Medea Vs. Athena

APRILE AMARO STUDIARE

Sì, vado e vengo dal blog come gli herpes: mi nascondo per un pò, faccio in silenzio le mie cosette, e poi rispunto fuori quando finalmente si ha l'impressione di essersi sbarazzati di me.

Settimana intensa, studio matto e disperatissimo che, però, sta portando i suoi frutti. L'esame di matematica finanziaria dovrebbe essere andato bene. Cioè, calma, per una simile materia 'bene' significa un 18, ma anche un 17 e mi metterei già in posizione per ricevere il calcio nel culo. Accetto pure 16 e un dito in un occhio.

Finalmente sono anche riuscita a rilassarmi un pochino: giovedì sera c'era Ivan a casa mia, ed è venuto anche il Dado Mark...ed è stata la serata ideale per me, il mio ragazzo e il mio migliore amico :°)

Ieri sono andata a fare un giro in moto con Ivan e mi ero pure esaltata, ma un deficiente con la BMW Serie 5 si è avvicinato un pò troppo alla mia gamba, smorzandomi la verve. In ogni caso, se dovessi incontrarlo di nuovo, giuro che lo sodomizzo a secco con il cambio automatico della sua fottutissima macchina. Ho letto da qualche parte che le automobili grosse, per gli uomini, simboleggiano la propria putenza sessuale: ecco, per lui simboleggerà la putenza con cui si troverà impalato dalla sottoscritta.

Comunque. Blatero blatero ma non dico una cippa. E' perchè domani ho un altro esame e mi sento disorientata: ho fatto centinaia di esercizi di Matematica Finanziaria e domattina, all'appello di Metodi Informatici per l'Economia, dovrò dimostrare alla prof. quanto sono in grado di risolvere gli stessi esercizi con Excel...riempiendo 4 caselle. Ma allora, perchè farmi sudare catrame e mandare in tilt una calcolatrice, se esiste il modo di farlo automaticamente al pc? Tutto questo mi perplime.

C'è anche un'altra cosa che mi basisce: la pubblicità del nuovo deodorante Nivea.

Giornata di sole. Lei e lui stogolati a godere dei caldi raggi sulla pelle. Sta squinzia salta su con un 'Facciamo il gioco della verità!'

E già qui mi aspettavo che lui si alzasse e le assestasse una testata alla base del naso. Invece grugnisce qualcosa e sta al gioco.

Lei: 'Ti piaccio di più qui...' e allunga una gamba , affusolata come quelle delle guerriere Sailor, modellata da 3 ore di step al giorno, 2 sedute settimanali dalla massaggiatrice cinese e impacchi quotidiani di fanghi d'alga Guam.

'Oppure qui...?' si alza e mostra prepotentemente due chiappe scolpite nel marmo, che se si siede un pò di impeto spacca la sedia a metà. Io mi aspettavo ancora qualcosa di più dal nostro uomo, che non dirò perchè sono una signorina per bene. Ma quando ti piazzano a 10 cm dal naso un sedere così, non c'è bisogno che vi stia a spiegare io qual è l'unica reazione che può avere un masculo.

Ecco. Non mi aspettavo una pubblicità pornografica degna del nostro canale irc #analfollie. Però nemmeno che fosse da deficienti totali.

Indovinate cosa piace a lui? A lui che ha di fianco una passera di prima categoria?

Le ascelle.

Ma io dico...come si fa a dire 'Mi piacciono le tue ascelle'?!

A parte che gliele sfiora con le dita, e se lo facesse a me salterei come una pulce sopra un alano.

Poi dicono che non ci sono più gli uomini veri…comincio a capire perché.