IO CE L'HO PROFUMATO

ERA GOL?

Mondiali di calcio..... ma volete mettere quelli, eroici, del 1982?
Che estate, che estate, tutti si erano scoperti o riscoperti calciatori, ricordo ancora le partite sulla spiaggia.
Una in particolare..... dissolvenza..... scusa Ameri, scusa Ameri..... c'è l'ala che avanza sulla destra, dribbla un avversario dicendo "brunocònti, brunocònti!", e crossa al centro, dove ci sono io, in mezzo a due avversari.
Beh, uno aveva 12 anni e l'altro 50, ma sempre avversari erano.
Guardo la palla scendere verso di me, e intanto penso "la colpisco di testa o la controllo?.... ma guarda quante ragazze ci sono, se faccio il gesto atletico mi assicuro la gnocca fino agli europei..... fanculo, vada per la sforbiciata!"
Rivedo la scena al rallentatore..... mi libro in cielo, bello come Antonio Cabrini, biondo (i riflessi del sole) come Lele Oriali, elegante come il putto Antognoni, e colpisco la palla in rovesciata, di collo pieno..... mentre ricado mi giro, e vedo il portiere (un orripilante ripetente di seconda media, che pesava oltre un quintale) proteso vanamente in tuffo, con una mano distesa e l'altra, come sempre, nel costume.... GOOOOOLLLLLL!!!!!!..... e invece no, perché appostata sulla linea di porta, delimitata da due zoccoli di legno dottor scholl's (un must dell'epoca), c'è la zia del cicciabomba ripetente, che ha deciso proprio in quel momento di andare a fare il bagno, e respinge la cannonata con il naso. La palla e gli occhiali fondo di bottiglia si impennano, e vanno entrambi in calcio d'angolo.
Beh, la febbre del mondiale c'era, la tensione agonistica era fortissima, ma mi vergogno un po' a raccontare quello che è successo dopo.
Mentre la signora si dibatteva per terra (secondo me, un po' simulava, ma questa è un'altra storia), con in testa la sua cuffia da bagno bianca con fiori a rilievo viola, noi giocatori abbiamo iniziato una indegna polemica di mezz'ora, il cui oggetto era se il gol fosse o meno da convalidare.
Non ci crederete mai, ma alla fine venne stabilito che era semplicemente calcio d'angolo, e sapete perché?
Perché non riuscimmo a smontare la tesi truffaldina del capitano della squadra avversaria, secondo cui la signora (ultrasettantenne!) era entrata in campo, da pochi secondi, in sostituzione di un difensore che era andato al bagno.
Persino il portiere obeso, nipote dell'autrice del salvataggio miracoloso, anziché chiederle "come stai?", le diceva esultante "bravissima, sei meglio di Scirea!", e cercava di convincerla a rialzarsi per proseguire la partita.
Insomma, sono stato defraudato di un gol storico, che mi avrebbe assicurato fama e gnocca imperiture.
E poi dice che non ci vuole la moviola in campo!