Perennemente Sospesa

Loro si che hanno capito tutto...

Mi chiedo se questo blog abbia ancora un senso... O forse sono io a non avere più un senso... Boh, io qui ho sempre scritto tanto, ci ho sempre riversato pensieri, emozioni, punti di vista... Avevo un'opinione su tutto e qui la condividevo con tante persone... Ma a volte penso di non avere più nulla da scrivere... Non ho spunti intelligenti, non ho voglia di condividere pensieri intimi, non riesco a togliere i filtri, non riesco a sentirmi libera...
Rileggo questo blog e mi trovo ragazzina, frivola, leggera, a volte superficiale... Mi leggo in un modo che non mi corrisponde più... Se da una parte rimane la voglia di leggerezza e di ironia, dall'altra mi sento tanto cresciuta, molto più donna, molto più consapevole, anche se in continua evoluzione... Ma a volte mi chiedo se sono cambiata in meglio o in peggio... Mi sento anche molto più fredda, molto più solitaria, molto più riservata, sempre più incapace di aprirsi alle persone, senza entusiasmo, pesante, sempre più cupa e sempre più stronza...
Sono diventata persino solitaria, un po' snob in alcune occasioni... Sto bene per conto mio, ad un sabato sera in discoteca preferisco di gran lunga un libro sul divano, al locale "in" preferisco posti intimi e tranquilli che permettono di scambiare due parole in tranquillità... Qualche sera fa ero per l'aperitivo nel bar del momento, ovviamente pieno di gente, tutta gente "figa" che a me però sembrava noiosa come la morte... Tutti vestiti allo stesso modo, tutti che parlano allo stesso modo, tutti che dicono le stesse cose e con gli stessi toni, tutti che bevono lo stesso drink, tutti che chiacchierano degli stessi posti e delle stesse persone, tutti che vivono allo stesso modo, tutti che spendono allo stesso modo... Una mancanza di personalità impressionante... Ad un certo punto aevvo voglia di scappare e se non fossi stata lontana da casa e in macchina con altre persone me ne sarei andata di corsa... E pure molte delle persone che mi sono sempre state vicine ora mi sembrano lontane anniluce... Io non mi diverto ad ubriacarmi così per il gusto di farlo, io non mi diverto a stare fuori fino alle sei del mattino con la musica a palla pur di non ascoltare il rumore dei miei pensieri, io non mi diverto a fare la cretina con il primo che mi capita a tiro...
Io preferisco bere un bicchiere di vino ed assaporarlo per sapere che cosa bevo, io preferisco tornare a casa alle tre per non dover passare il giorno successivo in catalessi a letto e vivermi il giorno, io preferisco ascoltare i pensieri e crearli quando non ci sono, io preferisco non accontentarmi degli "uomini" che girano in certi posti pur di vantarmi che il tale mi manda sms fino a tardi la sera...
L'idea che in mezzo a certa marmaglia possa esserci il mio futuro fidanzato mi disgusta, la possibilità che certe compagnie vuote siano il meglio a cui posso aspirare mi fa venire il mal di testa, l'ipotesi che i discorsi più profondi che si possano fare siano quelli relativi al grande fratello mi fa vergognare...
Poi io penso che anche in mezzo a quella massa ci siano le eccezioni... Ma penso anche che siano ben nascoste e che non abbiano il coraggio di mostrarsi...
Sono stata in vacanza una settimana con gente molto più grande di me e mi sono trovata benissimo, mentre quelli più o meno della mia età mi fanno venire il latte alle ginocchia... Non capisco se sono cretina io o se lo è il resto della gente... Ma preferisco essere cretina come sono io, che figa come sono loro...

Mi sento asociale... Ma io sola con me stessa sto bene!

Mi sembra pure di scrivere sempre le stesse cose... Forse è meglio se me ne sto zitta!