate a pasteggiare con pranzi molto leggeri in un osteria senza pretese,  proprio lì di fronte e vi godete il movimento caotico del ristorante che fino a poche ore prima vi vedeva come cliente.

Ma il gestore, non si capisce perché, si pente delle proprie azioni ed attraversando la strada, vi porta  prima un piatto, poi un'altro fino a ritrovarvi il piccolo tavolo dell'osteria completamente imbandito tanto da doverlo soppalcare!

Ora fate un giochino:
Ristorante = Ufficio
Gestore = Titolare
Cameriere = Ebete leccaculo
Indigestioni ed emorroidi = Tu!!!