IO CE L'HO PROFUMATO

DISTINTI SALUTI

Scrivo velocemente due righe di saluto. Sono praticamente sparito da un paio di settimane, e non vorrei che vi foste preoccupati..... perché ve ne eravate accorti, vero?..... uhmmmmm..... cos'è questo silenzio?..... vabbè, ho capito.
Per farmi perdonare l'ASSENZA ('nfami che siete, però!), prometto che scriverò, molto presto, un post su un argomento pruriginosissimo, che ho già in testa.
Visto che la primavera si avvicina, e l'ormone si sta risvegliando, smettetela di girare per tutta la rete in cerca di cose zozze (che vi registrano l'IP e fate una figura da sottosegretario), e venite da me, che vi spiego TUTTO io.
Già, perché io sono un'autorità, in materia. Non per vantarmi, ma, quando ci sono le trasmissioni che parlano di sesso, io cambio canale, perché so già tutto.
L'avete presente, ad esempio, quel giovanotto brizzolato con la faccia da pirla, che faceva il sessuologo su MTV? Ha studiato sui miei appunti.
Non ci capiva niente, è vero (e si vedeva), ma mica era colpa mia. Già non era portato che non era portato, però manco si impegnava: leggeva la lezione poco prima di andare in trasmissione, seduto sulla tazza (con l'assistente di studio che gli bussava alla porta "BAM BAM BAM..... ANDIAMO IN ONDAAAAAA!!!!!") e poi faceva le figure da idiota.
"Dottore, non riesco a trovare il mio punto G."
"Ah..... beh, può capitare, non si preoccupi."
"Mi può dire dove si trova esattamente?"
"E perché lo chiede a me? Che le hanno detto?"
"Una mia amica lo ha trovato."
"Visto? Le avevo detto di non preoccuparsi! Altre domande?"
"Dottore, io sono clitoridea."
"Eeehhh?"
"Clitoridea."
"Ah!..... Piacere."
"E' normale esserlo?"
"Mah..... dalle mie parti non si usa, lei è la prima che conosco. Altre domande?"
"Dottore, mio marito ha problemi di eiaculazione precoce."
"Ehm..... ne parliamo a casa, cara. Altre domande?"

No, quello era proprio una scamorza, ci penso io ad erudirvi.
Restate in onda.