pensiero libero

Anziano con morbo di Parkinson offresi per suonare maracas in gruppo musicale cubano. (Mauroemme)

Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole:
"dovrò andare a casa e ritornare successivamente."
Ma la donna gli dice:
"Si sbottoni la camicia."
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
"Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione"
e procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità.
Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
"Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità...!"

In un paesino montano del lombardo c'e' solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero.
Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non copre le vacche. Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo.
"Ue', toro" gli dice "Perche' non trombi piu'?"
E il toro gli fa:
"Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale!"

Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere e poi mi ha invitato a casa sua.
Mi fa: "Scusa un attimo".
Quando ritorna è completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato:
"Daniele, questa occasione non fartela scappare!".
E così mi sono fatto dare il suo numero di telefono.

Una vecchietta va dal medico e gli dice:
"Dottore voglio morire,ma senza soffrire".
Il dottore la guarda per un attimo e poi le dice:
"Si spari un colpo al cuore"
La nonnina non convinta continua:
"E se sbaglio mira?
"Signora punti la pistola appena sopra il seno e non sentirà niente"
L'indomani il medico apre il giornale e legge:
"ANZIANA SIGNORA SI SPARA AD UN GINOCCHIO..."

Mio nonno ha sposato mia nonna, mio zio ha sposato mia zia, mio padre ha sposato mia madre...
io perchè mai dovrei sposarmi con una sconosciuta?

Come si chiama il nano che si sporca sempre a tavola?
SBRODOLO (da Alessandro)

CORNUCOPIA:
Un tradimento masterizzato.

PAZZO ECOLOGISTA

C'era una volta un pazzo molto ecologista e appassionato di numerologia e gioco del lotto. I suoi più grandi desideri erano due: voleva ripulire il mondo dalla plastica e voleva vincere una cinquina al lotto. Per questo motivo ogni giorno camminando per strada chiedeva a tutti i passanti un pezzo di plastica da buttare e 5 numeri da giocare. Il pazzo provava a giocare tutti i numeri ma non vinceva mai.
Allora decise che per vincere ci voleva un po' di organizzazione.
Prese un bel banchetto, si mise al centro della piazza del paese e distribui in giro tanti volantini:
"CHIUNQUE CONSEGNERA' UN PEZZETTO DI PLASTICA DA BUTTARE E 5 NUMERI DA GIOCARE RICEVERA' IN CAMBIO DEL DENARO".
Tutta la gente del paese pensava ad uno scherzo del solito pazzo ma l'offerta era interessante e valeva la pena provare.
Infatti in breve tempo si formarono delle lunghe code al banco del pazzo e tutti consegnavano un pezzetto di plastica, dicevano 5 numeri e ricevevano in cambio dei soldi.
Fu così che naque il BANCOMAT.
(NARDOdemenziale)

Nascono due fratelli siamesi e vengono seguiti da un'équipe medica. Raggiunta l'adolescenza, durante un controllo, uno dei gemelli sussurra all'orecchio del dottore che lo sta visitando:
- Mio fratello è frocio.
- Che t'importa, la vita è sua.
- Si ma il culo è in comune!
(da Enzo)

Una ragazza vuole partecipare a un concorso di bellezza cercando di vincere l'elezione a Miss Veneto. Lo confessa alla nonna che la sconsiglia dicendole che quel tipo di gara è poco raccomandabile. Ma la ragazza vi partecipa lo stesso e arriva seconda. Ritorna dalla nonna e le dice:
- Non sono arrivata prima per un pelo!
E l'esperta e maliziosa vecchina:
- Perché? Ti hanno contato anche quelli?...
(da Enzo)

ABAT-JOUR:
Frate francese che non lavora di notte.

Un ometto incrocia un giovanotto e gli dice:
"CORNUTO!"
Il giovanotto abbozza ma non risponde. La cosa si ripete per alcuni giorni. Al limite della pazienza và a casa e racconta tutto alla moglie che gli dice di lasciar perdere dato che il mondo è pieno di dementi.
Il giorno dopo i due si incontrano di nuovo e questa volta l'ometto dice:
"CORNUTO...E SPIA!!!"
(da Macc Dany)

Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria. La porta fuori a pranzo e poi a casa di Lei. Dopo tre ore di sesso scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua segretaria gli ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo. Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie.
Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste. L'uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un pò si alza e dice alla moglie:
"Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo" mostrandogli il succhiotto.
E lei, aprendosi la camicetta:
"Cavolo, non dirmi nulla, guarda cosa mi ha fatto alle tette!!!".
(da Macc Dany)