pensiero libero

CARTELLONI RELIGIOSI

Le chiese cristiane americane, diversamente da quelle italiane ed europee, hanno l'abitudine (molto USA) di "farsi pubblicità".
A questo scopo affiggono al loro esterno dei cartelloni, visibili per chi guida, con annunci e motti a base religiosa. Alcuni di questi motti sono così esagerati, da sembrare vere e proprie barzellette.

MATEMATICA
Satana sottrae, Gesù aggiunge.

MESTIERI DIVINI: CARPENTIERE
Gesù ha costruito un ponte con 2 assi e 3 chiodi.

MESTIERI DIVINI: PESCIVENDOLO
Sii pescatore di uomini: tu li catturi, Lui li pulisce.

MESTIERI DIVINI: FARMACISTA
Le medicine miracolose esistono da molto tempo. Mosè aveva due tavolette (tablets) per guarire tutti i mali del mondo.

POWER RANGER
Pregate con noi la vergine Maria: regina dell'Universo (Queen of the Universe)

GINNASTICA
Inginocchiarsi parecchio aiuta a stare in piedi.

SCIOGLILINGUA
Aspira ad ispirare, prima di spirare.

THRILLER
Chi ha ucciso Gesù? Vieni a scoprirlo da noi.
(da Pallino)

Un uomo viene processato per molestie sessuali.
Al processo il giudice chiede:
Imputato si alzi e ci racconti come sono andati i fatti.
L'uomo con modi e toni un pò effemminati dice:
"Guardi vostro onore, mi trovavo sulla spiaggia in una bellissima notte stellata e con una luna splendente nel cielo che rifletteva la sua splendida luce sul mare, quando mi giro e ti vedo arrivare lui!
Alto, biondo, tutto muscoloso, sembrava scolpito... e mentre si avvicinava i suoi lineamenti mi inebriavano, le sue spalle così possenti... le sue gambe così muscolose... mmmm... i suoi pettorali così pronunciati... con al centro una delicata peluria a forma di V che scendeva fino ad arrivare lì su quel grosso..."
Improvvisamente il giudice scatta in piedi e dopo un violento colpo di martello urla con voce tremula:
"Basta pazzaaaa, mi fai soffrireeee!!"
(da Irineu)

Non prendertela con tua madre per come ti ha fatta... Anche lei ci sarà rimasta male!
(da baby peste)

"Cosa mangi a pranzo?".
"Polenta".
"E a cena?".
"Polenta".
"E la digestione?".
"Un po' ...lenta!".

Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice:
"La mia professione è certamente la più antica. Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico".
"E' vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico può averlo fatto".
"Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?"

Era un botanico con l'hobby della psicologia, tra i suoi clienti anche un salice piangente!


Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua moglie, gli squali per tua suocera.


Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici è tentato di salirci.
"Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!"
"Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!"
La scena si ripete ogni anno, finché i due sono molto anziani: "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andrò mai più ...."
"Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!"
Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti:
"Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!! Vi va bene?"
I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non fiatano. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchietto:
"Ehi, ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!"
E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!"

Alla festa di compleanno di un neonato, tre amiche della mamma sono attorno al piccolo:
"E' bello come la mamma!", dice la prima.
"E' intelligente come il papà!", fa la seconda.
"E' sdentato come il nonno!", conclude la terza.

Un'aquila volteggia minacciosa in alto nei cieli in cerca di una preda quando, a un certo punto, giù nella vallata scorge un Topolino.
Allora si fionda giù come un fulmine ma arrivata nei pressi si blocca di colpo ed esclama:
"Ma questo numero ce l'ho già!" e va via arrabbiata nera!

"Ma quando parte 'sto pullman?"
"Perché, vai di fretta?"
"No ... ho il piede sotto la ruota!!!"


Un uomo entra senza saperlo in un bar frequentato esclusivamente da gay e dopo essersene accorto si avvicina per ordinare qualcosa al banco e il barista gli chiede:
- Un vermut chinato?
L'uomo risponde:
- No! Una Coca Cola in piedi e contro il muro...

Consiglio per l'Estate: in spiaggia è meglio non essere troppo curiosi. (da Amalia)

Una donna vera si capisce da come come parla a un uomo: Sta zitta!!


Dormiamo in camere separate, ognuno cena per i fatti suoi, facciamo vacanze ognuno per conto suo:
insomma facciamo di tutto per tenere unito il matrimonio.


- Mamma, quanto costano i bambini al chilo?
- Ma pierino, i bambini non si vendono.
- Ma allora perchè li pesano appena nascono?
(da Vitalba)